很久不聯(lián)系的老同事給我打電話，希望我?guī)退蚵爞€(gè)情況，我仔細(xì)一聽，這事兒完全超出了我的能力范圍，再給我插上雙天使的翅膀也辦不到，于是我向他解釋了原委，但是對方不理解，認(rèn)為我不愿幫他，一開始他的這種情緒搞得我有點(diǎn)不爽，可是轉(zhuǎn)念一想，這種事情根本不用在乎。

 不過讓我不解的有兩點(diǎn)：

◆ 我跟他并不熟，他就理所應(yīng)當(dāng)?shù)叵蛭椅灾厝危?/span>

◆ 我們幾乎從無交際，為什么就那么理直氣壯的對我頤指氣使、求全責(zé)備？

 此類事情處理多了之后，也就見怪不怪，只能說什么人都有，人們都按照自己的思維行事，并且從未反省。當(dāng)一個(gè)人能夠?qū)ψ约翰辉敢饨邮苤虏粠魏吻榫w地、溫柔而堅(jiān)定地說“不”的時(shí)候，大概才算真正的成熟起來。

小松是我的朋友，去年過年時(shí)聚會(huì)，他說自己過得并不好，做工程被朋友騙去了幾十萬，女朋友也因?yàn)檫@個(gè)事兒與他鬧崩了，那時(shí)的他郁悶得很，經(jīng)歷的這些事兒，他歸結(jié)為自己太善良，太容易相信人。

但是在我看來“可憐之人，必有可恨之處”。他好面子，不懂拒絕。做生意沒有做生意的樣子，不懂管理、不懂財(cái)務(wù)，不精明，談錢怕傷感情，但是他可想過：談感情會(huì)傷錢啦，親兄弟，明算賬，監(jiān)控、管理、跟進(jìn)一件都不能少。

就在我們聊天之時(shí)，他又接到一個(gè)親戚的電話，問他借車，他說這是常態(tài)，不僅如此，按照慣例親戚在提車之前，他還得把油加滿。我問，現(xiàn)在你那么慘，工作都沒了，手頭也蠻緊的，他們還向你提這樣的要求嗎？小松回答，我也沒辦法。此時(shí)，我也是無語了。

人際關(guān)系中的越位，他人的無理要求絕大多數(shù)都是當(dāng)事人自己慣出來的?；诟鞣N考慮的妥協(xié)、退讓，被情感綁架，框死在已經(jīng)形成的人際關(guān)系的格局中不能自拔。別人的勸聽不進(jìn)去，不敢突破，只有忍氣吞聲，只能讓自己的處境變得更糟。

在職場，這樣的事情同樣存在。小張調(diào)到一個(gè)新部門工作，在不明就里的情況下，同事把自己不愿意做的事情都推給他，領(lǐng)導(dǎo)也把沒人接的活兒也扔給他，他每天加班到很晚仍然完不成工作。

時(shí)間長了，這幾乎成為潛規(guī)則，他倒是落了個(gè)“來者不拒”的好名聲，但是卻越來越困惑：為什么我總是那么忙碌可總感覺沒啥長進(jìn)？我為他們做了那么多事情，為什么他們還對我頤指氣使？

這樣的問題困擾著很多人，領(lǐng)導(dǎo)壓任務(wù)，親戚朋友找借錢、找?guī)兔?、找拉票、你都非常之不情愿，但是，又很難拒絕。人和人之間的區(qū)別是：有人確實(shí)很熱心，自動(dòng)自發(fā)的愿意張羅這些事兒，那么他幾乎不會(huì)有內(nèi)心沖突，但有人是心里有一萬只草泥馬在奔跑，只是嘴上不拒絕，事后又心生怨氣。

這些問題都跟“心理邊界”有關(guān)，與“拒絕”有關(guān)。

在工作職責(zé)范圍內(nèi)的事情一定要做好，在界定工作范圍的時(shí)候要充分的發(fā)表意見，但是工作一旦落到你頭上就應(yīng)該義不容辭的盡最大努力完成它，即使過程中有困難，也要學(xué)會(huì)求助、協(xié)調(diào)、溝通、調(diào)動(dòng)資源完成工作。拒絕跟推諉是兩碼事。

   做一個(gè)樂于助人的人，但請?jiān)谀芰Ψ秶畠?nèi)，在那些越位的想法和做法面前都要擺明態(tài)度，人與人接觸的過程也就是一個(gè)不斷確認(rèn)各自心理邊界的過程，清晰自己的邊界，同時(shí)讓別人知道你的底線和邊界在哪里，這很重要。

如果之前你是一個(gè)心理邊界不清晰的人，容易妥協(xié)和退縮，如果你不愿繼續(xù)這么痛苦和糾結(jié)下去，那么接下來要做的事情應(yīng)該是花一段時(shí)間重建心理邊界。你的邊界清晰了，周圍的人邊界也會(huì)清晰，這是件利己利人的事情。如果有些人因?yàn)槟阏?dāng)?shù)膭澏ń缦揠x你而去，那就讓他去吧。

讓自己從安全、信任的小事開始有技巧地拒絕，直到有一天可以清爽的拒絕別人，可以表現(xiàn)出真實(shí)的自己，體驗(yàn)強(qiáng)大的自信。

兒女在父母的精心呵護(hù)下成長，買房、買車都需要家里贊助，要想與父母劃清界限可沒那么容易；人情社會(huì)，山不轉(zhuǎn)水轉(zhuǎn)，現(xiàn)在把別人給拒絕了，以后要找他人幫忙，該怎么辦？

這些情景都是無法拒絕的理由，因此，要拒絕還得有技巧：

◆ 留余地，不要當(dāng)面拒絕

給自己和他人一個(gè)緩沖的余地，當(dāng)別人向你提出要求的時(shí)候，即使你第一時(shí)間判斷這事兒很為難，但還是請好好考慮一下，然后再把結(jié)果告訴對方。拒絕時(shí)，注意選擇合適的時(shí)間和空間，也應(yīng)注意對方的情緒。

◆ 說明自己的難處

如果要拒絕，需要說明自己的難處，以獲得對方的理解。如果有人問你借錢，而實(shí)際上你有一些積蓄，但是你正在給即將讀小學(xué)的孩子考慮學(xué)區(qū)房，一旦找到合適的房源就得用錢，那么就可以把你的打算告訴他，讓他知道不是不幫，而是確實(shí)家庭有用錢的需要。

再如，同事讓你幫他做事，可是你自己手里的工作還堆積如山，那么，你就可以說：你看，我的工作干到今晚12點(diǎn)都干不完，你還忍心讓我給你做事兒嗎？我想之前提出要求的同事也不再向你提出不情之請了吧。

◆ 提供訊息，找替代方案

拒絕的另外一種方式是幫助他們找出替代方案，例如，有朋友請你幫他打聽某件事情，可按照你的職務(wù)范圍確實(shí)不清楚情況，不過沒關(guān)系，你們共同認(rèn)識(shí)的某人可能更了解內(nèi)情，這時(shí)你就可以幫他分析，并提示他去找知情人幫忙。

再如，有朋友到了你所在的城市，想到你家借住幾天，但你家人跟他并不熟悉，很不方便，這時(shí)就可以說明原委并幫他找個(gè)性價(jià)比高的住宿，這種策略在現(xiàn)實(shí)中非常好用，既不失原則也給求助者提供了有效信息，有助于他們問題的解決。

雖然明確界限，短期的確會(huì)有“傷感情”的時(shí)候，會(huì)有不和諧的感覺，“但長期其實(shí)是清清爽爽的過程，從別別扭扭的拒絕到正正當(dāng)當(dāng)?shù)木芙^，本身也是一種修煉”

你曾被不熟的人理所應(yīng)當(dāng)?shù)刈屇銕兔幔?/span>

你在什么情況下會(huì)拒絕別人呢？

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