看到一則新聞，異常憤怒：

產(chǎn)床上的妻子疼得死去活來，要求打一針麻醉，卻遭到丈夫的拒絕，理由是：「上麻醉對小孩有影響，對大人也不好」。

無論醫(yī)生如何解釋影響甚小，丈夫依然態(tài)度堅決，拒絕簽字。

悲痛的妻子哭著對丈夫喊：「我恨你一輩子！」

很多網(wǎng)友憤怒至極，紛紛表示：

這個丈夫如此無知又無情，真該拖出去斬了！

這種丈夫不要也罷，生完就該離婚！

男人根本不理解，生孩子到底有多疼？！

作為一個順產(chǎn)媽媽，我可以肯定地說，那是一種能讓人喪失全部尊嚴(yán)的疼。

麻醉師打了個比方：如果說用刀子直接割開皮膚的疼痛等級是9.2級，那么順產(chǎn)經(jīng)受的是10級。并且，有超過50%的產(chǎn)婦會經(jīng)受這10級疼痛。

無痛分娩是將極小劑量的麻藥注射進(jìn)產(chǎn)婦椎管內(nèi)，不但能減輕痛苦，還能保存體力利于分娩，有胎盤做屏障，胎兒能吸收的藥量微乎其微。

生孩子就該忍著疼，早就是老黃歷了。

這種技術(shù)在國外分娩中早就普遍使用，產(chǎn)婦們都能說出它的專業(yè)學(xué)名「硬脊膜外麻醉」。

而我們這里，有些家屬還在為「會不會對孩子有影響」，「沒有必要打針」，「哪個女人不是忍下來的」而糾扯不清。

想起去年分娩疼痛難忍的榆林產(chǎn)婦，幾次給丈夫和醫(yī)生下跪要求剖腹產(chǎn)而被拒，最后跳樓自殺。

有人責(zé)罵，關(guān)鍵時刻，就不能忍一忍嗎？只能說，生孩子是婚姻的「照妖鏡」。

無論是「恨丈夫一輩子」，還是痛苦中的跳樓自殺，給她們帶來絕望的絕不是疼痛本身，而是丈夫的態(tài)度——你首先是一個應(yīng)該給我生孩子的女人，其次才是我的妻子。

女人不怕生孩子，不怕苦，不怕累，怕的是自己的付出、煎熬，在丈夫看來是「應(yīng)該的」，這種恩愛全無的否定，這種「應(yīng)該的」日日累積，終于在這一刻爆發(fā)。

每一次分娩都是一次向死而生，而很多女人卻死于心寒，再也無法生還。

婚姻中讓女人心寒的，豈止是生孩子那一刻。

●孩子出生后，丈夫和婆家看到性別后那難以抑制的失落表情；

●月子中飽受夜起喂奶、換尿布折磨，丈夫在客廳沙發(fā)睡眠安穩(wěn)的鼾聲；

●孩子生病，給應(yīng)酬的丈夫打電話要求「早點回來」，那句不耐煩的「知道了」和半夜一點鐘才響起的開門聲；

●孩子頭上磕個大包，自己心疼流淚時，那一句句埋怨「整天在家，連個孩子都看不好」；

……

有句話說：哪一個做了媽媽的女人，沒有在深夜痛哭過？

都說「爹生媽養(yǎng)」，而今全部變成了媽生媽養(yǎng)，媽看媽護(hù)媽管媽接媽送媽教媽包辦……

重壓下的媽媽，身體和精神，總有一個會先出問題。

前幾天，安徽的孟先生向記者求救：「妻子離家出走一個多月了，希望好心人看到新聞可以轉(zhuǎn)告她，自己和孩子都盼著她趕緊回家?！?/p>

問起原因，竟是因為妻子半夜起來陪哭鬧的兒子玩，動靜有點大，吵到他休息。他說了妻子幾句，于是妻子賭氣離家出走。

冰凍三尺，非一日之寒。

每一個媽媽的離家出走，都是一場崩潰到極點的「蓄謀已久」。

壓倒一個照顧孩子疲累不堪的媽媽的最后一根稻草，也許只是一個厭惡的眼神，一句簡短的話，一句低低的怒吼……

當(dāng)了媽的女人，異常強大，卻又脆弱至極。

女兒1歲多的時候，我也離家出走過一次。每晚至少一兩個小時的哄睡，讓我疲憊不堪。有次，哄睡兩個小時失敗，我讓老公哄一會，自己去洗個澡。

剛打開龍頭，老公就抱著大哭的女兒在門口大喊：「你明知道我哄不了她，怎么還不快點洗？！」

這句話一下子激怒了我：「憑什么哄孩子睡覺的人就應(yīng)該是我？你難道不是孩子的爹嗎？！」

我怒氣沖沖地出家門，委屈又憤怒地關(guān)了手機，在同事家湊合一晚。

清晨五點，我就被漲滿的奶疼醒，打了車急急趕回去。

一晚上沒睡的老公把女兒交給我，眼睛紅紅的。

過了一會，我收到他的短信：「老婆，我錯了，別的不多說，看表現(xiàn)。但你也別再離家出走了，擔(dān)心?！?/p>

喂著奶的我，含著眼淚，笑了。

只想說，當(dāng)媽后離家出走的感覺真的特別特別不好，而更感覺不好的，是來自家人的不理解、不疼惜、不支持，以及「孩子就應(yīng)該女人管得多」的腐敗觀念。

那一句句「應(yīng)該的」，是對一個女人的付出、需求、尊嚴(yán)的否定，藏著的都是妻子、媽媽的窩囊、委屈、憤恨以及無法抹拭掉的孤獨。

有些「應(yīng)該的」，是妻子自己默許給丈夫的。

跟一位男性朋友聚會，期間他老婆打來電話，說孩子發(fā)燒了，要送醫(yī)院。他說，哦，知道了，路上小心點。然后坐下來，繼續(xù)喝酒。

我們紛紛詫異：「孩子發(fā)燒，你不回去嗎？」

他一臉得意：「我老婆能干得很，能自己開車送去！」

看，一旦習(xí)慣了妻子的能干，也就默認(rèn)了那是「應(yīng)該的」，更不會有什么心疼之說。

說他老婆能干吧，是很能干；說他老婆賢惠吧，可我覺得真的有點傻——她在丈夫的心里其實在一點點貶值，妻子到保姆，距離真的不太遠(yuǎn)。

婚姻中的女人是該強大，而這種強大，一定不只是做不等不靠、剛強堅毅的「大灰狼」，而是更要學(xué)會做嬌弱、有智慧的「小白兔」。

●會示弱，才能給伴侶主動參與、幫助自己、心疼自己的機會；

●會表達(dá)，才能將壓抑的情緒傳達(dá)給伴侶，收獲理解與支持；

●會爭取，才能遇事不躁、不慌、不忙、不忿、不恨，有理有據(jù)，有情有節(jié)，不辱他人更不虧自己。

說白了，別用逞強去對抗生活的粗糙，困了就歇一歇，想辦法好好睡一覺；

累了就溫柔地向丈夫求助，大多數(shù)丈夫還是愿意幫助妻子的；

煩了，躁了，痛了，難過了，就想辦法釋放出來，否則那些負(fù)面情緒真的會把人壓垮，崩盤。

后來，那位男性朋友又接到老婆的電話，說兒子鬧著要找爸爸，不然不去醫(yī)院。男性朋友抱歉連連又心急火燎地走了，我卻在心里偷笑。

我寧肯相信，這只是他妻子的一個小小的、有智慧的謊言。

有時，婚姻的潰敗，不關(guān)乎三關(guān)不合、家暴、出軌等，只關(guān)乎情感有沒有在夫妻二人之間，歡暢流動。

●你幫我熨燙襯衫，我?guī)湍阆匆浑p襪子；

●你安排一日三餐、細(xì)細(xì)涮涮，我愿意在睡前幫你按按頭，揉揉肩；

●你照料孩子一夜未睡，那么我來做早餐，送孩子去幼兒園。

生娃過生活，沒有誰「應(yīng)該做什么」，只有誰「愿意做什么」。

一方過度付出，一方過度享受，早晚會讓關(guān)系失衡、崩塌。

丈夫?qū)ζ拮右贿呉蕾?，一邊漠視，是最大的傷害；妻子一邊自強，一邊自怨自艾，是對自己、對幸福最深的誤解。

對婚姻頗有心得的導(dǎo)演李安曾說，妻子對丈夫的尊重，是靠自己去賺的。

「我做了父親，做了人家的先生，并不代表說我就很自然地可以得到他們的尊敬。你每天還是要來賺他們的尊敬，你要達(dá)到某一個標(biāo)準(zhǔn)，因為這個是讓我不懈怠的一個原因?！?/p>

所以，不要苛責(zé)妻子想在各種大小節(jié)日、紀(jì)念日收到玫瑰花、巧克力，她們要的不是那點東西，而是你的在意。

不要指責(zé)妻子總是在你耳邊嘮叨、抱怨，她們要的并不是你真知灼見的回應(yīng)，而是在向你尋求關(guān)注：你看看我，你聽聽我，你抱抱我，我真的需要你。

夫妻之間，有因才有果，有心才有恩，有恩才有愛，有愛才有一個美好的家。

作者：辣道娘，兒童早期教育指導(dǎo)師，繪本作者，6歲女娃媽媽，致力于兒童心理教育及現(xiàn)代家庭關(guān)系研究。