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1、小明老爸最近跟老媽離婚了，由于想老媽，就拿他爸的手機(jī)撥通訊錄里最愛的老婆。嘟嘟嘟，喂，媽媽，我是小明，喂小明啊。我是你隔壁王叔叔。小明好像知道他們?yōu)槭裁措x婚了。他忽然覺得信息量好大
2、出差的丈夫回到家后見妻子和她的情人在 一起，丈夫很生氣決定和他決斗。兩人到 了另外一個(gè)屋子里，丈夫說：“我們朝空中開一槍，然后倒在地上。她進(jìn)屋后先跑 向誰誰就擁有她.”商量好后向空中開了一 槍。 妻子推門進(jìn)來，看見兩人躺在地上，跑向大衣柜說：“親愛的出來吧，他們倆個(gè)都死了?！?/font>
3、有次上課，老師在臺(tái)上用筆記本連接投影，放PPT課件，同學(xué)在底下用手機(jī)開了藍(lán)牙，竟然搜到了老師筆記本的藍(lán)牙，一時(shí)腦抽點(diǎn)了連接，于是幾十人同時(shí)看到，投影大屏幕上彈出藍(lán)牙連接提示窗口：“是否與你媽蛋疼配對？”然后就沒有然后了。。。
4、女神醉酒后打電話給我：“我在xx賓館，你來幫我醒下酒?！蔽倚那榕炫鹊?fù)Q了身新衣服去找她，結(jié)果人家一開門，就吐了。我心疼地說：“不能喝就別喝了。”女神捂著嘴巴說：“一直想吐吐不出來，知道看見你就會(huì)吐了，大晚上叫你來，麻煩你了。
5、在食堂吃雞肉蓋飯，發(fā)現(xiàn)今天肉很多，仔細(xì)看有一塊雞屁股，然后夾出來放在桌上，這時(shí)我一奇葩舍友過來了，說了句：哎呦，賞菊呢。
 6、一個(gè)經(jīng)常流連于風(fēng)月場所的前輩給我講述了一番頗富哲思的話：“據(jù)我十年的人個(gè)經(jīng)驗(yàn)來看，出來玩，恰恰長得丑的妹子才放的開，甚至在江湖上流傳著一句古話：歪瓜裂棗往往才好吃?！蔽胰粲兴嫉狞c(diǎn)頭稱是，問他：“那長得好看呢？”前輩深深地吸了口煙：“窮，沒玩過。”
7、我性格比較內(nèi)向，靦腆，平時(shí)和女孩子說句話我都會(huì)臉紅。一次相親，坐下后低著頭不敢說話，那個(gè)姑娘看了看我問:“你有多大？"我刷一下臉就紅了，姑娘看我臉紅她也臉紅了，然后站起來罵我一句“流氓！"轉(zhuǎn)身離去。
8、下班的時(shí)候下起了雨，道路濕滑擁堵，我見路邊有個(gè)姑娘，冒雨站了好久也沒能打上出租，實(shí)在于心不忍，就把車開過去，搖下車窗善意地提醒她：“姑娘，你這么丑，是打不到車的。”姑娘微微一笑說：“這就是你買車的原因嗎？
9、發(fā)現(xiàn)女友長期和隔壁老王偷情，我和她大吵了一架，吵到激烈的時(shí)候甚至給了她一巴掌。她當(dāng)場就被打懵了，連忙跟我道歉并保證再也不會(huì)偷情。果然她再也沒有偷情，跟老王私奔了。
10、某天學(xué)校要檢查家庭子女狀況。 女老師：還有誰不是獨(dú)生子女的站起來下。 小明：老師，我！我還有個(gè)弟弟。女老師：哦，多大了？小明：和我一樣大呢。 女老師：真的嗎，這么巧。 小明：真的，不信你去問他。 女老師：怎么問？小明：直接問啊，他就住在我褲子里。 第二天，全校通報(bào)批評。。
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