           牛人被一交警攔?。?同志，你壓線了。" 交警暈，牛人加油溜走。 不久，又一交警向牛人示停，牛人下車后，交警說："同志，你酒后駕車。" 司機冷笑道："啤酒也算酒？那你說醬油也是油？日本人也是人？" 交警又暈，牛人開溜。 1.一餓狼覓食，聽到有女人在訓(xùn)孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在門外癡癡等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！ 老師問：你的手怎么了 小明說：斷掉了 老師說：為什么？ 小明說：因為我太懶了 老師說：太懶手會斷？ 小明說：我走在路上，鞋子跑進一顆石頭， 可是我懶的用手弄， 就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來， 路人看了以為我觸電就用木棍打我的手 所以................. 老師：............ 晚上，大家同睡一床，甲睡中間。 半夜…甲打了一個大噴涕， 乙丙整個臉上都是甲的結(jié)晶。 乙丙：下次要通知我們…… 過了半個時辰， 甲：注意了… 乙丙聞言趕緊鉆入棉被中， 并確定與外界沒有連通… 結(jié)果，甲放了個屁。 去高中老師家看他， 那是一個老頭，臨走， 我們留下一些水果送給老師， 可是老師緊緊拉住班長的筆記本電腦包說： “看看，來看我還帶什么東西呀…… 放在門口就好了.” 快到的時候， 朋友指著不遠(yuǎn)處一個奇丑無比的女孩對司機說： “看到那個女的了嗎？” “看到了，在那兒停？” “不，撞死她?。。?#8221; “報告老板，下個月歐洲有一批訂單， 我覺得公司需要帶人去和他們開會。” 老板在公文后面短短簽下：“ Go a head”。 經(jīng)理收到之后，馬上指示下屬買機， 擬行程，自己則是整理行李。 臨出發(fā)那天，被秘書擋下來。 秘書：“你要干什么？” 經(jīng)理：“去歐洲開會啊！” 秘書：“老板有同意嗎？” 經(jīng)理：“老板不是對我說Go a head嗎？” 秘書：“來公司那么久， 難道你還不知道老板的英文程度嗎？ 老板的意思是：去個頭！” 沃爾瑪?shù)镊|魚9塊一斤， 要是死了放冰上的就7塊兩條， 一樣新鮮。某兄下班， 就趕緊跑去買，還是經(jīng)常被人買走了， 某兄就站魚缸前等啊， 有時候好半天都不死一條。 某兄就用網(wǎng)進去撈，用把手敲魚的頭。 服務(wù)員實在看不下去了， 過來跟該兄說： “先生，昏過去的不算……” 一日到男生宿舍探訪， 正好一男生什么也沒穿在地下亂竄~ 被班任看到了 立刻大叫一聲跳到床上， 蓋住被子~ 班任留下一句話就走了： 我這么大歲數(shù)了什么沒見過， 你叫什么叫~ 該同學(xué)巨寒- -!!! 估計拉不出來， 就在廁所里面狂吠。 此時，外面的B君聽到， 于是高聲唱到： “拉不出來一聲吼?。?#8221; 更絕的是， C君馬上接著唱到： “再拉不出來就用手摳啊！” 此后，此歌成為我們寢室的室歌 研究生在一個名叫萬柳的校區(qū)。 在本科生校區(qū)， 也就是北大本部小西門那個地方有一個自行車停車場， 專門為研究生準(zhǔn)備的， 墻上寫著“萬柳同學(xué)停車處”。 有一次和一朋友從那過， 見他欲言又止， 最后掙扎了半天終于疑惑地問我： 你說這萬柳同學(xué)是誰呀，真牛X，這么多自行車！” 16.剛開學(xué), 他要求以后我們回答問題必需都英語回答. 然后他開始點名:NO.1. 他喊. 我們班1號就站了起來, 喊了聲:到!那個老師說: Please in English!(請用英語回答) 我那同學(xué)撓了撓頭, 憋了半天答了句： 導(dǎo)～～～（發(fā)第二音） 你是云南的？ "YES" "哇..好遠(yuǎn)啊...." .......... "沒有，我們上課的時候都帶著槍" "你原來會說漢語~!" "來的時候在火車上剛學(xué)的" . “你們住窯洞嗎？” “不，我們住樹上” “云南是不是在昆明？” "恩，云南是昆明的省會。" "你的很多小辮子呢?" "為了上大學(xué)只好剪掉了!" “你們還吃生肉嗎？” “我們老大發(fā)明了燧木取火，我們吃燒烤，” "你是云南人??？" "是啊。" "那太好了，下次我去拉薩旅游，就住你家了啊。" "hellip;hellip;沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠(yuǎn)。" "那你們怎么來上學(xué)?" "騎驢到北京后坐飛機。" "那一定很久才到吧? "習(xí)慣了,提前半年出發(fā)就行!" "hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！ 怎么不騎馬呢？ "在云南，騎馬的都是窮人干的事情，像我們考出來的， 都是騎駱駝和驢的。 然后云南沒有高考，考試都是比賽射箭， 一公里以外擺個牌子， 寫上"清華"旁邊放一個"北大"然后一個人有三次機會， 我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最后為了保險， 射了最近的一塊牌子，就是這個學(xué)校. 晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野戰(zhàn)的， 很晚回來， 喊我們開門， 然后我們就讓他們對口號， 天王蓋地虎， 寶塔鎮(zhèn)河妖， 么哈么哈， 臉怎么黃了？ 他們要是不說是吃屎吃黃的絕對不開門。 有一次冬天晚上下魚， 風(fēng)又挺大， 一哥們凍的不行了， 回來就敲門， 也不對暗號了， 直接就在那喊， 我臉是吃屎吃黃的， 趕緊開門吧。 聲音之洪亮，我們住1樓，3樓的都聽見了。。。。 19.還有一個，是聽別人說的。 話說月底最窮的時候， 一寢室人都沒錢了， 又不敢問家里要，集體節(jié)食。 為了節(jié)約體能，大家都翹課了。 中午輔導(dǎo)員來寢室， 見一個個都有氣無力地在床上躺著， 很是詫異。 還沒開口，就聽寢室老大慢悠悠地說了聲“午飯時間到”， 大家晃晃悠悠地從床上下來，到水房喝一通自來水，回來繼續(xù)睡…… 20.大學(xué)有一個女同學(xué)， 北京人， 冷幽默的那種。 她說起她高考后查分的事情。 打電話到查分臺查分。 查到數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)的時候， 電話里報： “您的數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)是6——” 聽到這， 她心里一陣竊喜： “嘿，數(shù)學(xué)讓我蒙到60多分了？” “——分！”電話里面接著報。 21.大一，石家莊， 冬天，一日天寒地凍， 正好是上午下課吃飯時間， 路上全是朝食堂走的人群， 我們班幾個走到圖書館前， 這里有口大水塘，結(jié)了薄薄一層冰， 我們幾個南方的就討論 這冰面能不能承受一個人的重量， 這時來自陜西的老大現(xiàn)身說法地跳上了冰面， 說：沒問題，看還能走人呢， 不僅能走還能大跳呢。 言畢， 只見老大以慢動作從冰面慢慢沉入池底， 手還保持著向我們揮動的姿勢， 全校大部分同學(xué)均目瞪口呆地了這個精彩的瞬間。 老大反應(yīng)身手了得， 幾個撲騰到了岸邊， 然后迅雷不及掩耳爬起來就跑， 等我們回到寢室只見其擁被于床說： 不用說了，以后誰再提，我滅誰。 22.一次逛街時突然覺得肚子很痛 于是走進街角的199吃到飽的火鍋店 想說借個廁所用用 偏偏找遍了一樓就是找不到 于是我跑到二樓去 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西 但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所貼著“故障待修,請勿使用“ 我實在是忍不住了 管他三七二十一，反正四下無人 脫了褲子就朝馬桶蹲下去 霹靂啪啦……好爽！ ！ 結(jié)束后 我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人 奇怪了，正值晚餐時間 剛才樓下還高朋滿座 怎么一下子就人去樓空呢？連服務(wù)生和接待都不見了…… 於是我走近吧臺， 并且問到：有人在嗎？怎么都沒人了？ 此時，只見一個男服務(wù)生從吧臺下鉆出來， 并且開口說： 我操！……剛才大便從天花板掉下來 打到電風(fēng)扇的時候你不在嗎？算你運氣好...... 23.高中時講排列組合，分組做題。 老師叫起磊：“你們組多少人？” 磊：“十二個。＂ 老師： “好，那你算一下， 十二個人排隊， 你不能站在排頭和排尾， 則有多少種排法？” 磊埋頭算： “啊，有十二個人， 我不能在排頭…是…不能在排尾……” 一會兒， 終于糊涂，做錯。 老師怒，罰磊站。 又叫起波：“你們組多少人？”。 波懼， 半晌， 答：“三個……” 24.A:I'm sorry! B:I'm sorry,too. A:I'm sorry three. B:What are you sorry for? A:I'm sorry five. 25.——昨天坐公車的時候， 公車司機一直盯著我看， 就象我沒買票似的。 ——那你怎么辦？ ——很簡單， 我也一直盯著他看， 就象我買了票似的 26.夏天的某次下課, 我趴在課桌上閉著眼睛迷糊, 迷糊中感覺有人的手臂碰到我的手指了, 我以為是同桌, 就用指甲摳了他一下, 發(fā)現(xiàn)沒反應(yīng), 我又加重力量摳了他一下, 還是沒動,郁悶了, 這不符合我的同桌的作風(fēng)呀, 難道摳輕了? 所以我就一頓猛折騰, 又是抓,又是扭的, 折騰了一會,自己都感覺不對勁了, 稍稍睜開眼,呀, 發(fā)現(xiàn)是老師坐在我同桌的位置, 正不可思議看著我, 那手上那塊皮膚都紅了 27.一天下午，我同學(xué)在建設(shè)銀行十分無聊的上班，一個穿得很糟糕的女士(神經(jīng)病患者)來到他窗口，給了他一張紙條要提款。 紙條上赫然寫著 "茲派XX同志于貴銀行處提取人民幣". 然后是l后面N多個零元。 落款是***C.P中央辦公廳***。 我同學(xué)本來想報警,可看該神經(jīng)病患者女子很認(rèn)真的樣子,想想還是打發(fā)給保安算鳥.(~估計保安也是很閑). 果然,保安對該女子說:"你這張條子想要提款,必須先到對面派出所,找所長蓋一個章，他蓋完章,你再來取錢就沒問題啦。" 該女子想都沒想，直接就向派出所走去了。(這保安還真不一般,平時有點小看他了). 大概十多分鐘，排隊的顧客慢慢多起來的時候，那個女子興高采烈的回來了，舉著那個條子，說："人家說啦，辦公程序簡化了，不用所長批條直接就可以取錢啦。" 我這個同學(xué)一聽到這就不住的感嘆:pol.ice隊伍里真有高人，一句"高調(diào)"就給打發(fā)回來了。 我這個同學(xué)和保安當(dāng)時就有點傻了，營業(yè)大廳有很多人都在，怕她精神病發(fā)作起來影響正常的秩序，只好把值班主管找來了。 主管和女患者在一邊聊了幾句，問你取錢做什么用呀,女患者說:"取錢買面包,蛋糕,吃的,買穿的"主管指了指不遠(yuǎn)處的地方，該女子就又高高興興地走了。 保安去請教"高招",主管當(dāng)時是這樣對女患者說的: "我們這里是建行,只有建房子才能到這里取錢。你取錢買吃的,那肯定是糧食了,要去農(nóng)行,買穿的等東西,取錢要到工商銀行才行！" 我同學(xué)打心眼里佩服呀,到底是當(dāng)主管的啊!!!! ………… ………… 過了一會兒,該女士又回來了.而且?guī)砹斯ば械幕卮?"農(nóng)行的人說了,這里是農(nóng)行,只有農(nóng)民能取錢,我是城市人口,工行的人說了,我們這里是公行,只能公的來取,母的不行!!!!,說我是賤人,要到建行取錢" 28.大家在聊火車上的見聞的話題。 一兄說他有次坐火車坐的軟臥， 結(jié)果過了一會列車員過來叫他換節(jié)車廂， 他問列車員怎么回事， 列車員告訴他說這節(jié)車廂過會有政府官員上來， 這節(jié)車廂都包了 大家個個義憤填膺，大罵政府腐敗 一兄語出驚人： “這些王八蛋， 連火車都不放過， 不但包二奶， 還他媽的包火車！” 29.有個老頭在北京專吃烤鴨， 據(jù)說地道的烤鴨很難吃到， 有次帶了一票人去吃地道的北平烤鴨。 “老板！給份烤鴨，要道地的！” 只見小妹端了一份烤鴨上桌。 “烤鴨到！” 老頭先止住大伙的口食， 摸摸烤鴨的屁股， 氣呼呼叫小妹來說： “你這不是北平烤鴨， 是南京板鴨，換一份！” 小妹見狀趕緊端回去換了一份。 “烤鴨到！” 同樣地 老頭摸摸鴨屁股又氣呼呼道： “小妹！這是天津鹽鴨，換！” 小妹端回去告訴廚師，又端了一盤上桌。 “烤鴨到！” 老頭重復(fù)動作終于說： “可以吃了！ 這是地道北平烤鴨！” 此時突然從廚房跑出一位廚師， 跪在老頭的前面道： “我從小就是孤兒， 不知生在何處， 能否摸摸我 告訴我是哪兒人！” 30.烏龜受傷.讓蝸牛去買藥。過了2個小時.蝸牛還沒回來。烏龜急了罵道:他媽的再不回來老子就死了!這時門外傳來了蝸牛的聲音:你他媽再說老子不去了 31.語文測驗， 有一道填空題。 要求分別填寫《背影》和《春》的作者。 某生一概不知。 填第一個空時， 他悄悄問同桌， 答日:"朱自清。" 填第二個空時他又問， 答曰:"還是他。" 于是， 他在考卷上填上 "還是他"。 32.一次英語考試中， A君正不知所措， 忽見B君已填得滿滿的， 忙扔紙條過去求救。 不一會兒，B君扔來一個紙團。 A君大喜，忙拆開。 只見紙內(nèi)包著一塊橡皮， 橡皮四面畫著A、B、C、D四個字母， 在紙上還有幾個字:自己擲。 33.一高官到一個農(nóng)場參觀， 問農(nóng)夫： 我怎么發(fā)現(xiàn)農(nóng)場里 有一只牛沒有長角啊。 農(nóng)夫回答： 牛沒有角的原因很多， 可能是遺傳， 生下來就沒有， 還有可能是后來有病脫落了， 而它沒有角的原因而是 它是一匹馬 34.小時候吃面條， 吃著吃著， 我從喉嚨里拖出一根： “哈哈，會動的面條！” 這時， 爸爸在旁邊嚴(yán)肅地說： “蛔蟲有什么好玩的， 趕快吃飯！” 35.有一天 小明來到他未來的丈母娘家作客， 丈母娘:你隨便坐坐喔!菜馬上就好! 然后就進廚房忙了， 這時客廳里只剩下緊張的小明和 丈母娘養(yǎng)的狗小白 突然間,小明發(fā)現(xiàn)自己的肚子劇痛了起來， 他心想:不行!我一定要忍住! 可是他實在忍不住了~~ 噗~~ 他放了一個無敵臭的響屁， 他心想：這下死定了~~一定會被趕出去的 沒想到丈母娘只是大喊了一聲：小白~~! 小明于是放心的想:幸好有小白當(dāng)我的替死鬼， 然后他又忍不住放了第2個屁, 丈母娘依舊大喊小白~~ 當(dāng)他放第三個屁時, 就看到丈母娘沖出來大罵說 : 小白!你是要等到被臭死才會跑是不是 |
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