引導語：今天對老公說：老公，長發(fā)留膩了，我想去剪個短發(fā)，你說好不好？我老公迅速的回答我：不行，現在只有看見你的長頭發(fā)我才知道我娶的是女的。我。。。

　　1、兄弟：大哥，你咋了啊？大哥：唉，被你嫂子揍了。兄弟：什么情況？大哥：那天她說要去美容，問我要一千，我怕她錢不夠，就給了五千。然后你嫂子發(fā)飆說我嫌她難看。。。

　　2、今天我問了很多朋友中秋節(jié)發(fā)啥？發(fā)現各大單位中秋節(jié)仍頂風作案，所發(fā)福利五花八門：有發(fā)個屁的，有發(fā)個錘子的，有發(fā)個毛的，更有甚者發(fā)個妹的，奢侈之極！最恐怖的是發(fā)個鬼的！有的單位福利還可以，發(fā)個球！我問了下我們單位領導：今年中秋發(fā)啥??？他望著天空喃喃自語：發(fā)個鳥。我在想，中午要不要去隔壁花鳥市場買個鳥籠，我也挺喜歡養(yǎng)鳥的，就養(yǎng)著吧！不過，如果明年發(fā)你大爺的，我們該怎么辦？

　　3、今天坐公交，聽見一女的打電話聲音特大，好像是在被一個沒見過面的網友追求，女的各種拒絕，最后沒辦法了對著電話大吼：大哥，你特么放過我吧，你又沒見過我，我長的前雞胸，后羅鍋，兩根小腿往里窩。心臟病，百日咳，小兒麻痹肺結核！你說你圖我什么？說完就掛了電話！車上瞬間就沸騰了！

　　4、“有錢人就愛買好車來炫富，你說說，開寶馬和桑塔納能有什么區(qū)別？”“別的我不知道，但副駕駛的妹子差別還是很大的?！?/p>

　　5、語文課，在給同學們復習古文，講到“賤人”這個詞是古今異義，古義身份卑下的人，今天多是用來罵人，一般是罵女子…于是就隨口一問，那罵男子用什么呢？教室寂靜片刻，只聽后排傳來銷魂婉轉的聲音：死鬼～～

　　6、生活費花完了，讓老爸轉點錢。要了卡號后，等了半個鐘收到老爸短信，短信中寫道：“你全名叫什么？”哭的喘不過氣來，好累，讓我歇會。

　　7、每次家里特別亂的時候，我都會跟老婆吵架。吵得特別厲害之后，她會生氣，然后會收拾東西準備回娘家。這個時候我再跪下來把她留下，家里也變得整潔多了。

　　8、今天去沙縣小吃吃東西，我旁邊坐著一對小情侶。卿卿我我的，看著很不爽。于是上前掏出了五十塊錢對那男的說你們去別的地方吃去吧。那男的聽后很不服氣，于是掏出了一百塊錢，對我說道：“給你一百你去別的地方吃去吧?！蔽耶敃r火一下子就上來了，拳頭緊握，緊緊攥著那一百塊錢，掉頭就走了。

　　9、掉任鎮(zhèn)長，新官上任三把火，想整治部下立威。一天，看到一名科員上班時間，在微信搶紅包。于是，鎮(zhèn)長發(fā)怒：“上班時間怎么能干這些，你以為你是誰？”科員：“我爹是李市長！”鎮(zhèn)長：“太不像話啦，誰發(fā)的紅包，這么少，來，我發(fā)紅包你來搶！

　　10、聽說難看的女的撒嬌一般比漂亮的女的管用。 因為漂亮的女的撒嬌很可愛，男的為了看她撒嬌，不會答應她的要求。 但是難看的女的撒嬌太惡心了，男的為了制止她撒嬌，立馬就會答應她的要求。

　　11、我喜歡的女神有十個備胎，每一個我都認識，而且跟他們關系都很好！有一天，我鼓起勇氣問女神：“你已經有那么多備胎了，那我究竟是在什么位置，難道我也是備胎么？”女神搖頭道：“你怎么可能是備胎。我心中一喜：難道我才是她的真命天子？哪料她繼續(xù)說道：“我從來只當你是個打氣筒，專門給我的備胎打氣的，好讓我要用那些備胎時不至于沒氣了！”我：......

　　12、小外甥女打來電話，哭著說：“舅舅，我爸媽又打架了。”我很生氣，在電話中訓斥妹妹、妹夫：“夫妻間要相互忍讓，你們鬧矛盾，孩子多可憐啊?！比缓笪野参客馍骸安灰?，你爸媽保證以后不打架了?！毙⊥馍煅手f：“舅舅，你借我家的錢還我們吧，這樣我爸媽才不會再打架了?！?/p>

　　13、學生：老師，口字加舍字念啥？老師：念啥。學生一臉茫然：老師，我不知道，所以才問你。老師：這個字它念啥。學生：我真不知道它念啥。老師沉住氣：你想知道它念啥，但是你又不知道它念啥，它就念啥。學生……

　　14、一向從不請假的我，寫了個請假條給經理，讓經理簽字，哪知經理拿著請假條問我：“你為什么請假？”我害羞的說：“一朋友結婚，她邀我去做新郎?！?/p>

　　15、哥們做腫瘤摘除手術，因怕死，遂送醫(yī)生紅包。并說：“大夫，這里裝的是一萬元的紅包，用銀行卡裝著，密碼我醒來時告訴你?！?/p>

　　16、自從播了花千骨， 蟲子不再叫蟲子，叫糖寶。 算命的不叫算命的，叫異朽君。 神經病不叫神經病，叫執(zhí)念。 談戀愛不叫談戀愛，叫生死劫。 從此發(fā)脾氣也有了正當理由，不叫脾氣不好， 叫控制不住體內的洪荒之力！

　　17、老師讓用“一邊……一邊……”造句。小明回答“你滾一邊去聽見沒，我讓你滾一邊去?！崩蠋?。。。

　　18、課堂上，老師在講第7章，小明把書隨便打開，就低頭玩手機，結果被老師發(fā)現了。老師質問他：“講的7章，怎么把書翻到8章？”小明淡淡的答到：“我是在前面等著你！”

　　19、一哥們在老婆面前唱了首歌，結果被他老婆暴揍一頓 。歌詞如下：我的家里，有個人很酷，180斤刀槍不入，她的大腿有一點粗，地震就是她在走路。。。老婆，老婆，我們去哪里呀，有你在就天不怕地不怕，寶貝，寶貝，我是你的大樹，你太胖我遮不住！

　　20、甲：“有個大胖子去學開車，文考過后就放下了，上不了路?！北骸霸趺磿@樣，是什么原因？”甲：“他上車后發(fā)現方向盤頂在肚子上，調整座位后腳夠不著離合器……”

　　21、美女在鐵路售票處工作，心情很低落，同事問她：“怎么了，心情不好嗎？”“媽蛋，別提了，昨天被投訴了！”同事一聽：“怎么還被投訴了呢？”她說：“昨天一個大哥，來買去北京的車票，我想他有可能會定往返的車票，就問大哥，您光定去的嗎？那大哥瞟了我一眼說：我穿大花褲衩子去！”

　　22、上課時，老師出了一道題，沒有同學舉手回答，老師便說：“沒有人舉手，我就隨便點人了。小明你來答吧！”小明撇撇嘴，吐槽道：“老師你真神，哪里不會點哪里？”

　　23、兩名登山運動員爬到珠穆朗瑪峰山頂上。一個人說：“我準備把國旗插到山頂上去，這花費了我一生的時間，快把國旗給我?！绷硪粋€人說：“什么？把國旗給你？我還以為你帶了呢！”

　　24、剛去洗了一陣衣服……不禁想起大學時，每當積攢了好多衣服要洗，就跟室友說，今天是我大洗的日子。室友A也拿起一桶衣服：這么巧，今天也是我大洗的日子。室友B過來將我倆的手搭在一起：總之，今天是你們大洗的日子。

　　25、今天給同事打電話，沒說兩分鐘，同事說聽不見…掛掉重撥，又沒兩分鐘，同事又說聽不見…看看手機，信號滿格?。【盟疾坏媒?，遂問度娘，解曰：臉碰到屏幕上靜音鍵。難道是，最近胖了…近胖了…胖了…了…

　　26、回到比較落后的農村老家， 騎著電瓶車去找吃的，突然發(fā)現一家破舊的小飯店門口貼著“店內有免費WIFI”，于是我就進去了，照顧我的是個老爺爺。 我卻怎么也搜不到WIFI，我就問他怎么回事，他卻根本不知道什么是WIFI， 他：“我去看城里打工的兒子。發(fā)現凡是門口貼著這幾個字的地方，生意都很好，你也是被這幾個吸引來的吧？”

　　27、夫妻倆在看西游記電視劇，丈夫問媳婦：“如果找男朋友喜歡豬八戒還是孫悟空？”媳婦毫不思索的說：“我喜歡豬八戒！”丈夫：“你怎么會喜歡那個貪吃又丑的豬八戒而不是那個機靈又有本事的孫悟空呢？”媳婦說：“豬八戒會疼女人，哪像那個孫悟空見著女的就想打！”

　　28、女：知道我臉為什么這么大嗎？男：因為你胸小肉轉移了？女：不是。男：腦積水？女：不是，是我長的太漂亮了，所以放大了給你們看！

　　29、早上，我給4歲的女兒熱好牛奶，她很挑食，不想喝。我告訴她：“你喝了牛奶以后，皮膚就會像牛奶一樣白白嫩嫩，非常漂亮。”她相信了，很快將牛奶喝完了。吃晚飯的時候，女兒看著碗里的小米粥，堅決不喝。我問她為什么，她說：“喝完小米粥，臉上就會長出像小米一樣的痘痘！我才不喝呢！”

　　30、奇葩的事情真是多，今天醫(yī)院來了一位患者，無意間吃了一只蟑螂，因為怕蟑螂不會死，然后吃了一點蟑螂藥，現在正在急診室躺著呢...這么縝密的邏輯，我竟然無言以對...

　　編后語：我媽說我長得丑，將來嫁不出去，以為我爸會替我說話，可憐地看我爸，他說：我上輩子已經找你當情人了，這輩子就別指望我了，我可是有老婆的人。