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老師，我老是感覺自己好孤獨(dú)，即使現(xiàn)在有了戀人，但是他一忙起來理會不到我的時候我就開始胡思亂想，開始消沉抑郁，這一直都成為我的苦惱，請老師指點(diǎn)一下！ A1：生命就是關(guān)系系統(tǒng)，涉及到父母關(guān)系、親密關(guān)系、親子關(guān)系、事業(yè)關(guān)系、朋友關(guān)系、上下級關(guān)系、自我關(guān)系等等。人們從各種關(guān)系里確認(rèn)自己的存在，同時滿足自我的需求。 在關(guān)系中人越是進(jìn)入“奉獻(xiàn)”的角色，幸福感越強(qiáng)；越是進(jìn)入“索取”的角色，一旦對方不能給予自己需要的，自己就會陷入痛苦。由于每個人的思維系統(tǒng)和追求都不一樣，不可能有一個人完全滿足另一個人的需要，因此渴望別人來滿足自己的人，注定會受苦。 生命最本質(zhì)的孤獨(dú)感來自于我們和存在源頭的分離，作為人格角色的孤獨(dú)感可能來自于童年和父母關(guān)系不親密、成年后不能活出自我價值、以及和外界聯(lián)結(jié)過少。如果是因?yàn)橥旰透改戈P(guān)系不親密導(dǎo)致的孤獨(dú)感，在成年后我們通過孝順父母、幫父母做事、跟父母交談可以轉(zhuǎn)化這部分孤獨(dú)感。如果是因?yàn)閮?nèi)在的“無價值感”導(dǎo)致的孤獨(dú)，我們需要看見這份“自我不認(rèn)可”，通過回溯童年去釋放內(nèi)在隱藏的情緒，通過為周圍的人付出愛、做慈善、和幫助別人去重新塑造自己存在的價值。 當(dāng)我們進(jìn)入“給出愛”的模式，生命會自然經(jīng)驗(yàn)到愛、喜悅和滿足。如果我們與外界的聯(lián)結(jié)面過于狹窄，總是依靠某個人來滿足內(nèi)在的情感需求，索取大于付出，這種內(nèi)在的匱乏感就會持續(xù)的導(dǎo)致孤獨(dú)。 讓更多的人走進(jìn)入你的世界，為更多的人付出，做一個傳遞愛、分享愛的人吧，生活就會越來越美好！ 每次戀愛都會忍不住偷看男友的手機(jī)，每次都會看見血淋淋的出軌事件，男閨蜜告訴我這就是人性，男人都是一樣的。可是我就是接受不了現(xiàn)實(shí)，不相信男人都是這樣，但是事實(shí)又讓我不得不相信，再也無法相信任何感情了，我該怎么辦？ A2：按照吸引力法則，我們內(nèi)在有什么樣的信念，外界就會吸引什么到來。如果我們內(nèi)在對戀愛抱有“男人都會出軌”的信念，外界就會感召到這個事實(shí)。我們越懷疑、越去偷看手機(jī)就越強(qiáng)化這個信念，越強(qiáng)化這個信念就越會遇見這個事實(shí)。所以解決問題的關(guān)鍵點(diǎn)要從“我為什么會有這個信念”入手。 我們對婚姻的觀念首先受父母婚姻關(guān)系的影響，如果父母一方對婚姻持有消極觀念、或者曾經(jīng)遭遇過出軌，這會潛在影響孩子對婚姻產(chǎn)生不信任。雖然中國有一些家庭會發(fā)生出軌事件，但是更多的家庭是安定和彼此信賴的。 當(dāng)你越信任對方、越表達(dá)出自己對另一半的信任，也會感召到對方的信任。當(dāng)你能在婚姻中滿足另一半的需求，對方就不會到婚外去滿足需求。這些需求包括：被認(rèn)可的需求、被贊美鼓勵的需求、被尊重的需求、精神溝通、身體接觸、溝通融洽、價值觀一致等。 所以避免出軌，要從內(nèi)在對婚姻的信念和滿足對方需求兩方面入手。滿足對方需求，不代表犧牲自己的需求，而是在自己需求和另一半的需求之中找到一種恰當(dāng)?shù)臏贤ǚ绞剑吹奖舜丝梢怨餐淖兒凸餐砷L的部分。如果對方持續(xù)得不到滿足，婚姻就埋下了出軌的隱患。 我在一個地方無法久留，無論是學(xué)業(yè)、事業(yè)都受到影響?；蛟S是從小揮之不去的陰影，學(xué)生時期常常被孤立，總是一開始很放得開自己，久了就越來越壓抑自己，最后承受不住選擇逃避，打不破這個死循環(huán)。現(xiàn)在還進(jìn)展像是人格分裂，做任何雞毛蒜皮的小事，只要涉及到人，我都會糾結(jié)，幾個思想在打架。我想放下執(zhí)著，可是我就是揪著不放，好累，找過很多治療師都沒有用。我該如何才能解脫？請老師救救我。 A3：如果一個人內(nèi)在有對立的價值觀，他就會自己和自己矛盾，這就是“自我沖突”。當(dāng)我們內(nèi)在不斷沖突，外界世界就會變得一團(tuán)糟。 要解決這個問題，你要先和自己溝通清楚：真實(shí)的我是什么樣的？真實(shí)的我想要什么？再去看：我平日是在表達(dá)真實(shí)的自己，還是在扮演另一個我呢？如果我們內(nèi)在是一個樣，外在表現(xiàn)的是另一個樣，我們就會越來越壓抑，最后進(jìn)入逃避和糾結(jié)。 在人際交往中，表達(dá)真實(shí)的自己，遠(yuǎn)比扮演自己要來的輕松。朋友們需要的不是一個完美的人，而是一個真實(shí)的、可以溝通和幫助他們的人。當(dāng)你能夠在人際關(guān)系里做真實(shí)的自己，并不斷去幫助周圍的人，你就走出了這個死循環(huán)。 我們無法在一個地方久留，對應(yīng)的內(nèi)在心理：要么是因?yàn)槲覀儫釔圻@個世界，想要到處行走。要么就是因?yàn)槲覀冊诂F(xiàn)實(shí)生活中想要逃避什么。去看自己是否在逃避面對什么人，或者什么事，是否自己無法接納自己。如果我們不接受現(xiàn)在的自己，總想做最好的自己，尋找出最有利的，我們就會陷入自我沖突。 自我沖突的一個來源可能是父母之間的相互沖突，還有父母對孩子的不認(rèn)可。父母是我們生命接觸的第一個男性和第一個女性，當(dāng)他們之間劇烈沖突或者不認(rèn)可我們，就如同我們生命的來源是矛盾的，我們內(nèi)在就會產(chǎn)生沖突的思想。當(dāng)我們能夠?qū)捤「改?，無條件的接納父母帶給自己的問題，我們就從父母的軌道里跳脫出來，開始活出真實(shí)的自己。 ··· 本期回答來自： |
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