01 

前段時(shí)間，我們在后臺(tái)收到這樣一則留言：

我曾經(jīng)有個(gè)談了3年的男友，但父母反對(duì)我嫁到外地，因?yàn)槲沂仟?dú)生女，盡管那段時(shí)間很痛苦，可父母為我付出那么多總不能不孝順，最終選擇了分手。后來他們安排我跟他們朋友的兒子相親，說知根知底踏實(shí)。對(duì)方雖然脾氣差點(diǎn)，但家庭條件不錯(cuò)收入穩(wěn)定，加上父母催，很快我們就結(jié)了婚。

婚后我才發(fā)現(xiàn)他不只脾氣差，竟然還動(dòng)手打我。我很想離婚，又怕父母承受不了，而且我們還有了孩子……

我不知道我還能撐多久，感覺隨時(shí)都能崩潰，不知道該怎么辦，也不想向我的父母求助，這是他們一手造成的……

你可能會(huì)說這個(gè)故事像極了狗血電視劇，但它就是這么真實(shí)地發(fā)生了。而且類似這樣的事情，幾乎每天都在發(fā)生著。

在很多中國家庭里，父母永遠(yuǎn)在“帶孩子”，即使子女已經(jīng)成年。潛意識(shí)覺得子女就是他們身體的一部分，形容子女“你是我身上掉下來的一塊肉”，當(dāng)然可以擁有對(duì)子女的一切決定權(quán)。

例如，父母覺得你該結(jié)婚了，過年回家就會(huì)各種張羅給你相親，遇到街坊鄰居還不忘拜托給介紹，從來不管你是否會(huì)因此難堪。本想見個(gè)面敷衍下，但見面之后媽媽還得親自督促有沒有聊微信？有沒有打電話？要不要約出去見面……

面對(duì)父母的”為你好“，偶爾可能會(huì)爭吵，但大多數(shù)時(shí)候，子女會(huì)選擇順從、忍讓，畢竟是最親近的人，很難也不忍心讓他們因?yàn)樽约簜摹?strong>這其實(shí)是陷入了一種'情緒勒索'，被父母的情緒勒索的人，常常陷入義務(wù)感、罪惡感。

歸根結(jié)底，這都是家庭關(guān)系中的“界限不清”。

 02 

界限的概念，最初由心理學(xué)家庭治療大師Minuchin提出，用來界定家庭里每一個(gè)系統(tǒng)該如何互動(dòng)。

簡單講就是，婆家不該干涉夫妻生活和孫子輩的管教，子女不該隨意介入父母的爭吵。家庭中的每一個(gè)關(guān)系都有自己的獨(dú)立性，同時(shí)又可以和這個(gè)關(guān)系外的其他人交流。當(dāng)家庭界限清晰，父母會(huì)各司其職，孩子既獨(dú)立又有歸屬感。

隨后，這個(gè)概念拓展到了更廣泛的人際關(guān)系中。當(dāng)你可以在家庭中保持獨(dú)立并彼此尊重，那么在其他關(guān)系里，就能拿捏分寸，不會(huì)輕易受別人影響，擁有人際關(guān)系的自主權(quán)。

相反，在界限不清的家庭中長大，這種相處模式會(huì)如影隨形，被不自覺地帶到別的人際關(guān)系中。職場、伴侶、親子、朋友關(guān)系等會(huì)受到不同程度的影響。

例如，你父母經(jīng)常干涉和控制你，這種相處模式很容易讓你在職場上變成“老好人”，不敢發(fā)表自己的意見，特別是面對(duì)上司或者氣場很強(qiáng)的人，即使對(duì)方提出不合理要求也不敢拒絕。只能靠吐槽或者隱忍來緩解認(rèn)慫帶來的憋屈和不滿，久而久之，工作上的積極性與成就感就會(huì)大打折扣。

更為嚴(yán)重的是，經(jīng)常為別人做嫁衣，看著那些被你幫的人升職加薪，自己依然默默無聞。美國的康奈爾大學(xué)跟另外兩所大學(xué)聯(lián)手做了一個(gè)“做好人真的會(huì)墊底嗎？”的調(diào)查，結(jié)果顯示，好人得到的薪水比難搞的人要低5%-18%。

除此之外，在與你的愛人和孩子的互動(dòng)中，你也會(huì)不自覺變成你父母的樣子。

例如你總會(huì)忍不住去查看另一半的行蹤，挑剔他，要求他變成你想要的樣子；或者過于隱忍另一半的過分要求，形成渣男或者渣女體制。

而當(dāng)你為人父母時(shí)，本想著要規(guī)避父母曾經(jīng)犯的錯(cuò)誤，渴望把一切最好的給自己的孩子?？稍溃氵@種思想，就已經(jīng)不自覺地延續(xù)父母曾經(jīng)與你的相處模式了，因?yàn)槟愕臐撘庾R(shí)里，孩子并不是獨(dú)立的個(gè)體，而是你的附屬，你給他的才是最好的。

這些都是沒有界限的相處模式在無形中給我們的關(guān)系埋下的隱患，一旦沒有及時(shí)得到解決，就很可能帶來意想不到的后果。

 03 

臺(tái)灣心理咨詢師、“心理界限訓(xùn)練”課程首創(chuàng)者吳姵瑩也提到，在她的咨詢室里，其實(shí)很多抑郁癥患者的根源就在于界限問題。

他們在潛意識(shí)里一直想要拒絕別人的不合理要求，但在理性上又做不到，因此不斷拒絕自己的想法和情緒，導(dǎo)致最后衍生出疾病來讓自己解脫。如果他繼續(xù)壓抑自己的情緒，很難說什么時(shí)候就會(huì)崩潰。

也許你已經(jīng)意識(shí)到了自己在關(guān)系中的不自在，面對(duì)界限問題：

• 你曾經(jīng)本能地逃離家、逃離社交，卻又發(fā)覺這并非長遠(yuǎn)之計(jì)；

• 你掙扎著跟父母坦誠溝通，但結(jié)果卻不如人意；

• 你試著大膽說不，卻又難以忍受內(nèi)心的自我責(zé)備。

在努力無果之后，我們常常容易陷入習(xí)得性無助，但其實(shí)界限問題并不是沒有出口，也不是說要徹底地跟對(duì)方劃清界限甚至斷絕來往。你改變不了對(duì)方，但卻可以改變相處模式。

那么，如何改變沒有界限的相處模式，擁有不內(nèi)耗的人際關(guān)系？怎樣才能建立合理的個(gè)人界限不動(dòng)搖？如何有技巧地說不，又不得罪人？如何避免在關(guān)系中不斷透支，活出自己的人生？

這次，我們邀請(qǐng)臺(tái)灣“心理界限”主題課程首創(chuàng)者吳姵瑩老師，幫你建立清晰的個(gè)人界限，搞定中國式人際關(guān)系。