文章為原創(chuàng)內(nèi)容 作者:乖寶奶爸 轉(zhuǎn)載需注明自微信公眾號乖寶奶爸gauibaonaiba 正文 孩子9歲,四年級 哭聲的背后 昨晚,十點(diǎn)半到家,兒子和他爸爸在互相僵持著對峙。起因是,兒子完成了作業(yè),讓他爸爸簽名,但是直接甩給他爸爸的,語氣也是一副理所當(dāng)然的樣子。當(dāng)爸爸的面對兒子的態(tài)度,想要糾正,于是直接拒絕,于是兩人陷入僵持。父親發(fā)話,這種態(tài)度永遠(yuǎn)不可能給你簽名。。。。。。兒子發(fā)飚,不簽就不簽,老師說了不簽就要留堂。。。。。。(覺得又不是沒完成作業(yè),不給簽名,很委屈),于是嚎啕大哭。 我安慰了他一下,哭得更兇,上氣不接下氣的,邊哭邊開罵。在哭聲中,原來我們很多東西因?yàn)椴患?xì)心,把他忽略了,而他偏偏又是個內(nèi)斂而敏感的小孩。他邊哭邊投訴說了好多: 1、你自己又說以后再也不大聲跟我說話的,你現(xiàn)在又這么大聲跟我說話(是的,曾經(jīng)對他說過,有話好好說的); 2、每次你回來板著臉對我說,叫我呀,叫我呀;(我的用意是:因?yàn)樗M(jìn)出從來不叫人,于是,每天我回來總提醒他主動叫我,當(dāng)我還樂在其中,覺得他已主動養(yǎng)成打招呼的習(xí)慣時,原來他很不喜歡而又不敢反抗); 3、有一次和A、B一起在樓下玩,A說話不小心把吐沫弄到B頭上,B以為是我弄的,然后A和B合起來欺負(fù)我,你們都沒有過問; 4、在B家看見他家的拖把,覺得很好玩,于是跟他于起玩,然后,B把我的衣服弄得很臟,回來你就問我,為什么衣服弄這么臟,只會問為什么?為什么。。。。。。 5、在讀幼兒園的時候,我不小心把手弄骨折了,B還嘲笑我是個瘸子; 6、上次答應(yīng)我說,在超市可以選一個自己喜歡的玩具的,結(jié)果,你這個又嫌貴、那個又嫌貴 7、爸爸每次生氣都拿眼睛瞪著我。。。。。。一個勁地他哭著控訴了我們很多。 我該如何養(yǎng)育你,我的兒子 咄咄相逼好嗎? 爸爸覺得孩子的說話語氣方式和態(tài)度都太沒有禮貌了,也令自己很沒有面子、生氣,想要糾正,情理之中完全可以理解。可是,我們有沒有想過一個問題,被人當(dāng)面指責(zé)出自己的錯誤,并要求當(dāng)場低頭認(rèn)錯,這種回應(yīng)的方式,且不說對方能不能接受;即便能接受,他當(dāng)下又該如何做呢?知道自己錯了可低頭認(rèn)錯,他不好意思、說不出口,孩子也有自尊心而且很強(qiáng);不低頭,對面的爸爸在和自己針鋒相對,無路可走只能發(fā)飆…… 如果爸爸先接過作業(yè)給孩子簽了字,然后平靜的看著孩子并告訴他:我對你剛才的態(tài)度和語氣感到很不舒服,我想我們之間可以有更好的說話方式對嗎? 簡單的一句話,即說出自己的感受,也讓孩子意識到自己的態(tài)度和語氣問題,同時他還會感謝爸爸給他留有余地,沒有逼迫自己,感受到爸爸的寬容 咄咄相逼的對待孩子,只會激情抵觸情緒和反抗行為,即便孩子意識到自己的錯誤,也不會低頭認(rèn)錯。 我們用什么樣的方式對待孩子的同時,也是在言傳身教的給孩子做著為人處世的示范。孩子會有這樣的行為表現(xiàn),我們首先應(yīng)該思考是如何造成的?孩子就像是一面鏡子,可以幫我們時刻看清自己未能覺察到的自身問題 有話好好說 很多人常說我也知道該和孩子好好說話,可有時候就是控制不住! 是啊,我相信每一位父母也確實(shí)都從心里希望自己能做到對孩子好好說話,不發(fā)脾氣,但這個不是想想、下個決心就能做到的,需要自己不斷的練習(xí)才能成長起來。具體如何做以前在公眾號里有發(fā)過一篇文章《不對孩子發(fā)脾氣的小絕招》里面分析了導(dǎo)致發(fā)脾氣的三大要素:情緒、念頭、童年傷痛及如何練習(xí)幫助自己成長起來。是一篇實(shí)用性非常強(qiáng)的文章,如果能按里面的方法堅(jiān)持做下去,相信一定會有所收獲 尊重和禮貌不是靠強(qiáng)迫出來的 作為家長我們都希望孩子懂禮貌、愛打招呼,可這個確實(shí)不能靠強(qiáng)迫來的,強(qiáng)迫孩子只能適得其反,激起孩子的抵觸情緒,是一種負(fù)面強(qiáng)化的行為 更何況我們本身就在用不尊重孩子的方式‘強(qiáng)迫孩子’去學(xué)會尊重,孩子又怎么會能接受呢?他自身所感受到的都是不被尊重 如果希望孩子懂禮貌尊重人,我們只需自己做好就可以了,禮貌的對待孩子、對待他人,當(dāng)孩子從我們這里感受到尊重,看到我們對待他人的方式,自然而然的就學(xué)會了尊重、懂得了禮貌 說個小例子吧,大概是在乖寶剛6歲的時候,一次她和樓下的小姐姐好像正在討論著要去玩的事情,我有件事情要先和她說明,而當(dāng)時兩個小家伙正在你一言我一語的說個不停,我只好說:非常抱歉,但不得不打擾你們一下……后來我發(fā)現(xiàn),從那次之后,乖寶就突然學(xué)會了這句話。每次在我和老婆聊天或是我忙的時候,她如果有事情要說,都會先說:抱歉,打擾一下…… 我沒有想過要教她或是要求、強(qiáng)迫著她這樣做,孩子只是感受到了我對她的尊重,看到了我的表達(dá)方式,她就自然而然的也去這樣做了 不要和孩子越走越遠(yuǎn) 無論是對孩子在外面被人欺負(fù)、嘲笑的忽視,亦或是孩子衣服弄臟了回來的追問,都是缺乏對孩子本身這個“人”的關(guān)注及良好的交流溝通 首先說孩子在外面被欺負(fù)、嘲笑了,他心里一定是難過、不舒服的,會有情緒,從表情上就能觀察的到,很多成年人遇到了一些事情,都掩飾不住自己的心情,更何況是孩子。只要稍有留意一般都能看的出來 另外,我猜想平時孩子在面對你們時候應(yīng)該是很有壓力的,否則不會因?yàn)榘岩路K了回家后,一直被追問為什么也不敢說,證明孩子當(dāng)時心里是比較恐慌、害怕你們 通常家長對孩子的關(guān)注點(diǎn)都放在了自己所關(guān)心的一些事情上,如孩子有沒有什么不良行為、壞習(xí)慣,特別是在孩子上學(xué)后,幾乎是把學(xué)習(xí)、作業(yè)問題當(dāng)成頭等大事,整天盯著、說著……而往往忽略了最重要的——孩子本身這個“人” 人是感情動物,是需要被關(guān)注、被愛、需要有情感交流的,若我們忽視了這些的話,就會與孩子之間的距離越來越遠(yuǎn) 為什么有些孩子年紀(jì)輕輕才上大學(xué)甚至高中、初中的時候突然就自殺了?這都和孩子的心理健康有關(guān)系的,孩子缺乏被關(guān)注和愛、缺乏存在感、感受不到家庭的溫暖,跟家人從小就沒什么溝通,有了任何問題都只能自己壓抑在心里,當(dāng)遇到一些重大挫折、問題時自己實(shí)在無法獨(dú)自承受了,最后毫不留戀的選擇放棄自己的人生…… 這種事或許我們可能會覺得離自己很遙遠(yuǎn),而那些出事的孩子父母又何嘗不是這樣認(rèn)為的呢? 面對孩子突然哭訴出來這么多事情,你或許被震驚到了,但應(yīng)該感到慶幸,更該感謝你自己曾對孩子說過:有話好好說,讓孩子心里對你們還有著信任和希望;感謝你自己不是也去教訓(xùn)孩子而是選擇了安慰他,讓孩子的情緒有了出口,把壓抑在心里的話都說了出來。否則若是一直自己憋在心里,長此下去是很可怕的 你覺得是孩子內(nèi)斂敏感,可通過你的描述我感覺到的是你們沒有和孩子建立起良好的親子關(guān)系,缺乏對孩子的關(guān)注和溝通 就像孩子說的爸爸每次生氣都瞪著他……孩子究竟做了什么讓爸爸這么生氣呢?每次我們因?yàn)楹⒆拥男袨榫鸵l(fā)火的時候能不能先去關(guān)注、思考一下孩子行為背后的動機(jī)和緣由呢? 多去關(guān)注孩子行為背后的情緒、訴求,才是真正的去解決問題,而不是隨性發(fā)泄自己的情緒,才能做到越來越了解孩子,親子關(guān)系越走越好,孩子亦會更愿意和我們聊天、溝通 唯有當(dāng)孩子放下心中的“怕”了,再有弄臟衣服之類事情,孩子才“敢”開口說;當(dāng)孩子感受到爸爸媽媽對他本身這個人、他的情緒的接納和關(guān)注了,再有什么委屈和心里話,才愿意開口傾訴 所以,每天孩子回家后,抽點(diǎn)時間一起聊聊天吧,問問這一天有什么開心的、不開心的、有趣的事情沒有?也可以和孩子探討一些他感興趣的話題亦或是聊聊自己的事情。最好就是和孩子從小養(yǎng)成每天都聊聊天的習(xí)慣,等到將來孩子長大了的時候,你會發(fā)現(xiàn)無論是孩子或是你自己都會感激你當(dāng)初的這個習(xí)慣的 在以前發(fā)過的文章里曾聊到過“開啟和孩子的聊天模式”,文章最下面我把相關(guān)文章編號一起給你,你可以看看 關(guān)于給孩子買玩具的事情,你提前考慮一下可能會遇到的情況,把自己所能允許和接受的范圍明確的告訴孩子,就不會有什么問題的,相信有了這次經(jīng)驗(yàn),以后你會做的更好
【奶爸說】 昨天的文章出了個錯誤,奶爸說部分給的相關(guān)文章不對,編輯的時候改過的,不知道為什么發(fā)布后顯示的是未修改之前的。應(yīng)該是094和173,特別向大家說明一下……
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