主持人:舒　平

傾訴者:元　緩（化名） 

昨天,老公盛輝通過法院給我下達(dá)了離婚傳票,我當(dāng)時就懵了,不知道老公怎么會如此絕情!要說我們的婚姻,小矛盾肯定是有,但怎么也沒有到離婚的地步。就在上周末,我們還一起去參加朋友的婚禮,晚上,又一起去我爸媽家吃飯,盛輝還親自去海鮮市場給我爸媽挑了海鮮送過去,一大家子人說說笑笑的,啥事也沒有。到了周日晚上,兒子磨磨蹭蹭地還沒做完作業(yè),我就批評了孩子兩句,兒子正是七八歲頑皮的時候,我說一句,兒子就哭著犟一句,動靜可能有點大,盛輝從客廳直接就到書房把兒子抱走了,讓兒子睡覺去。
　　等兒子睡著后,我和盛輝說:“我管孩子的時候,你別干涉!”盛輝接著就來了一句:“為了孩子好,咱們還是離婚吧!”我還以為他是隨口說說,萬萬沒有想到的是,他竟然當(dāng)場拿出筆和紙嘩嘩地就寫好了離婚協(xié)議,其中一條是離婚后孩子歸他帶。但孩子從小到大都是我?guī)е?孩子挺怕他爸爸,根本就不敢親近他。他口口聲聲說離婚是為了孩子好,難道以后給孩子找一個后媽會比我對孩子好嗎?
　　我就追問他,到底因為什么要離婚?他就說兩個人感情不和,而且我和他爸媽關(guān)系也不好,結(jié)婚后就沒融入到他的家庭里去。好,先說我們倆的感情,結(jié)婚八年了,吵架拌嘴是有的,盛輝性格非常強(qiáng)硬霸道,家里大事小事都是他拿主意,買車買房都是他先看好了,再告訴我,換了誰,心里都有些不舒服,但我又沒上班工作,只要盛輝喜歡,我一般都聽他的?；旧?我這個人除了對孩子的教育嚴(yán)格一些,別的事也不大愛操心,平常就喜歡在家里呆著,把家里拾掇干凈,盛輝自己開公司,經(jīng)濟(jì)收入還可以,他也和我說了:“你在家里把孩子帶好就行!”
　　這么多年,盛輝對我還算可以。我生病了,他一連一個星期天天晚上都到醫(yī)院陪著。他高興的時候,回到家里也什么都和我說,但要是不高興,回來就什么話也不說。我們倆吵架也主要是為了孩子,孩子性格慢吞吞的,做作業(yè)愛磨蹭,我就要求孩子必須在規(guī)定的時間內(nèi)做完,但盛輝覺得學(xué)校布置的作業(yè)做不做都無所謂,兩個人在教育方法和教育目的上分歧比較大。但盛輝平常幾乎都不大管孩子,現(xiàn)在孩子大了,他又要按照他的想法去塑造孩子,兩個人吵得就比較多,而且,一吵架孩子就更害怕盛輝。如果說這樣對孩子的影響不好,那離婚對孩子的影響就好嗎?
　　另外就是關(guān)于我公婆這邊,盛輝的成長環(huán)境可以說非常惡劣,他爸媽到現(xiàn)在都能當(dāng)著兒子兒媳的面打架,而且非常激烈,盛輝自己和父母的關(guān)系也不是很好,一家人吵起架來都能把飯桌掀翻。婆婆人很強(qiáng)勢,說話也很苛刻,我不可能完全順著她,兩個人的關(guān)系肯定談不上多好,但也還可以。而且我當(dāng)年嫁給盛輝的時候,他們家那房子都是八十年代的老房子,又小又破舊,什么東西都沒有,我要不接受他的家庭為什么要和他結(jié)婚?也就是這幾年,盛輝公司走上正軌了,收入很高,現(xiàn)在回過頭來反而說我不適應(yīng)他的家庭環(huán)境,這話多傷人心啊!
　　當(dāng)然,每次和盛輝吵架,我也的確是處理得不太好,但我從來沒想到要和他離婚,我對他的感情一直很深。盛輝是一個自控能力很強(qiáng)的人,他不會輕易表達(dá)自己的感情,所以,我現(xiàn)在是越想越不了解他,兩個人的感情并沒有到完全破裂的地步,為什么說離婚就離婚呢?
　　那天晚上,盛輝把離婚協(xié)議拿給我后,我越想越傷心,鬼使神差地就拉開盛輝的抽屜,他公司業(yè)務(wù)上一些重要的憑據(jù)都在那里,我就把那些憑據(jù)都帶回娘家去了,當(dāng)時就想為難一下他。這個對盛輝的打擊特別大,他倒沒有像別的有錢人那樣轉(zhuǎn)移財產(chǎn)什么的,所以,第二天,他就正式起訴我了,我也后悔死了,兩個人的信任全打破了。這幾天,家里人也都在勸和我們,我也搬回了家里,但盛輝冷冷淡淡地根本不搭理我,我也不知道怎么和他再相處下去。難道我們的婚姻就真的沒有辦法挽回了嗎?

專家宋家玉觀點：

  突然離婚的背后或許早有預(yù)謀

妻子一點心理準(zhǔn)備都沒有,突然就接到丈夫的離婚傳票,即使是不懂事的孩子聽了也會覺得匪夷所思。仔細(xì)推敲一下丈夫的離婚理由:一,為了孩子好；二,感情不和；三,妻子沒能融入丈夫的家庭中去；四,妻子拿走了丈夫的賬目單據(jù)。我翻來覆去地看了幾遍妻子的敘述,想盡力找到點同情抑或是支持丈夫離婚的理由或者依據(jù),結(jié)果令人“遺憾”,我找不到他們倆在一起會對孩子產(chǎn)生不良影響的理由,也沒發(fā)現(xiàn)他們倆感情不和的證據(jù),至于婆媳關(guān)系不甚融洽就是不能融入丈夫家庭的說法,我更是無法認(rèn)同。如果把丈夫的單據(jù)拿走是丈夫起訴離婚的理由,我依然覺得無法理解和接受。相反,妻子的態(tài)度反倒令我感嘆不已,妻子在夫妻爭吵之后會檢討自己,認(rèn)為自己多有不是。其實,這樣的婚姻關(guān)系在現(xiàn)實生活中太多了,大多是妻子挖空心思地尋找和檢討自己的不是,而丈夫卻在不停地指責(zé)妻子,其真實情況真的猶如他們表面所反映的那樣,妻子很霸道,丈夫很無奈嗎?結(jié)論多半是否定的,真正的責(zé)任未必在妻子,丈夫的指責(zé)未必不是借口,相反,倒是有了“想法”的丈夫要放棄婚姻,而稀里糊涂的妻子為了改善和挽救婚姻,不遺余力地在檢討和自責(zé)。
　　盛輝是不是這樣的男人我暫不下結(jié)論,但高度的疑似是成立的,如果盛輝不服氣的話就拿出有力的證據(jù)來為自己辯解。妻子管教孩子,做丈夫的有不同意見,這很正常,解決的辦法就只能是離婚嗎?這樣就對孩子好了嗎?家里大事小事丈夫說了算,妻子在家里相夫教子,這也是丈夫希望的,怎么轉(zhuǎn)眼就變成“感情不和”了呢?男人的離婚理由大都慣用“感情不和”這一老套路,但也太雷同、太陳舊了吧,能換個新鮮點的嗎?嫌妻子融不到丈夫的家庭中去,試問丈夫的家在哪里?是指公婆的家嗎?莫不是丈夫想讓妻子離開自己的小家跟著公婆過日子?妻子把賬目單據(jù)拿走了,這確實挺小兒科的,但這很大逆不道嗎?必須要起訴離婚嗎?
　　反過來,我們盡量站在丈夫的立場上為他想想,妻子管教孩子不當(dāng),讓他無法忍受；妻子只照顧家庭孩子,疏忽了夫妻的感情,令丈夫產(chǎn)生了“感情危機(jī)”；妻子不注意維護(hù)與公婆的關(guān)系,令老人反感。那丈夫都做了什么?八年夫妻,丈夫為什么不早提出這些問題?怎么忽然間就要用離婚來解決這些問題呢?如果丈夫多次提出意見并做過各種努力,妻子執(zhí)意不改的話,我們同情盛輝,甚至理解他的離婚訴求,但實際情況是這樣嗎?從妻子的敘述來看,丈夫提出的各種指責(zé)不是以解決問題為目的的,而是為離婚找的借口和托詞。丈夫為什么要這樣做呢?這恐怕只有丈夫心里最清楚了,大概離婚的想法蓄謀已久了吧?只是沒找到合適的機(jī)會說出來,借妻子拿走“單據(jù)”這一“有利”時機(jī),直接起訴離婚,真乃順理成章,“合情合理”。
　　當(dāng)下,妻子需要做的是搞清丈夫離婚的真正目的,他周圍的朋友應(yīng)該不會糊涂,妻子稍用點心計就能從他們口中獲悉實情。離婚不可怕,欺騙最可恥,望妻子搞清實情以后再做決定,充滿假象的婚姻“矛盾”沒有對話的機(jī)會,只有真誠面對,才有解決問題的可能。