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前幾天，一篇小學生吐槽媽媽的作文《媽媽這個物種令我憐惜……》刷爆了朋友圈。

原來，在孩子眼中，媽媽每天的關(guān)懷居然如此讓他心煩：

這位小學生還給媽媽下了一句戳心的總結(jié)：

「媽媽的嘮叨，周而復(fù)始，從不改變，也從不改進?！?/span>

看到這里，我捂住老臉，這不就是在說我嗎？

每天和孩子打「口水仗」，常常不到五分鐘就口干舌燥，然而我自仰天向天吼，我娃依舊淡定如初，該吃吃、該玩玩，你的話一句也沒聽進去。

有時，還蠢萌蠢萌地來一句，「媽媽，我的耳朵累了，它睡覺了」。

我不由得一聲長嘆，自己活得像唐僧，孩子卻像不聽話的孫猴子，任你再強調(diào)什么「重要的事說3遍」，哪怕300遍，這緊箍咒對孩子都像失了靈，不管用。

身邊也經(jīng)常有媽媽抱怨，為什么有些話我反復(fù)說了那么多遍，孩子就是不聽呢？

唉，父母這個物種真讓人憐惜！

又或許，可憐之人自有「可恨」之處呢？

電影《小孩不笨2》中有一段孩子的扎心獨白，至今讓我記憶猶新：

大人經(jīng)常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實，他們都是自己講，自己爽。

而我們都是經(jīng)常假裝在聽，然后耳朵一邊進，一邊出……

影片中的兩個男孩，在媽媽眼里都是不聽話的小孩。每天她嘮叨著讓孩子去洗澡，去寫作業(yè)……對孩子非吼既罵，孩子做對了，挨罵，做錯了，也挨罵。

「大人說了那么多話，為什么不明白話多了就很難消化的道理？」孩子一語道破天機。

原來根本不是我們說的話不重要，也不是孩子故意不聽，而是因為我們說了太多，卻沒有給他們吸收的機會。

這就是心理學上常說的「超限效應(yīng)」，父母的嘴巴就像「高壓艙」，一開艙門就壓得人喘不過氣來。

在這種灼熱的語言高壓下，孩子早已經(jīng)養(yǎng)成了習慣性躲避。

根本不是孩子不聽話，而是他們已經(jīng)「淹死」在父母無休止的嘮叨和趾高氣揚的指令中了。

心理學家武志紅說，

聽話，是一場代代相傳的騙局。

我們這一代人，大多數(shù)從小就被教育要「聽話」。

當我們長大后，卻痛苦地發(fā)現(xiàn)，為什么孩子這么不聽話，卻很少正面審視孩子「不聽話」的根本原因。

有時候，孩子只是想試探你的底線。

在一次聚會上，皓皓媽媽一直對調(diào)皮的兒子說，

「快點吃飯，再不吃飯媽媽生氣了！」

「不要吵了，安靜一會，再吵就讓你出去！」

「不要動我手機，再動媽媽真的不要你了?！?/span>

任她吼破喉嚨，4歲的兒子仿佛耳朵上裝了防噪音干擾器，不僅沒吃飯，還拿著媽媽的手機又是自拍又是錄像。

皓皓這種行為，其實是一種典型的「媽媽聾子」（mother-deaf）現(xiàn)象。

孩子一直在慢慢地試探媽媽的底線，通過和媽媽「對著干」來測試媽媽的反應(yīng)。

最終孩子發(fā)現(xiàn)「原來大人都是騙人的，媽媽并沒有真的不要我」，久而久之，孩子就對父母的話產(chǎn)生了免疫，選擇性地對父母「失聰」。

而更可怕的是，一旦演變成對所有講道理的人都「失聰」，那孩子可能真的就沒人管得了了。

有時候，孩子只是想讓情緒消化一會。

前不久，網(wǎng)上看過一個視頻。一個犯了錯的小女孩，面對媽媽的反復(fù)質(zhì)問追責，一邊哭一邊和媽媽據(jù)理力爭，雖然認錯了，可媽媽仍然不依不饒。

最后孩子不得不心碎地說，

「我知道錯了！」

「請你們出去，我只是想靜一靜。」……

我們的道理，孩子不是不懂，他們也要時間來消化。有時候，我們卻不聽不到孩子內(nèi)心的吶喊。

面對一個需要靜一靜的孩子，我們不妨等等他們，給他們點消化情緒的時間和空間。

有時候，孩子只是不喜歡被強迫「聽話」。

每個孩子都是獨立的個體，有自己的想法，很多時候卻不被允許表達，面對父母的強權(quán)不得不屈從，嘴里勉強答應(yīng)著，但沒有從心底完全接受和認可父母的話。

這種對父母的不認可會投射到行為上，于是我們經(jīng)?？吹?，孩子雖然嘴上答應(yīng)著「好好好」，但行動上還是一副「我行我素」的做派。

這種孩子常常在心里是對父母有怨言的「你都沒有允許我說話，憑什么認為你說的就是最合理的」，所以他們只能選擇性地屏蔽你的聲音磁場。

最終，他只能捂上耳朵，關(guān)閉心門，對你一鍵「屏蔽」。

既然我們像唐僧念經(jīng)一樣，發(fā)射的都是反向波，把「孫猴子」彈射得更遠，那么應(yīng)該如何做，才能讓磁場守恒，讓孩子對我們的話不再充耳不聞呢？

《媽媽是超人》中，黃圣依不管說什么，兒子都一副愛聽不聽的樣子，母子間的那種疏離感讓人心疼。

育兒專家用一個沙盤游戲洞悉了安迪老是和黃圣依對著干的問題所在——

親子關(guān)系不夠緊密。

因此她建議黃圣依多些時間陪伴孩子，少用那種「軍事化」命令式的口吻和孩子說話，和孩子溝通中少否定孩子，多伸出黃金大拇指夸一夸孩子，給他點贊。

只有孩子感覺到了來自父母的愛，他才會敞開心扉，好好聽父母說話，這時候你的「指令」他才能入耳入心。

愛可以治愈一切。我們想要一個聽話的孩子，首先我們要做個「聽話」的父母。

慢下來，停下來，彎下腰，凝視你的孩子，去用心聆聽他的內(nèi)心，讓他感覺到你的愛。

兒童心理學奠基人Rudolf Dreikurs說：「如果真的想改變孩子的行為，家長需要用行動，而不是語言?！?/span>

泰國有這樣一位媽媽，5歲的兒子不想去上學。

于是她自己請了一天假，帶孩子去街頭撿垃圾來體驗生活。媽媽帶兒子走了3.5公里，撿了一小袋空瓶子，換了2泰銖。

回來的路上，孩子要坐公交車，媽媽問「你有10泰銖嗎」；孩子要吃冰淇淋，媽媽告訴他需要5泰銖……

終于，又熱又累的孩子說：我想上學，我要回家。

不得不說，這位媽媽的做法實在高明。她沒有跟孩子長篇大論地講道理，也沒有對孩子發(fā)脾氣，而是用行動讓孩子明白——

讀書可能是最容易走的那條路。

我們常犯的一個錯，就是把最溫柔的一面給了外人，把最差的一面給了家人。

有時候，不是孩子不聽話，而是我們不會和他們說話。我們寧可夸別人家的孩子，卻對自己的孩子吝嗇到連句「你真棒」「你做得好」都不會說。

更有甚者，還會把自己生活的種種不如意，抱怨到孩子身上，對孩子惡語相向。

孩子的耳朵也會疲勞，如果接收了太多的指責和抱怨，當你真正想跟他講道理時，孩子的耳朵早就關(guān)門了。

不妨試著給嘴巴加個拉鏈，把傷害孩子的話「關(guān)住」，多說鼓勵、肯定孩子的話，建立起孩子的自信和對父母的信任，打開和孩子溝通的心門。

有人說，我們用兩年的時間學會了說話，卻要用一生的時間學習閉嘴。

為人父母，我們應(yīng)該給嘴巴加個拉鏈，學會適時拉上。少嘮叨多行動，多給孩子些思考的機會和選擇的空間。

家是用來講愛的，不是用來講理的。

愛通了，理就通了。

每個孩子的心門，最初都是向我們敞開的。慢慢地，在無休止的嘮叨中，孩子悄悄地關(guān)了門，上了鎖。

開啟孩子心鎖的那把鑰匙，就攥在我們手里。這把鑰匙就是：

少看孩子的缺點，多去發(fā)現(xiàn)他的優(yōu)點。

作家蘇芩曾說，

能入我心者，我待以君王。

不入我心者，不屑敷衍。

愿我們跟孩子說的每一句，

都能句句入他耳，句句入他心。

這是宸媽和兒子宸宸在云南大理打造的微信號

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