家中有幼兒的父母，免不了上演從好聲好氣對孩子重覆提醒他該做的事，演變到最后是孩子無動于衷，父母說教的音量逐漸提高……格瑞思心理諮商所諮商心理師游琇雅表示，當(dāng)家長嘗試使用許多方式提醒與要求孩子，并且多次努力控制自己的脾氣后，孩子仍未出現(xiàn)配合的行為或意愿時，確實容易讓家長瞬間理智線斷裂，改采取怒吼的管教方式。

根據(jù)輔導(dǎo)經(jīng)驗，家長經(jīng)常抱怨孩子講不聽的情況，甚至有些爸爸會埋怨媽媽太寵小孩，造成孩子沒有完成該做的事，媽媽則覺得孩子還小，規(guī)矩可以慢慢教，不太贊同爸爸的嚴(yán)格管教方式，不同的態(tài)度差異讓父母在教養(yǎng)上倍感艱辛。此外，也發(fā)現(xiàn)當(dāng)父母的怒吼越來越大聲時，其實往往并非針對孩子，而是發(fā)泄自己的委屈和對另一半的怒氣。

當(dāng)父母任何一方對孩子進行提醒與規(guī)范時，父母雙方、家中其他重要成員（例如：祖父母）對于彼此所認為「重要的提醒、必定的規(guī)范、使用的教養(yǎng)策略」是否達成一致的共識，或者能不能互相隨機應(yīng)變、配合，都影響著孩子接受與遵循規(guī)范的意愿，倘若父母、家人之間的教養(yǎng)價值觀有了落差，易養(yǎng)成孩子找靠山、選邊站的問題。如果父母察覺到自己時常吼孩子卻失去功效，請先暫停用此方式管教，避免重覆出現(xiàn)同樣的循環(huán)，游琇雅心理師鼓勵父母：「先停一停，思考哪里出狀況？哪里需要調(diào)整？而非讓無效的狀態(tài)無限循環(huán)?！?/p>

怒吼管教衍生的負作用

「跟你說幾次了？」、「為什么都講不聽？」，當(dāng)家長反覆勸導(dǎo)孩子調(diào)皮行為，孩子卻屢勸不聽時，父母的胸口可能燃燒著熊熊烈火，開始對孩子怒吼。事實上，若家長習(xí)慣以吼叫方式管教孩子，對于自我的滿意度、親子關(guān)系及孩子性格養(yǎng)成等，都易產(chǎn)生負面影響。

累積雙方的挫折感

從父母的角度來說，試了好幾種方法仍無效時，容易感到挫折，當(dāng)挫折不斷的累積，就會引發(fā)更多自責(zé)、失望、無助、埋怨、惱怒、焦慮、煩躁等情緒，這些情緒需要宣泄的出口，往往會變成激烈的怒罵，甚至出現(xiàn)嚴(yán)厲的體罰。這些情況特別容易發(fā)生在母親的身上，因為媽媽覺得「我應(yīng)該做到」、「我應(yīng)該把孩子教好」，若效果不如預(yù)期，她會對自己和孩子產(chǎn)生失望，埋怨先生不幫忙管教，長期下來，不但對自己的自信會產(chǎn)生很大的耗損，夫妻與家庭關(guān)系也容易產(chǎn)生負向影響。

至于站在孩子的立場而言，有些孩子的情緒敏感，即使年紀(jì)小，當(dāng)他看到父母失望、生氣與難過的眼神或聽見語氣改變時，都能感受到負面情緒，產(chǎn)生害怕或恐懼。由于孩子還不太會處理恐懼的情緒，可能出現(xiàn)愣住、哭泣、跑掉、亂摔亂咬東西，年紀(jì)再大一些的孩子則用自己的方式理解父母的憤怒，并且經(jīng)常歸咎于自己的不是，也會因為無法取悅父母而感到挫折。

產(chǎn)生罪惡感

有些父母在大發(fā)雷霆后，容易對剛剛的失控狀況感到懊悔，覺得孩子只是沒有乖乖吃飯和睡覺，并非罪大惡極，無須對他吼叫，并對于破壞與孩子的關(guān)系產(chǎn)生罪惡感。當(dāng)父母出現(xiàn)罪惡感，通常會想彌補被破壞的關(guān)系，于是部分家長會開放吃零食或買小玩具，討孩子的歡心，久而久之，讓孩子學(xué)會在家長抓狂責(zé)罵后，用條件交換的方式在關(guān)系中獲得掌控感。

形成負向的自我概念

孩子在建立對自己的認識時，大多是透過與人互動、藉由別人的看法與對待方式而慢慢產(chǎn)生，尤其是家長說的話，孩子經(jīng)常會全盤吸收，例如：家人時常稱贊他、鼓勵他很棒，加上自己透過探索產(chǎn)生更多認識，逐漸形成對自己的概念，因此，家庭互動經(jīng)驗往往影響孩子最深切，直到他逐漸長大，重心就會慢慢轉(zhuǎn)移到同儕，但家庭的影響仍舊存在。

當(dāng)孩子經(jīng)常遭到吼罵，可能會產(chǎn)生「自己不被父母喜歡」的誤解，或者吸收父母在失控情緒下的指責(zé)語言，認為自己是個「自私、懶惰、不聽話、不孝順、難管教」的孩子，這些沮喪想法不僅難以產(chǎn)生預(yù)期的激勵效果，反而會出現(xiàn)對自我的不喜歡、不滿意，讓改變的動機更下降。隨著孩子長大，如果這些觀念沒有被轉(zhuǎn)換，讓孩子產(chǎn)生新的、好的自我認識，孩子則會擴大負面效應(yīng)，故意與父母作對。

養(yǎng)成不當(dāng)?shù)膲毫σ驊?yīng)方式

當(dāng)孩子觀察到父母的情緒即將失控，感受到壓力與緊張，容易出現(xiàn)正面抵抗（例如：回嘴）或逃避（例如：躲到房間）等方式保護自己。孩子年幼時，由于口語表達能力有限，也許會以哭鬧方式反抗，待年紀(jì)稍長，就可能與父母發(fā)生爭吵，甚至直接復(fù)制家長責(zé)備他的話語，將來到學(xué)校應(yīng)用在人際關(guān)系，傷害別人和自己。

至于「逃避」?fàn)顩r，則是父母窮追猛打的指責(zé)孩子，但孩子完全不予理會，甚至躲進房間關(guān)門隔絕，長期下來，一旦孩子感受到壓力，容易以類似方式因應(yīng)。游琇雅心理師指出，將來孩子求學(xué)遇到人際或?qū)W業(yè)的問題，也許不會主動厘清，選擇忽略和逃避。

持續(xù)負向互動循環(huán)

人的行為、想法與感受多是在互動中發(fā)展而來，久而久之也會形成既定模式與循環(huán)，當(dāng)循環(huán)持續(xù)破壞彼此的關(guān)系時，即是不健康的循環(huán)。不過，既然是互動而來的循環(huán)，行為反應(yīng)會雙向影響，具「可變動性」，因此，若循環(huán)中的一個環(huán)節(jié)被移除或改變，也許能刺激對方出現(xiàn)新的情緒、想法與行為反應(yīng)，例如：媽媽對孩子吼叫，孩子也跟著拗脾氣哭鬧，如果當(dāng)孩子大聲哭鬧時，媽媽采用停止吼叫的方式，而是改變作法，像是轉(zhuǎn)移焦點播放較平靜紓緩的輕音樂或拿水給孩子喝，孩子可能情緒得到緩解，產(chǎn)生新的反應(yīng)。

缺乏自尊感

「自尊」對于一個人的自我概念、自我價值、自信、情緒而言，具有相當(dāng)?shù)挠绊懥?，無論對家長或孩子，都極為重要。在怒吼管教的過程里，竭盡心力教養(yǎng)的家長易感受到不被重視的失落感，覺得自己講話孩子沒在聽、不被理睬、似乎沒被看在眼里，孩子也在被責(zé)罵的過程，感到自尊受損。

歸因的定型

簡單來說，「歸因」是對于造成事件原因的解釋，例如：對于孩子「應(yīng)該可以做到」卻「沒有完成」的情況，多數(shù)家長容易因「基于對孩子的了解」，直覺認定孩子是某些原因而「故意不配合」。游琇雅心理師與家長溝通時，除了肯定家長對孩子的了解，她也試著與家長討論，當(dāng)孩子總是做出相同的反應(yīng)，是否有其他原因？像是感冒、身體不適或遇到困難，此時多數(shù)家長大多會停下思考，提出可能性。

換個角度思考，歸因可視為貼標(biāo)簽的一種，一旦孩子被貼上標(biāo)簽，人們會習(xí)慣用同樣的眼光看待他，減少以不同角度理解、猜測其他因素；再者，如果家長持續(xù)用這樣的眼光看待孩子，孩子也會用相同的態(tài)度看待自己，形成深層的自我概念。

家庭角色地位的失衡

游琇雅心理師曾聽聞孩子描述，從他有記憶來，因為小時候調(diào)皮，媽媽總是對他大聲斥責(zé)，用盡各種方式管教，久而久之，他逐漸麻痹，甚至發(fā)現(xiàn)媽媽頂多斥責(zé)他、怒罵他，實際上卻拿他沒輒。從孩子的眼神與他母親的回應(yīng)中，不禁懷疑誰才是家里的老大？

其實，角色失衡是長期下來的結(jié)果，父母辛苦養(yǎng)育孩子，卻無法展現(xiàn)權(quán)威與被敬愛的樣貌，小孩覺得父母不會教、拿他沒辦法。當(dāng)父母使勁力氣吼小孩時，需要換個立場思考，孩子如何看待這個情境。

暴力的潛在模仿

孩子通常是一位擅長觀察的觀察者，在他的成長過程，不斷觀察家人之間的互動、說話態(tài)度、面對與處理問題的方法，以及產(chǎn)生的結(jié)果。許多孩子與人互動時，之所以習(xí)慣怒吼、尖叫、用力推擠他人等方式表達，經(jīng)常是從小看著家人這么互動，并且發(fā)現(xiàn)這個方法有用，因而維妙維肖的學(xué)起來，然而，孩子不理解當(dāng)他采取較暴力的方式，對他未來的人際關(guān)系恐帶來挫折。

內(nèi)在安全感不足

這里所提及的內(nèi)在安全感是來自于安全的依附關(guān)系，依附關(guān)系的建立關(guān)乎于父母對于孩子的需求與狀態(tài)能否敏銳的察覺，并且即時給予協(xié)助、支持；父母的親密關(guān)系是否良好或經(jīng)常出現(xiàn)沖突、爭吵；以及父母在照顧時，是否維持一致性。舉例來說，當(dāng)父母經(jīng)?；虿欢〞r突然對某件事感到暴怒，或者以激烈方式對待孩子，容易讓孩子感到錯亂，無法理解原先溫柔、溫暖、愛他的父母怎么會突然變成另一個樣子。若經(jīng)常發(fā)生這樣的不一致，除了傷害孩子與家長之間的信任關(guān)系，孩子也容易因為缺乏安全感，在自我發(fā)展與控制力上受到影響。

解決父母大吼的現(xiàn)象

常聽到身邊當(dāng)父母的親友們，為了管教問題大感困擾，甚至埋怨升格為人父、人母后，就成為「獅吼爸」或「潑婦」？好想回到過去的斯文男或氣質(zhì)女。游琇雅心理師進行輔導(dǎo)工作時，經(jīng)常運用兩個信念幫助對方，從看似困境的事件中找到出口，發(fā)現(xiàn)其他可能的方法。

信念1

人的一言一行，所說的話與所做的決定都和整個環(huán)境系統(tǒng)、與他人的互動有關(guān)。將信念運用在親子互動，亦即父母在與孩子的各種形式互動中，包括聲調(diào)、音量、語氣、表達言詞、肢體動作等，孩子接收到父母的某種訊息與情緒，在理解后做出反應(yīng)，父母也能從孩子給予的回饋中，再以自己的角度去理解孩子的情況。

不過，現(xiàn)實生活中也許還會加入其他重要人物的參與，像是爺爺、奶奶，或者受到社會情境的影響，例如：在公園，受到其他家長或陌生人的注目眼光、言語等情境壓力，干擾家長的反應(yīng)。

信念2

一個人表現(xiàn)的行為包括說的話、做的事，背后大多有原因，這些原因可能習(xí)慣被隱藏，因而不太容易被發(fā)現(xiàn)，加上表現(xiàn)的行為猶如五花十色的煙霧彈，過于引人目光，甚至讓人迷失其中，讓隱藏的原因可以安然的躲著。

其他

除了從上述兩種信念覺察，審視自己對孩子大吼的原因，也許還能試著從不同角度思考，包括深呼吸，緩一緩情緒；在情緒失控的當(dāng)天或前后幾天，自身的狀態(tài)如何？是否睡不好或壓力大；試著客觀回憶當(dāng)時的現(xiàn)場狀況，有誰在場？當(dāng)時聽到或看到什么讓自己覺得不舒服或焦慮，因而做出哪些回應(yīng)；什么原因或經(jīng)驗讓這件事變成引燃情緒的導(dǎo)火線；這些不舒服的情緒是否關(guān)系到所重視的價值觀或信念。

唯有理解自己、接納自己，才有能量與勇氣轉(zhuǎn)換角度思考，以更開放的視野看待、同理孩子或身邊的人。如果父母常常無法厘清自己的狀態(tài)，所謂的「轉(zhuǎn)念」也只是強迫自己，并不是發(fā)自內(nèi)心覺得有其他可能性。鼓勵家長以感到舒服的方式與另一半分享與討論，畢竟另一半也是這個互動圈圈中的一個重要環(huán)節(jié)。

戒掉怒吼，教出孩子的自主力

當(dāng)親子之間發(fā)生沖突，家長要先整理與安頓自己的情緒，同理孩子的感受與傾聽想法，再用孩子可理解的語言與他討論過程，并且不帶指責(zé)的態(tài)度描述自己的心情，練習(xí)修復(fù)與孩子的關(guān)系。游琇雅心理師強調(diào)，修復(fù)關(guān)系是很重要的學(xué)習(xí)，讓孩子從家庭關(guān)系的修復(fù)經(jīng)驗，累積許多成功經(jīng)驗，幫助未來處理人際議題更有因應(yīng)能力。

從結(jié)婚、懷孕、生產(chǎn)到養(yǎng)育的過程，父母各自在經(jīng)歷人生角色、責(zé)任、生活方式等轉(zhuǎn)變，壓力亦持續(xù)累積，尤其是媽媽更經(jīng)歷身心改變的挑戰(zhàn)，其中可能對自己的批評越來越多，評價也越來越低，甚至影響自身的情緒穩(wěn)定；爸爸也須承擔(dān)更多責(zé)任，學(xué)習(xí)從零開始跟孩子相處。鼓勵父母彼此多鼓勵、肯定及相互支持與支援，了解雙方的狀態(tài)，共同面對各式各樣的教養(yǎng)問題。

不過，當(dāng)父母停止對孩子采取怒吼管教，該如何做才能讓教養(yǎng)更有效率，親子關(guān)系也能緊密？以下原則供參考。

教養(yǎng)有共識，建立合作關(guān)系：父母對于要求孩子行為的標(biāo)準(zhǔn)，雙方都要有共識，相互合作、支援，當(dāng)彼此的神隊友。

一致的教養(yǎng)原則：管教孩子時，可能會有其他重要的家人加入，對于主要照顧者所提出的規(guī)范，全家的教養(yǎng)原則盡量一致。

規(guī)則明確、簡單、適合孩子的能力：教養(yǎng)孩子的規(guī)則應(yīng)明確、簡要易懂、適合孩子的能力，并且堅定的要求，家長必須對小孩先講好再執(zhí)行，不是父母一邊講、孩子一邊做。

善用獎勵，不濫用：情感性的獎勵長久效益大過于物質(zhì)性的效果，且決定權(quán)掌握在父母手上。

勇于面對教養(yǎng)問題：遇到教養(yǎng)狀況時，能勇于面對，與隊友、朋友或?qū)I(yè)心理人員討論可能適用的方法，彈性且多元的解決問題。當(dāng)父母愿意找資源，嘗試用不同的方法處理問題，孩子也從父母的身教學(xué)到面對和處理困境的態(tài)度。

與孩子討論他的任務(wù)：練習(xí)與孩子討論彼此都可接受的任務(wù)，給予時間完成，培養(yǎng)孩子的信心與提升自我掌控能力。爸媽與孩子討論時，并不是從父母覺得容易、孩子能執(zhí)行的立場來看，而是從孩子的角度，依年紀(jì)和能力給予可以負責(zé)的事物。

具體的鼓勵孩子：看見孩子主動完成該做的事，具體明確的說出孩子的努力與對自己或?qū)彝サ呢暙I，給予實質(zhì)鼓勵。

找出屬于自己的抒壓方式：父母本身可透過各種方式增進對自己的認識，找出處于壓力下，適合的抒緩方法或地點。如果抒緩方式是一個人靜一靜，不妨利用上廁所5分鐘時間來緩和心情或聽音樂，再面對孩子的問題。

依孩子狀態(tài)，給予適切的期待：孩子與成人所關(guān)注的焦點截然不同，特別是不同年紀(jì)與性別的孩子，發(fā)展、喜好與個人氣質(zhì)的差異都相當(dāng)大。父母對孩子的狀態(tài)越了解，就越能給予適合的期待，降低期待落差所帶來的情緒波動。