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與幸福婚姻對(duì)話（1）： 重要的結(jié)論 1.“長(zhǎng)期逃避沖突”是預(yù)測(cè)離婚最準(zhǔn)確的指標(biāo)。? 2.愛(ài)火歷久長(zhǎng)燃的秘決，是夫妻學(xué)會(huì)處理沖突，并借著“愛(ài)的存款建立夫妻的友情。? 說(shuō)話的秘決 現(xiàn)代夫妻關(guān)系最大的挑戰(zhàn)是，如果我告訴你我心中真正的感覺(jué)，你就會(huì)逃避我；但我若無(wú)法把心中真正的感受與你分享，我們便會(huì)漸行漸遠(yuǎn)。美滿婚姻的特征就是無(wú)妻兩人可以在很開(kāi)放、很安全的情境下，表達(dá)思想和情緒。能否用恰當(dāng)?shù)姆绞奖磉_(dá)心中的感受，可以左右你的配偶把你當(dāng)戰(zhàn)友或敵人。? 第一個(gè)溝通的基本原則：把你心中的想法清楚的說(shuō)出來(lái)。 （把你心中所感受到的憂慮、恐懼和需求清楚的說(shuō)出來(lái)。夫妻能夠表明彼此需要的時(shí)候，雙方才能夠明白對(duì)方所在乎的是什么。把心中的感受大方說(shuō)出來(lái)，夫妻才能建立更密切的關(guān)系。在你有勇氣把心中的感受大方說(shuō)出來(lái)前，你要信得過(guò)對(duì)方，知道對(duì)方愿意了解并接納你發(fā)自內(nèi)心的話。）? 1.直接表達(dá)內(nèi)心真正的感受與需要。 （暗示或拐彎抹角的溝通成功的幾率通常很低，直截了當(dāng)?shù)匦闹械母惺芑蛐枰f(shuō)出來(lái)比較有效。美滿婚姻中的夫妻會(huì)用希望雙方都贏的心態(tài)，把彼此內(nèi)心真正在乎的事情，開(kāi)誠(chéng)布公地拿到桌面上來(lái)談，有了直接而誠(chéng)懇的溝通，雙方才能建立持久而又滿意的關(guān)系。）? 現(xiàn)代男士除了堅(jiān)強(qiáng)能干之外，還要有感情與開(kāi)放的心懷，才能與周?chē)娜私⒂H密的關(guān)系。? “打落牙和血吞、不溝通型的男性主義只能在戰(zhàn)場(chǎng)上才能有明顯的意義。在戰(zhàn)場(chǎng)上，戰(zhàn)士需要服從命令，能吃苦而不發(fā)怨言。但是，現(xiàn)代婚姻所需要的是合作關(guān)系而不是英雄主義。和戰(zhàn)場(chǎng)上不同，在親密關(guān)系中，情緒和精神上的支持遠(yuǎn)勝過(guò)身體的保護(hù)?？偠灾?，在現(xiàn)今的世界中，學(xué)會(huì)溝通極為重要?！?br>＿＿瓊安·須比若《了解男人》? 當(dāng)我們能把心中的感覺(jué)與想法說(shuō)出來(lái)，同時(shí)也期望對(duì)方用心傾聽(tīng)我們的心聲時(shí)，我們才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重。 2.避免暗中期盼與猜測(cè)。? 我們常常暗中期盼伴侶在我們沒(méi)開(kāi)口前，就可以猜到我們心中的想法與需求，也常以為自己有“讀心術(shù)”，能猜中對(duì)方心中的想法。這種期盼對(duì)方猜透自己的心意，自己也一廂情愿地猜測(cè)對(duì)方心意的行為，常帶來(lái)許多不必要的誤會(huì)與挫折。比“暗中期盼與猜測(cè)”更有效的溝通方式是“直接表明”與“直接問(wèn)對(duì)方”。? 不溝通而只等著別人來(lái)猜你心中需要是非常難受的過(guò)程。?在婚姻中，如果經(jīng)常要猜測(cè)對(duì)方在想什么，或是感受什么，也是個(gè)痛苦的過(guò)程，不但雙方都覺(jué)得很累，更造成許多不必要的誤解。與其如此，倒不如直截了當(dāng)?shù)卣f(shuō)出自己心中的疑問(wèn)，同時(shí)問(wèn)清楚對(duì)方的想法。? 很多時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)伴侶心中所要的和你所“猜測(cè)”的完全相反。因此，學(xué)會(huì)放下自己的主觀、武斷與猜測(cè)，愿意虛心地詢問(wèn)，并了解伴侶內(nèi)心的經(jīng)驗(yàn)與感受，是建立甜美親密關(guān)系的一大要決。? 3.果以“你早就知道我認(rèn)為...”來(lái)當(dāng)開(kāi)場(chǎng)白，對(duì)方可能會(huì)以為你在責(zé)怪他，而開(kāi)始防衛(wèi)，甚至反擊。因此最好把你心中所想的用“我認(rèn)為...”來(lái)起頭，直接提出來(lái)。? 4.說(shuō)出你想要的，避免說(shuō)你不要的? 只把你不想要的提出來(lái)，并不能給對(duì)方任何提示，讓對(duì)方知道你到底需要什么。只把你不想要的告訴別人，就好像把一卷底片給對(duì)方看，而不是把沖洗好的彩色相片給對(duì)方觀賞。底片上并沒(méi)有顏色，如果只看底片，很難知道沖洗出來(lái)的相片是什么樣子。所以最好把沖洗好的相片給對(duì)方看，告訴對(duì)方你要的是什么。如此可以避免對(duì)方猜測(cè)與誤解，同時(shí)，對(duì)方也比較容易依你的期望而行。? 促進(jìn)關(guān)系的要決是，在雙方對(duì)話中，一旦發(fā)現(xiàn)自己在說(shuō)“我不想要…”時(shí)，能馬上接下支說(shuō)“我想要…”，或更有技巧地說(shuō)“我比較喜歡…”。? 5.用“正面請(qǐng)求”而非“負(fù)面抱怨”的方式來(lái)溝通? “抱怨”只是把注意力集中在“過(guò)去的”、“負(fù)面的”與“你不要的”的事情上，對(duì)改變現(xiàn)況不會(huì)有幫助。“請(qǐng)求”則以尊重對(duì)方的心態(tài)把你的期望說(shuō)出來(lái)?！罢?qǐng)求”是把注意?力集中在還未發(fā)生的行為，使對(duì)方有改進(jìn)并得到你鼓勵(lì)與感激的機(jī)會(huì)?！氨г埂钡臏贤ǚ绞街泻信険簟①|(zhì)問(wèn)、命令、強(qiáng)求的味道。當(dāng)對(duì)方聽(tīng)到你以強(qiáng)烈而不悅的語(yǔ)氣說(shuō)“你為什么不能這樣”，或“你不應(yīng)該這樣”時(shí)，會(huì)覺(jué)得被你責(zé)怪與控制，為了要維護(hù)自尊，通常不是找理由替自己辯護(hù)，就是反擊指出你沒(méi)做好的地方，縱使對(duì)方脾氣好，勉強(qiáng)去做你要求的事，也做得心不甘情不愿。然而，用“請(qǐng)求”的方式就大不同了。“請(qǐng)求”中含有高度的尊重，對(duì)方可以選擇“拒絕”、“接受”或是“協(xié)商”。在被尊重、有選擇自由的情況下，對(duì)方大多會(huì)按你的心意去做。? 第二個(gè)溝通的基本原則：學(xué)習(xí)用話語(yǔ)來(lái)表達(dá)內(nèi)心的情緒與感覺(jué)? 1、尋找最能抓住情緒感受的字眼，標(biāo)明并表達(dá)它們? 每當(dāng)有感覺(jué)時(shí)，可以試著專注那個(gè)感覺(jué)，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞恥、高興、緊張、討厭、擔(dān)心或是可笑等等，然后用這些情緒字眼來(lái)描述。? 能夠把心中的感覺(jué)用傳神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”（情感智慧）的表現(xiàn)。當(dāng)你能清楚地用情緒詞匯“標(biāo)明”心中的感受時(shí)，這就是像馴服了野馬一樣。? 人在溝通時(shí)，若只談想法，會(huì)令人覺(jué)得拒人千里之外。較有效的溝通是先表達(dá)感受（這有提綱挈領(lǐng)的作用），接著解釋自己的想法，運(yùn)用情緒詞匯。? 2.當(dāng)你用“我覺(jué)得你...”的字句時(shí)要非常小心? 當(dāng)你告訴對(duì)方“我覺(jué)得你...”時(shí)，通常你不是在表達(dá)自己的感覺(jué)，而是在論斷對(duì)方。用“我覺(jué)得你...”當(dāng)開(kāi)頭，常會(huì)引起對(duì)方的“防衛(wèi)心理”與緊接而來(lái)的“反擊”。解決的方法，是用“我覺(jué)得”當(dāng)開(kāi)頭，以情緒字眼表達(dá)感受，最后再把個(gè)人的想法說(shuō)出來(lái)。? 3.用“言語(yǔ)”而非以“發(fā)泄”來(lái)表達(dá)負(fù)面的情緒。?用言語(yǔ)來(lái)你的感覺(jué)，而不是用非理性、非語(yǔ)言的“發(fā)泄”（Acting?Out）來(lái)表達(dá)情緒，一方面可以減少誤會(huì)，另一方面也給對(duì)方機(jī)會(huì)一起解決問(wèn)題。? 當(dāng)你受到傷害、非常生氣時(shí)，本能的反應(yīng)是馬上用一些夸張的動(dòng)作來(lái)表達(dá)你的感覺(jué)，可是，用這類(lèi)動(dòng)作來(lái)發(fā)泄情緒，會(huì)阻礙溝通，使戰(zhàn)火升高，同時(shí)掩蓋一些較柔細(xì)、受傷的感覺(jué)，減少了雙方彼此同情、互相幫助的機(jī)會(huì)。應(yīng)把憤怒的感覺(jué)用言語(yǔ)表明，然后告訴對(duì)方他的需要，他們解決問(wèn)題的機(jī)會(huì)就會(huì)大增。 “情緒詞匯”還可以幫助你表達(dá)不同強(qiáng)度的情緒。比如你可以說(shuō)“我有點(diǎn)擔(dān)心...”“我很挫折...”，或用更強(qiáng)烈的“我非常惱火...”。用詞匯表達(dá)不同程度的情緒比較不會(huì)威脅到對(duì)方，也可以幫助你的伴侶清楚知道事情對(duì)你的影響。如果以“直接發(fā)泄”表達(dá)，生氣地又吼又叫，不只傷害你自己，也傷害對(duì)方，遠(yuǎn)不如說(shuō)一句“對(duì)這件事我實(shí)在覺(jué)得非常...”不得有益。? 表達(dá)痛苦的感覺(jué)，你要對(duì)配偶有足夠的信任，當(dāng)你告訴配偶你覺(jué)得受傷、難過(guò)的時(shí)候，其實(shí)你正把心中的脆弱之處暴露在對(duì)方面前，因此，這需要一些勇氣。夫妻雙方敞開(kāi)心扉溝通有個(gè)重要前提：你知道對(duì)方同情、關(guān)懷你的感受，而不會(huì)趁機(jī)嘲笑、批評(píng)或攻擊你的弱點(diǎn)。? 4.避免用火爆的詞匯? 你所用的話語(yǔ)所含的情緒愈強(qiáng)，則配偶的反應(yīng)就可能愈激烈。? 當(dāng)配偶中有一方用情緒詞匯表達(dá)意見(jiàn)時(shí)，另外一方常不知不覺(jué)地用比較冷漠的方式來(lái)平衡。雖然這樣做用意很好，但是兩人很容易就陷入爭(zhēng)戰(zhàn)中。當(dāng)一方過(guò)分夸張問(wèn)題，另一方往往會(huì)刻意把問(wèn)題的嚴(yán)重性減輕，結(jié)果造成惡性循環(huán)，使問(wèn)題無(wú)法解決。? 用適當(dāng)?shù)脑捳Z(yǔ)描述你負(fù)面的情緒，可以讓配偶更愿意傾聽(tīng)與了解。比如，你若說(shuō)：“你簡(jiǎn)直快把我氣死了?！蹦愕陌閭H防衛(wèi)心就大增。但如果你改口說(shuō)：“我心里很不舒服，我們能否談?wù)?？”或是：“我有困難，不知道你能否幫多解決？”用這類(lèi)和緩的語(yǔ)氣做開(kāi)場(chǎng)白，可以幫助進(jìn)一步溝通，化干戈為玉帛。 5.第一人稱的溝通? 用第一人稱的溝通，讓伴侶知道自己生氣的緣由，也告訴伴侶自己的需要，他（她）才有足夠的資訊知道如何改進(jìn)、解決問(wèn)題，強(qiáng)烈的情緒通過(guò)合宜的表達(dá)，也讓伴侶知道此事對(duì)他的急迫性。 “你使我覺(jué)得...”影射別人可以完全控制你的感覺(jué)，而你像木偶一樣身不由己，完全沒(méi)有選擇。事實(shí)上，沒(méi)有人可以使你覺(jué)得什么。英文有句諺語(yǔ)說(shuō)：“若我不配合的話，沒(méi)有人有本事能叫我生氣?！钡拇_，若有有用命令的方式叫我生氣，他愈逼，我就愈氣不起來(lái)。同理，我可能因你幽默的玩笑太乏味，反而譏笑你一番。如果你想使我覺(jué)得有罪惡感，我可能因看穿你想操縱，不但不會(huì)上鉤，反覺(jué)得你這個(gè)人可惡。? 如果聽(tīng)話者不配合，沒(méi)有任何人可以使他產(chǎn)生特定的感覺(jué)。?如果你長(zhǎng)期和一個(gè)愛(ài)批評(píng)有的伴侶在一起，你的情緒、自尊與心理健康都會(huì)受到負(fù)面的影響。解決的辦法之一就是暫時(shí)減少兩人在一起的時(shí)間，尋找一些具有醫(yī)治性有環(huán)境，也多各一些能夠鼓勵(lì)你、支持你的親友或師長(zhǎng)在一起，讓他們幫助你恢復(fù)對(duì)生活的信心。? 第三個(gè)溝通的基本原則：不“越界”? 夫妻溝通時(shí)常犯的毛病，是自以為完全了解伴侶的想法和感受，然后就自作聰明替對(duì)方說(shuō)“你一定是這樣想...”或“你一定覺(jué)得...”。表達(dá)自己的想法，并邀請(qǐng)你的伴侶把他（她）的想法說(shuō)出來(lái)都很重要。若問(wèn)都不問(wèn)，在伴侶有機(jī)會(huì)表達(dá)感受之前，就武斷地替伴侶說(shuō)出他（她）心中的想法，則是侵犯對(duì)方的思想、感情和精神領(lǐng)域。? 若能將心比心，設(shè)身處地了解伴侶的感受，然后用謙虛誠(chéng)懇的態(tài)度問(wèn)對(duì)方是否有某種感覺(jué)或想法，這是體貼、尊重對(duì)方的表現(xiàn)，也能促進(jìn)雙方的感情。但是，如果你認(rèn)為自己是伴侶的心理權(quán)威，動(dòng)不動(dòng)就說(shuō)對(duì)方的經(jīng)驗(yàn)或感受一定是如何，就侵犯了伴侶的自主權(quán)，就像每個(gè)國(guó)家都不愿被鄰國(guó)并吞一樣，你的伴侶也不愿失去自主權(quán)。? 自作聰明以充滿自信地替對(duì)方做心理分析，同時(shí)以不給對(duì)方表白、反應(yīng)的機(jī)會(huì)，常會(huì)給人一種受壓制、有苦說(shuō)不出的感覺(jué)。這種“越界”的行為容易引起反感與爭(zhēng)端。反之，肯問(wèn)對(duì)方問(wèn)題，然后細(xì)心傾聽(tīng)讓對(duì)方當(dāng)自己內(nèi)在體驗(yàn)的權(quán)威，是尊重并體貼對(duì)方的表現(xiàn)，可以促進(jìn)溝通，增進(jìn)兩人的親密感。 夫妻溝通時(shí)，要學(xué)會(huì)給個(gè)人充分機(jī)會(huì)表達(dá)自己的想法，而不是越俎代庖。? 談話時(shí)，若用第二人稱“我”來(lái)開(kāi)頭，常會(huì)令人覺(jué)得被責(zé)怪。? 1.化“越界”為“領(lǐng)悟”之良機(jī)替對(duì)方說(shuō)話 若是告訴對(duì)方應(yīng)該怎么做，是侵犯到別人的自主權(quán)，就好像把車(chē)子停到別人門(mén)廊上一樣。在交談中犯這樣的錯(cuò)誤常會(huì)引起反感，不歡而散。 請(qǐng)記?。涸诮徽勚兄槐磉_(dá)自己的感受，或是以問(wèn)問(wèn)題的方式來(lái)了解對(duì)方。每次你不小心越了界，開(kāi)始越俎代庖、自作聰明地替對(duì)方表達(dá)時(shí)，如果能及時(shí)警覺(jué)，很快地把注意力轉(zhuǎn)回來(lái)，只談自己的觀念、想法，你就會(huì)有新的覺(jué)悟，更深入地了解彼此。? 2.理清談話的頭緒? 在交談中如果交錯(cuò)使用“我想”、“我的伴侶在想”或“我想我的伴侶在想”，會(huì)使對(duì)方變得混亂不清。解決的方法是多用“第一人稱的表述”，與以“問(wèn)對(duì)方問(wèn)題”來(lái)澄清溝通。? 在交談中，如果你也經(jīng)常替對(duì)方說(shuō)話，侵犯對(duì)方思想與情感領(lǐng)域，則對(duì)方就會(huì)以同樣的方式對(duì)待你，結(jié)果兩人都無(wú)法把注意力集中在真正需要討論或解決的問(wèn)題上。? 3.?用詞時(shí)避免說(shuō)“我們”? 談話中描述自己的想法和感受時(shí)，最好避免用“我們”一詞。除非對(duì)方真正同意你所說(shuō)的，否則用“我們”一詞把對(duì)方也扯進(jìn)來(lái)，常常會(huì)引起反感。? 婚姻輔導(dǎo)專家指出，心理健康的重要指標(biāo)，是每個(gè)人能“個(gè)體化”，意思就是每人要有清楚的心理疆界。你對(duì)自己的思想、感覺(jué)需要、與行為負(fù)責(zé)，也尊重你的伴侶有他（她）自己的需要、喜好，即使其需求、感受與你不相同。? 在婚姻關(guān)系中，較缺乏“個(gè)體觀念”與“心理疆界”的一方會(huì)對(duì)兩人的差異感到焦慮不安，所以在交談中比較會(huì)侵犯對(duì)方的自主權(quán)，不許對(duì)方有自己的思想、感覺(jué)、喜好，逼對(duì)方處處與自己一樣。這種情況很容易引起兩人之間的沖突，有時(shí)甚至達(dá)到不可收拾的地步。? 4.?使用“當(dāng)你...我覺(jué)得...”的溝通技巧? 使用“當(dāng)你（做什么或說(shuō)什么的時(shí)候）...我覺(jué)得...”的溝通方式是告訴你的伴侶他（她）的行為給你的感受。這是很有用的交談技巧，因?yàn)橛眠@種方式向?qū)Ψ浇忉屗男袨榛蜓哉Z(yǔ)對(duì)你造成的影響時(shí)，較不會(huì)給對(duì)方帶來(lái)心理威脅，引起誤會(huì)與爭(zhēng)端。? 這種溝通方式包括兩部分。第一部分是描述事情發(fā)生的情境與伴侶的行為，第二部分是表白自己的情緒反應(yīng)與感受。這種溝通方式的焦點(diǎn)不在于責(zé)怪對(duì)方引發(fā)這些情緒。? 使用“你如何如何”的溝通方式，對(duì)方往往覺(jué)得被批評(píng)。? 第四個(gè)溝通的基本原則：話里不要帶刺? 話里帶刺會(huì)嚴(yán)重影響溝通。說(shuō)話時(shí)的語(yǔ)氣與方式會(huì)決定一個(gè)訊息到底被解釋為帶有善意、中性，或帶有惡意。 帶刺的話只會(huì)引起夫妻對(duì)立，使兩人的關(guān)系由彼此相愛(ài)變成互相傷害，破壞兩人的自尊心與婚姻關(guān)系，好像在你飲用清水中滲進(jìn)慢性毒藥。對(duì)方聽(tīng)出話里有刺時(shí)，自然就把注意力放在“帶刺”的話語(yǔ)上，而聽(tīng)不進(jìn)其它重要的訊息。要有效地溝通，你要學(xué)會(huì)有技巧地表達(dá)你的觀點(diǎn)，而不傷害對(duì)方。? 如果你發(fā)現(xiàn)自己常常忍不住要刺對(duì)方一下時(shí)，你得問(wèn)自己為什么會(huì)這樣。人會(huì)這么做，可能是因?yàn)橄铝心硞€(gè)原因：? ●你覺(jué)得自己無(wú)法影響對(duì)方，所以你想，如果你能傷害對(duì)方，或許會(huì)使他不敢再這么強(qiáng)悍。? ●剛發(fā)生的一些事使你覺(jué)得不痛快，想在話語(yǔ)上擺平。 ●你可能正處于情緒低潮的狀態(tài)，才會(huì)向外發(fā)泄，對(duì)你的伴侶所作所為都看不順眼。如果是這樣的話你必須找出什么事情讓你有這種狀態(tài)。? ●講這些帶刺的話，你是否潛意識(shí)想要逃避一些令你尷尬、不敢面對(duì)的事情。其實(shí)兩人同時(shí)支面對(duì)這些問(wèn)題，才是好的解決方式。? ●是否配偶對(duì)你平時(shí)所講的話沒(méi)有反應(yīng)，所以你要用更強(qiáng)硬且?guī)Т痰脑捳Z(yǔ)來(lái)引起對(duì)方的注意？若是如此，良好的溝通方式可以讓你們更能彼此傾聽(tīng)、接納對(duì)方想要傳達(dá)的訊息。? 在談話中保持冷靜，你們才可以把焦點(diǎn)集中在處理事情而不在人身攻擊上。每個(gè)人都會(huì)犯錯(cuò)誤，但還是需要尊重。? 另一半所做的事情使你很不愉快時(shí)，你如何才能有技巧地表達(dá)這種感受呢？用前面提到的“當(dāng)你...我覺(jué)得...”的溝通方式，你可以專注在表達(dá)與處理所發(fā)生的事情，而避免做人身攻擊。 1、以回饋取代批評(píng)? 批評(píng)只會(huì)引起防衛(wèi)，增加傷害，而回饋（feedback）就像照鏡子一樣，讓你從不同角度看自己的行為，幫你改進(jìn)。? 在婚姻中回饋合宜的話語(yǔ)給對(duì)方，并接納對(duì)方的建議，可以增進(jìn)對(duì)彼此的了解與默契。? 把配偶的弱點(diǎn)看成暫時(shí)的偏差而不是人格的缺陷，對(duì)配偶存著感恩、體諒的心，你倆的關(guān)系將愈臻親密、甜美。 2、避免帶著“毒性”的“侵犯”? 侵犯對(duì)方主權(quán)、傷害對(duì)方自尊與人格的話語(yǔ)，必然引起對(duì)方的防衛(wèi)。這種談話方式會(huì)引起焦慮與憤恨，負(fù)面情緒若長(zhǎng)期壓抑不處理，可能演變成憂郁癥。? 大部分人在聽(tīng)到帶有“毒性”的批評(píng)時(shí)，直接的反應(yīng)就是把自己武裝起來(lái)，保護(hù)自己的自尊。人在自我防衛(wèi)時(shí)，會(huì)用“我不是這樣”、“我沒(méi)有”、“我會(huì)做這些都是因?yàn)槟恪眮?lái)表達(dá)他們的無(wú)辜，并指出錯(cuò)在對(duì)方。有時(shí)候我們會(huì)以“火”來(lái)滅“火”，以“批評(píng)”對(duì)“批評(píng)”，“怪罪”對(duì)“怪罪”。? 使用“當(dāng)你...我覺(jué)得...”的表達(dá)技巧，著重行為的回饋，能幫助對(duì)方改進(jìn)行為。? 3、把“毒性侵犯”轉(zhuǎn)化為自省和體諒的機(jī)會(huì)? 化解對(duì)伴侶思想與感受的主權(quán)做“毒性侵犯”最好的方法，就是學(xué)習(xí)發(fā)展自學(xué)與自省的心，并把自己的思想和感情用第一人稱的敘述向?qū)Ψ奖砻鳌４送膺€要學(xué)會(huì)對(duì)伴侶有顆體諒的心，這能幫助你看到伴侶的好意，以及個(gè)性的優(yōu)點(diǎn)。若你常把伴侶的缺點(diǎn)看成是對(duì)方可以成長(zhǎng)或改進(jìn)之處，而不是人格上永久的缺陷，你對(duì)伴侶體諒的心也會(huì)逐漸增加。 下一篇文章我們一起來(lái)討論“傾聽(tīng)的秘訣” |
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