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文 / 桃美好   圖 / ins

微信：Shelter（ID：BeShelter）

01

我身邊大多父輩婚姻破裂的朋友，都跟我一樣：打心底懼怕婚姻，可又無比渴望有個幸福的家庭。

睜眼瞎小姐考心理治療師那段時間，自己也在看心理醫(yī)生，后來跟她聊起我的感情，她說我們都一樣，受原生家庭影響太大。

那時我身邊有兩個男人，機緣巧合認識，沒有所謂的進一步發(fā)展，也沒有真正面臨必須選擇和誰在一起的問題。只是相比起來，一個很符合我所有的條條框框，另一個完全屬于異類，而我內(nèi)心卻更偏向那個異類，我以為是被異類的不同所吸引。

可是睜眼瞎小姐跟我說，不是，你不是被別人的不同所吸引，而是你自己害怕穩(wěn)定。

盡管我不太懂心理學那套所謂深挖內(nèi)心的理論，但我卻莫名很贊同。

她跟我說，原生家庭父輩的婚姻在我們內(nèi)心留下了很沉重的陰影，偏偏我們生在快餐時代，我們渴望從一而終，渴望自己的婚姻不重蹈父輩的覆轍，卻又無法在這個渾濁的世界出淤泥而不染，無法在這個渴望被需要的世界抗拒住外來的誘惑。

所以我們害怕，害怕一旦建立一段穩(wěn)定關(guān)系，終有一天會被自己親手毀滅，我們不信自己，更不信這個時代的男人和愛情。

這就是為什么，比起那個符合我所有條條框框的男人，我會更喜歡那個讓我捉摸不透的異類。

連我自己都清楚跟那個異類的未來非常渺茫，但也恰恰就是因為未來渺茫，所以無關(guān)于穩(wěn)定，才會更愿意去接近。就好像是反正知道沒未來，才敢放肆要現(xiàn)在。真要跟我談穩(wěn)定，再好的男人可能都會讓我恐懼。

我承認原生家庭帶給了我一些陰影，至于內(nèi)心那個連自己都忽略的潛意識是否真的是這樣的思維路徑，我不敢保證，但也無法不贊同。

02

我是沒有宗教信仰的人，牛鬼蛇神那一套我會跟風，但我不鉆，從小到大幾乎沒有去算過命看手相啥的。

可是去年年底，我去算了個卦。算卦先生說卦象這東西從出生就注定，一萬個先生看同一生辰八字結(jié)果都一樣，只是有些先生會把結(jié)果變著法子說，或者選擇性的不說。

然而我的這位算卦先生那是相當實誠啊，好的壞的都給我說完了，他說我天生獨居命，很小就一個人生活，也許40歲之后才會找到伴兒。

我信了，我真的信了，算卦之前我啥都沒說，但恰好我12歲就一個人在外生活，感覺算卦先生還好心留了一手，就差沒跟我說“孤獨終老”四個字了。

03

于是我就想起了我一朋友，她一直尊稱自己為“盤絲大仙兒”。

盤絲大仙兒曾經(jīng)有一段驚天動地的愛情，從相愛到不被看好，再到不信邪非那個人不嫁，再到有情人終成眷屬，就像唐三藏歷經(jīng)九九八十一難西天取經(jīng)一樣，好不容易修成正果。

然而世事難料，結(jié)婚3年后老公外遇了，盤絲大仙兒怎么都說服不了自己原諒，于是毅然決然不顧所有人勸說離了婚。

離婚之后，盤絲大仙兒搬回了娘家，從此兩耳不聞窗外事，此后的幾年時間全把自己扔進工作里，死命加班，硬是不給一點瞎想的空閑。

后來她自己買了房，稱呼她的那個小天地為“盤絲洞”，30歲生日那天把辛辛苦苦攢的錢拿去給自己買了一輛車當作禮物。

這么多年來她一直保持著更新微博的習慣，去看她發(fā)布的動態(tài)，時常能看到她獨自在盤絲洞里，曬著太陽喝咖啡練瑜伽養(yǎng)多肉和看書工作。

她曾經(jīng)跟我說過一句話：我真的做好了孤獨終老的準備。

最讓我欽佩和動容的點在于，她跟我說這話時，不是哀怨的眼神，不是痛苦的表情，也許確實帶有一絲無奈，但我能很強烈地感受到她那股做好了準備要獨自擔待后半生的力量。

她說：我曾觸過冰山，原本覺得一眼望得到頭的人生被撞得粉碎，也曾熬過最晦暗的人生，在孤獨中把絕望體會得淋漓盡致。

所以此后的她，一手擔待起自己的全部生活。

自己買房，并一手一腳裝修成喜歡的樣子，買喜歡的車做生日禮物送給辛苦熬過來的自己，可以為了自由過清淡的生活，也可以一個人去冒險，離婚后的六年時間，一個人去過12個國家，去攀巖，去滑雪，去沖浪，去看更大的世界，經(jīng)歷過暗無天日，也依舊是那個四仰八叉的姑娘。

對，她想過未來可能會孤獨終老，也真的，做好了孤獨終老的準備。

04

我不知道有多少人，能夠像她一樣，去做好一輩子孤獨終老的準備，也不知道有沒有人真正細想過，如果真的孤獨終老，未來該怎么辦。

有些事看上去很遙遠，漫漫人生路上，我們都抱著一顆僥幸的心，去想：興許走著走著就會遇到一個人，無論那時的自己是否還會恪守如今的標準，總歸是不至于孤獨終老的吧。

可是，我也曾跟我媽說過一句話：

• 如果結(jié)了婚之后要離婚，那我不如從一開始就一個人過，一直到死。

這樣的想法或許是偏激的，因為未來的命運會怎樣，現(xiàn)在誰都不知道。也可能就是因為我一直抱著這樣的想法，才會注定我永遠害怕，永遠都得不到想要的穩(wěn)定。

可是我總是會轉(zhuǎn)念一想，無論是否有人與我擔待下半生，我都該做一個擁有獨立人格、能夠獨立生活的人，不沖突啊。

所以，受父輩影響所造成的婚姻觀也好，算卦先生提前給我預測的人生彩蛋也罷，現(xiàn)在的我，依舊執(zhí)迷不悔，依舊猖狂和傻逼。

我想過這樣下去，我可能真的會孤獨終老，也許未來會有一個瞬間，不對，是無數(shù)個瞬間：我會看著那個空曠的房間，看著那張空曠的床，看著廚房里一個人吃剩下的飯，那一雙筷子那一個碗，看著衛(wèi)生間里那一把牙刷，看著那一雙拖鞋，看著衣柜里一個人的衣服。然后在只有自己的夜里，眼淚塌方，放聲大哭。

但我也想過，如果孤獨終老，那就孤獨終老。

我還有至少30年的時間，去做好孤獨終老的準備：去準備好這一輩子，哪怕不穩(wěn)定，哪怕一直一個人，也能有能力在任何困境面前從從容容，沉著又不失體面，可以優(yōu)雅地老去，而不感到寂寞。永遠愛恨分明，永遠理直氣壯，永遠尖銳鋒利，永遠隨心所欲，永遠熱淚盈眶，也永遠放肆瘋狂。

你有沒有想過，也許真的會孤獨終老？我想過，我真的想過。