幾乎99%的家庭都會(huì)有爭(zhēng)吵。而吵架的原因，又有99%都是雞毛蒜皮的小事兒。有時(shí)，甚至吵著吵著，連吵架緣由都不記得了。

吵架的確難免。相比較那種完全不爭(zhēng)吵、表明看起來相安無(wú)事但實(shí)際上卻全無(wú)溝通的家庭，吵架至少能夠讓人看到希望。因?yàn)樗麄儗?duì)彼此的吼叫、抱怨、牢騷，起碼反應(yīng)出了期待，這種期待，意味著改善與改變的希望。

不過，家庭不只是夫妻兩人的。研究發(fā)現(xiàn)，夫妻之間經(jīng)常吵架，孩子出現(xiàn)心理問題的概率達(dá)32%，父母爭(zhēng)吵比離異帶給孩子的傷害更大，而且這種傷害像是種慢性病，內(nèi)隱，且病程漫長(zhǎng)。

所以，如何有技巧地“吵架”，是每個(gè)父母都該知道的。今天我就結(jié)合微信后臺(tái)常見問題聊一聊。希望對(duì)大家有用。更希望每個(gè)家庭，都有健康的愛的流轉(zhuǎn)。

因?yàn)榻甜B(yǎng)觀點(diǎn)不一致而爭(zhēng)吵？

——忍住，私下再協(xié)商更好的解決辦法

我老公每天回來就固定兩件事：吃飯、看電視。每次吃完就往沙發(fā)上一靠開始看。我家5歲多的小男孩也就會(huì)跟著一起?？墒呛芏鄷r(shí)候，電視上的鏡頭實(shí)在太血腥了。比如昨天，鏡頭上出現(xiàn)暴力血腥鏡頭的時(shí)候，一把過去捂住孩子的眼睛，并且有些失控地沖老公大吼：你怎么老是這樣！孩子看了這種亂七八糟的鏡頭會(huì)做噩夢(mèng)的！你這爸爸怎么當(dāng)?shù)模?/span>

其實(shí)我說完也覺得自己是不是做的不妥。當(dāng)時(shí)，我兒子小嘴巴很委屈地癟了癟，不過沒哭出來。羅老師，你說，這種情況我應(yīng)該如何做才更好呢？困惑！

后來跟這位媽媽交流，知道媽媽對(duì)孩子爸爸心里其實(shí)早有抱怨，因?yàn)閭z人在養(yǎng)孩子上總也說不到一起。剛好電視里的鏡頭，成為了一個(gè)觸發(fā)點(diǎn)。所以，孩子當(dāng)時(shí)沒因?yàn)殓R頭嚇到，倒是被媽媽的舉動(dòng)差點(diǎn)嚇哭。

很多父母都有類似問題。兩個(gè)人在一起生活的時(shí)候沒問題，但是有了孩子以后卻常常會(huì)爭(zhēng)吵。這種教養(yǎng)觀點(diǎn)不一致引發(fā)的爭(zhēng)吵，初衷是好的，都為了孩子，但是方法卻不對(duì)。

我的建議是，最好私下解決夫妻之間的分歧，在孩子面前，請(qǐng)先維護(hù)父母在孩子心中的威信。否則即使其中一方再“正確”，以倆人大吼大叫的方式去顯示自己的正確，仍然會(huì)破壞教育效果，甚至導(dǎo)致孩子無(wú)所適從，不知到底該聽誰(shuí)的。

長(zhǎng)期解決此類問題的辦法，就是在家庭中確立一個(gè)主要撫養(yǎng)人，這個(gè)人要承擔(dān)起孩子教養(yǎng)的主要責(zé)任，并定下幾個(gè)大家都能接受的家庭規(guī)則。當(dāng)然，主要撫養(yǎng)人也應(yīng)該要懷抱開放的心態(tài)，能夠聽進(jìn)別人的意見。平日里，要以主要撫養(yǎng)人的教養(yǎng)觀點(diǎn)為主。其他人即使有不同意見，也應(yīng)該私下協(xié)商。

在此，還需要提醒一點(diǎn)：一些媽媽特別關(guān)注育兒，這是好事。不過育兒知識(shí)在幫助到一些媽媽的同時(shí)，也很容易成為她們用來“攻擊”丈夫的武器。

比如上面這個(gè)案例中，媽媽對(duì)孩子爸爸的指責(zé)無(wú)可指摘，但是卻處處透露著評(píng)判、指責(zé)和敵意。于是，媽媽們一方面把原本該拉攏過來的同盟（丈夫，自己的親密愛人），推到了自己的對(duì)立面，另一面則把自己推到了監(jiān)督、管教、控制的位置上。

這不會(huì)是一個(gè)讓人舒服的位置。尤其不利于家庭內(nèi)部平等交流，以及愛的流動(dòng)。當(dāng)然也并不利于孩子的健康成長(zhǎng)。

所以，即使我們已經(jīng)知道了對(duì)方做錯(cuò)了，也請(qǐng)先忍忍?？梢韵茸屑?xì)想想，讓我們憤怒的，是那種對(duì)方說而不聽的失控感，還是真的因?yàn)閷?duì)方不合適舉動(dòng)給孩子成長(zhǎng)造成了負(fù)面影響呢？

要知道，孩子的成長(zhǎng)不是一蹴而就的。傷害也不會(huì)來的那么容易。倒是父母之間的不和，最容易帶給孩子不安和負(fù)面影響。

因?yàn)槟臣屡既怀沉艘患埽?/strong>

——?jiǎng)e認(rèn)為孩子小，什么都不懂，需做必要彌補(bǔ)

我的寶寶剛剛半歲。我老公也一直都做的挺好，會(huì)給我搭把手。不過今天，因?yàn)橐患X方面的事吵架了。我心情不太好。孩子似乎也顯得比平常暴躁，老是哭鬧，實(shí)在讓我手足無(wú)措。后來，我一下子想起來您說過的，孩子已經(jīng)進(jìn)入情緒敏感期了，是不是我和老公吵架她也能知道呢？我該怎么做才能彌補(bǔ)對(duì)孩子的不好影響呢？求教。

這是一位很敏銳的媽媽。

孩子其實(shí)從4個(gè)月開始就進(jìn)入了情緒敏感期。所以，剛出生不久的嬰兒，也會(huì)對(duì)父母的爭(zhēng)執(zhí)產(chǎn)生反應(yīng)——表現(xiàn)為身體僵硬、哭鬧、睡不安穩(wěn)、易生病等。對(duì)手無(wú)縛雞之力的孩子來說，父母就是一切——沒有父母，他們便會(huì)缺少關(guān)愛、無(wú)人庇護(hù)、食不果腹，會(huì)生活在持續(xù)的恐懼中，眼睜睜地等著自己孤單地死去——父母是他們?nèi)艿墓B(yǎng)者。在孩子看來，父母是完美無(wú)瑕的，父母爭(zhēng)吵不是父母的錯(cuò)，而是孩子自己犯了錯(cuò)所致。那些弱小的心靈，由此背負(fù)上沉重的心理負(fù)擔(dān)。

所以，夫妻之間的任何一場(chǎng)爭(zhēng)吵，若被孩子看見，也無(wú)論你的孩子有多大，請(qǐng)?jiān)跔?zhēng)吵結(jié)束后，去關(guān)注孩子的情緒變化。并且父母輪流去跟孩子交流，告訴孩子：

我們吵架了，是因?yàn)橛^點(diǎn)不一致（就事論事，把你們爭(zhēng)吵的緣由簡(jiǎn)單明了地告訴孩子），跟你沒有關(guān)系，爸爸媽媽都很愛你。

最后，夫妻雙方再當(dāng)著孩子的面和好，且做下一個(gè)不爭(zhēng)吵的約定。當(dāng)然，約定不是用來說的，是用來履行的。

這一方法，適用任何一種父母吵架的情況。

因?yàn)殡u毛蒜皮的事情頻繁爭(zhēng)吵?

——做個(gè)約定：請(qǐng)盡量別當(dāng)著孩子的面爭(zhēng)吵

我和老公都是暴脾氣，經(jīng)常吵架，可以說是兩天一小吵三天一大吵，吵的也無(wú)非是一些雞毛蒜皮的小事。兒子基本是在我們的爭(zhēng)吵中長(zhǎng)大的。他很小的時(shí)候，一次我和老公吵完架，發(fā)現(xiàn)他的身體很僵硬，憋著勁不?？摁[，好半天才哄好。

孩子平日里乖得很，一個(gè)人就能玩半天。現(xiàn)在，兒子上幼兒園中班，老師向我反映孩子太內(nèi)向了，總喜歡一個(gè)人呆著，跟小朋友玩著就老打人。我想起兒子3歲的時(shí)候，一次我和老公就“誰(shuí)該多陪陪孩子”的問題吵得不可開交時(shí)，孩子哇地大哭起來，邊哭邊說，“我乖，我自己玩，不用陪。”確實(shí)，從那以后，孩子乖了好多，一個(gè)人能安靜地玩老半天，漸漸地，變得不愛出門，在外面遇到熟人也是能躲就躲。

孩子現(xiàn)在已經(jīng)五歲了，還老是尿床，后來，我發(fā)現(xiàn)只要我和他爸爸吵架之后，他就會(huì)尿床。難道孩子的這些問題都是我和老公吵架引起的？我不知如何是好了？

前一個(gè)案例中，孩子對(duì)父母吵架有了情緒上的反應(yīng)，這一個(gè)案例，則是一個(gè)典型的軀體化反應(yīng)。

研究表明，長(zhǎng)期生活在爭(zhēng)吵環(huán)境中的孩子會(huì)出現(xiàn)兩個(gè)極端：一種是自卑，不愿或不善與人交往，有的甚至將自己封閉起來；另一種就是孩子的是非觀念模糊，認(rèn)為只要自己夠橫、夠強(qiáng)勢(shì)，就能讓別人聽自己的。

除了脾氣暴躁的夫妻愛吵架。還有些夫妻中，會(huì)有一方嘴巴比較“碎”。簡(jiǎn)單說，就是愛叨叨。也有的夫妻，特別愛“打嘴仗”。這類父母，雙方其實(shí)都有責(zé)任，就像是說相聲的，一個(gè)捧角，一個(gè)是逗角一樣。

對(duì)于這類問題，并沒有靈丹妙藥。孩子的問題源于家庭問題，夫妻問題解決了，孩子的情況自然就會(huì)好轉(zhuǎn)。若每個(gè)家庭都是航行在大海上的小舟，那么，需要夫妻雙方步調(diào)一致才能保證小舟安全航行。家庭責(zé)任需要夫妻兩人協(xié)同擔(dān)起來，不能互相推諉。

父母關(guān)系不和諧，到了要離婚的地步？

——?jiǎng)e拿孩子做借口，先解決好自己的問題

我和老公接觸沒多久就結(jié)婚了，那時(shí)我剛失戀，他知道后每天都來找我。我以為走出失戀的最好辦法就是開始一段新的戀情，于是，我將感情全部轉(zhuǎn)移到了他的身上，相處沒兩個(gè)月，我就和他結(jié)婚了。結(jié)婚后才發(fā)現(xiàn)，我們并不適合在一起生活。我們經(jīng)常吵架，吵架時(shí)他就老翻舊賬，認(rèn)為我根本不是愛他才跟他結(jié)婚的。后來還老喝酒，喝完酒更是對(duì)我破口大罵，說我不檢點(diǎn)之類的話。每次大吵之后，我們就冷戰(zhàn)，家里氣氛會(huì)比較沉悶，一般這時(shí)候孩子會(huì)很黏我，老要我抱。

一次，我和老公爭(zhēng)吵后，老公門一摔就出去了，我在屋里哭。孩子走到我身邊，說：“媽媽，爸爸太壞了，我不喜歡他，我長(zhǎng)大了不要結(jié)婚?！甭牭胶⒆拥脑?，我心如刀割。有時(shí)候，我在想，這樣的婚姻還有什么意義，還不如離了算了。但離婚后孩子怎么辦？誰(shuí)家沒個(gè)矛盾呢？

有的夫妻之間，爭(zhēng)吵已經(jīng)不限于日常瑣碎的小分歧，而是由于缺乏感情，價(jià)值觀差別又太大，互相開始攻擊、甚至謾罵。比如上面這個(gè)案例。

父母是孩子的第一位老師，也是影響至深的“重要他人”，是孩子模仿、學(xué)習(xí)的榜樣。大人之間經(jīng)常爭(zhēng)吵、互相攻擊、謾罵，都將給孩子的心理造成負(fù)面影響。孩子將無(wú)法形成正確的人際觀、學(xué)會(huì)正確的交往技巧，也無(wú)法與他人建立起良好的親密關(guān)系，很可能會(huì)在未來的人際交往和情感上不斷受挫。

而且，長(zhǎng)期、經(jīng)常面對(duì)家庭戰(zhàn)火的孩子，內(nèi)心會(huì)缺乏安全感，甚至在心中留下陰影，成年后也難以抹平，易對(duì)婚姻失望、恐懼。

安全感是孩子的第一心理需求。讓孩子生活得有安全感，是為人父母最起碼的責(zé)任和義務(wù)。所以，對(duì)于這類夫妻，建議都靜下心來，深入溝通，共同找出解決之道。或許，一方嘗試改變自己，也有可能帶動(dòng)另一方的變化。若是雙方自己無(wú)力解決，那么最好一起去接受家庭心理咨詢。若夫妻矛盾確實(shí)無(wú)法調(diào)和，那就只能離婚，這樣可能對(duì)孩子的傷害還小一點(diǎn)。

父親和母親加起來，組成孩子完整的自我。即便是父母離婚了，也要讓孩子明白：爸爸跟媽媽會(huì)有不一致，會(huì)有分離，這跟孩子沒有關(guān)系，所有的人都是愛他/她的。

最忌諱有些父母在這種惡性爭(zhēng)吵中，把孩子拉進(jìn)吵架的陣營(yíng)中。比如其中一方在孩子面前抱怨對(duì)方、甚或是挑唆；也有時(shí)候吵架中的一方太強(qiáng)另一方太弱，于是就有在孩子面前訴苦、甚至是哭訴的情況。這種家庭里的孩子，往往會(huì)有幫腔的情況。比如就有一個(gè)媽媽曾告訴我：“我跟老公經(jīng)常吵架，孩子現(xiàn)在特別粘我，很乖。但是，他會(huì)跟我說，媽媽，你也不喜歡爸爸，我也不喜歡?！?/p>

這是孩子在討好其中的一方。為了生存，這幾乎是孩子們的天然選擇。但是，聽見孩子這樣的話，哪個(gè)父母不心疼？

婚姻的確不易。為了我們的孩子和家庭，夫妻任何一方都有責(zé)任去付出、去努力調(diào)整自己。但是，若真的如何努力都走不到一起，那么請(qǐng)好合好散。因?yàn)橄啾容^理性離婚，無(wú)愛、冷漠、甚或滿是硝煙味的婚姻和家庭，對(duì)孩子的傷害更大。

爸爸不在家，媽媽怎么做孩子才能健康成長(zhǎng)，請(qǐng)看下面的視頻：