【糾結(jié)一刻】今天一朋友問我借錢，說是要給女朋友打胎，我摸著口袋心里想著：“不借吧，他又說我小氣；借吧，又舍不得，那畢竟是我的親生骨肉啊?！?/p>

1、老王去買房。他問銷售經(jīng)理：我問你，這房隔壁家的娘們會不會偷情？經(jīng)理一臉賤相：你想......我懂的......那女的確實很風(fēng)騷，你有福了！老王恨恨道：那我不買了！經(jīng)理愕然：為什么?。坷贤酰赫l讓我姓王啊，隔壁女的一出軌，她老公肯定先懷疑我。

“又被狗成功搶鏡……”

2、有天跟朋友聊天，朋友教育我：兄弟，不是我說，作為一個男人，一家之主，家里的經(jīng)濟怎么能不掌握？我一臉崇拜：哥，這么說你，家里經(jīng)濟都是你掌握？朋友掏出本子：必須啊，你看，像買衣服、化妝品、零食哪一筆不記錄的清清楚楚。我更加崇拜：哥，佩服佩服！你才是真男人！你是怎么做到的??？朋友抽了口煙道：做個有心人，每次老婆花錢記好賬就行了！我……

3、小李出差回來，路遇鄰居張大媽，張大媽有些結(jié)巴，但是很熱心，見到小李回來，張大媽向他告起了狀。張大媽:“小……小李，我……我發(fā)現(xiàn)……你……你媳婦太浪……浪……”小李:“啊～大媽，是不是她把野男人帶回家了？”張大媽:“太浪……浪費，飲料喝一……一半就扔，還賤……賤……”小李:“她犯賤了？”張大媽:“還濺……濺我一身”小李:……

4、兒子:爸，這次考試又有兩門不及格。爸:你就不能好好學(xué)習(xí)，也給我考個都及格的成績看看！再不及格我打死你！兒子:我跟國足一樣努力，他們也沒出過好成績！全國人民沒有一個打他們，你憑啥打死我？

5、老婆:“我要跟你離婚！”我:“怎么了老婆，才結(jié)婚兩個月，怎么就要離婚呀？”老婆:“結(jié)婚之前，你告訴我，要讓我住山頂別墅，每天燭光晚餐，吃西餐你做到了嗎？”我:“山頂別墅，我們村就在山頂，我們家單門獨戶不和別墅一樣嗎；至于燭光晚餐，哪次停電我們不是點著蠟燭吃飯的；至于西餐，你可以查一查，土豆泥就是西方人的主食。”老婆:“滾！”

6、小亮問我：“你最近怎么不抽煙了？”我說：“抽啊！只不過在家抽煙，一天也不能抽太多呀！”小亮：“那你媳婦可真好，那你一天在家抽幾次??？”我：“那得看我在家做幾次飯，每做一次飯就讓抽油煙機抽一次?！毙×粒骸鞍　?/p>

“大哥，舅服你！給你32個贊！”

7、老婆問，別人的同學(xué)聚會不是大學(xué)就是高中，你的同學(xué)聚會怎么會是幼兒園？老公說，當(dāng)年，我畢業(yè)的有點早。

“都是平凡的英雄??！”

8、妹子想我給她介紹個對象。我問：你要找什么樣的？妹子：你知道的，我這個人比較注重內(nèi)在......我：嗯，所以呢？妹子：不管外表長得怎么樣，但腎一定要好！我：尼瑪這么個內(nèi)在啊......

“尼瑪，欺負我沒文化吖！”

9、超市收銀員妹子一枚。這幾天超市搞活動。有的東西打折，有的不打折。好多大爺大娘們就推了滿滿一購物車的東西來收銀臺說:你幫我看看這些東西，哪些打折，打折的就要，不打折的就不要了。一上午下來，看著我旁邊堆的比賣出去還要多的商品，我的內(nèi)心是崩潰的……

“八戒，你這是要飛去找嫦娥妹子嘛？”

10、兒子不肯吃晚飯，老婆問了半天，兒子才支支吾吾地說：“我不餓！中午在幼兒園幫小敏把飯吃了，她答應(yīng)讓我親她一口。”老婆又好氣又好笑地說：“以后不準(zhǔn)再幫別人吃飯了！”不料，兒子無奈地說：“可我這個月都得幫她吃，因為今天我忍不住親多了……”，不得不說，兒子，你比爹小時候厲害！

【回到10年前和回到10年后，你選哪一個？】

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