本文作者：師偃

個(gè)人公眾號(hào)“師偃茶事”，ID: shiyanchashi

（以下正文，略有刪減）

我剛把車拐上公路，彎彎就在后座上喊“我要喝水”！

我很溫柔地說：“抱歉我現(xiàn)在沒辦法幫你拿水哦，因?yàn)槲覊虿恢仨毜猛＼嚹?，可現(xiàn)在在公路上沒法停車。”

“不嘛！我就要！我就要喝水！我快要渴死啦！”

我覺得生氣，就提高了音量跟她講：“公路上不能停車！不能停車我就拿不著水！我告訴你不行了你還這樣哼唧，我覺得很生氣！你自己出發(fā)時(shí)忘記喝水，現(xiàn)在你口渴你就自己忍著！你是讓我?guī)湍悖∥夷軒湍銜r(shí)，你得謝謝我！我不能幫你時(shí)，你得接受！你這樣哼哼唧唧的我覺得被埋怨、被指責(zé)！我很不樂意！”

彎彎就不說話了，默默地等了個(gè)5分鐘到地方了才喝的水，彎的情緒也沒咋受影響，我們也沒再說什么別的，這事兒就過去了。

貓貓果幼兒園在給我們家長培訓(xùn)時(shí)經(jīng)常會(huì)提到一個(gè)詞——“給情緒”，意思是向孩子直接表達(dá)我們由他們的言行而產(chǎn)生的真實(shí)情緒。憤怒、沮喪、委屈、擔(dān)心、嫌棄、拒絕、不喜歡、想靜靜等等都可以，也應(yīng)該真實(shí)地向孩子表達(dá)。孩子會(huì)通過我們的情緒反饋來判斷他們言行的后果和是非。

父母對孩子負(fù)有教養(yǎng)的責(zé)任，如果不給孩子正常、真實(shí)的情緒反饋，父母很容易走向嬌縱和溺愛孩子、事事向孩子妥協(xié)、在孩子的不當(dāng)言行面前失語、被孩子用撒嬌耍賴等手段控制的極端。

同時(shí)，父母是人不是神，帶孩子的工作又是如此細(xì)碎繁瑣，刺激無處不在，情緒多是一時(shí)壓抑下來，并沒有排解，這些情緒當(dāng)時(shí)沒給出去，積壓下來，總會(huì)在一個(gè)點(diǎn)上爆發(fā)出來，說不清道不明，還不如當(dāng)時(shí)就就事論事地把情緒給出去，明明白白，不存積怨。 

“給情緒”聽上去簡單，好像就是怎么想的就怎么說怎么做，但并非如此。這個(gè)“給情緒”的“給”就意味著，我們首先得是情緒的主人，我們能把情緒“給”出去，也得能收得回來。

如果我們不是在“給情緒”，而是被情緒淹沒、被情緒操控，那么我們就是在朝孩子宣泄，這是完全不同的兩碼事。

現(xiàn)在大家都說我會(huì)帶孩子，但彎上幼兒園之前，我接受專門的父母培訓(xùn)之前，彎彎可是沒少受我的“情緒暴力”。

我說的這些點(diǎn)，相信很多人，無論是做子女，還是做父母時(shí)都深有體會(huì)。這樣帶孩子的后果是什么呢？

彎彎跟我會(huì)進(jìn)入情緒糾纏的惡性循環(huán)之中。因?yàn)槲也粫?huì)正常的表達(dá)生氣，我一生氣就呈現(xiàn)出脆斷的狀態(tài)，進(jìn)入敵對的狀態(tài)，兇狠的狀態(tài)，冷漠、拒斥、隔離的狀態(tài)，這種狀態(tài)是完全沒有愛可言的。

那么彎彎就把“爸爸生氣”和“爸爸不愛我”直接聯(lián)系起來，在她語言、理性，和邏輯思維還沒充分發(fā)展的情況下，她直接的表達(dá)就是“崩潰地哭”和“強(qiáng)烈地逼近”，她的這個(gè)表達(dá)又被為怒氣控制的我理解成“作”，我從而做出更敵對、兇狠、冷漠、拒斥的表示，彎彎更確信“生氣”與“不愛我”的相關(guān)。

如果這種互動(dòng)長期持續(xù)，那彎彎就容易形成羞澀、猶疑、自卑、神經(jīng)質(zhì)、取悅他人的性格，以及不安全的依戀模式。

彎彎第一次跟爸爸一起煮餃子。

事實(shí)上，父母以教養(yǎng)之名對孩子實(shí)施情緒暴力，親子關(guān)系的這種惡性循環(huán)每天都在成千上萬的家庭中上演。這絕不是我們現(xiàn)在說的“給情緒”。

與我剛才說的情緒暴力的五點(diǎn)針鋒相對，我們現(xiàn)在說的“給情緒”是親子關(guān)系的良性互動(dòng)，父母和孩子都理解，我們相互都是獨(dú)立、自由、真誠、充盈的人，我們不言自明的前提是無條件地相愛，我們的情緒都是因?yàn)榫唧w事務(wù)的沖突。

父母“給情緒”是已經(jīng)理解了孩子的立場、充分與孩子共情了的，為了教養(yǎng)的目的，事出有因的、就事論事的、不附加對孩子人格的欺凌的、在理智控制范圍內(nèi)的、適可而止的。

改善自己的情緒管理能力，消除原生家庭的情緒暴力在自己身上的影響，還是屬于自己心智成熟的范疇，而用“給情緒”的方式引導(dǎo)孩子的言行，才說得上是“教育”的范疇。

我經(jīng)過了很長時(shí)間的努力，培養(yǎng)對情緒的覺知、仔細(xì)體會(huì)與情緒相處，看它從何而來，如何生起、持續(xù)、發(fā)酵與落下，在這個(gè)基礎(chǔ)上我又小心翼翼地試著運(yùn)用情緒而不被情緒俘虜，真實(shí)表達(dá)情緒，然后點(diǎn)到即止，終于有一天彎彎向我明確表達(dá)了這樣一個(gè)意思：

爸爸有兩種“生氣”，一種是爸爸控制不住的，一種是很有分寸的，第一種生氣讓我害怕，爸爸的眼神、表情、語氣都不對勁，另一種生氣我就不怕。

第一種生氣越來越少了，第二種生氣越來越適時(shí)了，現(xiàn)在彎彎能夠確信，即使我很“生氣”，我也愛她。

我的轉(zhuǎn)變也帶來彎彎的轉(zhuǎn)變，這體現(xiàn)在她自己的社交中，一是與大人的互動(dòng)，尤其是與成年男子的互動(dòng)開始改善；二是她自己對情緒的認(rèn)知和表達(dá)都有進(jìn)展，她與小朋友們有沖突時(shí)她不會(huì)推人、罵人，但她會(huì)大聲說：我不喜歡，我很生氣！

參照托馬斯戈登所著的《PET父母效能訓(xùn)練》一書中為解決親子關(guān)系沖突提供的協(xié)調(diào)工具，我們在此討論的“給情緒”，是在處理“孩子的不可接納行為導(dǎo)致父母擁有問題”的課題，這時(shí)的可用方法是向孩子發(fā)送“我-信息”。

完整的“我-信息”包括：你的言行+我對這個(gè)事情的感受+這個(gè)事情對我的實(shí)際影響。當(dāng)我們要求自己必須講清楚“我的感受”時(shí)，我們通常就必須對情緒有著清醒的覺察，而要求自己必須進(jìn)一步講清楚孩子言行對我們的實(shí)際影響時(shí)，我們通常能看到我們自己的過度焦慮。

還要注意，“給情緒”既解決不了我們與孩子之間真實(shí)的需求沖突，也解決不了我們與孩子的價(jià)值觀沖突。

當(dāng)我們不了解孩子心智健康成長過程中自然生發(fā)的種種言行而去對他生氣時(shí)；當(dāng)我們拒絕孩子的平等人格，拒絕他獨(dú)立自主、自責(zé)自擔(dān)的合理要求時(shí)；當(dāng)我們僅僅因?yàn)椤翱床粦T”、“理解不了”而對孩子的選擇橫加干涉時(shí)，我們自己都要警醒。

弗洛姆在《愛的藝術(shù)》中對母愛與父愛做過分析（與其說是母愛與父愛，毋寧說是愛的母性與父性，事實(shí)上，母親與父親愛孩子時(shí)都同時(shí)從愛的陰陽兩方面施行）。母愛是無條件的，不管你呈現(xiàn)什么樣子、不管你做了什么、不管你是不是努力去達(dá)到我的要求，我都愛你。父愛呢，是有條件的，你越努力達(dá)到我的期望、你越努力變得像我，我就越愛你。父愛需要付出努力來獲得。

弗洛姆的分析道明了每個(gè)孩子核心需求的兩個(gè)基本面：“歸屬感”和“價(jià)值感”，或者說是“縱情”與“成就”、“根”和“翅膀”。

孩子越小，越偏向于對愛的母性的要求，越要求無條件、可縱情的愛；孩子越大，則越偏向于愛的父性的要求，越享受自立自由、自責(zé)自擔(dān)，越要求通過努力取得超越的成就，進(jìn)而獲得父親贊許的愛。

正常情況下，當(dāng)孩子從親近母親轉(zhuǎn)向親近父親，那就標(biāo)志著他的心智已經(jīng)完成最基礎(chǔ)的跨越。此后他在成長過程中不斷處理“根”與“翅膀”的課題，不斷地迷途求返，又不斷地勇往直前，最終將愛的母性與父性整合內(nèi)化成他自己獨(dú)立而自由的人格。

相應(yīng)的，父母養(yǎng)育孩子，是在“無條件地接納孩子”和“有條件地引導(dǎo)孩子”中不斷切換的過程?？梢赃@么說吧：我永遠(yuǎn)愛你最不成器的樣子，但在你振翅高飛之前，我絕對負(fù)起培養(yǎng)你獲取和享受幸福的能力的責(zé)任。

所以，在陪伴彎彎長大的過程中，我不會(huì)做一個(gè)不悲不喜的“佛系爸爸”，我會(huì)做一個(gè)有血有肉、有原則有要求，會(huì)生氣，但是會(huì)好好生氣的——正常人。