KY作者 / 咯咯

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'The soul attracts that which it secretly harbours, that which it loves, and also that which it fears.'

（靈魂會(huì)吸引它秘密藏匿之物，其中不僅有它愛的，還有它所恐懼的。）

—— James Allen

在生活中，我們可能都聽過這樣一個(gè)問題：“你喜歡什么類型的人？”

人在選擇伴侶時(shí)，似乎都有自己偏好的“類型”——我們總是被擁有某種特質(zhì)的人吸引。而在被問到這個(gè)問題時(shí)，很多人會(huì)脫口而出一些討人喜歡的特質(zhì)，比如好看、有趣、聰明等等。

但現(xiàn)實(shí)中真正吸引我們的人，可能與想象中自己會(huì)喜歡的類型完全不同。我們可能會(huì)一次次地喜歡上看起來(lái)并不符合自己標(biāo)準(zhǔn)的人、甚至明知是錯(cuò)的人。而在回顧時(shí)如果足夠細(xì)心捕捉，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，那些對(duì)我們有吸引力的人的確存在某種共同點(diǎn)——雖然這個(gè)共同點(diǎn)可能并不容易被察覺。

為什么我們會(huì)被特定的人吸引？這種吸引又反映了我們自身的哪些特質(zhì)？今天，來(lái)和大家聊聊“吸引力”這個(gè)話題。

吸引力有什么基本法則？

拋開每個(gè)人的具體情況不談，人與人之間是否會(huì)相互吸引，的確存在一些通用規(guī)則。下面是幾種常見的吸引力法則：

1. 我們會(huì)喜歡那些喜歡我們的人

Donn Byrne和Don Nelson（1965）認(rèn)為，人與人之間吸引力的核心是“獲得回報(bào)”和“正向互動(dòng)”。簡(jiǎn)單來(lái)說(shuō)，人容易被主動(dòng)向自己散發(fā)好感與善意的人吸引，而兩人之間的良性互動(dòng)又會(huì)增強(qiáng)這種吸引力。

Berstein（2015）還指出，我們會(huì)衡量對(duì)方接受自己的可能性。這種“被接受的可能性”與個(gè)體的安全感相關(guān)，我們?cè)谂袛嘁粋€(gè)人吸引力時(shí)，“有沒有可能被接受”會(huì)比“Ta是否有魅力”更重要。

2. 物理上離得近的人更有吸引力

心理學(xué)家們?cè)诼槭±砉W(xué)院（MIT）的學(xué)生宿舍內(nèi)開展了一項(xiàng)關(guān)于“友情的形成”的研究（Festinger, Schachter, & Back, 1950）。他們發(fā)現(xiàn)大學(xué)生對(duì)和自己宿舍樓住得近的同學(xué)好感度會(huì)更高。

3. 我們更可能喜歡熟識(shí)的人

在一個(gè)關(guān)于單詞的實(shí)驗(yàn)中，實(shí)驗(yàn)者向被試展示了一系列單詞，單詞是一種被試不認(rèn)識(shí)的語(yǔ)言。實(shí)驗(yàn)者把不同的單詞以不同的次數(shù)向被試展示，然后讓被試按照好感程度給單詞排序。結(jié)果顯示，被試者看到次數(shù)多、更熟悉的單詞，好感度會(huì)更高。

這個(gè)實(shí)驗(yàn)的效應(yīng)在人和人之間也會(huì)發(fā)生。我們傾向于喜歡那些常聯(lián)系的人。重復(fù)的接觸他人，甚至僅僅是圖像，通常能增加我們對(duì)他們的好感度。

這就是多看效應(yīng)（mere exposure effect）。多看效應(yīng)指的是，單純的反復(fù)暴露就會(huì)影響你對(duì)被暴露物的印象。實(shí)驗(yàn)顯示，如果個(gè)體一開始對(duì)于被暴露物的印象是正面或者中立的，反復(fù)暴露會(huì)增強(qiáng)個(gè)體對(duì)被暴露物的好感。但如果是第一眼就討厭的東西，多看效應(yīng)則會(huì)讓我們更加討厭它。

4. 我們更容易被和自己顏值相當(dāng)?shù)娜宋?/span>

雖然大家都標(biāo)榜自己是“顏控”，但事實(shí)上，真正會(huì)吸引到我們的是那些和自己顏值水平差不多的人。這就是社會(huì)心理學(xué)中經(jīng)典的“配對(duì)假說(shuō)”。

研究發(fā)現(xiàn)，兩人外貌的匹配程度直接影響了一段關(guān)系是否快樂、長(zhǎng)久。相比起顏值差異較大的情侶，外貌般配的情侶表示自己對(duì)關(guān)系更滿意，感情也更加深厚（White, 1980；Garcia & Khersonsky, 1996）。

為什么會(huì)一直被特定類型的人吸引？

除了上述這些泛泛的吸引力法則以外，還有一些更具體的情況：

1. “我喜歡那種和自己完全相反的人”

Christine Hammond認(rèn)為，人們?cè)趯?duì)方與自己能夠“功能互補(bǔ)”時(shí)，會(huì)喜歡和自己非常不同的人。這種“互補(bǔ)”指的是，一個(gè)人本身的人格特質(zhì)給自己帶來(lái)了一些困擾或限制，而與自己性格截然相反的人剛好能彌補(bǔ)自己性格的局限。比如：

a. 內(nèi)向者和外向者：

對(duì)于極其內(nèi)向的人來(lái)說(shuō)，他們即便不覺得自己不擅長(zhǎng)人際交往有什么問題，也會(huì)不自覺地被那些在人群中閃閃發(fā)光的外向者吸引。同時(shí)，在社交情境中，一個(gè)外向的伴侶也能夠幫他們穩(wěn)定住局面，緩解他們的焦慮。

另一方面，外向者也會(huì)欣賞內(nèi)向者身上那種天然的沉靜和與自己相處的能力。善于自省和觀察、捕捉細(xì)節(jié)的內(nèi)向者對(duì)外向者來(lái)說(shuō)是極佳的傾聽者，他們能給外向者帶來(lái)全新的視角和洞察。

b. 敏感者和遲鈍者：

對(duì)自我和他人情緒太敏感是一件消耗心力的事。因此，那些敏感的人常常會(huì)被一些和自己完全相反的、“神經(jīng)大條”的人吸引。他們會(huì)被這類人的天然和快樂感染，覺得在這些人面前自己是更加放松的——這種放松感對(duì)他們來(lái)說(shuō)難能可貴。

而那些對(duì)情緒不太敏感的人可能自我的整體幸福感會(huì)更高，但由于他們?cè)谶@方面的“鈍感”，導(dǎo)致他們無(wú)法在恰當(dāng)?shù)臅r(shí)刻做出恰當(dāng)?shù)?、他人期望的情緒反應(yīng)。因此他們也會(huì)在生活中遇到一些障礙，尤其是在人際交往方面。所以，遲鈍的人也會(huì)覺得那些情緒豐富，并且能輕易察覺到他人情緒的人十分迷人。

2. 你被吸引可能是因?yàn)?span>你們的心理障礙相互“匹配”

有一些常見的心理障礙之間存在著天然的吸引力，前提是其中一方不健康的思維和行為模式剛好符合另一方不健康的需求：

a. 邊緣型人格和依賴型人格

邊緣型人格障礙具有對(duì)被拋棄的極度恐懼、情緒起伏不定和極其缺乏與他人之間的邊界感等特點(diǎn)，這樣的伴侶對(duì)常人而言是很難忍受的。即使是最親密伴侶，我們也無(wú)法接受一個(gè)人肆意地入侵、破壞我們的個(gè)人邊界。

然而，這樣毫無(wú)邊界意識(shí)的伴侶對(duì)于依賴型人格卻不是問題。缺乏獨(dú)立性和自主性，并且同樣對(duì)被遺棄深感恐懼的依賴型人格障礙喜歡順從和依附于他人。對(duì)他們而言，伴侶毫無(wú)邊界的要求和占有、忍受伴侶所有的情緒、對(duì)伴侶千依百順，反而是一種讓他們更有安全感的狀態(tài)。

b. 有問題者與助人者

我們?cè)谶^去的推送中曾多次提到“依賴共生”（Codependency）這個(gè)概念，這是一種乍看像愛情，實(shí)則卻是一種與愛無(wú)關(guān)的、病態(tài)的關(guān)系。

在一段狹義的共生關(guān)系中，兩人中需要一方有某些成癮性的問題，比如無(wú)法自控地出軌、性癮、嗜酒等，對(duì)自己和他人都難以負(fù)責(zé)任；而另一個(gè)人則高度依賴這個(gè)人的“問題”和“不負(fù)責(zé)任”，在過分地看護(hù)和管控另一方中獲得自己的價(jià)值感——這是一種病態(tài)的共生關(guān)系。

在依賴共生關(guān)系中扮演“助人者”角色的一方，往往“依賴別人對(duì)自己的依賴”。他們把過多的注意力放在另一半身上，給予Ta并不需要的過多的關(guān)懷，為此可以完全忽略自身的需要。

一段共生關(guān)系中，往往兩個(gè)人都既是受害者，又是同謀：一方依賴對(duì)方，另一方則依賴“對(duì)方對(duì)自己的依賴”——“成癮者”和“助人者”之間存在著天然的吸引。這種共生關(guān)系的結(jié)構(gòu)十分穩(wěn)固，這使得兩人即使深陷痛苦，也很難離開對(duì)方。

3. 明知是錯(cuò)的人，卻一次又一次地犯錯(cuò)

有的時(shí)候，人們已經(jīng)從之前的關(guān)系中意識(shí)到，自己和某種人并不合適，和這樣的人在一起不會(huì)幸福；但同時(shí)，他們又會(huì)再次被和那種明知自己應(yīng)該遠(yuǎn)離的人吸引。

反復(fù)被令自己痛苦的人吸引是一種創(chuàng)傷的強(qiáng)迫性重復(fù)。如果一個(gè)人在過去的關(guān)系中曾經(jīng)被虐待或深深地傷害，并且問題沒有在那段關(guān)系結(jié)束前得到解決，比如對(duì)方為什么要傷害自己，那么這個(gè)人可能會(huì)不斷愛上類似的人，進(jìn)入和當(dāng)初類似的關(guān)系，試圖尋找答案。

甚至，他們會(huì)幻想在一段類似的關(guān)系中能夠解決曾經(jīng)的矛盾；自己能從“受害者”的身份轉(zhuǎn)移到“施害者”，主動(dòng)傷害一個(gè)和對(duì)方類似的人，來(lái)獲得一種虛假的主動(dòng)權(quán)和復(fù)仇的快感。

這就是我們說(shuō)的，“因?yàn)樘轙a，所以愛上了像Ta的人?！?/strong>常見的一種是，有些人反復(fù)愛上與傷害自己的父親/母親相像的人。人在幼年時(shí)期會(huì)本能地渴望和尋求來(lái)自父母的關(guān)注和愛，如果這個(gè)愿望未能被滿足，它就可能延續(xù)到成年后，即使我們表面上壓抑了這種愿望。

因此，在童年被父母忽視、否定，怎樣討好都不能得到對(duì)方關(guān)注和愛的人，會(huì)在長(zhǎng)大后被和自己父母類似的人吸引。在潛意識(shí)中想要從這些和他們相似的人身上得到曾經(jīng)缺失的愛，以這樣的形式來(lái)完成童年未竟的心愿。

無(wú)法抗拒的吸引力的背后：

是兒時(shí)形成的防御策略

臨床心理學(xué)家Lisa Firestone指出，在大多數(shù)情況下，兩個(gè)人能否相互吸引本質(zhì)上取決于兩個(gè)人的防御機(jī)制是否相吻合。

防御機(jī)制，是我們?cè)谕陼r(shí)期形成的特定的認(rèn)知和行為模式，它們被用來(lái)應(yīng)對(duì)一些令自己痛苦或筋疲力盡的情境，在那樣的時(shí)刻保護(hù)自己。我們可以簡(jiǎn)單理解為，兒時(shí)的經(jīng)歷讓我們形成了一些應(yīng)對(duì)世界和難題的方式，這些方式曾經(jīng)保護(hù)過我們，我們相信也愿意繼續(xù)相信它們就是行之有效的手段。

Firestone認(rèn)為，我們?cè)谶x擇伴侶時(shí)，會(huì)潛意識(shí)被那些適配我們防御機(jī)制的人吸引。

比如，一個(gè)習(xí)慣用沉默和抽離來(lái)保護(hù)自己的人，可能會(huì)選擇一個(gè)咄咄逼人的伴侶，因?yàn)閷?duì)方的咄咄逼人為Ta提供了很多可以保持沉默的情境。一個(gè)習(xí)慣用拼命地追逐和討好來(lái)保護(hù)自己的人，往往會(huì)選擇一個(gè)很難被取悅的對(duì)象。這是因?yàn)槲覀儾幌矚g自己的認(rèn)知體系被打破，我們會(huì)通過主動(dòng)的選擇，構(gòu)建出自己熟悉的情境。

由此可見，人們被吸引并不是因?yàn)殡p方性格有多么契合，甚至不是因?yàn)楹瓦@個(gè)人一起我們會(huì)更快樂。而是和這個(gè)人之間的相處，能夠讓一直以來(lái)自我保護(hù)的方式能夠繼續(xù)存在。與此同時(shí)，和這個(gè)人之間的相處也能強(qiáng)化我們對(duì)自己的態(tài)度和認(rèn)知。

舉個(gè)例子，一個(gè)相信自己不值得被愛的、沒有安全感的人，總是愛上那些疏離的人。這是因?yàn)?，一面這種疏離強(qiáng)化了他們“我果然不值得被愛”的信念，一面在與這樣的人的關(guān)系中又能夠最大化地使用自己的防御機(jī)制——癡纏對(duì)方，不斷確認(rèn)對(duì)方的愛。

這個(gè)世界的不公平之處也就在于此，一個(gè)經(jīng)歷過的痛苦的人因此往往反復(fù)經(jīng)歷痛苦，直到ta愿意付出新的痛苦去打破自己、發(fā)生改變。

如果吸引你的是無(wú)法給你健康親密關(guān)系的人，該怎么辦？

首先要明白的一點(diǎn)是，反復(fù)被同一種人吸引這件事本身并沒有問題。但如果，你在關(guān)系中常常是不快樂的，并且感到虛弱，那么你可能就需要去探究，這些人真正吸引你的地方到底是什么。

有兩個(gè)需要注意的地方：第一，那些吸引你的人的共同點(diǎn)或許并不那么顯而易見。他們可以是看似很不同的人，不論是外表還是性格。他們相似的可能只是某種不易察覺的行為模式，或是在特定情況下某種微妙的反應(yīng)。

第二，在你眼里，一個(gè)人吸引你的地方可能只是一種表象，這種表象下的本質(zhì)才是你真正需要警惕的。比如，你可能覺得自己會(huì)被那些看起來(lái)漫不經(jīng)心又有些神秘感的人吸引，因?yàn)槭顾麄冿@得有深度又有趣。

但事實(shí)上，你可能是迷戀對(duì)方情緒匱乏這個(gè)特點(diǎn)，以及被Ta無(wú)法理解你這一點(diǎn)吸引。這種吸引的背后就與你的防御機(jī)制有關(guān)。

又或者，你發(fā)現(xiàn)自己無(wú)法抗拒那種時(shí)時(shí)刻刻都要求你給予關(guān)注的人，你覺得自己可能喜歡自信的人，但實(shí)際上吸引你的是他們強(qiáng)烈的控制欲。

因此，如果你發(fā)覺自己總是喜歡上對(duì)自己不好的人，總是進(jìn)入讓自己不快樂的關(guān)系之中，那么你首先要做的就是參考上面的例子，認(rèn)真覺察這些人之間有什么共同點(diǎn)，他們吸引你的實(shí)質(zhì)又是什么。這種實(shí)質(zhì)很有可能就是在不斷地給你那些負(fù)面的防御機(jī)制注入養(yǎng)分的東西。

弄清了這種“錯(cuò)誤吸引”的本質(zhì)，你就可以開始思考自己在親密關(guān)系中真正的需求是什么。除了自省以外，你還需要總結(jié)、歸納過去的戀愛中自己痛苦的時(shí)刻，以及兩人最后分開的理由——那時(shí)的你是清楚為什么這些人不能是你的伴侶的。

同時(shí)，你也需要考慮周圍親友的意見。人們?cè)谔幱谝欢侮P(guān)系中，或是回想過去的關(guān)系時(shí)，可能都會(huì)有自己的濾鏡。我們不僅會(huì)美化過去，還可能會(huì)美化自己現(xiàn)下的處境。旁人固然無(wú)法讀取你的感受，但他們能比你更清晰、直觀地看到你在一段關(guān)系中整體的狀態(tài)。

總是愛上無(wú)法好好愛自己的人，也意味著你可能缺乏自我關(guān)懷能力。因此，身邊那些了解、關(guān)愛你的親友就可能會(huì)比你自己更知道，怎樣才是對(duì)你好的方式，什么樣的人才更有可能給你帶來(lái)幸福。

最后，當(dāng)你自己真正的需求有了大致的了解，就可以付諸行動(dòng)了。你需要有意地試著去與那些一開始可能并不會(huì)吸引你，但具備你所需要的好的品質(zhì)的人約會(huì)。至少在那些人靠近你時(shí)，給彼此一個(gè)機(jī)會(huì)，而不是早早地自我設(shè)限——“Ta 不是我喜歡的類型”。

這種舒適區(qū)以外的嘗試一開始會(huì)讓你覺得不舒服，因?yàn)檫@樣的人會(huì)挑戰(zhàn)你固有的防御機(jī)制。比如，要一個(gè)迷戀那種對(duì)自己若即若離的人去試著和一個(gè)主動(dòng)接近自己、關(guān)懷自己的人相處，他們會(huì)不習(xí)慣，甚至?xí)X得反常和不適——為什么這個(gè)人對(duì)我這么好？我又不值得。Ta是不是有什么目的？

但實(shí)際上，是我們舊時(shí)用來(lái)保護(hù)自己的方式將我們帶向了錯(cuò)誤的方向，它讓我們不明白健康的依賴關(guān)系是什么樣的。試著接觸那些挑戰(zhàn)自己防御機(jī)制的人，就是給了我們一個(gè)機(jī)會(huì)，去改變自己對(duì)親密關(guān)系和自我的錯(cuò)誤認(rèn)知，更加靠近真實(shí)的、安全的愛。有時(shí)候，你只是不習(xí)慣，并不是不喜歡。

最后，如果你還在反復(fù)愛上無(wú)法與你建立健康關(guān)系的人，陷入令自己的痛苦的戀愛中的話，不妨在必要的時(shí)候告訴自己：有的時(shí)候最吸引你的，也是你最需要遠(yuǎn)離的。斬?cái)嗦?lián)系雖然令人痛苦，卻是你找回自己的生活所必需的。而隨著你越來(lái)越健康，你也會(huì)越來(lái)越少地感到這些關(guān)系的吸引力。

以上。愿我們都能愛值得的人。

在今天的文章最后，

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