別以為你的這個甚至連你自己都沒有意識到的動作孩子也沒有意識到，就像電影《唐山大地震》里面的方登一樣，在你孩子的意識里，其實很清楚你的不公平。方登30多年不原諒媽媽，直到最后看到媽媽心理一直有自己，一直通過其它方式來關(guān)注她和紀(jì)念她時才放下心中的怨恨和憤怒，重新接納媽媽，解放自己。那一刻，對于雙方來說，才是真正的幸福到來。

如何處理由“尋求注意力”這類動機導(dǎo)致的偏差行為？

　處理要點是：

　　1、忽略孩子用非正常途徑引起大人“注意”的做法，有選擇的給予孩子注意。如他通過摔東西、打人等破壞性方式來吸引大人注意，如果大人立即響應(yīng)就上當(dāng)了，這等于是告訴他：通過這種方式是很有效的，下次可以繼續(xù)采用。這是對他的這種偏差行為強化。

　　2、用一種非他所預(yù)期的方式給予注意；

　　3、抓住他正在做好事時給予“注意”。

　　我們舉一個簡單的例子來說明：

　　這是三代同堂的家庭：爸爸媽媽、爺爺奶奶、唯一的孫子。可以想象的出來，這個小孫子在家的時候是多么的被嬌生慣養(yǎng)，從小就是衣來伸手、飯來張口。在他五歲的時候，爸爸媽媽因為自己從公司辭職出來創(chuàng)業(yè)，陪伴照顧他的時間越來越少，放在他身上的注意力也沒有之前那么多了。漸漸的，這個小孫子竟養(yǎng)成了吃飯摔筷子的習(xí)慣，后來居然連其它餐具也不放過。家人都很苦惱，后來是這個奶奶走進了林老師的課堂。

　　林老師給她的建議是：獎勵好行為，忽略壞行為。也就是說，以后他再摔筷子的時候，對其置之不理，待他一做出好的行為，例如撿起掉下筷子、餐具什么的，就馬上給予鼓勵，你可以這么說：“你看，我們家孫子就是懂事，真乖！”慢慢的，當(dāng)他意識到他的偏差行為對吸引你的注意力沒有用的時候，他的偏差行為也就自然消失了。

追求自主性偏差

孩子的一些偏差行為，例如：發(fā)脾氣、反駁、手淫、欺騙、懶惰、倔強、不服從以及不在乎、欺凌弱小等，其實都是為了追求自主性，希望增強自己對事物的控制感。特別是十一歲之后，進入青少年期的孩子，追求自主性的力量非常強大。他們熱切的希望成為一個獨立的個體、一個完全自主的人，并想通過對某件事的決定權(quán)來感受和體現(xiàn)自己的價值感。在這種動機的驅(qū)動下，他們的具體表現(xiàn)是無論對什么都說"不"，而且總是需要大量的鼓勵、認(rèn)可和贊美。

　　這里有一個例子可以很好的說明孩子的這種動機：筆者一個朋友的兒子，21歲了，決定從大學(xué)退學(xué)。原因是突然覺得人生沒有意義！他們的家境非常富有，從小到大衣食住行玩都是家里安排好，雖然名牌滿身，事事順利，但總覺得那不是自己的創(chuàng)造反而悶悶不樂，上完大一終于忍受不住，休學(xué)！家里人又開始為他擔(dān)心了，以為他出了什么心理毛病又到處托人了解，是不是安排他去學(xué)習(xí)什么課程。其實，他要的就是一種自我安排人生、自我主導(dǎo)的感覺。

　　其實很多時候，在孩子身上出現(xiàn)的很多問題并沒有我們想象的那么復(fù)雜和難解，只是我們不了解孩子在特定年齡段和特定情境下的心理特點，這才導(dǎo)致我們的孩子出現(xiàn)偏差行為。

如何處理由“追求自主性”這類動機導(dǎo)致的偏差行為？

　　處理要點：退出沖突情境，允許不合適行為的后果發(fā)生。

　　具體應(yīng)該怎么做呢？我們首先要明白一個認(rèn)知，那就是：追求自主性并不是什么壞事情，相反，追求自主性是一件很很好的事情，這代表你的孩子正在努力成為自己，在用心的感受自己作為一個獨立個體的存在。既如此，為什么這么好的一件事情還會導(dǎo)致偏差行為的發(fā)生呢？

　　在這里，就不得不提一下各位父母做的還不夠的地方了。很多孩子之所以出現(xiàn)偏差行為，就是因為在追求自主性的過程中受到了來自于父母和家人的攔阻、產(chǎn)生了沖突，由此才導(dǎo)致了偏差行為，這也是為什么我們在處理方法中特別指出要“退出沖突情境”，就是讓父母不要和孩子因為自主性而發(fā)生爭執(zhí)，有時候，做父母的應(yīng)該允許一些行為后果的發(fā)生，這樣才能讓孩子學(xué)會什么叫責(zé)任，更能學(xué)會去承擔(dān)責(zé)任，這對孩子今后走上社會也是有很大幫助的。

　　我們舉一個例子來說明：

　　這是一個單親家庭，父母離婚后，八歲的兒子跟著父親生活。父親和幾個朋友合伙開了一個公司，平常比較忙。父親是一個計劃性很強的人，每次去上班或者出差之前都會給兒子列一個詳細(xì)的學(xué)習(xí)計劃，其中包括：看什么書、做什么習(xí)題、看什么電視等。剛開始兒子執(zhí)行的還可以，都會定時完成父親給自己制定的計劃，可最近不知道怎么回事兒，兒子漸漸的不再按時完成父親給自己制定的計劃了，總是拖拖拉拉，父親問起來也總是找理由搪塞。父親很著急，嘗試了很多方法都沒什么作用，直到無計可施，來到了林博士的課堂上。

　　林老師給他的建議是：讓孩子自己制定學(xué)習(xí)計劃，而不要做父親的再給他制定學(xué)習(xí)計劃。為什么要這樣呢？因為這樣才能退出沖突情境、才能合孩子的心意，而且如果孩子的計劃不好或沒有按時完成計劃導(dǎo)致的后果（如成績下降）也能教會他為自己的選擇負(fù)起責(zé)任。計劃是自己定的，到了時間沒有完成也就是自己的責(zé)任，作為父親，只需要在一旁監(jiān)督他是否為自己的選擇負(fù)起責(zé)任就行了。特別需要指出的是，在這個過程中，作為父親或者母親，一定不要去幫助自己的孩子收拾爛攤子，而要孩子自己去做出選擇，這樣才能真正的教會自己的孩子負(fù)責(zé)任。再者，NLP也告訴我們，每個人都只會為自己的選擇負(fù)責(zé)，而不會為別人為自己做的選擇負(fù)責(zé)。

報復(fù)性偏差

如果你問一個母親或者父親：孩子做什么事情的時候你最痛苦？我想大部分父母都會說：孩子故意選擇那些能讓我痛苦的事來做的時候我最痛苦！雖然這聽上去有點不可思議，但很多偏差行為都是由“報復(fù)”這個動機引起的卻是一個不爭的事實。許多孩子會故意去做出偷竊、攻擊、侮辱等行為來報復(fù)自己的父母，下面就是一個真實的例子：

　　2007年1月5日，江蘇贛州贛縣石芫鄉(xiāng)藍某家，只因不滿父親管教，兒子藍某故意縱火竟把自家房子燒了。據(jù)了解，藍某30多歲了才生下兒子，他對這個兒子自幼寵愛有加，什么都由他去，以致20歲的人了還不諳世事，整日就會向家里要錢花。那天，50多歲的藍某從幾十里路外的打工地回到家里?？吹絻鹤硬怀善鞯臉幼樱憧嗫谄判牡卣f，你已經(jīng)是大人了，也該懂事了，你看你母親為了你都去外面幫人做事，我這把年紀(jì)了還要在外做零工，你就不能自己做事賺些錢來成家立業(yè)？我們幫不了你一輩子。兒子當(dāng)時說：“好，我不要你們一點東西，連這棟屋我都要叫它化成灰！”藍某以為兒子僅僅是說說而已，不料自己一轉(zhuǎn)身兒子就點著了柴火。

　　相信讀者會深切地感受到，這是一樁痛苦的家庭悲劇。誰說豪門才出逆子，貧窮家庭養(yǎng)出“富二代”現(xiàn)在也越來越多！

如何處理由“報復(fù)”這類動機導(dǎo)致的偏差行為？

　　處理要點：無論孩子怎樣報復(fù)父母，父母不能去報復(fù)兒童，要盡量去與他們處理信任的問題。

　　我們就以在上面解釋“報復(fù)”動機時的那個案例來簡單的說明一下處理方法。

　　在這個孩子放火把自己家的房子燒成灰燼的案例中，作為父母，感覺一定是很痛苦的，那么，在明白孩子的動機之后，父母應(yīng)該如何做呢？林老師的建議是：重新建立信任。

　　孩子之所以放火燒屋，是因為他覺得自己的父親不愛他，他已經(jīng)不再信任父親對自己的愛了。林老師說：“我們長大了，卻忘記怎么說話?！备改笇⒆泳褪沁@樣，作為一個孩子，他相信的是直接從父母口中說出來的話，對于里面的深意少有探究。這就要求父母要向孩子直接表達對他的愛，而不要藏著掖著，例如，你可以真心誠意的說：“無論發(fā)生什么事情，你都是我的兒子，我都是你的爸爸，爸爸會永遠愛你！”就這樣真真實實的表達出自己內(nèi)心的想法，讓孩子知道你愛他！我就納了悶了，當(dāng)年戀愛的時候，對一個陌生人都可以說出這樣的話，等到了自己的親生骨肉，為什么就說不出口了呢？！

　　當(dāng)然，在日常的生活當(dāng)中，也應(yīng)該給孩子足夠的注意力，讓孩子感覺到自己是重要的，是被重視的，如此，才能很好的建立父母與孩子之間的信任

　　這里還要提醒一些父母，再也不要說出類似“我是多么想從來沒生過你”這樣的話了，這會讓你的孩子覺得你們因為他的存在而不快樂，而且會讓你孩子的自我價值感很低。這些都會為以后釀成悲劇埋下伏筆。

自暴自棄的孩子

有些孩子，總是表現(xiàn)出一種愚蠢、懈怠、退縮的狀態(tài)。還有一些孩子會進行重復(fù)的自我刺激（吸手指）、玩弄生殖器官、拒絕與人互動、表現(xiàn)出無能和失望。當(dāng)你的孩子出現(xiàn)上述偏差行為的時候，他背后的動機就是"自暴自棄"。家庭治療的先驅(qū)--薩提亞女士告訴我們，出現(xiàn)自暴自棄傾向的孩子多發(fā)生在高壓、父母有完美主義傾向的家庭。這些家庭對孩子的要求一般比較高、給孩子的批評比較多，久而久之會讓孩子形成一種無能、差、我不行等負(fù)面的自我認(rèn)同，慢慢的就走向了自暴自棄。這里有一個例子可以很好的說明這種動機：

　　心理咨詢室會在中考、高考前夕接到這樣的來電；我孩子學(xué)習(xí)不好，快考試了，我發(fā)現(xiàn)他回家不寫作業(yè)也不看書，問他為什么，他說："再復(fù)習(xí)也就這樣，沒用了。"還往往伴隨著焦慮、煩躁的情緒反應(yīng)。

　　這就是典型的"自暴自棄"，在父母一直以來有意無意的高期望值、高壓和批評、打擊之下，在大考壓力最大的時候，孩子再也忍受不下去了會感到一種前所未有的無望和失落，進而導(dǎo)致了厭學(xué)。其目的是想讓父母對自己失望、放棄自己，從而釋放自己的壓力。

　　記得一位薩提亞導(dǎo)師曾經(jīng)不無感慨地說：學(xué)費永遠是便宜的，生活中我們付出的代價才是最昂貴的。沒有任何的成功，能夠彌補孩子教育的失敗。

如何處理由“自暴自棄”這類動機導(dǎo)致的偏差行為？

　　處理要點：父母不能放棄，更不要批評和可憐孩子，而要及時對任何正面的努力給予鼓勵。

　　在很多由“自暴自棄”這類動機導(dǎo)致的偏差行為中，孩子本身就是想讓父母對自己失望，從而放棄自己，這樣，他就能更名正言順的自暴自棄。因為他想：“爸爸媽媽都對我如此失望，覺得我不思進取、前途無望，我自暴自棄也是應(yīng)該的?！彼裕藭r的父母一定要不拋棄、不放棄！

　　我們以在上面解釋“自暴自棄”動機時的那種案例來簡單的說明一下處理方法。

　　在這種案例中，孩子突然間產(chǎn)生強烈的厭學(xué)情緒，進而出現(xiàn)不愿上學(xué)這個偏差行為，這是因為父母持久的高壓，讓孩子產(chǎn)生了自暴自棄的動機。面對這樣的境況，作為父母，應(yīng)該怎么做呢？林老師的建議是：不放棄，而且及時鼓勵好行為。

　　這要求父母不能因為孩子的這個行為就產(chǎn)生失望情緒，更不能因此批評孩子，指責(zé)其不思進取。父母此時最應(yīng)該做的是一看到孩子有看書或者想去學(xué)校等類似的好行為就馬上給予鼓勵和支持，如此，才能更快的讓孩子走出“自暴自棄”的不利情緒。