對孩子吼叫的后果比打屁股更嚴重

據(jù)華爾街日報報導，近期一項對976名中產(chǎn)階層青少年和他們父母的調(diào)查顯示，被父母用喊叫或辱罵等方式進行“嚴厲語言管教”的青少年更容易有行為問題和抑郁癥狀。

而 另一項研究則暗示，對孩子吼叫帶來的后果可能比打屁股更嚴重。布朗大學(Brown University) 精神病學和人類行為學助理教授斯蒂芬妮．帕拉德(Stephanie Parade)領(lǐng)導的一項為期15年的研究顯示，八歲時父母通過吼叫來管教的孩子到23歲時與戀愛伴侶和配偶之間的關(guān)系不太令人滿意。她說：“大喊大叫的 父母可能會錯過教孩子如何管理情緒的機會。”

打屁股對孩子的負面影響比較容易在父母的其他關(guān)愛行為中削減。然而，吼叫帶來的負面影響則很難 消除?！痘橐龊图彝ピu論》(Marriage & Family Review) 刊登的這項研究稱，孩子會在父母吼叫時學到負面解決問題的策略，成年后他們可能仍會堅持使用這些策略。

紐約州羅斯林海茨(Roslyn Heights)的育兒培訓師阿黛爾．費伯(Adele Faber)稱，提高嗓門并不一定是壞事。大聲描述一個問題能在不傷害任何人的情況下引起關(guān)注。但當你把吼叫作為人身攻擊，用“你不能長點記性嗎？”或者 “你總是做錯！”這種話來責備或挖苦孩子時，就會給孩子帶來傷害。

用這類傷害性的語言去批評孩子，有時確實也會立刻見效，孩子會乖乖地服從父母的意志，然而，這種屈服只是暫時的。從長遠看，這些語言不僅會傷害孩子的自尊，還會對孩子性格的形成產(chǎn)生不良影響。

著名教育專家關(guān)鴻羽教授表示，批評是一種負強化法，家長在批評孩子時如果不講究方式、方法，結(jié)果只能是“家長出了氣、孩子不服氣”，起不到應有的教育效果。

用“我”而不是“你”作為說教的開頭

在孩子犯錯時，父母要學會將“我”而不是“你”作為句子的開頭。費伯介紹說，這樣能夠幫助父母將怒氣沖沖的攻擊轉(zhuǎn)變?yōu)閷⒆拥慕逃?。她說：“說你不喜歡看到些什么，然后補充說你喜歡或者希望看到些什么?！?/p>

據(jù) 華爾街日報報導，美國南卡羅來納州米爾堡(Fort Mill)的利．弗朗桑(Leigh Fransen)的女兒阿洛納(Alona)和伊萊沙(Elisha)一個10歲，一個8歲。有一次，她倆一周有兩個晚上忘記給家里的狗巴爾托 (Balto)喂食，弗朗桑很想發(fā)脾氣。弗朗桑說：“這是個非常重要的責任，她們總問我要更多的寵物。我想沖她們吼：‘你們沒有喂狗，今天晚上不給你們吃 飯了，這樣你們才知道狗是什么感覺’──但這么做只會讓她們掉眼淚，讓她們感到痛苦，而我很可能會心軟讓步?！?/p>

于是她以“我”為開頭來回 應，她說：“我不喜歡看到狗沒喂?？纯此核芸蓱z。我希望你們自己吃飯之前能把它喂飽。” 阿洛納和伊萊沙后來還需要媽媽提醒兩次才記得最后期限，但她們很快就能自己記得喂狗了。弗朗桑表揚她們能認真負責，并鼓勵她們注意“巴爾托看起來開心多 了，因為現(xiàn)在它能及時吃上飯了”。

對孩子造成傷害的批評，往往是由于我們忽略了自己該告訴孩子的重點是什么。在批評孩子的時候，我們只要明白自己的批評，是為了讓他知道，做什么樣的事會帶來什么樣的后果，而不是為了傷害他或給他打上“壞孩子”的標簽，這樣就不會給孩子造成心理陰影。

據(jù)中國媒體報導，教育專家宮學萍建議，父母的批評一定要針對具體的事情，比如，孩子因為要多玩一會兒，拒絕吃飯，還出手打了媽媽。我們可能一時氣極說，你竟敢打媽媽，真是個壞孩子！這樣會把一件具體的事，擴大到“壞”和“好”的區(qū)分，給孩子留下負面的影響。

批評孩子之前要讓自己冷靜下來

孩子犯了錯，特別是屢錯屢犯時，做家長的難免心煩意亂，情緒波動會比較大，很可能會在一時沖動之下對孩子說出不該說的話，或者做出不該做的舉動，這可能會對自己和孩子產(chǎn)生極為不良的影響，有人甚至因此而釀成大錯。

因此，不管孩子犯了什么樣的錯誤，在批評孩子之前，家長一定要強迫自己冷靜下來。只有冷靜，才能對孩子所犯錯誤有一個客觀公正的評判，才能幫助孩子找出犯錯的原因和改正的方法。

《如何批評孩子才肯聽》中介紹，有的父母在批評孩子的時候，帶著憤怒的情緒，大聲斥責孩子。孩子懾于父母的權(quán)威，心里不服，嘴上又不敢說。這樣的批評很容易激起孩子的對立情緒，容易使父母喪失威信，使孩子對父母產(chǎn)生怨恨。

批 評孩子時，父母首先要冷靜下來，既要當好孩子的家長，又要當好孩子的朋友，做孩子的聽眾。父母在平靜地指出孩子錯誤的同時，還應了解孩子犯錯的原因，要使 孩子產(chǎn)生親切感、平等感、信任感，孩子才會愿意與父母交流溝通，愿意接受父母的勸導教誨。這樣孩子才會從思想深處認識錯誤，并自愿改正錯誤。

兒童精神病學家、醫(yī)學博士LyndonD.Waugh說：“喊叫、怒吼其實是一種面對挫折的強烈回應。”事實上，當父母一時沒有更加有效的辦法去管教和約束孩子的時候，他們就會不自覺地大發(fā)脾氣。

另外，有些家長知道自己不應該發(fā)脾氣，但是無法控制：“在我最忙亂的時候，哪怕是孩子的一點點小過錯，都會激怒我朝他吼?！?

中國早教網(wǎng)介紹說，壓力會使眼中的過錯放大。也許只是因為他拒絕把外衣穿上，你就感覺“怒不可遏”。而事實上，對于三四歲的孩子來說，這種不聽話卻是他這個年齡能夠被允許的“過錯”。所以關(guān)鍵還是在于父母怎樣學會控制自己的脾氣。

幫 助自己在這個時刻平息怒氣，可以采用這樣一個簡單的方法：在要發(fā)怒時，告訴自己“停!停!等會兒!”然后，深呼吸，它能幫助你的“火山”暫時不要噴發(fā)。這 時，告訴孩子：“我需要冷靜一下!”哪怕你正處在極其忙亂的情形中，這樣幾十秒鐘的平靜和平息是相當重要的，喝杯水或者洗把臉，在窗口透透氣。等你自己真 的冷靜了，你再回來找到一個合理的勸說方式：“如果你不趕緊穿上外衣，去看木偶劇就會遲到，那你就看不到你喜歡的匹諾曹咯!”

懲罰的最大副 作用就是會傷害孩子幼小的心靈，對錯誤的懊惱、對斥責的委屈、對氣氛的害怕、對家長的恐懼……甚至延伸到對爸爸媽媽愛的懷疑。此時家長必須站在比孩子高的 角度來看待問題，一旦孩子知錯表態(tài)，就要及時壓下怒火，以寬大的胸懷安撫孩子，讓他知道，懲罰是出于一顆愛他的心。

懲罰只是治標，改錯才是治本，如果孩子犯錯了，首先應該讓孩子明確知道什么是對，什么是錯，日后如何避免重復錯誤。