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請在公眾號后臺回復：沖突

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嘉賓：大家好，感謝糖心理旗下的小小糖給我這個機會來給大家做分享。

 
我知道這里有很多朋友，當然也有很多新朋友，我先來介紹一下自己：我叫馬曉捷，是一名臨床的心理咨詢師，也就是說我工作的內容是運用臨床心理學的經驗和知識來提供一對一的幫助。我心理咨詢的服務對象，一般是成年人、青少年，同時和父母一同工作來支持他們面對親子關系當中的一些困難和疑惑。

 
今天課題的主題：夫妻間的沖突如何不傷害到孩子。其實這是很大很大的主題。放到臨床上來講每個人面臨的情況千差萬別。所以想從我的知識和經驗當中提煉出來內容和主線，供大家參考。

說到夫妻間的沖突對孩子的影響，首先來看一看夫妻間的沖突，大致了解一下夫妻沖突的本質是什么，跟大眾了解的不一樣，大家很多時候傾向于消滅沖突，認為沒有沖突才是最好的狀態(tài)。實際上我個人認為無論是沖突的大小，本質上都是因為我們每個人都存在著差異。也許很多人會覺得這句話很顯而易見，不需要拿出來說每個人是有差異的。但是實際上很多時候，特別是沖突發(fā)生的時候，因為情緒的作用我們很難意識到別人和我其實是有差異的。

 
比如說當夫妻兩個在吵架，爭得面紅耳赤的時候，兩個人都在情緒當中，在情緒當中的時候，往往專注于情緒如何表達。說得大白話一點，想把我想表達的情緒罵出來，說出來的時候，才會覺得解氣。這時候溝通其實已經不存在了。當雙方都平靜下來的時候，那時候也許才是可以更理性溝通的時機。

 
因此你只要是一個獨立的人，一個獨立的個體，那就一定會有和他人有所差異。所以只要你和他人有所差異，你是一個獨立的個體，你就會與他人產生沖突。從某種角度來說，沖突甚至是一個人獨立的標志，比如舉個很簡單的例子，我一直舉的一個例子，也就是說在青少年的時候，特別是在青春期的時候，我們有的時候會用叛逆這個詞，放在這個角度來理解沖突的時候，你會看到當一個人從孩子變成成人的過渡期，也就是青春期，每個人都會用叛逆這個詞來解釋它。站在這個角度來理解沖突是什么的時候，有時候需要去堅持我們自己的獨立性。

 
當我們需要去堅持自己的獨立性時候，這種堅持一定會帶來沖突。所以當我們認為對方錯了的時候，而我是對的時候，這時候本質上保持了自己的獨立性。反觀沒有沖突的狀態(tài)，實際上并不是一個理想的狀態(tài)。因為完全沒有界限，你中有我，我中有你，我們喪失獨立性的時候，才有可能去消除這個沖突。在臨床上我會視為一種病。

 
我們現(xiàn)在把主題從沖突收回來一些，既然這些沖突是不可避免的，甚至是必須的。那么我們應該如何來看待夫妻間的沖突，我嘗試地來給夫妻間的沖突做個分類，我想把那些增進覺察、促進溝通、以及帶來成長的沖突歸類為良性的沖突，把那些過度聚焦自己、阻礙溝通、甚至破壞關系的沖突歸類的破壞性的沖突。

 
之所以這樣分類的原因，是當沖突不可避免的時候，我們需要把沖突轉化成一個關系成長的動力。當夫妻間發(fā)生沖突的時候，這往往是一個契機，能夠讓我們看到我們自己內心當中的沖突，這是為什么我說，當我們外在關系發(fā)生沖突的時候，這實際上是一種內在沖突的表現(xiàn)，這也許就是為什么心理咨詢是有效的原因之一吧。當我們通過沖突去促進內在成長動力的時候，當然，有的時候這種沖突讓我們無法承受，或者讓我們的親密關系中的另一半也無法承受的時候，就會帶來破壞性的影響。

當然會有這樣的情況，在非常親密的關系當中，我們總是期待對方像父母一樣無條件地接納我們的情緒，去包容我們。當這種沖突帶給我們內在成長的時候，那就是良性的。當我們希望對方無條件地去接納我們，對方無法承受，或者我們沒有辦法去承受對方所帶來的期待時候，沖突就是破壞性的。我們就有可能走向關系的破裂。

當然了，我們會注意到一種情況，當我們的夫妻關系當中的確有人能夠承受你的期待，或者你也能夠承受別人期待的時候，這樣的心理關系可能就是帶有療愈性的關系，當然更多時候是關系性的終結.然后這個過程又會發(fā)生，循環(huán)往復，不斷地進入到這種關系當中，期待下一個關系可能會帶給我們療愈的機會。把這個問題放到孩子身上，當孩子加入到夫妻的沖突當中，無論是良性的沖突，還是破壞性的沖突，問題就變得復雜了。當孩子加入進來的時候，甚至是一個家庭治療的整個情況，沒辦法站在整個問題上來討論，因為今天的時間非常有限，希望把更多的時間留給大家來提出問題，通過這個小小的視角來進行解答。我截取了很小的一部分，也就是說如何減少孩子在夫妻沖突當中所可能多來的傷害。

 
我們可以看到第一句：我一如既往地堅持，作為父母要嘗試把孩子放在自己的位置上來看這個問題，試試我把自己放在這個位置上，可能孩子會看到什么，聽到什么，感受到什么。

 
當然，這也意味著我們需要有意識地注意到，并且接受孩子會受到夫妻沖突的影響。我們不可能，也不可以把他們排除在夫妻沖突之外。因為我們經常會聽到諸如此類的說法：孩子還小，他懂什么呢？這種說法雖然現(xiàn)在不那么常見了，但是時不時還出現(xiàn)在我們的生活當中，出現(xiàn)在我們周邊人生活當中，甚至出現(xiàn)在你我身邊。

 
當然還有更淡化一些的說法，那就是不要當著孩子的去爭吵。在我看來這兩句話本質上沒有太大的區(qū)別，其實這兩句話在表達孩子并沒有這個意識去理解父母間的沖突是什么，所以我們需要去排除在夫妻沖突之外，事實上孩子要比我們想象的要敏感許多。

 
我注意到雖然很多夫妻會刻意回避在孩子面前直接表達他們的矛盾和沖突，比如說在孩子面前我們不要吵架，在孩子面前我們不要打架。甚至更夸張的報道說在孩子面前隱瞞雙方已經離婚的事實，為了不影響孩子參加中考，或者參加高考。當然，在咨詢內外我也經常會被問到這樣的問題：是不是要和孩子來溝通我們夫妻之間的沖突與矛盾？但事實上我覺得這本質上沒有區(qū)別，你的只言片語，很多的非語言信息，甚至你的情緒，你意識之外的部分，孩子都可以捕捉到。

 
如果大家現(xiàn)在有一個時間和空間坐那里，閉上你的眼睛去回憶一下在你還是一個孩子的時候，你的父母之間那個沖突的場景是什么？哪怕那個場景已經變得非常地模糊，但是我相信那些場景所帶給你的情緒依然持續(xù)地印刻在你的頭腦當中，甚至影響你的行為和你現(xiàn)在的情緒。此時此刻發(fā)生的夫妻之間沖突，對于孩子來說所產生的影響也是一樣的。他們會發(fā)展出很多方法來保護好自己不受到傷害。

 
他們自己產生的保護自己的方法，可能在今后會有很長時間，甚至伴隨到他們已經成人之后還會影響到他們的生活，在些不需要的保護場景當中，一些保護的方式也會出現(xiàn)。我們會嘗試著來舉一些簡單的例子，會告訴大家這些嘗試的方法，會對孩子將來長大成人產生什么樣的想法。

 
這種表達方式在那種場景當中麻木的，冷漠的，無動于衷的方式是一個保護自己的案子，當自己成為了一個沖突當中的另一半時，這種方法就會增加沖突，使沖突更加地嚴重。這種想象和自責可能會使孩子形成一種自卑的性格，他們總感覺自己無力，因為每當自己嘗試著努力做些什么的時候，這些破壞的部分可能也是自己的責任。所以一方面會尋求成功的動機，同時也會把糟糕的是歸結于自己，所以他們會變得非常地無力和軟弱。又或者能夠把這種破壞力極強的力量隱藏起來，既然我們會破壞父母的關系，那也可以去破壞任何所有美好的事物。

 
所以不要小看孩子的想象力，有研究顯示即使在父母離婚6年以后，仍然有25%的孩子會把責任歸咎在自己的身上，從而產生行為、情緒方面的問題。

當然這個部分最后我需要強調的是夫妻沖突和孩子的傷害之間并不是一個因果的關系。剛才所舉的例子其實是在臨床當中會預見的一個過程，所以夫妻沖突其實是一個風險因素，但不是一個因果性的因素。就像我們之前所說的，沖突可以是良性的，建設性的，甚至是成長性的。我們需要去意識到可能傷害的風險可能會發(fā)生在哪里，然后幫助孩子來面對夫妻之間的沖突，充分表達自己的情緒，幫助孩子，去給孩子解釋他們的困惑，具體我們應該怎么做呢？這可能會是一個非常復雜的問題。這可能是需要一對一輔導的時候給到建議。相信一些父母會找到去面對孩子的方法。

 
以下三點原則能夠相對有效地來幫助父母去處理自己沖突時如何減少對孩子的傷害的一個方法。

1、在成人間解決沖突，而不是通過孩子

首先我們需要去意識到成年人之間的沖突是需要自己去解決的問題，而不需要通過孩子來解決。我相信所有夫妻之間的沖突，無論是小到很小的事情發(fā)生爭執(zhí)，以及大到需要離婚的程度，都不應該把孩子作為表達自己情緒，或者是攻擊對方的武器，我相信這都是最糟糕的情況。常聽到家庭當中最糟糕的話：都是因為你，所以才會這樣。孩子習慣性地把家庭的破裂，父母之間劇烈的沖突，甚至離婚歸結于自己的責任。

 
哪怕父母從來沒有責怪過自己，孩子都有可能這樣去想，何況父母直接告訴孩子，我們之所以有那么大的沖突，我們之所以離婚，都是由你造成的。我們沒有幫助孩子來擺脫成人之間的沖突，事實上我們還有可能增加他們對于這個沖突所帶來的情緒上影響。因為我們常常會把孩子作為對抗另一半的武器，這時我們首先需要去避免這種情況。

 
當然這是一個極端的情況，在比較普通的情況下，我們有的時候也會下意識地去把孩子拉向自己，比如我們經常會問孩子：你是更喜歡爸爸，還是更喜歡媽媽？似乎孩子需要對成年人之間的競爭去站一個隊，其實這對孩子來說是不公平的。當成年人之間有自己的問題，有自己的沖突去解決的時候，不要把孩子作為攻擊對方，或者是表達自己情緒的武器，這對孩子是有傷害性的。成年人之間解決，而不通過孩子，是減少孩子在成年人沖突之中傷害的最基本原則。放在第一條。

 
2、嘗試地去表達，而不是否認

第二，當沖突發(fā)生時，應該嘗試地去表達，而不是否認。我想說，不要否認沖突中情緒的存在。在沖突當中我們需要去表達情緒，我們需要相對充分地表達到底發(fā)生了什么，表達給對方，表示也表達給自己，否認情緒、壓抑情緒，只會讓事情變得更糟。夫妻之間的沖突和處理方法需要表達，而不是否認。在這里也需要說明,你要告訴孩子，他也可以去表達他的情緒，他也應該會否認他在夫妻沖突當中所感受到的情緒，你去幫助孩子表達出來。

 
當然這種表達往往是語言的，這是為什么心理治療，或者是心理咨詢往往一種談話式來行進。對于孩子，如果孩子有語言能力，你可以跟他談談他看到了什么，想到了什么，以前你自己感受到了什么，當然也需要向孩子傳達你現(xiàn)在的情緒狀態(tài)是什么，哪一部分是需要他知道的，哪一部分是需要他表達的。讓他放心，父母的沖突不是由他造成的。當然有的時候孩子的語言功能并不像成年人這么發(fā)達，或者說孩子還非常小的時候，有時候我們會說，沒有說話的孩子會不會受到成年人夫妻之間沖突的影響？實際上也會。因為情緒在我們語言之前就已經產生了。

 
這是為什么我們看到針對孩子會有很多藝術性的表達性的方面，通過繪畫，通過玩具，通過沙盤，通過這些非語言的方式，孩子也能夠呈現(xiàn)和表達他們的情緒。所以表達性本身是有治療性的，在夫妻間的沖突當中，我鼓勵夫妻之間表達他們的情緒，表達是良性沖突的第一步，對于孩子來說，要學會去使用。

 
3、需要關注與處理孩子的情緒

最后就是父母有責任去關注和處理孩子因為夫妻之間的沖突所產生的情緒。比如剛才我們所說的，孩子可能會對父母之間的沖突會困惑、會恐懼不知道發(fā)生了什么，這時候需要去告訴他：剛才那些到底是什么。當然是等到你的情緒平復的以后，才來和他溝通，也要等到你和你的另一半去緩解沖突，充分表達了這個沖突，然后回頭才有可能跟孩子去溝通。當你在情緒當中的時候，可能你完全沒有辦法顧忌到另一半，這時候你更在乎自己的情緒，這不是很好的溝通情況。

 
當你冷靜下來，當意識到跟另一半達成一致的時候，這時候需要回頭來關注孩子，可能孩子并不知道發(fā)生了什么，因此他可能會感覺到恐懼與困惑，這個過程當中是最需要去關注孩子的時候。這時候孩子可能因為我們無意間鼓勵了他們不要表達自己的情緒。再加上孩子并不知道如何表達，會把這個東西默默放在心中，父母要跟孩子說你看到了什么，你感覺怎么樣？你也需要表達你的感受，爸爸的感覺是什么，媽媽的感覺是什么，剛才發(fā)生了什么，當有了充分的溝通和表達的時候，這種傷害就會降到最小。

 
當然，如果這個沖突大到你無法向孩子去解釋，或者是孩子沒辦法去承受產生的問題時候，可能就需要專業(yè)人士的幫助。大部分的情況下，父母意識到自己的沖突可能會對孩子造成傷害的時候，那這種傷害可能性會降到最低，而且需要再次提醒大家，沖突是不可避免的，這是每個個體、獨立的個體所必然會發(fā)生的事情。所以沒必要刻意去回避沖突，而是要充分地表達沖突當中所產生的情緒。然后嘗試進行一些溝通。當夫妻兩個人可以做到這一點的時候，對孩子來說也是一種很好的演示。告訴他們如何用溝通的方式來表達情緒、澄清事實。所以我把這些原則告訴大家，如果大家有什么具體的問題，任何問題和這個主題相關的，那就讓我們在基礎上來討論我們今天所談到的一些現(xiàn)象，一些新的理解，以及原則。

互動問答

問題1：對于不同年齡階段的孩子來解釋這種沖突，語言的側重點有沒有不同，還有男孩、女孩對問題的理解有沒有不同？

一樣，但是我認為原則上沒有那大的區(qū)別，對于不同的孩子你所使用的，剛才所說的簡單原則永遠是一樣的，哪怕這個孩子非常小，當孩子還不會說話的時候，當他還不理解的時候，也需要嘗試地跟他說，因為孩子可以感受到和接受到。馬老師：這個問題比較大的，我覺得對于不同的年齡的解釋的方式當然不

我個人不覺得對于性別上會有所不同，但是應對具體的情況，比如父母離婚了，男孩還是女孩，跟爸爸，還是跟媽媽，因為父母性別、孩子性別的差異可能會有所不同，而且青春期的孩子顯然會面對這種問題的時候情緒狀態(tài)有所區(qū)別，當然這個問題也籠統(tǒng)一些，之后有具體的問題，我們再來具體解決。

問題2：如何告知年幼的孩子決定離婚的事實。

馬老師：我不知道這個年幼的孩子多大，但是原則上按照之前的原則來應用，嘗試跟孩子溝通說父母決定離婚了，原因是什么，同時要明白孩子很有可能把父母離婚的原因歸結于自己需要告訴到父母之間的抉擇，同時幫助孩子去理解，雖然父母之間的情感破裂，但是他們雙方對于孩子的情感是會繼續(xù)下去的。讓孩子明白這一點，當然我相信光是這一點也不能完全地幫助孩子克服，很久的時間孩子仍然可能對這種情況有所法應，所以父母要幫助孩子去適應父母分開的狀況。

問題3：我老公比較強勢，我比較弱勢，一般都聽我老公的，這樣的家庭會對孩子的心理造成不良影響嗎？

馬老師：我剛才所說過，任何家庭的模式，甚至是沖突、帶有影響性的，他對孩子的影響并不一定是一概而論的，我說過這不是因果的關系，對于這個問題的回答我不能去猜測可能會發(fā)生什么。一個爸爸強勢、媽媽弱勢的家庭可以是正常的，當然也可能是有問題的，如果孩子出現(xiàn)了問題，我們去倒推這個模式，是不是需要做一些改變，那可能才有意義。

問題4：我和老公沖突是屬于我在表達，他冷漠，我就更加相信，所以跟他關系一直不好，在孩子面前我一直說對自己老公的不滿，這樣做對孩子有傷害嗎？

馬老師：我說過任何的原因和傷害之間是沒有因果關系的，所以我不清楚是不是事實上對孩子造成了傷害，但是我不建議用這樣的方式，我剛才所說的，這種風險非常地大，因為你在不斷地向孩子去表達你的情緒，這本來是應該由你向你的老公來表達的部分，由于他的冷漠，由于溝通的種原因把孩子拉入到這樣的關系當中，對他來說可能會造成很大的影響，我只能這樣來說。

問題5：在處理孩子的情緒方面有什么好的建議？處理孩子的什么情緒？

馬老師：這個問題的回答會籠統(tǒng)一些。父母更多地去要幫助孩子表達，你向他展示你是如何表達你的情緒，我說的表達不一定是直接的，而發(fā)現(xiàn)自己的情緒，而是嘗試著去演示、告訴孩子你感覺到了一個什么樣的感受，然后向他求證。這對他是一種幫助，如果有具體的場景，或者事例將會非常有幫助。

問題6：如果父母在孩子面前吵架，過去的十年期間不斷地在孩子面前抱怨，如何消除在孩子心理的影響。

馬老師：如果你意識到這一點，已經打開了第一步，你需要去明白這對孩子是有影響的，你們的抱怨對于孩子來說，是他需要額外承受的部分，首先你們自己改變是第一步，我覺得更重要的是在關注孩子的心理影響方面，你需要夫妻之間先去處理你們之間的情緒部分，顯然當你們的情緒沒有辦法很好發(fā)泄的時候，孩子成為了一個管道，所以當你們去解決這個沖突之前，可能孩子永遠沒有辦法擺脫他成為你們表達情緒當中的一個方面。

問題7：如何讓孩子面對父母的沖突，讓孩子慢慢適應就可以了嗎？

你需要看PPT的最后一張，有三個原則來幫助孩子面對父母的沖突，時間并不是一個解決問題的方法，因為臨床心理的世界當中，時間有時候會加固這個問題，如何幫助孩子去面對父母的沖突，最重要的一點，你首先要面對他，你不能否認，你要嘗試自己去表達、去理解、去接納這個沖突。

第二，幫助孩子來理解發(fā)生了什么，告訴他，對他帶來的部分也是一種表達。

問題8：需要對孩子說些什么？

我想每個父母都有對孩子溝通的方式，我覺得沒有什么模板，如果是按照我的方式來說會顯得有點假，所以需要真誠地跟孩子溝通，告訴孩子剛才發(fā)生了什么。比如說爸爸、媽媽剛才情緒失控，這是錯誤的，但是那時候需要那樣表達，希望你理解。也許你感到有些害怕，甚至恐懼。當然一般對孩子來說沒辦法那么理性地去講，我給到一個參照的模板，但不是照搬的模板，希望你理解。

問題9：如果造成了傷害（冷漠型）如何補救呢？

在這樣的環(huán)境當中受到傷害的孩子，成年以后會帶著各種各樣的問題進入自己的親子關系中。如何補救這個傷害？如果你有機會找到一個帶有療愈性質的親子關系去解決的話，那自然沒有問題。但是現(xiàn)實當中很少能夠找到這樣的專業(yè)幫助。你需要去考慮，通過心理治療的方法來解決這種沖突。

問題10：我童年在父母的爭吵當中渡過，父母在我上大學的時候離婚，我從來不覺得他們的離婚不幸福是由我造成的，反而覺得他們欠我的。成年后的我與他們關系不好，父母極想修復，但是我極度排斥。這是什么原因？

馬老師：我說過，課程當中舉的兩個例子只是一個常見可能發(fā)生的原因，我說過沒有因果關系。并不是父母的爭吵，或者沖突就會讓孩子認為這種沖突是由自己造成的。但是我會看到你認為他們破壞了你的幸福，所以你希望跟他們保持距離，這只是我所舉例子的一個反面。

我很好奇的是你為什么聽這樣的課程提出這樣的問題，顯然有一個契機，你有意識想修復這個關系，你說想要排斥，實際上是想要跟他們靠攏，但是擔心一些什么。這就是你所說的排斥，如果你真的那么想要和父母保持距離，排斥他們，我相信你也不會提出這樣的問題，不是嗎？

問題11：面對孩子發(fā)生矛盾之后，爸爸、奶奶第一個想法認為自己是對的，認為媽媽是錯的，但是媽媽不說話，不去爭，爸爸指責媽媽。會給寶寶帶來什么樣的影響？

馬老師：我說過影響沒有因果解釋，你說會有什么不好，我想說的是，這個媽媽在表達如果不去爭一些什么的時候，不去對抗這種沖突的時候，那我會不會給孩子帶來些什么，如果給孩子帶來些什么，這會成為一種武器，你們這樣指責我會給孩子帶來傷害。

這個思維的模式可能會帶來蠻大的問題，通過孩子來表達我們的顧慮，你看看，你們這樣攻擊的我的后果是會傷害到我們的孩子。這是一個夫妻之間的沖突，隔代俯仰之間的沖突實際上就是夫妻之間的沖突，你們在爭奪同一個男人，這是你們需要去解決的問題，這也是先生需要去解決的問題之一，孩子作為武器放在中間，的確會給孩子造成傷害，但是你們各占50%。

問題12：我和老公吵我們的，孩子自己玩他的。這是什么情況？

馬老師：這其實是一種孩子保護自己的方法，他把你們的這些情緒和他可能會產生的情緒都隔離到外面。可能在這個時刻是保護他的方法，當然也有可能以后會成為保護的方法之一，這也有可能成為一種困擾，以后面對沖突的時候，他可能就會回避這種沖突。我們說過在親密關系當中回避造成的沖突問題會更加嚴重，當然這沒有因果關系，但會意識到這是一種問題。

問題13：堂哥堂嫂最近在鬧離婚，大的女孩13歲，男孩10歲，都知道父母關系不好，需要怎么樣安慰，或者是避免他們受到傷害？

馬老師：我想說的是，這是你堂哥和嫂夫妻之間的沖突，沒必要安慰孩子。他們所受到的傷害，和你一樣，需要接受這樣的事實。如果他們感覺到受傷害，需要安慰的時候，這時候你才去提供這個幫助，不能假設他們一定是受到傷害的。這其實對他來面對這種狀況來說并不是那么地有利。

還要再次提醒：之間沒有必然的關系，因為這種必然關系、因果關系的連接，會妨礙我們去表達我們的情緒，去回避我們的沖突，以及情況一種情緒。我個人認為離婚家庭，單親家庭本質上沒有太大的問題，我們認為他們有問題，這個因果關系并不來源于沖突的本身，可能更多的是來源于其他的因素。但是我們這樣認為并不能幫助我們去解決這種狀況對孩子的傷害。

問題14：女婿和岳父、岳母之間因為之前的沖突無法解決，互不來往已經兩年，4歲的女兒最近一年生活在外婆家里，能夠明顯地感覺到她對這個有疑惑（比如爸爸從來不進外婆家的門）。這對孩子會有傷害嗎？

馬老師：我不清楚，4歲的孩子有一定的語言能力，可以嘗試溝通，問她對這個事情有什么理解？你也無法欺騙她，需要告訴她，爸爸和岳父岳母之間有一定的沖突，有時候會發(fā)生這樣的狀況。要讓她理解到底發(fā)生了什么，也可以去詢問她對此事有沒有興趣。

問題15：有一個14個月大的孩子，他幾個月的時候我們有沖突，他就會哭，現(xiàn)在慢慢不哭了，現(xiàn)在越來越大，我們沖突時候，他會置之不理，但是隨著長大，他的脾氣會很容易暴躁和不安，以前自己會玩很久，現(xiàn)在就很黏我，可能跟我離開過他有原因。接下來我該如何疏導和養(yǎng)育她更好呢？還可以使他的性格變溫和嗎？

馬老師：我想說這個目標來得有些快，因為對于一個十幾個月大的孩子來說，你需要更多看看他的焦躁來源于哪里。我個人的建議是，雖然這么大的孩子不會說話，但是可以跟他在單獨相處的時候和他說一些話，和他來表達那個部分，不太清楚你現(xiàn)在目前的狀態(tài)是什么，因為孩子的非語言性表達，安全感的缺失，這些種種跡象可能都暗示著你有沒能表達出來的部分，讓孩子感受到，并且用他的行為來表達出來。所以在這個時刻我建議你能夠更好地關注自己，你的情緒焦躁嗎？你現(xiàn)在缺乏安全感嗎？所以在幫助孩子的時候，其實我們更多的是應該看到自己的那個部分。

今天時間的關系，實在沒有辦法來一一回答大家的問題，如果大家真的有問題的話，可以通過糖心理平臺提出，相信有專業(yè)的人士來回答您的問題，好嗎？今天就到這里。謝謝大家。

 
（結束）

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