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昨天我妹哭著給我打電話，第一句話就是：“我要離婚！”細聽下來才知道，原來是跟老公狠狠的吵了一架。 吵架的因為竟然是因為她在教訓孩子的時候，她老公不但沒跟她站在同一戰(zhàn)線，反而當著孩子跟她對著干！ 轉天和伙伴們聊到這件事，伙伴們紛紛說起了自己在管教孩子時家里另一半的表現。聽了才知道，每個家庭在面對這種場景時都有不同的“劇本”。 不過，我們大致總結了一下，在一方管教孩子的時候，另一方的表現大致可以分為下面這5種類型。 不分青紅皂白，直接怒懟型 不僅不滅火，還添油加醋型 當時不吱聲，背后捅刀型 事不關己，高高掛起型 表達關心，統(tǒng)一立場型 從這5種不同的應對類型，其實可以簡單窺見家庭成員的相處方式和關系站位，同時也能預見這種相處模式給夫妻關系和孩子未來人生帶來的影響。 1 不分青紅皂白，直接怒懟的另一半 讓孩子越來越不聽話 就拿我妹的婚姻來講，妹妹在管教孩子的時候，妹夫總是在第一時間站出來不分青紅皂白地怒懟她，袒護孩子。 妹夫的口頭禪經常是—— “你兇孩子干嗎？他還小，哪懂那么多” “不就是一碗奶嗎，灑就灑了唄，收了不就完了，至于嗎你” “每天就聽你嚷嚷，哪那么大火呀你？” “行了，行了，他又不是故意的，你別急赤白臉的?！?br data-filtered='filtered'>…… 這種時候，一旁的妹妹越來越委屈，也瞬間覺得自己成了一個“外人”，火氣越來越大，傷人的話經常脫口而出： “我至于嗎？感情每天不是你帶孩子！你帶試試，你管過孩子什么啊” 三言兩語間，互不相讓，從孩子的教育問題，最后上升到夫妻責任問題，吵的不可開交。早把一旁哭得上氣不接下氣的娃忘腦后了，看爸爸媽媽吵的這么兇，孩子更害怕、哭的更厲害了！ 如果長期重復這種模式，孩子不僅不會意識到被批評的事兒，反而將來會更加有恃無恐的挑戰(zhàn)家長底線，越來越不服管教、不聽話！因為每次被批評的時候，孩子就知道： “肯定會有人替我出頭” “肯定會有人保護我”
2 不僅不滅火，還添油加醋的另一半 讓孩子覺得被孤立 如果是添油加醋型的另一半，同樣的事兒，可能會發(fā)展成這樣： 比如媽媽在訓孩子把牛奶打翻了這件事兒。 爸爸：“對，你好好訓訓他。上次我給他一塊餅干，不好好吃，全給捏碎了，扔地上踩了一地” 諸如此類對孩子說的的補刀話可能還有： “你看，我說不行吧” “跟你說過100遍了，就是不聽” “早讓你聽我的，非不啊” 媽媽越說越生氣，爸爸越說越來勁，典型的添油加醋不嫌事兒大。成了夫妻倆批斗孩子大會！ 爸爸媽媽統(tǒng)一教育立場固然是對的，但孩子不是夫妻倆的敵人，不能同仇敵愾般對待孩子！ 孩子能精準捕捉到父母的情緒。一方添油加醋，另一方越說越氣，一人說一人捧： 孩子會感到被拋棄、被孤立 陷入深深的恐懼情緒中 如果覺得沒有一個人，試著去理解孩子的情緒情感，孩子會越來越不愿意表達自己，和父母的關系也漸行漸遠！
3 當時不吱聲，背后捅刀的另一半 讓孩子從小變成兩面派 還有一種另一半，不會當面跟你對著干，可能屬于敢怒不敢言類型，但又看不慣你訓孩子，可能會這樣做： 你訓孩子的時候，他不說話！無論你訓的有多兇，聽不進去了可能會躲開，但肯定不會當著孩子的面和你發(fā)生沖突。但壞就壞在，等你不在的時候，就會教孩子一些應付你的方法。 比如告訴孩子： “下次再挨訓的時候，你就哭，越大聲越好，媽媽就會心疼你了” “下次再挨說的時候，你就找你姥姥去，讓你姥姥收拾她” “她再訓你，你就說不是你干的，別承認不就得了” …… 也許這是少之又少的一種人，但這樣的另一半最可怕！你永遠不知道他在想什么，他會怎么做，更想象不到他會怎么引導孩子，不惜教孩子說謊，甚至與你為敵。 被這樣對待的孩子 可能小小年齡就已經很滑頭了 特別會看人下菜碟 著實的一個小小兩面派 從小就學會了對人不必真誠，一切都已自己利益為重，這樣的孩子長大后必定會吃大虧！
4 事不關己，高高掛起的另一半 會讓對方覺得無助、無奈 說實話，我自己可能就屬于這類人群。當老公訓孩子的時候，無論說的對還是說錯了，我都不做任何表示，因為我始終覺得當面開戰(zhàn)是大忌！ 直到有一次，訓完孩子后，他跟我說：“你總是當老好人，訓孩子的事兒全是我在做，讓我覺得你只管孩子的吃喝拉撒，教育引導的重則全落我一人頭上了……” 原來，不言語、不參與，也是一種失責和逃避，會讓對方覺得無助、無奈。 所以，我試圖努力尋找出一種最合適、對誰都好的處理方式，既能不傷孩子自尊，讓孩子獲得成長，又能安撫伴侶的怒氣和焦慮的方法。 好在，我終于找到了！
5 統(tǒng)一立場巧妙化解的另一半 夫妻和諧、孩子懂事 當然，在這樣的場合里，也有做得好的夫妻，就是當一方正在訓孩子的時候，另一方會第一時間先接納伴侶和寶寶的情緒，然后再試著化解沖突，比如可以這樣說： “親愛的，我知道寶寶這樣的做法，讓你很生氣” 這樣的肯定和接納，會讓伴侶覺得“養(yǎng)娃，我不是孤身作戰(zhàn)，有人懂我！” 與此同時，也別忘了孩子的情緒同樣需要顧及到?？梢赃@樣跟寶寶說： “寶貝，媽媽生氣是因為……爸爸媽媽還是愛你的” 這會讓孩子知道，事情歸事情，爸爸媽媽對自己的愛不會變（這才不會影響到孩子安全感的建立） 除了接納雙方的情緒，還需要表達關心和明確立場。 比如可以這樣對伴侶說： “我知道，你每天照顧孩子很辛苦，我也很心疼你。但我們可以有更好地方式，溫和的教育孩子……” 先站在對方角度，感受她的不容易，幫助她平復情緒和憤怒情緒的同時，也能表達出自己的想法，提出更好建議（比如可以和孩子心平氣和的講道理，或者用繪本引導等） 對孩子可以這樣說： “寶貝，我知道，你被大人訓，你也很難過，我跟你一樣難過。但如果我們……做，你覺得會不會更好呢？” 共情孩子情緒，表達關心的同時，引導孩子思考，更好的做法是什么，或者提供選擇，引導出好的行為。 不管是處理夫妻之間的問題 還是教養(yǎng)孩子 都需要情商和好的方式方法 如果你家也有個豬隊友 不妨把這篇轉給TA看看 不僅僅是訓孩子這件事 所有育兒中夫妻間遇到的分歧 都可以試著用這樣的思路去解決 先共情 （讓對方感受到被理解、被接納） 再提建議 （把自己覺得更適合的方法說出來） 在孩子面前，不怕爸爸媽媽之間有意見分歧，怕的是無休止的爭吵、甚至冷嘲熱諷、背后使拌兒。畢竟WE ARE FAMILY ！我們是一家人嘛！ |
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