點(diǎn)擊標(biāo)題下【寬高教育】可快速關(guān)注

      【作者簡介】李維榕 ——香港大學(xué)家庭研究院總監(jiān)，聞名國際的結(jié)構(gòu)派家族治療創(chuàng)始人米紐慶的唯一華人入室弟子，美國紐約“米紐慶家庭中心”（Minuchin Center for the Family）督導(dǎo)、具美國婚姻家族治療學(xué)會(huì)（AAMFT, American Association of Marital and Family Therapy）會(huì)員及督導(dǎo)資格，多年來在歐、美、中、港、臺(tái)、新加坡等地示范教授家族治療并提供督導(dǎo)。著有《為家庭療傷》、《家庭舞蹈》、《家庭與夫妻治療》等書。

       在臺(tái)北一口氣見了三個(gè)家庭，其中兩個(gè)都是孩子不肯上課，兩個(gè)都是十六歲的大男孩。一個(gè)是天天與母親大吵大罵，一個(gè)是日夜與父親不停爭辯。后者尤其嚴(yán)重，父子之間往往一發(fā)不可收拾，兒子因而數(shù)度入住精神病院。這次是由主診的精神科醫(yī)師把他們帶來接受咨詢的。

主診醫(yī)師自己也是家庭治療師，他說，與這家庭已經(jīng)工作了好幾個(gè)月，不斷協(xié)助父親加強(qiáng)管教能力，用合約形式管束兒子。問題是，孩子已經(jīng)長得與父親齊頭，再精密的計(jì)劃，孩子不肯就范時(shí)，父親無論有多強(qiáng)硬，也拗他不過，甚至動(dòng)起刀槍來。結(jié)果只有把孩子送入醫(yī)院，最長一次住了一整個(gè)月?，F(xiàn)在連醫(yī)院也失去它的威力，兒子最近甚至主動(dòng)要求入院，理由是醫(yī)院比家里清靜。

很多專家都認(rèn)為這是行為管教出了問題，我卻想，這可能是父子過于接近而造成彼此都不能喘氣，這種由于過分依附而糾葛不清的關(guān)系，往往都會(huì)造成父母與孩子之間的大沖突。但這只是我的推測，必須得好好探索才能知道是否屬實(shí)。

我們一同會(huì)見這一家人。青年人坐在父母的中間，一點(diǎn)都不像形容中的大魔頭。他文質(zhì)彬彬，我的普通話不夠用時(shí)，他會(huì)用英文替我搭夠。我說：“你英文那么好，一定很用功上學(xué)?！彼f：“不是的，只認(rèn)得一些單字。”坐在他身旁的父親，也一樣善于用英文為我解釋一些我聽不懂的名詞。

因?yàn)槲衣牪磺宄嗄耆说拿郑阏埶o我寫下。那是一個(gè)很風(fēng)雅的名字，原來是父親給他起的。父親說，起了這個(gè)名字，是因?yàn)橄Ｍ麅鹤佑性埔话愕淖杂?。我問他們：“做得到嗎？真能像云一般自由嗎？?/span>

父母親對子女的期望，是可以理解的。但有趣的是，父親這般為孩子著想，怎么反而造成父子都失去自由？

我看兒子夾在父母中間，像皇帝一般被供奉著。叫他把名字寫給我，他還沒有動(dòng)，父親就急著去找白紙，母親又立即把筆送到他手中，他幾乎完全不必動(dòng)手。當(dāng)然，他寫字時(shí)又吸引了父母的全部注意，好像沒有人相信他知道怎樣寫自已的名字。

如此備受雙親關(guān)注的孩子，我們稱之為“在放大鏡下長大的孩子”，他們的一舉一動(dòng)，都逃不開父母的觀察，連放一個(gè)屁，都會(huì)有人去研究這個(gè)屁有多響、多臭。

這些孩子我在很多地方都見過，在亞洲地區(qū)尤其常見，他們一般都很容易產(chǎn)生各種心理及行為上的毛病。我問他說：“你需要爸爸媽媽這樣幫你嗎？”

他斬釘截鐵地說：“不需要！”

我又問：“那么你為什么不對他們說，爸爸媽媽，不必幫我，讓我自己來？”

他說：“因?yàn)檫@是他們喜歡做的！”

◆ ◆◆

這青年人說得不假，這父母親真的是欲罷不能。我不知道他們怎樣變得如此依附著這孩子。他們其實(shí)還有一個(gè)小兒子，年齡相距大兒子不遠(yuǎn)，但是沒有帶來，他們以為我提出的“邀請全家”中不包括小兒子。

我問青年人：“全部目光都集中在你身上，你真的舒服嗎？如果不舒服，就不如坐到我這一邊來！”

他真的從父母中間抽身出來，坐到我的一旁。我們談了好一會(huì)，都是有關(guān)他在外面的生活。父母仍然留心觀察，尤其是父親，不停地幫他解釋，甚至指出兒子近日心情不好，是為了愛情瓜葛。青年人并不想談這一件事，問我說：“現(xiàn)在不談這個(gè)可以嗎？”

我答：“當(dāng)然可以，但是我不明白，你爸爸好像對你很了解，連你的感情生活都知道，怎么會(huì)弄得兩人如此水火不容？”

他們做了很多不同的解釋，大都是兩代意見不合、青年人反叛之類的老生常談，但是都不能解決我的疑惑。一個(gè)是溫文爾雅的父親，一個(gè)是謙恭有禮的青年人，怎么一碰就是火星撞地球？

我想了解他們父子之間的根由，他們卻只想解決一項(xiàng)眼前的紛爭：原來兒子決定了要到臺(tái)南去找朋友，爸爸不讓他去。他們只想問我意見。青年人倒是很有禮貌地問我：“你認(rèn)為我該去嗎？”

問題是，如果我勸他不去，他會(huì)接受我的回應(yīng)嗎？他連背囊都收拾好了，一直抱在懷中不放手。即使他肯聽我的話，無意中我也是貶低了父親的權(quán)威，青年人為何要聽我而不是聽他爸爸？這父親在兒子面前已經(jīng)是毫無威力，我怎能再挫他威風(fēng)。但是這形勢實(shí)在叫人為難：偏偏父母都聚精會(huì)神地聽著我與青年人講話，父親甚至邊聽邊做筆記，還叫老婆要學(xué)習(xí)我怎樣與他們兒子溝通。

如此苦心的父親，真叫人感嘆。而這正正就是父親的死穴。

千萬苦心，兒子仍然跑了。我們的會(huì)談還沒有完結(jié)，他已經(jīng)趕著上路，留下兩個(gè)落寞的父母。并非我不想為他們把兒子留下，我甚至邀請他第二天再見面一次，但是他說不成，已經(jīng)約好朋友，就跑掉了。

◆ ◆◆

第二天，父母反而帶了小兒子來。夫妻仍是談著大兒子的事。母親認(rèn)為兒子回來時(shí)要罰他，父親卻認(rèn)為不可。倒是小兒子毫不關(guān)心地玩游戲機(jī)。我問他為什么父母會(huì)完全對哥哥沒有辦法？他一針見血地回答：

“因?yàn)榘职謱λ昧?！?/span>

爸爸對兒子太好，怎么會(huì)是個(gè)問題？這個(gè)答案，可能沒有人比孩子更清楚。

我在很多其他地方，都聽過孩子有同一說法。這些孩子，往往都產(chǎn)生了行為或心理困擾，他們很多在成長期間，都會(huì)遇到一些健康或家庭方面的困難，讓父母從小就多費(fèi)心思。又或者父親或母親自己在不同時(shí)段發(fā)生了一些事，讓他們心緒受損，很自然地就造成與孩子不離不舍。

不離不舍，最困難之處，就是彼此都沒有轉(zhuǎn)動(dòng)的空間。就像父親與大兒子，父親的全部心意，都隨著孩子轉(zhuǎn)動(dòng)。孩子成為他的一種obsession，一個(gè)不斷追蹤的對象。而這種接近，是會(huì)讓青年人舍命而逃的。

趁著大兒子不在，我們希望了解父親對孩子的執(zhí)著是怎樣形成的。他說一直以來，自己的家族就告訴他，只有他一個(gè)人可以管得著這孩子。家族人這么說，分明是指他妻子沒有用。任何女人聽了都不會(huì)高興。但是他的妻子卻沒有大反應(yīng)。她說，并非聽不出家族人對她的弦外之音，但是她一向習(xí)慣支持丈夫，對什么事情都沒有所謂?？磥硭娴氖莻€(gè)沒有城府的人，大部分時(shí)間都是面帶笑容，除了對家中三個(gè)男人盡心侍奉，沒有太多自己的要求。

男人說他很欣賞自己的妻子，但是明顯地，他對妻子的關(guān)注，遠(yuǎn)不如對大兒子那般強(qiáng)烈。事實(shí)上，即使大兒子不在場，他的思考仍然被大兒子霸占著。只有談起大兒子，他的面上才露出神采。原來父親并非只是集中在管制孩子，他其實(shí)很想與兒子做soul mate，處處想與兒子談心事，就連兒子喜歡上的那個(gè)女孩遇到了什么挫折，他都了如指掌。

與孩子做朋友，本來是個(gè)好主意。問題是，父母子女都需要有些時(shí)候，看不到對方，甚至忘記了對方的存在，各自有各自的生活，不能老捆在一起。尤其是孩子的自我意識(shí)，是必須自己發(fā)展的，連父母都幫不了忙。

當(dāng)孩子出現(xiàn)了嚴(yán)重的行為問題，如果他視父親為平輩，就很難受管。怪不得主診醫(yī)師努力協(xié)助父親建立權(quán)威，都不管用。因?yàn)楦赣H在情緒上太需要兒子的認(rèn)可，每次都在敗得一塌糊涂時(shí)，才擺出權(quán)威來，連小兒子都看得出父親的死穴。

如何成功地管教青年人？

關(guān)鍵不在青年人，關(guān)鍵在父母親，甚至整個(gè)家族。

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