女兒期末考試考砸了，

同比各科成績都有下滑。

可是她復習時很努力，考完后信心滿滿，

所以看到分數(shù)特別難過。

我安慰她說：

“沒關系，等下個學期開學的時候拿到試卷，

我們看看哪里做錯了，努力改正就好。

前些天我們在電視上

看到的那個很厲害的科學家（潘建偉），

他小時候英語都只能考40分，

現(xiàn)在都是咱們國家離諾貝爾獎最近的人了。

你隔壁張姐姐上小學的時候成績也不好，

你看她現(xiàn)在都被哈佛錄取了?！?/p>

女兒睜大雙眼，不敢相信地問：

“真的？張姐姐小時候成績也不好？”

“是真的，不過她考完都會總結原因，

改正錯誤，一個學期比一個學期進步。

你只要能向她學習，一定能達到目標。”

小姑娘乖巧點了點頭，很快恢復往日的活潑。

隔天做作業(yè)卻比往日認真，

遇到不會的題目不再立刻求助，

而是自己想辦法解決，

這讓我覺得非常開心，比考好了更開心。

用來激勵她的那個小姑娘

剛入學時成績的確不好，

但她遇到什么事情都笑瞇瞇的，

不急不躁，慢慢就追了上去。

上初中后來例假，

偶爾生理期會跟考試的日期撞上，

別的女生碰到這種情況都大呼倒霉要死，

她卻笑著說：

“看來考完之后可以好好的去玩了。”

這樣的心態(tài)讓她越長大越出色，

先是考上一所985大學，

接下來拿到哈佛的全額獎學金，

遠超當年小學班上那些學霸。

無獨有偶，

很多名人的傳記中都提過類似的經歷，

像貝多芬、牛頓、愛因斯坦，

都曾經被認為是差生，

可是后來他們都在自己的領域取得巨大成就，

舉世聞名。

當然，

他們的成功都不是從天上掉下來的，

都有奮發(fā)圖強的過程，

認識自己的不足，并朝著目標不斷努力，

最后才成為人生贏家。

能成功，不是因為他們成績差，

而是因為他們面對挫折時擁有過人的好心態(tài)。

所以當孩子考試考砸、成績下滑的時候，

家長大罵是是不對的，

輕描淡寫地說一句“沒關系”也是不夠，

而應該抓住這個契機，

培養(yǎng)孩子面對挫敗的正確心態(tài)。

好心態(tài)能夠讓人以最快的速度

理順受挫后難過的心情，

并重新朝著目標奮進。

今年美國首席大法官約翰·羅伯茨

在兒子中學畢業(yè)典禮上的致辭

就是一次公開的挫折輔導，

他那些令人大跌眼鏡的祝福，

其實是在告訴孩子們一個血淋淋的人生規(guī)律：

你們今后的人生必然會遭受的挫折。

不管父母如何努力，它們遲早會來臨，

由孩子們自己來面對。

既然這些都是不可避免的，

約翰·羅伯茨期待孩子們把這些挫折當成歷練，

當作參透人生真諦契機，

認識自我，完善自我，

翻越挫折設置的一道道籬笆，

成就自己的人生。

很多父母把挫折教育等同于吃苦受累，

其實是個誤解。

挫折對人影響最大的不在肉體，

而在心理、心態(tài)。

挫折教育的實質就是

讓孩子“吃一塹、長一智”，

通過受打擊磨煉出好心態(tài)來。

這里提到的好心態(tài)包括以下三個部分，

缺一不可。

人之所以會有挫敗感，

是因為沒有達到自己的目標。

如果一開始制定的目標就完全超出自己的能力，

怎么努力都達不到，那么注定會失望，

而且短期內持續(xù)不斷地失敗。

我們不可能讓前一天只能一分鐘跳繩

只能跳四十下的孩子，

第二天就每分鐘跳八十下；

也不能讓數(shù)學一直不及格的孩子，

一個星期內就進步到一百分。

量力而行，

把目標定為“跳起來可以摘到的蘋果”，

這是挫折教育中必須讓孩子掌握的能力。

在小孩年齡比較小的時候，

還不能清楚認知到自己能達到什么程度，

我們可以陪伴孩子，

和他商量，一起制定目標；

孩子長大后，對自己的認識漸漸清晰，

就可以自己定目標，

家長可以提出自己的建議，

做適當?shù)匾龑В?/p>

但要盡量尊重孩子自己的決定。

遇到挫折時，有一些孩子會喪失自信，

認為自己什么事情都干不好，

極度否定自己，

一蹶不振，這在心理學上稱為“內歸因”。

有一些孩子則會把錯誤都推給別人，

比賽輸是隊友配合不好，

考試沒有考好是老師沒教好，

怨天尤人，就是自己沒有問題，

這是典型的外歸因。

而人越成熟越明白每件事情的結果

都是內因和外因的共同作用，

不論目標是否達成；

只是人的本性讓大家成功夸自己，

失敗找別人，追求愉悅而已。

古話說“失敗是成功之母”，

實現(xiàn)轉換的關鍵就是客觀分析失敗的原因，

自己沒有做好的地方有哪些，

受到別人影響的地方有哪些，

一一列出來，制定改進措施，

下一次盡量避免，一次一次接近成功。

孩子們不可能天生就有這樣的能力，

必須在一個個挫敗中，

在家長的幫助下慢慢學會。

我們大人在工作中用到的“因果分析法”、

“魚骨圖”、列表法都可以跟孩子一起嘗試，

這樣可以讓孩子在很放松的狀態(tài)下找原因；

最終有樣學樣，

遇事客觀分析，不走極端。

很多人都認為，孩子忘性都很大，

多難過的事情，前一刻哭得稀里嘩啦，

后一刻得到一個好東西、

睡一覺就什么都忘掉了，

怎么可能會有消極情緒。

事實上并不是這樣，

我在六歲前曾經受到過一些指責和誤解，

當時的心情，至今都記憶猶新，

從而導致我做事情很容易

因為照顧別人的情緒而放棄自己的想法，

那是我避免被指責的本能。

雁過留痕，挫敗感必然存在，

只是大人們沒有關注到罷了。

因此，當你孩子受挫后哭泣、悶悶不樂時，

我們更應當給予安慰和鼓勵，

讓孩子告別消極情緒，教會他們往前看，

告訴孩子無論什么時候，

我們都會相信他，支持他，

做他的堅強后盾。

安慰時注意同理，

要站在孩子的角度肯定他們的難過，

而不能說一些高高在上的話，

那樣可能會適得其反。

孩子很努力，但是考砸了，

你可以說：

“我知道沒考好你很難過，

前一陣子你那么努力。

不過失敗是成功之母，

那我們一起找找‘媽媽’在哪里”，好嗎？

而不輕描淡寫地說：

“沒關系，不就是一場考試嗎？”

孩子心愛的自行車壞了，沒法修了，

你應該嘗試這樣安慰：

“那輛車子你騎了好多年，

現(xiàn)在徹底壞了你一定很難過。

不如我們來看看它還能陪你做什么吧，

改成一個花架，怎么樣？”

“沒關系，那車已經破了，

我們再給你買新的！”

這種承諾性安慰會讓孩子覺得

你根本不了解他的感受。

孩子不小心撞到墻壁，嚎啕大哭，

最不應該說的話是

“寶貝別哭，都是墻壁的錯，我?guī)湍愦蛞活D?！?/p>

肯定孩子感受的正面安慰可以是這樣的：

“天哪，一定很疼，

你一定希望永遠都不會再次被撞到，

有沒有什么辦法呢？”

安慰更不能盲目承諾，

為了讓孩子轉移注意力，

許諾給他們買東西、帶他們出去玩。

這樣只會讓孩子學會通過裝難過

達成自己的目標。

安慰要讓孩子明白傷心不可能解決問題，

還可能錯過更多美好的事物。

正如泰戈爾說的：

“如果你因失去了太陽而哭泣，

那么你也將錯過夜空里閃爍的繁星?！?/strong>

其實，父母是孩子最好的的老師，

想讓孩子擁有應對挫折的好心態(tài)就得言傳身教，

自己擁有正確的心態(tài)，

呈現(xiàn)在孩子面前。

如果一個父親碰到難題只會酗酒，

一個母親遇到不如意只會哭泣，

孩子根本不可能擁有一個好心態(tài)，

他反而會被父母傳染，

把酗酒和哭泣作為遭遇挫折的第一反應，

錯過歷練自己的機會。

《美麗人生》里那個父親

進入納粹營之后編造游戲，

讓兒子以玩耍的心態(tài)面對恐懼、饑餓、寂寞

和一切惡劣的環(huán)境，

保護孩子童心的同時也用自己生命

教會兒子如何面對困境。

《當幸福來敲門》里的那個父親頻臨破產，

妻子落跑，最后帶著兒子風餐露宿在大街上。

他既沒有怨天尤人，也沒有一蹶不振，

而是不斷地努力著，努力爭取實習機會，

努力學習自己從未涉及的股票經紀。

他樂觀，孩子也樂觀，

所以就算居無定所，他們依然能開心生活。

人的一生必然會遭遇不幸、挫折和痛苦，

只是程度不同。

孩提時期的考試失利、班干部競選失敗、

比賽墊底都只是最初級的挫折。