如何運(yùn)用一致性溝通模式，減少夫妻之間的對抗、爭吵、誤解，然后最后能達(dá)成一些共識，去解決孩子的孩子教育問題？

 在我?guī)ьI(lǐng)的有關(guān)溝通訓(xùn)練的微課堂里頭有一個小伙伴分享了她關(guān)于跟老公溝通孩子教育問題的困擾。原始資訊是這樣的：

她有一個七歲的孩子，從小是媽媽管教的。但是這個媽媽很溺愛這個兒子，所以是比較放養(yǎng)式的教育。

孩子從小沒有養(yǎng)成很好的規(guī)矩，所以偶爾不想上學(xué)就不去上學(xué)，媽媽也就由著他了。老公就抱怨這位媽媽過于放縱孩子，曾經(jīng)也接手管教孩子，但是管教的成績不太好。而且老公一管呢，孩子就大哭大鬧。

以前夫妻之間也就這個問題溝通過，但一直沒有達(dá)成一致的意見。

因為孩子教育的問題沒有辦法溝通順暢，那夫妻感情也差了很多，以至于到現(xiàn)在，有關(guān)教育孩子的問題都無法進(jìn)行溝通了。

那最近這次呢，次孩子有連續(xù)兩天沒有去上學(xué)，而且沒有寫作業(yè)，就是在家里看動畫片。老公就覺得如果這樣下去會把孩子害了，所以老公再一次接管了孩子。

那這位媽媽描述說呢，老公用的是強(qiáng)控制的方法教育--晚上10點就讓孩子上床睡覺，早上一到時間就讓孩子起床。孩子發(fā)脾氣，大吵大鬧，把門反鎖著不出來，他爸爸就拿著棒子去砸門，讓孩子開門。孩子在爸爸的威脅下出來了，穿了衣服上學(xué)去了，但是一肚子的委屈和不高興。

這位媽媽就很受不了，自己躲在房子里哭。她沒辦法去干預(yù)這個爸爸的這種教育方式，所以內(nèi)心也相當(dāng)痛苦和無助，想跟老公心平氣和的進(jìn)行一次深入的溝通，但是又不知道如何溝通。如果用以前的溝通方式，又會爭吵，然后不歡而散。

有關(guān)這樣一個關(guān)于孩子教育問題如何達(dá)成共識，可能也是我們很多家長面臨的溝通問題。

大家有沒有思考過，自己與另一半或者是老人無法達(dá)成共識、總是溝通卡殼問題出在哪里了？如果你也遇到這樣一個問題的話，自己回顧一下，溝通不暢都卡在哪里？

有很大的一個可能性依然是我們溝通的時候總是站在自己的立場上，認(rèn)為自己是對的，對方是錯的，潛意識里頭總是想去改變對方聽自己的。

人的心理活動有一個潛意識的傾向性，就是當(dāng)自己被他人否認(rèn)與批評的時候呀，即便理性上認(rèn)為對方是對的，但是潛意識里頭，都無意識的會產(chǎn)生對抗和防衛(wèi)，行為上無意識的就會叛逆，不愿依著對方去做，這是每個人內(nèi)心的一種心理動力。

所以，如果在家庭關(guān)系中，以爭對錯的心理動力去溝通，結(jié)果大多事與愿違，不歡而散。

那回到剛才這個案例，如何溝通，達(dá)成共識？

大家自己也可以去想一下：如果是你是剛才分享案例里頭的這位母親，你會怎么去跟老公溝通？用你自己的方式，你想一想你會怎么去溝通。

當(dāng)然這對夫妻，也可能有很多復(fù)雜的背景。但是如果在溝通中注意幾點，依然是可以進(jìn)入到順暢的溝通并達(dá)成共識的。

這個溝通需要注意幾點：

• 首先，溝通前先要處理自己的情緒，保持心平氣和的狀態(tài)。

因為我們都有這個經(jīng)驗，當(dāng)你帶著情緒去溝通的時候，基本上是沒什么好效果的。即便是對方可能妥協(xié)了，他也是一種屈服，不是誠服。他可能是迫于你的情緒，然后將就屈服了，但它并不是一個好的解決方案。

所以，情緒管理在家庭關(guān)系中是非常重要的一個議題。

你進(jìn)入到一個正式的溝通一定要先去處理你的情緒，把情緒處理完，然后沒有任何殘留的情緒，保持心平氣和。

• 其次，溝通中一定要留意自己內(nèi)心是敞開的。

敞開心扉去跟對方溝通，不指責(zé)、不抱怨，客觀、如實表達(dá)自己的想法感受，并且分享對自己的一些反思、反省。如果是以這樣一個敞開的、客觀的態(tài)度的話，一般溝通都會很順暢的進(jìn)進(jìn)行下去的。

因為這位媽媽呢，已經(jīng)上了幾堂這個溝通訓(xùn)練課，在課程中我教了很多轉(zhuǎn)化釋放情緒的方法。所以，我就讓她先去處理之前對丈夫積壓的所有的情緒，先把這些背景情緒先處理完了。同時也請她去反省一下自己，在教育孩子問題上，反省自己哪些做得不太夠的，有哪些不足。然后把她這些反省的地方記在心里頭。然后這些功課做足之后，再讓她運(yùn)用我們在課堂上教的一些一致性的溝通模式里的溝通要素，進(jìn)行溝通。

雖然剛才分享的案例，它是一個單一話題的一個溝通，但我依然請這個妻子去理清楚，如何更有效的溝通，讓她分三個部分來進(jìn)行溝通。

先從這個溝通的結(jié)構(gòu)上，讓她分清三個部分。

這樣一個目的是為了讓她溝通的時候頭腦更清晰，不會被一些復(fù)雜的背景情緒或復(fù)雜的資訊混淆了，然后越溝通越亂。為了讓她思路清晰、不混亂，就讓她分三個部分來溝通。

• 第一個部分的溝通：就是溝通、探討自己曾帶孩子做的不好的地方。也就是總結(jié)經(jīng)驗教訓(xùn)，總結(jié)自己作為母親的經(jīng)驗、教訓(xùn)。

• 第二個部分的溝通：是去和老公溝通，他帶孩子不妥的地方。

• 第三個部分的溝通：再進(jìn)入到--溝通如何在教育孩子的這個問題達(dá)成一些共識。

那只有這樣一層一層地進(jìn)入，這個溝通才會一步一步的更順暢，不會混亂，自己不混亂對方也不會混亂，也可以避免資訊太多的話彼此產(chǎn)生情緒陷入到爭執(zhí)。

那具體如何溝通呢？

我當(dāng)時在課堂里給大家做了一些演示，依然在這里也可以給大家做演示。大家也可以對照一下，如果是你去溝通的話，你會怎么溝通......

大家也可以對比一下，里面有哪些的要素和關(guān)鍵點影響溝通，讓溝通更順暢，一步步地深入下去。

第一部分的溝通：我讓她先對老公發(fā)出一個邀請。

因為發(fā)出邀請是一種真誠的態(tài)度，一個尊重的態(tài)度。

你就直接說：“老公，我想跟你溝通一下孩子的問題可以嗎？”

然后接下來你可以說：“我溝通的意圖是想看看我們在教育孩子上有哪些可以調(diào)整和改進(jìn)的地方，以便我們可以討論出改變孩子目前狀況的解決方案?！?/span>

這句話你們可以留意，其實我是先表達(dá)了這個溝通的意圖。因為表達(dá)溝通意圖可以減少對方的防衛(wèi)。因為這對夫妻以前就孩子的問題每次溝通都卡殼兒，已經(jīng)溝通不下去了，那一提起這個話題，老公可能無意識的就會產(chǎn)生防衛(wèi)。所以先表達(dá)意圖會減少老公的防衛(wèi)。

然后，你可以先描述一下原始資訊。

你可以說：“這兩天孩子沒有去上學(xué)，也沒做作業(yè)，在家看動畫片，然后昨晚你從我手中接管了孩子，那我猜測你對我?guī)Ш⒆佑泻芏嗟牟粷M，并且對孩子的狀態(tài)有些焦慮，那我也感到焦慮、沮喪、無力，內(nèi)心還有一些悲傷?！?-你們?nèi)チ粢?，我剛才說的這幾句話都是以我開頭的。就是我描述這些原始資訊，然后用說我猜測你是對我?guī)Ш⒆邮遣粷M的，我的感受是這樣的。

在關(guān)系中是可以表達(dá)你的思想感受，但是并沒有用指責(zé)發(fā)泄的方式去表達(dá)感受。這個其實也表達(dá)了我很焦慮，我很無助，我也很悲傷，甚至有些憤怒。

接下來你可以接著說：“我想聽聽你的想法，以及你是否對我教育孩子有些不滿，能不能把你不滿的地方告訴我?！?-其實這又是一個邀請的、誠懇的、對的方式，然后把老公帶入到溝通當(dāng)中來。如果以上這樣子表達(dá)的話，基本上老公還是會很愿意去聽，因為你整個的表達(dá)是沒有任何情緒的，既沒有指責(zé)也沒有抱怨也不帶情緒，很誠懇、很敞開，老公肯定就會回應(yīng)你。

那老公回應(yīng)你呢，肯定會噼里啪啦講很多他對你的不滿，甚至有些情緒，甚至對你的一些抱怨指責(zé)。所以在老公表達(dá)的時候，我們一定要留意，當(dāng)另外一方表達(dá)他不滿的時候，我們需要留意的是什么？需要留意的是認(rèn)真聆聽，不插嘴不解釋，聽老公把所有的話都講完。哪怕他是在指責(zé)你抱怨你，你都要有能力hold住。不要去解釋，也不要發(fā)火，也不要發(fā)脾氣，你可以做深呼吸，聽他把話講完。

因為聽完有個好處，是給老公一個空間，讓他把他所有的不滿和情緒全部表達(dá)出來。因為表達(dá)出來之后他的內(nèi)在才會騰出一些綠色空間，真正地聽到你說的話，真正地有能力去跟你進(jìn)入下一步的溝通。也就是說你要給他一個空間和時間，讓他把他的情緒釋放完。當(dāng)然也不是說老公說了指責(zé)抱怨的話我們就忍氣吞聲受著，并不是。

而是因為這樣你才可以進(jìn)行下面的溝通，依然要用一種自我負(fù)責(zé)的態(tài)度，你可以說：“老公我聽你說了這么多，我認(rèn)為你對我有很多的指責(zé)和抱怨。此刻我也感覺到很沮喪、挫敗、悲傷，好像還有些憤怒。”--大家可以聽一下，這樣表達(dá)有什么不同。其實依然是用“我”開頭的。老公可能剛才也發(fā)了一通火說了很多指責(zé)的話，那你說了“我聽你說這么多我也感到很憤怒，也有很多委屈，也很挫敗，也很悲傷......”，都是用我開頭的，這是用一種自我負(fù)責(zé)的態(tài)度表達(dá)感受，并不是一種發(fā)泄的方式。

那如果你聽老公的話，你可能有情緒，你其實是可以當(dāng)著老公的面哭的，讓這個情緒流動出來。但是如果你有憤怒的情緒的話你也可以在此暫停一下，你跟老公說：“我聽你說那么多，我留意到我也有情緒，有點憤怒，我們先暫停一下，我去處理一下我的情緒”，你可以先離開，比如說去陽臺上做一些深呼吸，深呼吸其實是可以快速釋放你那些負(fù)面情緒的，然后讓自己平復(fù)一下。因為你不平復(fù)你就會被這個情緒綁架，你們兩個的溝通可能就進(jìn)行不下去了，又依然回到原來的模式，吵架指責(zé)，相互指責(zé)，相互抱怨了。所以這是一個關(guān)鍵點。

那前面的溝通呢，你發(fā)出了邀請，表達(dá)了你自己，也給了老公空間讓他表達(dá)了他對你的不滿，你們彼此的情緒都釋放了一些。

接下來你就可以接著溝通了，就進(jìn)入到這一輪溝通的主題。

你就可以說：“老公啊，我也意識到自己在教育孩子上有一些不足的地方，例如過于溺愛、放縱孩子，從小沒有培養(yǎng)孩子相關(guān)的行為規(guī)范，也沒有花心思去了解孩子內(nèi)心的需求，也沒有能力去了解他的感受，讓他感受到愛，所以造成孩子目前的這個狀況，我內(nèi)心也很自責(zé)，而且呢，我已經(jīng)開始在青青蓮子學(xué)習(xí)育兒的一些相關(guān)知識以及學(xué)習(xí)一些心理學(xué)的知識，去改變我自己，并補(bǔ)救對孩子教育上的這個缺欠?！?/span>

這樣一段話呢，可以讓老公看到你的誠懇。你有自我反省的一個態(tài)度，而且有反省到的點，并且為自己反省到的結(jié)果，付出行動開始去學(xué)習(xí)，開始去改變自己。如果以這樣一個態(tài)度的話，老公一定會放下以前，不計前嫌，一定會愿意也敞開來給你去進(jìn)一步的探討孩子教育問題的，老公的那個情緒就不會那么大。

那表達(dá)完以上的話，你依然是要發(fā)出邀請聽老公怎么說，就是這個溝通是一來一去的。有時候老公他可能不太愛表達(dá)，所以你要引發(fā)他的表達(dá)，所以你可以接著說：“老公你聽我這樣說，我想知道你的想法和感受。那這樣老公他可能就會對你有些回應(yīng)”，老公回應(yīng)的時候，依然留意我要求的那幾點注意點，就是對老公的表達(dá)你不要作出任何回應(yīng)，你聽到就好了。然后在這個地方呢，你第一輪的溝通其實是可以停止到這里了，進(jìn)入到第二輪的溝通。

第二輪溝通：你依然是可以先說原始資訊的。

你說：“老公啊，前兩天你開始接手管孩子，十點鐘就讓孩子上床睡覺，早上一到時間就讓孩子起床，孩子發(fā)脾氣大哭大鬧了，鎖門不出呢，你還拿著棒子讓他開門兒。”--你們?nèi)チ粢馕颐枋龅亩际且恍┰假Y訊。

然后你可以說：“我認(rèn)為這種方法過于控制和嚴(yán)厲”，然后你可以把你不同的想法表達(dá)出來，都是用“我”開頭的，而不是說“你過于嚴(yán)厲過于控制”，而是“我認(rèn)為”這種方法是過于嚴(yán)厲和控制的。之所以用“我”，其實這是一種客觀的、尊重的態(tài)度，并不把我的想法強(qiáng)加在別人身上。

那接下來呢，你也可以表達(dá)你的感受。

你可以接著說：“我感到特別焦慮和傷心，因為我擔(dān)心孩子一下無法接受，會產(chǎn)生對抗與更嚴(yán)重的叛逆。因為之前我的教育方式過于放縱了，他習(xí)慣了被放縱，那現(xiàn)在呢，你又過于嚴(yán)厲，從一個極端到另外一個極端，孩子一下是無法適應(yīng)的。我剛才也跟你反省過我自己，孩子成這樣很大的原因是內(nèi)心沒有得到我們的關(guān)心和愛，我們也沒有去理解和呵護(hù)他的感受，所以我在想我們是否從這個點入手，慢慢去改變他......”--其實以上的這種表達(dá)方式妻子依然是一種很真誠、客觀、敞開的態(tài)度，并且對丈夫是有引導(dǎo)，往這個解決方案上引導(dǎo)，同時也很尊重丈夫。

你可以接著說：“老公我也想聽聽你的想法”，因為以上說的都是妻子的想法嘛，那老公可能就會有很多的回應(yīng)，那不管老公說什么，依然保持不去對抗、不去評判他的想法。你可以怎么說呢？你可以說：“老公啊，我聽你說了這么多，那站在你的角度我也特別能理解你的心情，孩子已經(jīng)成這樣了，我們都需要先平復(fù)自己焦慮的情緒，然后制定一些解決方案，你覺得如何呢？”--這也是一種尊重的態(tài)度：問詢他。

如果老公依然有情緒，你也可以表達(dá)說：“老公啊，我留意到你現(xiàn)在還有些情緒，那等你情緒平復(fù)了，我們再溝通解決方案可以嗎？”

那如果老公心情是非常平靜的，并且是非常敞開的，就可以直接進(jìn)入第三輪的溝通了。

第三輪溝通：我剛剛上面講過這個溝通的結(jié)構(gòu)，就是進(jìn)入到這個解決方案上面了。

接著就說：“老公呀，我們討論一下這個解決方案可不可以？”--這種態(tài)度依然是一種尊重、邀請的態(tài)度。

你說：“老公以前你也插手管過孩子，那用你的方法去管呢，孩子總是大哭大鬧又很叛逆，也不聽你的。那你那樣子去做呢，我也感到很難受，也覺得無助，也很擔(dān)心，有些焦慮?！?-依然是每時每刻要把自己真實的感受表達(dá)出來。

在這個點上就是，跟任何親密關(guān)系中的溝通啊，學(xué)習(xí)隨時表達(dá)自己的真實感受。

那你接著可以說：我猜測你的管教方式不太適合目前孩子已經(jīng)形成的這種狀況，那現(xiàn)在我們溝通是想和你總結(jié)出我們彼此都做得不太合適的地方，探討出適合、有效改變孩子目前狀況的方案.......

你繼續(xù)邀請老公，你說：“對于我針對你的那些猜測，我的想法，你有什么想法說說看？”然后老公可能就會有很多的表達(dá)，所以老公做任何表達(dá)的時候，我們依然有能力做到就是，他表達(dá)的過程中間不插話，不評判。你只是聽著就行了。

然后老公說完你就可以說：“老公呀，我聽到你說的了，你愿不愿意聽聽我的想法？我想我們可以綜合一下我們彼此的管教方式，同時多關(guān)注孩子的內(nèi)心，多向他表達(dá)愛和關(guān)懷，慢慢調(diào)整，你覺得如何？因為之前我也反省過我自己，我過于放縱和溺愛孩子，讓他養(yǎng)成一些壞毛病，那你對待他的方式又過于嚴(yán)厲和控制，

那我們是不是制定一個折中的方案，先去約束孩子一些原則上的行為，培養(yǎng)建立他一些大的規(guī)范。例如按時上學(xué)、按時寫作業(yè)，慢慢地去約束。然后其次呢，我們跟兒子做一些深入的溝通，去了解一下他的內(nèi)心世界：他渴望什么？他的心理需求是什么？他期待我們?nèi)绾螌Υ?？你覺得這樣如何呢？”

如果妻子一直以這樣一種敞開的、尊重的、沒有半點指責(zé)抱怨的方式，并且給了丈夫充分表達(dá)自己的一個空間，也允許丈夫表達(dá)不滿，以這樣一種溝通方式去進(jìn)行溝通的話，這個溝通一定會很深入的進(jìn)行下去，并且夫妻之間會探討出一個折中的解決方案，并且達(dá)成一種共識。

這樣一種溝通方式，我們也叫做一致性溝通，也就是內(nèi)外一致的表達(dá)。

我剛才在演示的過程中，大家如果仔細(xì)去聽，去留意的話，你會發(fā)現(xiàn)，這個過程中都是清晰真實的表達(dá)自己的想法、自己的感受，都是用“我”開頭的，很少用“你”。

而且呢，整個過程中都對對方有好奇心，也好奇對方的想法、對方的感受，也能給對方一個空間，讓雙方充分地表達(dá)自己。

當(dāng)然這樣一個溝通的結(jié)構(gòu)，它確實是要學(xué)習(xí)和訓(xùn)練的。在你學(xué)習(xí)訓(xùn)練之后，才會慢慢改變以前那種不自覺的就走到一種指責(zé)抱怨甚至是爭對錯的那個溝通模式。因為我們大家都回顧一下，我們很多時候溝通不暢背后都是因為溝通的時候有一些情緒，或者是去爭對錯。你們發(fā)現(xiàn)那種溝通效果依然是不好的，都沒有好的效果，那么我們現(xiàn)在就真的是需要去學(xué)習(xí)一種新的溝通的方式。

如何是有效的溝通、如何能夠駕馭一個溝通也是我們在成長過程中學(xué)校家長沒有教給我們的。

可能我們在社會上也參加過一些溝通的培訓(xùn)，

但是現(xiàn)在市面上很多的溝通培訓(xùn)都會著力點在一些策略、技巧，但是那個策略技巧的背后都是為了去控制、去操控。操控往往事與愿違。所有的操控到最后結(jié)果都是事與愿違，都達(dá)不到真實的這個溝通效果，達(dá)不到親密，達(dá)不到那種夫妻更和諧親密的那種關(guān)系。

以上內(nèi)容來自段段老師的親密關(guān)系溝通模式公開課，如果你和另一半經(jīng)常發(fā)生矛盾沖突，也許是你們的溝通方式不對，試試下面這種方法吧 ?

夫妻間總是因為小事就吵架？

也許是你的溝通方式不對，試試下面這種方法吧~