文：白糖媽

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開場的這個(gè)故事我以前講過，不過，后面有更多內(nèi)容。

小學(xué)三年級時(shí)，美術(shù)興趣小組的年輕男老師，覺得我和另一個(gè)二年級女生的線條畫得最好，每次上課都讓我們坐在最前排。

有次興趣小組課上，老師安排其他同學(xué)畫石膏之后，單獨(dú)帶著我去了他的畫室——有著厚重窗簾的一個(gè)大教室，并且關(guān)上了門。

在那個(gè)布滿石膏像、畫架、畫筆和顏料的光線晦暗的教室里，老師很高興地搬出他的畫作，一張一張翻給我看，最后還挑了一大疊送給我。

我回到家，開心地把那些畫拿給媽媽看時(shí)，媽媽的表情很嚴(yán)肅，但是并沒有說什么。

后來有一次，電視播放了一個(gè)案件，媽媽趁機(jī)語氣平穩(wěn)地對我說，有些壞蛋連四五歲孩子都欺負(fù)，甚至把孩子的褲子脫掉，所以要認(rèn)清壞蛋，不讓自己被欺負(fù)。

那是我第一次知道，有人會這樣欺負(fù)小孩子。

當(dāng)時(shí)還很懵懂，腦中浮現(xiàn)的是一群光屁屁開襠褲小屁孩的形象。雖不懂，卻對那句話和那個(gè)場景記憶深刻，這么多年依然清晰記得。

回望這兩件事，覺得我媽媽在那個(gè)年代對我進(jìn)行的性教育，雖不太完美，但也有亮點(diǎn)。

亮點(diǎn)一：讓孩子感受世界的美好，也要告訴孩子這個(gè)世界的惡

媽媽并非出于恐嚇，而是語氣平和地告訴我，世界上存在壞人會做這樣的壞事。對于兒時(shí)的我來說，雖然會感到一些畏懼，但更多的是會因此提高警惕。

我們都希望孩子更多看見這世界的美好，但我們沒辦法保護(hù)孩子一輩子，也不能讓孩子生活在一個(gè)真空的世界。我們應(yīng)該做的，是讓孩子看到陽光，也要看到陰影。

知道世上有陰影，回避它，遠(yuǎn)離它，依然愛這世界的美好，是我們應(yīng)該傳遞給孩子的人生觀。

亮點(diǎn)二：讓孩子知道，什么樣的行為觸犯了我們的底線

媽媽很明確地告訴我，大人“把孩子的褲子脫掉”，這樣的行為是一種欺負(fù)，是不對的。

現(xiàn)在我們知道，我們還可以更具體地告訴孩子，背心褲衩覆蓋的地方不能讓別人碰。

對孩子說一百遍“保護(hù)自己”，都不如簡單明了地告訴孩子，具體要做的事。

而在這兩件事中，我媽媽也有做得不夠的地方。

第一個(gè)不足是，雖然她知道我單獨(dú)和男老師待在一個(gè)密閉的地方并不合適（從她嚴(yán)肅的表情可以猜測），但卻沒有明確地告訴我，不要和任何人單獨(dú)待在密閉的空間。

而對于孩子來說，這樣簡單直接的指示，是可以牢記并付出實(shí)踐的。

我們當(dāng)然不該以最大的惡意去揣測別人，但也不能讓自己的孩子因?yàn)閷Υ说臒o意識，而承受哪怕萬分之一的風(fēng)險(xiǎn)。

第二個(gè)不足是，除了告訴我不能讓壞蛋欺負(fù)之外，她還可以告訴我，如果有壞人對孩子做了不好的事，一定要知道，這是壞人的錯(cuò)，不是孩子的錯(cuò)。一定要尋求家長的幫助。

對孩子的性教育，僅僅這樣就夠了嗎？

當(dāng)然不是。

性教育并不只是告訴孩子哪些地方不能讓人碰。生活中還有一些被我們忽略的細(xì)節(jié)，恰恰是很重要的、可以讓孩子更好保護(hù)自己的隱藏“性教育”。

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不讓孩子在公共場合隨地尿尿

在公共場所隨地尿尿，且不說對環(huán)境造成的污染，光是讓孩子的隱私暴露在大庭廣眾之下，就是不妥的行為。

對孩子進(jìn)行性教育，就要讓孩子明白，自己的隱私需要保護(hù)好，不給別人看，也不給別人碰。

現(xiàn)在公共廁所比以前多多了，上廁所已經(jīng)不是難事。就算偶爾遇到空曠之地孩子又必須解決的情況，咱們也可以用衣服遮擋一下，建一個(gè)“臨時(shí)廁所”讓孩子私密地解決。

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不要一味讓孩子乖，要讓孩子勇于說不

孩子進(jìn)入terrible 2 之后，家長們總是很苦惱，孩子天天在說不，天天在和我作對，一點(diǎn)都不乖。

可是你想過什么是乖嗎？是不是服從于權(quán)威，壓抑自己的需求來讓權(quán)威一方覺得舒服？

是的，假如萬一，遇到了圖謀不軌的壞人，孩子們在力量上是無法與壞人相抗衡的。

但是，一個(gè)勇于拒絕、敢于大聲說“不”的孩子，一定會比一個(gè)甚至不知道可以拒絕的孩子，更有機(jī)會減少侵害。

曾經(jīng)看過這樣的案件，一個(gè)強(qiáng)奸者否認(rèn)自己實(shí)施了強(qiáng)奸，因?yàn)樗J(rèn)為，對方并沒有拒絕，是你情我愿。

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尊重孩子的界限感和自我意識

有次和小白糖、白糖爸在外吃東西，我拿起手機(jī)想要拍下來。白糖爸不耐煩地說，好了好了不要拍了。小白糖鏗鏘有力地對她爹說：“不要說！她要拍照是她的自由，你不想拍是你的自由！”

這就是一個(gè)界限感的例子。我們在生活中習(xí)慣了對孩子的行為攻城略地，其實(shí)那樣并不利于孩子界限感的培養(yǎng)。

讓孩子明白，什么是你的，什么是我的，有助于孩子守住自己的邊界。

具體到身體上，我們要盡量做到，當(dāng)孩子不肯讓我們抱、不肯讓我們親時(shí)，我們可以馬上停下，尊重孩子的決定，讓他明白，自己可以為自己的身體做主。

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足夠尊重孩子，給予孩子充足的愛

如果一個(gè)人不能從父母身上得到足夠的愛，那么他就很容易轉(zhuǎn)而去其他人身上尋求愛，并因此進(jìn)入惡性循環(huán)。

我們可以做到的，就是充分的愛自己的孩子。一個(gè)擁有足夠自尊的孩子，自然也會足夠愛惜自己的身體。

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相信孩子，站在孩子這一邊

當(dāng)孩子遇到困難的時(shí)候，站在孩子這一邊，信任她，并努力提供他需要的幫助。而不是，在孩子遇到難題的時(shí)候，不分青紅皂白地責(zé)怪孩子。

只有這樣，孩子遇到問題時(shí)，才會第一時(shí)間想到要求助父母，因而有機(jī)會減少侵害的進(jìn)一步進(jìn)行。