上周選題會的時候，聊到了“家人”這個話題，我們各自分享了和家人的故事。罕見地，我們所有人都落了淚。

KY平時討論親情的時候不多?？赡茉谄綍r生活中，我們也不怎么會提起家人，甚至已經(jīng)和他們疏于聯(lián)系或者缺乏了解。但是當我們回憶的時候才驚訝地發(fā)現(xiàn)，隨著年齡的增長，我們從一心想要遠離家庭的小孩，慢慢變成了對家人有著真切羈絆的大人。

羈絆存在于每一個瑣碎的細節(jié)里。來看這些和家人有關(guān)的故事：

1. 作為在東北7線城市長大的姑娘，爸爸家重男輕女嚴重的厲害。過年姑姑給所有的孩子買衣服，除了我，因為我是女孩子。只有爺爺不一樣，他不在意性別，喜歡學習好努力的孩子，而我大概是唯一一個擁有這樣特質(zhì)的孫輩。12歲的時候考上重點初中，那個暑假腳受傷，沒辦法走路，開學以后爺爺每天騎自行車送我去學校，再把我背上樓。15年過去了，我好像還能記起爺爺身上的味道。

我想，爺爺大概是我在那個充滿不公平的東北小城，感受到的最公平的力量。

2. 幾年前爺爺突發(fā)腦梗，有輕微的偏癱。一天晚上給兩個老人打手機，通話結(jié)束，他們不懂掛斷。剛好有空，就在這頭默默聽，兩個老人窸窸窣窣的做事，奶奶輕輕的怪爺爺又把水打翻……正感受平淡的溫情，卻因為一個來電不小心掛斷。當時就隱隱可惜，覺得以后再沒這樣的機會，可似乎有沒有什么理由再打過去，也就罷了。

如今奶奶已經(jīng)過世，想念她的魚兒餃子，總說要跟她學著做，卻一年拖過一年。現(xiàn)在才知道，有很多事，看起來來日方長，去完成它的機會其實只有那么幾次。

3. 小時候，我常常手腳冰涼，外婆總會把我的手腳塞到她的腋窩里暖暖，后來外婆病重，我去看她，她已經(jīng)認不出人了，我在她耳邊輕聲說我的名字，握她的手，她在半昏迷的情況下竟然掙扎著把我的手塞到她的腋窩下，喃喃自語“手怎么還是那么冰”，那是我最后一次見到她，快兩年了，我很想她。

4. 離家的前夜外婆拿了很多錢給我，慶祝我考上大學。回家的時候我的手被車門夾到，我媽扭頭跟我說話發(fā)現(xiàn)我滿臉淚水，問我是不是夾痛了。我就哭啊哭根本沒辦法開口。

其實一點都不痛，我難過的是外婆生病每次做化療都要花好多錢，她卻還是攢著錢給我。我難過的是她以前獨自提重物上下樓不喘氣，現(xiàn)在稍遠一點的地方都不去，怕找不到廁所。我難過的是精明能干開了十多年小商店的外婆，因為化療的后遺癥右眼完全不能轉(zhuǎn)動。我難過的是我拼命地長大，卻永遠追不上她老去的速度。

5. 高二抑郁癥，媽媽一開始的態(tài)度跟絕大多數(shù)人一樣：覺得我只是心情不好，慢慢就好起來了。后來為了我，她去了解抑郁癥，陪我看醫(yī)生，倒水給我吃藥?，F(xiàn)在的我們的連結(jié)比我生病前更加緊密。

∞

6. 說起與家人的關(guān)系，我媽發(fā)了這樣一條朋友圈：“這世上所有的愛都指向團聚，只有父母的愛指向分離?！?/span>（注：原句來自“小別離”）

7. 讀高中的時候有一天回家，發(fā)現(xiàn)爸爸在自己在衛(wèi)生間染發(fā)，樣子特別笨拙，我跟他講其實沒關(guān)系啦，他說，我女兒都還那么小，我怎么可以老。

8. 10歲左右的時候，有一天推開臥室門看到我媽躺在地上口吐白沫，眼睛盯著我，像是在呼救又像是在努力多看我?guī)籽?。家里沒別的人也沒有座機，沖到樓下小賣部打急救電話，后來才知道媽媽是打算吃安眠藥自殺，還好救得及時。這不是她在失敗婚姻里第一次企圖自殺，也不是最后一次做出這樣極端的決策。之后的幾年我陸續(xù)知道我媽小時候的故事，她的原生家庭問題時，我開始理解她為什么會是那樣的性格，做那些決定。雖然我始終都認為在為人父母這件事情上，她是遠遠不夠格的，但很多時候，理解就足夠讓我們回到一個相對合理的關(guān)系上。我不能要求她像我一樣認識到這些問題是怎么作用在自己身上，并且嘗試改變，況且我也還沒有認識的很好。但至少當我放下潛意識里的指責，不期待她的共情，而是反過來支撐她的時候，她的那些自私就被縮小了，我眼里的她更多的變成一個讓人憐惜的女性朋友角色。

9. 我從小就是母親一個人撫養(yǎng)長大的，因為父親的早逝，母親多多少少有點抑郁，形成了不愛與人交往的閉塞性格。小時候不理解她，越長大越心疼母親，心疼她的不善言談，她的詞不達意。在她不到30歲的年紀面對一系列變故，她也很困惑很慌張，好想穿越回到她接到噩耗的那一刻，跟她說一句沒關(guān)系的媽媽，你還有我。

10. 小學的時候，每逢夏天都會回到200公里外城市的姥姥姥爺家過暑假。那個年代空調(diào)還沒普及，我睡覺的臥室里只靠著個吊扇吱呦吱呦，每天的午覺都是靠姥姥拿個蒲扇在旁邊給我扇著睡，睡了一個小時醒來姥姥還在扇。那時候還沒有很深的感觸，現(xiàn)在想想，很難再有第二個如此愛我的人了。

11. 想說說我思想前衛(wèi)的媽媽。前幾天，我媽媽的同事對她說：還是生女兒好啊，輕松，又不用幫她買房，反正遲早是要嫁出去的。

我媽媽當時特別生氣，說：我的女兒不是“嫁出去”，而是“結(jié)婚”，無論怎樣我們都是一家人。

回來后媽媽告訴我，她非常不愿意和那些思想迂腐的人交流，仿佛女兒是一件物品，時候到了就賣出去。對于我，她表示，如果遇到了合適的人，就千萬不要錯過。只要我過得開心，不結(jié)婚也是可以。

12. 從小在奶奶家長大，在一個北方小城的偏僻角落，是小學老師的她從我剛會說話就教我背古詩，給我講故事。那時候奶奶還常說，我要努力鍛煉有個好身體，這樣就能看到你上大學了。小學五年級，有天她突然暈倒在了廚房，腦溢血。搶救過來之后，在家躺了兩年，我以為她會好起來的，但是，兩年后，又一次心肌梗塞。

大人們說，她已經(jīng)不認識人了，也聽不太懂話了?？晌也恍拧Ｋ€是認識我的，不然為什么每次我去看她，她都努力伸出顫抖的雙手，眼里閃著淚光呢。她還是認識我的，不然為什么不吃媽媽給她帶的雞蛋糕，拿著就往我手里塞呢。她還是認識我的，不然為什么在我中考前夕去看她，給她講我怕我上不了重點高中的時候，她會努力地為我豎起大拇指呢。

保送前夕，大概是高中最崩潰的時候了。除了每天把自己逼到極限，另一方面還在暗自糾結(jié)到底要選高考還是保送。一直無法放下的是，如果保送的話，我就沒有辦法當醫(yī)生了，我就沒有辦法治好奶奶的病了。

可是，還沒到做出選擇的時候，她就永遠離開了我。我從此對醫(yī)院這個冰冷的地方感到害怕，卻永遠記得奶奶為我豎起的拇指鼓勵我選自己喜歡的路。

13. 不足10歲的時候，奶奶就過世，記得過世前半年，父親帶著我們?nèi)一厝タ此?，從小父母雙亡、丈夫一生冷漠、中年喪子的奶奶，一生重男輕女的奶奶，居然在大家都睡著時候，悄悄跟我說，“我好羨慕電視的播音員主持人，羨慕那些去大城市的人，你雖然是女孩，但你比他們（指我的堂表兄弟）都強，你將來帶奶奶去大城市看看”。不久，奶奶去世。身為一個偏遠縣城的丑丫頭，我現(xiàn)在上海發(fā)展得還可以，也在繼續(xù)努力，總覺得奶奶可以看到，孫女在努力實現(xiàn)你的囑托。

14. 總覺得父母的愛是潤物細無聲的，享受的理所當然，可有一天發(fā)現(xiàn)，原來父母的愛也是可以刻骨銘心的。那段時間被初戀劈腿，整個人狀態(tài)超級差，幾個月后覺得自己調(diào)整得差不多時回家了，媽媽見到我的第一面，哭著說，你怎么瘦成這樣了。爸爸也紅了眼眶。

也許這是件很小的事，但自己的印象中，爸媽很少哭，那時候突然就覺得父母和自己之間所存在的深深牽絆。

15. 我現(xiàn)在23歲了，每次從奶奶家走的時候她還是會像小時候看著我過馬路才會放心回家。

∞

16. 和奶奶一起生活到十三四歲，爺爺很早去世了，那時候幾個叔伯都很忙，而在家里我和奶奶最親近，因為只有我愿意一遍遍聽她講以前的事，和奶奶一起睡的時候經(jīng)常會聽見她壓抑的哭聲，后來她的脾氣越來越暴躁記性越來越差，大家都說她年紀大了腦子有問題，可我覺得她只是太孤單了。現(xiàn)在的性格有很大一部分受她言傳身教的影響，包括她的孤獨感。

17. 姥姥今年91了，是個老革命，年輕的時候是新思想求進步的典范，獨立又自強。即使到了現(xiàn)在，腿腳不靈活了，也堅持不愿意坐輪椅，能自己做的事情一定自己來?，F(xiàn)在眼花了，耳朵也背了，跟她交流越來越困難，可她的心還是最敞亮的。上次回老家，所有的人都在催我三十多了趕緊生孩子，只有姥姥跟我說不要著急，年輕的時候要多看看世界。

18. 十八歲以前，我和我爸從未進行過有效的交流，有很多次我主動找他溝通，都以被挑毛病和指責告終。他是容易發(fā)火的人，即使我成年后依然打我。十八歲的某天，他再次因為小事強迫我，我拒絕后，他便揚手要打我，那是我十八年來第一次用手格擋，他愣了愣，說：“今天我就是冒著被你打的風險也要揍你一頓！”我那時沒有想太多，幾乎是很自然地一邊哭一邊講：“你放心，你就算打死我，我也不會對你動手的，因為我們是親人?！?span>隨后他愣住了，揚起的手也放了下來，父子倆都面對面沉默地流淚，足足對視了半個小時。十八年來真正意義上的一次溝通，兩個人居然一個字都沒說。

19. 那年初三，腰被檢查出患上了脊柱側(cè)彎，必須動手術(shù)矯正；大概一個月后回到學校上課，有一次腰出了點問題特別疼，我爸接到老師的電話趕過來接我回去，當時我戴著那個幫助矯正的盔甲一樣的硬殼，我爸趕來后直接背著我下樓，加上硬殼的重量大概有一百四十斤重吧。當時哭的特別厲害，不僅是因為身體上的疼痛，更是因為看著我爸背著當時那么重的我一步一步走下樓梯的感動。印象中他本是那么嚴厲那么沉默的一個父親，可是那個時候我突然感受到他給我的柔情。對我來說，我的爸媽就像龍應(yīng)臺說的那樣“所謂父母，就是那不斷對著背影既欣喜又悲傷，想追回擁抱又不敢聲張的人。”

20. 小時候總在公共浴室洗澡，那個時候身體弱不能著涼，總是外婆和媽媽一起陪我去。媽媽在里面幫我洗，外婆就站在門口在我出來的時候張開浴巾把我直接裹進去。與外婆的記憶千千萬萬，但都隨著時光淡去了。不知為何就是這一幕在記憶里特別清晰，昏暗的浴室門口，外婆逆著光站著，笑著看著我一次一次地朝她奔去。說實話，我與外婆總是無話可說，但我心里總還是有她的位置，很愛很愛她。

21. 姥爺?shù)冒┌Y的時候，遇到一個女孩給他推銷藥品，買了一個療程之后從報紙看到了打假的新聞。然后姥姥姥爺以購買下一療程為由把賣藥的女孩叫到家里，沒有責備，只是告訴她真相，然后苦口婆心勸她別再賣假藥。那時上小學的我坐在房間里一邊寫作業(yè)一邊偷偷觀察，這件事帶給我的感動和震撼影響我至今。

22. 前兩天起床，看手機發(fā)現(xiàn)奶奶發(fā)了五六個視頻請求，還每隔幾分鐘打電話過來。撥回電話，奶奶說她做夢夢到我重病不起，周圍圍了好多人她擠不進去，所以發(fā)視頻看看我好不好。于是，我掛斷電話，猛灌了一杯冰咖啡提神，飛速化妝，還多涂了腮紅，然后給奶奶發(fā)視頻。奶奶說，咋這么好看，果然夢都是反的。其實，我重病快一周，幾乎無法起床，見到的每一個人都驚嘆我的臉色怎么會這么差。從小和爺爺奶奶一起長大，感情深的無法言說，我相信心有靈犀，但是離得遠還是不要讓她擔心了吧。

奶奶今年78歲，每天早起跳廣場舞，小時候總是對天默默地想，病痛我來，希望她健康快樂。爺爺去世八年，從那以后我再也不怕黑天，因為強烈覺得天空中一定有一顆星，是他在保護我。

23. 有一天看著媽媽，突然就覺得未來都明朗了，就是突然發(fā)現(xiàn)，“原來我就是一直想成為這樣的人啊?！?span>盡管在別人看來我比媽媽優(yōu)秀很多，但他們都不知道我心里對她有多崇拜。而我努力生活，不過是為了以后也能有個孩子暗自決定要成為我這樣的人。

24. 九寨溝地震那晚我們地區(qū)震感強烈。

奶奶說，她把攢給我的開學用的零花錢包好壓在床墊下了，再震的時候她就帶著錢趕緊跑。

奶奶把我厚厚的四本書放在抽屜里了。她說萬一房子塌了，抽屜靠近窗戶，到時候還能找到。她怕我的書被砸壞了。

真的有這樣一種愛，是一個人心里全是你。

25. 我發(fā)比較敏感的朋友圈時，會自覺地把爸媽長輩們屏蔽掉。有一次發(fā)了一條對長輩來說比較不容易接受的朋友圈，結(jié)果忘記設(shè)置不可見，當我想起來時，擔驚受怕的打開朋友圈，還以為爸媽會私信訓我不注意女孩子形象，沒想到爸爸媽媽叔叔嬸嬸都在我那條朋友圈下點了贊還跟我很嗨的留言互動。

我突然很內(nèi)疚，那一刻，我突然明白，與父母漸行漸遠的原因，不是父母不愿了解我們，而是我們壓根就沒給父母了解我們的機會。

以下是今天的廣告時間：

在今天的最后，想起了王爾德的一句話：“孩子一開始愛他們的父母。隨著孩子長大，他們批判父母。也有偶爾的時候，他們原諒父母。 ”（Children begin by loving their parents; as they grow older they judge them; sometimes they forgive them.）

對父母的感情，總是復(fù)雜的。小的時候，是爸爸媽媽、爺爺奶奶在為我們付出；而長大了，家人對我們的私心和期待更少，我們也開始以更純粹的方式牽掛他們。也有些時候，當我們發(fā)現(xiàn)這一點時，卻已經(jīng)永遠地失去了機會，就像今天的一條留言說的：“有些事，看起來來日方長，去完成它的機會其實只有那么幾次?！?/span>所以，趁著還能為他們做些什么，趕緊去完成吧。

所以，這次中秋你會回家么？在很多種牽掛中，我們最牽掛的恐怕還是家人的健康，在回家的時候，可以帶上湯臣倍健的健康好禮。

湯臣倍健原料產(chǎn)地遍及世界各地23個國家，優(yōu)中選優(yōu)，恪守一套近乎苛刻的原料來源審核制度，在全球范圍內(nèi)精選合適的各種原料。

比如，備受爸媽、長輩歡迎的湯臣倍健蛋白粉，就是從新西蘭進口的奶源，動植物雙蛋白配方，80%高蛋白含量，營養(yǎng)豐富。

9月15-16日，在【京東自營湯臣倍健旗艦店】購買湯臣倍健產(chǎn)品滿299元，送月光寶盒（定制月餅）一份；9月14-17日滿199-50，滿399-100。