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激情與反抗--婚姻的七個階段性

 李孟雅_ 2017-08-31


堅持每晚8點共讀第182天


親愛的書友們,在昨天的共讀里,我們了解了《婚姻是女人對男人“咆哮”,男人對女人“撒謊”》為什么這樣說呢?

 

鑒于妻子們的“咆哮”,男人們自然會采取相應的措施來進行“內(nèi)我保護”,最常見、最典型的手段就是撒謊。男人從來沒有停止過撒謊,尤其是對自己的妻子。如果有個男人告訴你他沒有撒過謊,那他這句話本身就是在撒謊。

 

男人最妙的謊言是“我永遠也不會對你撒謊”。 其實,他這樣說的時候已經(jīng)在撒謊了。這種謊言是男人使女人消除疑慮的浪漫話語,因為有時女人真正想要的就是好萊塢電影似的對白。當然男人們說的時候,通常是滿懷真誠想這么做的,但他們真能做得到嗎?答案是不可能的。想要了解真相的朋友,可以回顧昨天的共讀。

 

今天我們將帶領大家領讀本書的第2章,今天閱讀的范圍是本書的第5頁至6頁,讓我們開始第二天的共讀吧!

 

激情與反抗——婚姻的階段性


“天下沒有所謂完美的婚姻,更沒有所謂完美的配偶,任何一樁婚姻都難免有遭逢險阻和顛簸的時刻。在我多年從事婚姻治療的工作經(jīng)驗中,我只看見經(jīng)過夫妻雙方共同努力而達到的美好婚姻,或經(jīng)過多年相濡以沫而臻至和諧的幸福生活,他們都是在婚姻還沒有被葬送之前懂得疏導,懂得遵守一些基本的‘交通規(guī)則’,所以才讓婚姻在不盡完美的過程中越走越遠、越走越有味道。”這是著名資深心理學家金韻蓉女士關于婚姻的一段精彩論述。

 

另外,金老師還說,對于婚姻專家來說,心理學家在進行婚姻咨詢時大抵都會遵循一個原理來說事——“婚姻的7個階段論”。通過對婚姻階段性的論述,我們會更加了解婚姻的真相。

 

第一個階段——激情。


這個階段是婚姻牛活中最為美好甜蜜的時光,這時男女雙方都懷著天長地久的心愿想要與對方白頭到老,他們的內(nèi)心充滿愛戀與期望。即使在日常生活中發(fā)現(xiàn)了對方的缺點,也都能在彼此仍然高溫的愛情中得到寬恕和容忍。

 

第二個階段——了解。


金老師對這一階段的描述為:“這是婚姻生活的必經(jīng)之途,也是無對避免的階段,特征是失 望和沖突。嚴格來說,能否通過這個階段的挑戰(zhàn)是兩人是否能相守一生的重要基礎。對于才30 多歲、婚齡不算太長、仍然心高氣傲的年輕夫婦來說,我認為‘ 了解’是最艱難,也是最需要學習的功課。我們常常在一些電影或小說情節(jié)里,看過、讀過男女主角如何因為一些像馬桶座蓋沒有掀起來、牙膏的擠法不對這些雞毛蒜皮的小事而引起戰(zhàn)火,我們以為這只是為了增加戲劇張力而設計的夸張橋段,其實不然。當婚姻進入了一定的年頭之后,愛情由曾經(jīng)的炙熱轉(zhuǎn)變?yōu)槲氐姆€(wěn)定。在沒有熱烈激情的屏蔽下,對方的缺點很容易就被暴露或夸大出來?!?/span>

 


至于應該如何智慧地渡過這一階段,金老師給女性朋友的建議是“溝通”,而且這個溝通必須是雙向的。不是你猜測他的想法,或一廂情愿地認為他是怎么樣的人,而是要靜下心來聽聽他的想法,同時告訴他你的想法。

 

第三個階段——反抗。


婚姻到這個階段,雙方可能都開始步入了人生比較艱難的時期--責任期。在發(fā)展心理學的理論中,35?45歲是人生的責任期。45?50歲是人生責任的高峰期——上有父母需要奉養(yǎng),下有子女需要照料,自己的事業(yè)可能還在打拼時期。

 

這個階段生活與心理壓力都比較重,夫妻雙方最容易把枕邊的人當做情緒發(fā)泄的對象, 沖突與反抗最容易發(fā)生。這時就需要大妻雙方互相理解,把心理的壓力向?qū)Ψ絻A訴出來,共同承擔起生活所賦予的責任。

 

第四個階段——合作。


反抗只是暫時的,大妻終究要并肩攜手,渡過了婚姻的反抗階段,接下來夫妻雙方會重新回到合作的軌道上來。雙方會意識到:這個同床共枕的人,就是自己人生最親密的伙伴與戰(zhàn)友。

 


第五個階段一再結(jié)合。


金老師對這一階段的論述是:“子女長大成人后,接下來會是什么?對婚姻幸福的夫妻來說,這時正是彼此需要、相依相偎、享受彼此陪伴的再結(jié)合。但這種理想不容易達成,需要再添薪加柴才能重燃激情的余燼。”

 

第六個階段——爆炸。


由中年即將步入老年,退休、健康危機、父母生病或死亡、子女成家立業(yè)……這些生活的爆炸危機會一波一波接踵而至。這個階段,婚姻和伴侶可以說是一個人最好的心理慰藉, 一般情況下,夫妻關系會因此而更加穩(wěn)固。但如果本來就危機重重的婚姻,此時可能會隨著接踵而至的人生危機走問終點。

 

第七個階段——完成。


“經(jīng)過數(shù)十年的相處,婚姻的幸福感更加飽滿,因為彼此之間的多年相知,現(xiàn)在除了伴侶之外,更包含了心靈伙伴的深層意義。如果能相持到老,此時是圓滿愛情最大的收獲和回饋”這是金老師對相攜一生的婚姻感人至深的描述。

 

通過對婚姻階段性的分析,我們看到大多數(shù)婚姻的發(fā)展軌跡。了解了婚姻的階段性,目的是幫助我們更好地理解婚姻的真相,從而更智慧地去經(jīng)營我們自己的婚姻,獲得幸福的婚姻生活。 

專家導讀


大家好,我是柯媛媛導師,今天跟大家一起分享《婚姻決定女人的一生》中的章節(jié)

《激情與反抗——婚姻的階段性》


這里提到婚姻中的階段劃分,我想著重和大家分享一種一個至關重要的階段

反抗期也有的心理學家稱其為權利抗爭期,在這個期間內(nèi)伴侶為了維護自我的完整,彼此都會強調(diào)我的領域和我的需要。


爭執(zhí)也就開始了,我不想老是配合你,應該被多配合我,為什么我要為你犧牲,而不是你為我犧牲,在權力上拉鋸,為自己定位。

 

著名心理學家克里斯多福對這個階段有著深刻的解讀


權力爭斗階段,是憤怒在關系中爆發(fā)得最多的階段,也是一個巨大的機會。這個機會在你的視線之外,如果你能夠停止爭吵,轉(zhuǎn)而去看那個機會,蛻變就會在關系中發(fā)生。

 

首先沖突確實讓人難以控制情緒:當你感受到?jīng)_突時,你會同時經(jīng)驗到兩個對立的沖動:我不想感到不快樂,但是我正在感到不快樂。是惱怒或焦慮,常常會導致憤怒這種防御性的情緒。

  


其次沖突通常涉及關系中最困難的領域

 

子女問題:存在兩種引導孩子的方式,兩人都覺得對方的方式是錯誤的。

 

性:關系中的一方相較之下會想要更多的性生活;一方會想要特定方式的性行為,而另一方卻不太喜歡。

 

金錢:是兩人對于金錢的態(tài)度完全相反時,一個花錢很隨意,不喜歡記錄花了多少花在哪兒了,而另一方卻精打細算,花出去的錢都必須名目清晰;一方不愿意工作太努力去賺取很多的錢,覺得隨意一些,掙的錢夠花就行;另一方卻想要掙很多的錢,在經(jīng)濟上足夠有保障。當金錢的問題在關系中出現(xiàn)而且常常是跟缺錢有關時,關系中的壓力可能會積累到非常具有破壞力的程度。

 

姻親:媳婦想要丈夫站在自己這邊,母親又期待著兒子跟自己站一邊。兒子覺得兩邊都不好做,母親覺得不被重視,媳婦覺得沒人憐愛。姻親關系的問題會積累得越來越嚴重,也會成為一個讓人深受其苦的源泉。

 

這四個領域可能制造出的沖突的程度會導致離婚、分居,或是很長時期內(nèi)非常非常緊張的婚姻局面。


這些沖突是沒有解決方法的,因為在所有這些情況中,都是一方想要另外一方改變,改變成為自己想要的方式。兩方想要的方式都是與對方正好相反的。所以沒有解答。

 

接下來,讓我們進一步去了解,在沖突中憤怒的原因:

 

讓伴侶感到內(nèi)疚

讓自己覺得“我是對的!”:強化那種“我是對的,你錯了”的感覺,“我是對的,所以我不需要改變,你需要,因為你是錯的一方”。


試圖改變伴侶的行為:運用你的意志力去試著使對方改變。


逃避感受你自己的不舒服的感覺,保護你自己。憤怒是最終極的保護形式,因為它看起來是有力量的、向外迸發(fā)的,但是它真正的作用卻是保護你內(nèi)在的脆弱和不舒服。

 


來看看每次關系中有問題出現(xiàn)時,你保護著自己,不讓自己去感受的到底是什么。

 

1.無價值感:


它包括諸如“我是不重要的”的感覺;一種內(nèi)疚感,例如“我做錯了什么”;“我不夠好,我某件事做錯了”;以及無用感、失敗感,覺得“我失敗了,我未能實現(xiàn)某個潛力或達成某個期望”,“我并不是父母想要的那種孩子”;不夠好的感覺,覺得“無論我多努力,似乎都無法做得足夠好,讓他們滿意”。“我是多余的”或是一種無謂感。

 

2.被拋棄感:


被拋棄、被排除在外、被孤立的感覺。覺得自己不是群體的一部分;覺得自己不被允許,無法參與家庭中正在發(fā)生的事情;感覺沒人要,感覺孤獨,感覺被忽略,感覺擔心和不安全。它是一種隔離感,覺得你在這個世界上與他人分離,孤單一人。

 

3.心碎:


是一種徹底的失望的體驗,是一種極度想要卻無法得到,于是感到被擊垮的感覺;也是一種喪失感,失去了某樣對你來說非常重要的東西;是感到自己被背叛了或被辜負了時,那種很深的悲傷。

 

當不舒服的感覺升起時,憤怒阻攔著我們,讓我們在不用去感受那些不舒服的情況下能夠處理生活中的問題,讓我們無法用比憤怒更為成熟的方式保護自己。

 


當你的關系中有沖突發(fā)生時,你可以去往的方向有兩個:

 

出自于對當下事實的拒絕:當你因為似乎是伴侶讓你不舒服了而對其憤怒時,你正在拒絕當下正在發(fā)生的事實,你排斥沖突,之后你的行為只可能有三種可能性,一種是爭吵,一種是退縮,另一種是進入被動式攻擊的模式。

 

以對當下事實的接受為基礎:一旦你在看見伴侶的行為時意識到自己的不舒服并且接受了它,如果你能放松并只是接受那個感覺當下的樣子,它就會將你帶往一個全新的體驗。

 

對我們的感覺做出回應而不是去攻擊它們能給我們帶來的是接受、覺知、欣賞。

 

我們可以像理解生命一般理解關系本身也有生命,也有階段,應當愿意和伴侶合作,開放的檢討和思考,也愿意將此視為自身的課題,而不是一味的指責對方,或者輕言放棄宣判關系的失望。






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