原創(chuàng)：廣州婚姻情感心理咨詢 鄧清溪

人與人，總是存在著差異的。雖然我們很想相似，可現(xiàn)實(shí)是，相似的人也至少存在70%以上的差異。

其實(shí)，婚姻并不是因?yàn)榇嬖谥町惗馍⒌?/fonts>，解散的根本原因是因?yàn)槲覀?/fonts>不會(huì)協(xié)商處理差異。也因?yàn)?，無論我們?nèi)绾螤?zhēng)吵，無論我們?nèi)绾蝹?duì)方，都只是走一種模式——惡性循環(huán)。

在傷害得最深的時(shí)候，也許有些人會(huì)開始反思：“我們一定要爭(zhēng)個(gè)高下嗎？”或者“我們能重新開始嗎？”有些人會(huì)成功，有些人卻努力一次，失望一次。成功的人，往往是安全感比較高的人，而失敗的人，往往是安全感比較低的人。為什么呢？因?yàn)榘踩休^高的人，雖然也有痛苦，也有挫折，但他們最重要的一點(diǎn)是，可以嘗試不同的方式方法。而安全感較低的人，他們往往只有一種方式來應(yīng)對(duì)來自生活中的痛苦與挫折。如果要換一種方式，他們便要冒更大的風(fēng)險(xiǎn)，不確定感增加，而這些讓他們覺得更不安全，所以還是以自己熟悉的方式會(huì)感覺容易接受，更安全一些。

惡性循環(huán)，從另外一個(gè)角度來說，就是不會(huì)損害控制?；蛘哒f不會(huì)“止損”。也因?yàn)?，要做到“止損”，需要有一定的感情基礎(chǔ)，或者說可以維持一定的感情平衡?；蛘哒f，現(xiàn)在很多夫妻，不知道如何增加親密感。

我認(rèn)識(shí)這樣一對(duì)夫妻，當(dāng)初走到一起時(shí)，妻子在丈夫身上找到很多光環(huán)，非常崇拜。丈夫也非常喜歡別人崇拜他，于是他們結(jié)婚了。可是，丈夫喜歡別人的崇拜，卻不太會(huì)肯定別人，別人在他眼中都不如他，都可以隨便指責(zé)，尤其是親密的伴侶，這樣別人在他面前經(jīng)常有一種被鄙視的感覺，自我的價(jià)值感會(huì)變得越來越?jīng)]有。

久而久之，妻子不高興了，心里說，我崇拜你，尊重你，可是我也需要被尊重啊，可是我不僅沒得到尊重，還要受到鄙視，被人瞧不起，讓自己感覺一點(diǎn)價(jià)值都沒有。那我這么愛你，我得到些什么？我嫁給你就是用來被你踩的嗎？妻子越來越覺得傷心，越來越覺得這個(gè)婚姻不值得。于是，她開始對(duì)先生也沒那么崇拜了，甚至也有一些諷刺，挖苦的話語。因?yàn)?，她想要讓先生看到她的痛，看到她的存在?？墒?，?dāng)她不象以前那樣崇拜先生之后，先生卻更加劇地貶低她，說她，諸如此類。當(dāng)她感覺不到先生對(duì)她的一點(diǎn)點(diǎn)愛意或憐惜，她慢慢地把自己的心門關(guān)起來，好讓自己沒那么受傷，因?yàn)檫€有子女，這個(gè)家還要維持下去。甚至，她也想到過離婚，因?yàn)樘恢档昧恕Ｒ粋€(gè)自己崇拜的人，非常尊重的人，卻非常放肆地傷害自己，這太讓人痛苦了。感覺自己在他心中一點(diǎn)地位都沒有，不被人所愛，那愛他還有什么意義？于是她試圖在情感上遠(yuǎn)離他，不再需要他的愛，因?yàn)橹挥羞@樣，她才能稍微地保護(hù)一下自己，才能勉強(qiáng)維系著這個(gè)家的存在。這就是一種惡性循環(huán)。

如果這種惡性循環(huán)不打破，那么紅燈一：因?yàn)橐恍┬∈戮蜖?zhēng)吵；紅燈之二：在爭(zhēng)吵中不斷地相互傷害的較勁，就永遠(yuǎn)不會(huì)結(jié)束。 只會(huì)惡性循環(huán)，不會(huì)改變循環(huán)，那么再深厚的情感基礎(chǔ)，都有被耗竭的一天。帶著傷痕累累而分開，而當(dāng)初又是那么的相愛而走到一起。究竟是發(fā)生了什么？還是缺失了什么？

在還沒到底線——情感基礎(chǔ)耗竭的時(shí)候，我們要學(xué)會(huì)“止損”。情感基礎(chǔ)真的很重要，值得我們每一個(gè)人珍惜，我們不但要珍惜，更重要的是要學(xué)會(huì)增加親密感——情緒基礎(chǔ)。這時(shí)候需要注意些什么呢？

放慢沖突過程： 我們可以模擬一斷對(duì)話：

太太：“你跟平常一樣，我讓你做一些家務(wù)，你就很厭惡，還很急躁。難道家些家務(wù)都是我的！我為什么一定要忍受這些！”

先生：“忍受！”，“你根本就不會(huì)忍受任何事情。每個(gè)小過失，你總是不斷地責(zé)備，既然你不滿意，那就你自己干好了！”

太太：“小過失！你之后冷落我，兩天都不和我說話也是小過失嗎？你就是這個(gè)意思嗎？你就是一個(gè)笨蛋，啥也做不好！什么事都要我來操心！”

先生：“你說得很對(duì)，你聰明，我笨蛋，我什么都做不好，那你就多做一點(diǎn)，多忍受一點(diǎn)了！”

步驟一：停止攻擊。婚姻生活中沒有對(duì)與錯(cuò)，沒有誰是受害者，誰是壞蛋。他們是婚姻的合作者，而不是對(duì)手。

步驟二：指出循環(huán)。在事情開始的時(shí)候，夫妻雙方要明白惡性循環(huán)是如何形成的。有攻擊指責(zé)他人，就有防衛(wèi)保護(hù)自己。

步驟三：說出自己的情感。 太太運(yùn)用指責(zé)攻擊，來喚取先生的注意力，但表達(dá)的卻是內(nèi)心對(duì)先生不體貼她的憤怒。其實(shí)太太內(nèi)心有點(diǎn)無法使喚先生的無助感，或者擔(dān)心先生不重視自己的要求的傷心。

太太：“我想讓你幫忙做點(diǎn)家務(wù)，我太累了。如果你再不過來的話，我又會(huì)忍不住抱怨的，我會(huì)很生氣的。”

先生：“你別抱怨，你一抱怨，我就越不想干了。其實(shí)我對(duì)抗的是你的憤怒和指責(zé)，并不是不想做點(diǎn)家務(wù)。真的對(duì)抗上了，就連家務(wù)也不想做了?！?/fonts>

太太：“我心里是很憤怒，你沒看到我的辛苦。你不體貼我，我也就不想讓你那么舒服地呆著。其實(shí)，我內(nèi)心也擔(dān)心你不愿意配合我，不聽我的話，所以我就給你施加一點(diǎn)壓力?！?/fonts>

先生：“你要能原諒我做的沒你那么好，我就愿意多做一點(diǎn)。被你指責(zé)，我就會(huì)感覺自己很無能，那我就破缺罐子破摔了?！?/fonts>

當(dāng)然，在生活中，能到這一步已經(jīng)非常不錯(cuò)了。也許，在咨詢室中，我們可以走得更遠(yuǎn)。幫助夫妻雙方找到自己對(duì)伴侶的影響方式，詢問伴侶深層情感，并分享自己較為柔弱的深層情感。當(dāng)我們可以看到一個(gè)人內(nèi)在的脆弱，允許這種內(nèi)在的脆弱在安全的環(huán)境下呈現(xiàn)，這可以讓雙方達(dá)成統(tǒng)一戰(zhàn)線。

會(huì)止損，這是針對(duì)惡性循環(huán)的首要方法。