開心段子

1、背景老婆平時是一個極為乖巧的淑女型，背景交代完畢:一天老公對老婆說:老婆，感覺我們愛愛的時候有很多姿勢很不到位,老婆大人是否有感覺到？老婆曰:這你……你……都敢拿出來說呀，人家都不好意思啦！老公:為了讓老婆更加性 福，我決定再次向經(jīng)典致敬，準(zhǔn)備買幾張島國動作片好好跟蒼 老 師學(xué)習(xí)一下技能！老婆怒道:跟蒼井空學(xué)什么？她才睡了幾個男人？老公…………

2、今天坐地鐵我旁邊是一位老大爺，地鐵到站了大爺放了一個大臭屁然后就下車了，正好剛上來一美女就做我旁邊了，用那鄙視的眼光足足看我得有五秒，我機(jī)智的看到旁邊一大娘，我說大娘您坐這，大娘說謝謝小伙子，大娘坐那，也用同樣的眼光看了那美女。瞬間我就平衡了

3、上次我強(qiáng)吻了一個女生，她大喊：“你父母怎么生了你這種禽獸？”
然后我就給她演示了一遍這個過程。

4、一位姐妹是旅行社負(fù)責(zé)訂機(jī)票的。一日聚會，神色暗淡，眾友關(guān)懷之，答曰獎金沒了。事情經(jīng)過：有個老大爺在她那訂去首爾的機(jī)票。但是只訂了單程。姐妹甚是奇怪，海外旅游都是訂往返票怎么老大爺只訂了去程呢？于是隨口問曰：“大爺你光訂去的?。俊贝鬆敶穑骸拔姨孛创┭濕萌サ奈乙对V你個小崽子！”

5、哥們兒在網(wǎng)上花了不到50塊錢買了一個法拉利的跑車鑰匙，進(jìn)夜店喝酒的時候就把車鑰匙往桌子上一扔，然后各種漂亮的姑娘都前來搭訕。然后酒醉人歸，帶姑娘回家。
姑娘問他車呢，哥們兒非常淡定地說，喝酒了就從來不開車，我們打車回去吧！

6、春節(jié)前，某肉食站總要留一部分**給熟人。
一天，他們賣了獵肉，把留下的獵頭分別寫上張三、李四、王五、趙六……
有個專管市場的朱主任來到庫房，一看沒有寫自己的名字，便大發(fā)雷霆：他媽 的，怎么沒有我的頭？肉食站的小劉忙把朱主任領(lǐng)到屠宰場，指著一頭待殺的肥獵說：朱主任，看，你的頭最大。

7、幾個人在外面玩、有一個朋友在吃糖，吃完把糖棍咬的一截一截的，看著糖棍說了句：哈哈，你看這糖棍跟狗啃似的。瞬間周圍安靜了。。。

8、閨密事件之:去理發(fā)店剪頭發(fā)，讓給設(shè)計個好看的發(fā)型，
人說“你臉這么大可以剪個......”
還沒說完，她男票打斷到“會不會說話，會不會說話，那叫面子大！”

9、羨慕一種人，撕開一袋零食吃幾口就停下了，一罐飲料扔掉時還能剩一半，聚餐時第一個放下筷子不管別人還要吃多久他也絕不會再夾一塊肉。這種境界我這輩子也無法觸及。

10、今天老板女兒突然對我說，“你養(yǎng)我一輩子好嗎”，我聽了，頓時怒火就上來了，你老爸一個月才給我3000塊，你一個月零花錢就兩萬，這他媽不是逼我去搶銀行么，我當(dāng)時就義正言辭的拒絕了......