知乎上看到署名碧琉璃寫的一個回答，瞬間被數(shù)千人點(diǎn)贊，噓唏無數(shù)：

高中時候與一男生互生好感，他十分內(nèi)向我又傲嬌，互相都不可說破。語文老師讓每天一位學(xué)生在黑板上分享一句名言，輪到他了，他問我寫什么，我說：“一萬年太久，只爭朝夕”。他寫了這句詩，卻還是不表白。

臨近畢業(yè)了，他拿明信片讓我寫祝福語，我又暗示他：“勸君更盡一杯酒，西出陽關(guān)無故人。”他依然沉默。于是各上大學(xué)兩地分割，再無聯(lián)系。

畢業(yè)十年后，從另一個同學(xué)那里得到他的QQ號，加上，簽名赫然是“一萬年太久，只爭朝夕?！被ハ嗟貑柡蛄私鼪r，往事再不多言。

又過去了幾年。某年我生日那天，憶起高中時每次生日他都精心準(zhǔn)備禮物，所以想找他聊聊，給他發(fā)了短信，“干嘛呢？”

他回：生日快樂。

次日碧琉璃編輯了回答，“沒到一起，或許是沒有緣分吧，也或許是因?yàn)槟贻p的我們都害怕失敗、害怕被拒絕、害怕分開所以不敢貿(mào)然開口?！?/p>

—  01  —

朋友請我去參加他的燒烤聚會。向他征詢帶什么比較好，他說可以帶甜點(diǎn)。

聚會前一天，就在我準(zhǔn)備買甜點(diǎn)時，他發(fā)來信息說：“我準(zhǔn)備了漢堡、熱狗、沙拉、甜點(diǎn)。” 我想，他既然有甜點(diǎn)了，那就不需要我?guī)Я?，我?yīng)該帶什么呢？帶肉嗎？ 問他說：“沒有肉嗎？”他回復(fù)說：“我有牛肉漢堡和牛肉熱狗。你想吃什么肉？牛肉？雞肉？豬肉？”我一看更懵了，我回復(fù)說，“不是我想吃什么肉，是你需要我?guī)裁慈??！?他回復(fù)說：“你想帶什么帶什么?！?nbsp;

看來短句子實(shí)在無能力為了，用了一個which從句來解釋：“我準(zhǔn)備帶的甜點(diǎn)你剛才說你準(zhǔn)備了，我不知道還應(yīng)該帶什么。”這下解釋清楚了，他回復(fù)說：“剛短信你的是我的菜單。其中的甜點(diǎn)就是你要帶來的啊?！?/p>

文友在線征詢我的建議，我口無遮攔地說了幾條，剛開始他還回復(fù)，后來沒有再回復(fù)了。數(shù)小時候，他又問起另一個問題，聊過之后，我順便把先前說的那件事又提了一下。他又陷入沉默。以為自己說話不周，我就補(bǔ)了一句“如果說話不合適，請多包容”，這次他秒回說：“你說得我沒太懂，在考慮中?！?nbsp;

多問一句瞬間柳暗花明。

—  02  —

多問一句、多解釋一句的溝通方式要感謝多年前朋友大劉的指點(diǎn)。

大劉曾是公司的客戶。業(yè)務(wù)溝通多了，漸漸成了朋友。有一次談到某個問題，他的一句話讓我特別不贊同，壞情緒一時涌上來，匆忙間掛了電話。

第二天，他電郵我問，“昨天是否惹您龍顏不悅了？在下言詞有何不妥當(dāng)請您指正?！蔽腋械胶茈y為情，便寫電郵說明了那句我不喜歡聽的話及原因。幾番電郵來回，解釋清楚了誤會。

最后，他誠懇地說：“你很直率，容易意氣用事。我經(jīng)?？匆恍┬睦韺W(xué)期刊，想給你提個建議：以后再遇到一言不合的時候，請先安撫自己的情緒，不要怒、不要急，要心平氣和地去討論。你一生氣，便不容易說清楚自己想說的話，會讓溝通陷入僵局。你要知道，無論對方說什么觀點(diǎn)，只要不是惡意的，都值得問清楚。對事不對人，了解與我們相左的觀點(diǎn)，對豐富我們自己的思想有極大的好處?！?/p>

鄰居讓我?guī)兔λ退|女去參加活動，我說讓我丈夫送，她認(rèn)為我是推托。我解釋說，我的駕車水平有限，不敢送別人的孩子。我丈夫是老司機(jī)，更穩(wěn)妥。她跟著解釋，閨女喜歡會說英文的阿姨來接送。原來如此。

多解釋一句也很有必要。有時我們覺得是天經(jīng)地義的事兒，對方可能還云里霧里呢。

—  03  —

我父親說：“如果不想和對方爭執(zhí)，就少說一句話，把最后一句留給對方說?！边@個建議也是屢試不爽。

昨天，微信群里一群人爭論一個問題，互相@，答非所問。爭論的是形而上的關(guān)于什么主意的問題。誰也不一定搞得清楚來龍去脈，又是打字交流，語言不完整、感知不到語氣表情，就算不是雞同鴨講，也基本是自說自話。

我和一位小弟觀點(diǎn)一致，但看到這種繁榮混亂的局面我就撤出來了，那位小弟還在頑強(qiáng)地回復(fù)著幾位反對者的艾特。我私信他說，別吭聲了，讓大家把心里想說的說完就好了。

有時候少說一句可能失之交臂，多說一句又可能從此陌路。

有位作心理醫(yī)生的朋友說過，他們的一大法寶就是讓客戶訴說，想法設(shè)法地讓客戶傾訴出來。很多人的心結(jié)不是真的需要旁人去解，而是自己的話語、想法疏通不暢，淤積了。我問他，“如果客戶說完了還覺得有問題呢？”他說，“那是沒說好，還要繼續(xù)誘導(dǎo)他們說。”

最經(jīng)典的例子是管理公司時和一位同事的交流故事。那位同事比較消極，每天都抱怨，為了鼓勵她，我約她聊過一次。談話時，她對公司、工作、她自己的每一句抱怨都在一開頭就被我“扼殺在搖籃中”。整個談話貌似陽光明媚，她也信心滿滿地走出了我的辦公室?？墒谴稳涨宄块_機(jī)，我讀到了她夜里兩點(diǎn)多發(fā)的短信，大致意思是：你說的每句話都對，你說的時候我也贊同，但是翻來覆去地想，還是不能說服我。

這件事給我的教訓(xùn)是，以后再聽到任何人吐槽，先讓對方把想說的都說完。讓TA的最后一句話音回蕩在空氣中，而不是我們的。

在爭論時少說一句，不會言不盡意，不是落荒而逃，而是一種從容淡定——所謂讓TA一句又何妨。

—  04  —

交流有很多方式，面談、筆談、音訊溝通。揚(yáng)長避短，選一種適合自己的比較好。

根據(jù)多年磨合的經(jīng)驗(yàn)，我們夫妻發(fā)生爭論時已經(jīng)養(yǎng)成了筆談的習(xí)慣，即使同處一室。筆談能過濾掉很多不良情緒，利于邏輯地分析問題，探討解決方案。

筆談時一定要寫完整的句子、段落再發(fā)送，切忌你一言我一語地糾纏。還要注意要有問有答，即使自己有話要說，也要先回答完對方提問，不要激化情緒。

在我倆多年的磨合溝通中，也形成了一套“約法三章”：

不牽扯陳芝麻爛谷子的舊事。不要說“你去年還怎樣怎樣呢”，那對方就會說“你前年還怎樣怎呢”，兩個人在一起幾十年，怎么能扯得清楚呢？

已經(jīng)達(dá)成的協(xié)議不再討論，除非發(fā)生新的變化。這個觀點(diǎn)是參照美國商業(yè)人士卡莉·菲奧莉娜為商務(wù)談判設(shè)定的規(guī)則。討論協(xié)議時可以盡情討論各種可能性，一旦達(dá)成共識后，便不再反悔。

就事論事，不攻擊對方。誰都不想被聲討。討論是為了解決問題，而非指責(zé)對方的不足。人非圣賢孰能無過。如果每次討論問題都要牽扯到對方的缺點(diǎn)，會成為批評大會，不僅于事無補(bǔ)，還撕裂感情。

溝通是門學(xué)問藝術(shù)，又是生存能力。處處碰壁時，可能就是自己的溝通發(fā)生了問題；如魚得水時，別忽略了溝通的藝術(shù)。勇敢地說出那一句，或者包容地咽下那一句，是歷練，是修養(yǎng)。

套用張愛玲的話來描述溝通的理想境界——在千萬句話中說出你該說的那句話，在千萬個機(jī)會中，在恰當(dāng)?shù)哪且豢蹋瑳]有多一句，也沒有少一句，說得剛剛好。