文：鄧惠文（臺(tái)灣知名精神科醫(yī)師，現(xiàn)職心理治療、性別研究、寫(xiě)作、教學(xué)。著有《有你，更能做自己》、《學(xué)習(xí)。在一起的幸?！贰ⅰ斗浅ｊP(guān)系》等書(shū)。）

（親子天下黃建賓攝）

現(xiàn)在太多愛(ài)小孩的父母，不敢給小孩設(shè)界線(xiàn)，以為這樣會(huì)帶給小孩創(chuàng)傷，事實(shí)上，卻因此讓小孩長(zhǎng)成迷惘的一代?！爸灰『⒖鞓?lè)就好”的教養(yǎng)觀，有什么不對(duì)？

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有次我在歐洲旅游，看到一個(gè)男孩一路都在搗蛋，扯媽媽頭發(fā)，開(kāi)媽媽包包讓東西散在地上，媽媽脾氣很好、隨便他弄。后來(lái)媽媽買(mǎi)了甜筒他也亂吃，弄到自己跟爸爸的衣服全都是，最后吃沒(méi)多久，甜筒整球掉在布鞋上，結(jié)果媽媽竟說(shuō)：“well done!”

很多像我們這個(gè)年紀(jì)的父母，覺(jué)得成長(zhǎng)階段沒(méi)受到自己父母的支持，所以自己的小孩做什么都說(shuō)“干得好”。比方學(xué)校作業(yè)沒(méi)寫(xiě)，老師寫(xiě)家校聯(lián)系本反映，媽媽不責(zé)怪小孩反而說(shuō)：“希望老師可以用更有效率、有啟發(fā)的方式引導(dǎo)小孩。”

善良小天使也有沖撞本性

現(xiàn)代父母傾向“完全信任小孩”，相信小孩是天使，都是無(wú)情的世界、可怕的老師、情緒控制不當(dāng)?shù)耐瑢W(xué)，造成我小孩的困擾，這現(xiàn)象令人憂(yōu)心。

小孩當(dāng)然良善，但人性也有攻擊、挑戰(zhàn)極限的本質(zhì)，藉此厘清“自己是誰(shuí)”的沖動(dòng)。認(rèn)識(shí)團(tuán)體生活的行為哪些可以與不可以，更是文明社會(huì)的規(guī)范。父母若要幫小孩在這個(gè)世界健康的生存，除了無(wú)盡的愛(ài)，也必須幫助他接受恰當(dāng)?shù)摹翱蚣堋?，心理學(xué)上稱(chēng)為“frame”，就好像脆弱的iPhone屏幕四周需要邊框?？蚣茈m是限制，也有容納與保護(hù)的功能，孩子需要在里頭測(cè)試自己的攻擊性、認(rèn)識(shí)自己，知道他做的壞事不會(huì)把世界毀掉，這其實(shí)是安全感的來(lái)源之一。

小莉是個(gè)小學(xué)生，老師希望家長(zhǎng)帶她去檢查，因?yàn)樗袊?yán)重的行為問(wèn)題。爸媽跟老師說(shuō)：“我們不打算把她訓(xùn)練成乖乖牌，老師可不可以要求不要那么高，只要讓她能交幾個(gè)朋友就好了?！钡珱](méi)有一個(gè)同學(xué)愿意跟小莉做朋友，她周?chē)偸浅尸F(xiàn)真空狀態(tài)，老師花很多時(shí)間保護(hù)她不要被霸凌，最后小莉的家長(zhǎng)只好帶她去看心理醫(yī)生。

與老師溝通后，小莉爸媽才知道，她看到同學(xué)帶新玩具、新水壺，一定會(huì)去破壞且弄到壞掉；上課發(fā)出怪聲，但并不是妥瑞癥那種無(wú)法自控的行為，比方不斷撥弄鉛筆盒的鐵片，發(fā)出“噠噠噠”聲音，被老師制止，她就把鉛筆盒丟地上、撿起來(lái)，不斷重復(fù)丟跟撿。

小莉爸媽在會(huì)談中追溯問(wèn)題行為的根源，發(fā)現(xiàn)可能是她出生時(shí)有先天性心臟問(wèn)題，歷經(jīng)手術(shù)治療，爸媽一直很害怕失去她，無(wú)形中變成“只要你活著，什么都好”的教養(yǎng)觀。小莉媽媽說(shuō)，有時(shí)她胡鬧，自己也會(huì)生氣，但有種恐懼：“如果我對(duì)小孩生氣，老天會(huì)不會(huì)把小孩帶走？”當(dāng)媽媽意識(shí)到小莉的問(wèn)題行為愈來(lái)愈多，已無(wú)法管教了。

心理治療師想幫小莉回到常軌，但她在游戲治療過(guò)程中不斷搞破壞，治療師問(wèn)小莉：“你覺(jué)得不管你怎么破壞我的東西，我都會(huì)一樣喜歡你嗎？”從這句話(huà)開(kāi)始，小莉的治療有了轉(zhuǎn)機(jī)。

這位治療師也曾陷于僵局而無(wú)法碰觸小莉的內(nèi)心，當(dāng)她和治療團(tuán)隊(duì)討論時(shí)，資深督導(dǎo)問(wèn)她：“你在治療小莉時(shí)有什么感覺(jué)？你無(wú)法突破的，可能也是家長(zhǎng)無(wú)法突破的，小孩有時(shí)會(huì)把大人卡在一種狀態(tài)，讓你無(wú)法教他、幫他?！?/p>

治療師坦言：“我每天都忍著很討厭小莉的心情，身為主要治療師卻說(shuō)我討厭她，真是慚愧?。　睕](méi)想到督導(dǎo)說(shuō)：“你可能是唯一一個(gè)誠(chéng)實(shí)面對(duì)小莉引起的感覺(jué)的人，如果你能夠面對(duì)‘我是個(gè)不夠好的治療師，搞不定這小孩’的心情，才可以幫助小莉和她父母面對(duì)真實(shí)的困境?！?/p>

搗蛋是為了測(cè)試爸媽的愛(ài)

小莉的父母跟許多父母一樣，沒(méi)辦法面對(duì)“難道我們是不夠好的父母、為何養(yǎng)出有問(wèn)題的小孩”的心情，只好否認(rèn)小莉有問(wèn)題，繼續(xù)相信她一切都很好。小莉則是不斷的測(cè)試：“爸爸媽媽?zhuān)疫@樣亂來(lái)，你們還會(huì)愛(ài)我嗎？”、“老師，我這樣整你，你還會(huì)愛(ài)我嗎？”

小孩變成這樣，跟大人當(dāng)然有關(guān)系。并不是教養(yǎng)不好，而是父母照顧小孩時(shí)，容易忽略自己的情緒需求。父母可能為小孩犧牲休閑、職場(chǎng)晉升、出國(guó)進(jìn)修等機(jī)會(huì)，如果父母沒(méi)有面對(duì)、消化這些負(fù)面情緒，小孩感受得到。他們雖說(shuō)不上來(lái)，但會(huì)感覺(jué)奇怪、恐懼：“爸媽明明不快樂(lè)，卻不承認(rèn)，是因?yàn)槟呛芸膳聠幔堪謰屓绻鷼?，?huì)不會(huì)就不要我了？”

小孩寧可父母對(duì)他們?cè)O(shè)限，告訴他：“你超過(guò)這條線(xiàn)，會(huì)造成困擾，我們希望你待在這邊、而不是那邊?！比绻缇€(xiàn)適當(dāng)、不過(guò)度限縮，小孩反而比沒(méi)有界線(xiàn)更輕松！不說(shuō)清楚界線(xiàn)的爸媽?zhuān)屝『⒈粦T到無(wú)法無(wú)天，爸媽受不了時(shí)終會(huì)流露疲倦或厭惡的情緒，小孩就像莫名其妙踩到地雷一樣！那才是最糟糕的傷害。如果界線(xiàn)明確，孩子想做個(gè)好孩子時(shí)（當(dāng)然他們不會(huì)總是想要做好孩子），他們清楚知道該怎么做，這樣的孩子比較容易對(duì)自我能力和掌控度有自信。父母不妨深思，沒(méi)有界線(xiàn)的教養(yǎng)，并不能夠幫孩子建立正面的自我概念。（采訪(fǎng)整理：李宜蓁）