一位教育專家曾說過，世界上最好的家庭教育，就在父母與孩子的對話當(dāng)中。

的確，再先進(jìn)的教育理念、再有效的教育方法和措施，都必須通過親子間的交流、對話、溝通來實施和實現(xiàn)。

如果你說什么，孩子根本不聽，那么，家庭教育便無從談起。

孩子的不聽話來源于父母的“不聽話”

作為父母，我們常常抱怨孩子的不聽話。譬如：

無論你怎么說，孩子都把你的話當(dāng)成“耳邊風(fēng)”

你越嘮叨，與孩子之間的火藥味越濃

面對孩子的不聽話，你感到越來越無能為力...

類似的情況，在每一個家庭中，或許都曾上演過。

但作為父母，我們卻很少反思過，我們聽孩子的話了嗎？

當(dāng)然，這里的“聽話”不是說按照孩子的意愿去做某件事，而是指認(rèn)真傾聽孩子的話，并給出孩子期待中的回應(yīng)。

記得前段時間，因為《媽媽是超人》的熱播，霍思燕和黃圣依一度成為合格媽媽與不合格媽媽的典型代表。

節(jié)目中，霍思燕因起床晚了，正在手忙腳亂的化妝。

此時，在客廳玩耍的嗯哼組裝出了一個小汽車，于是開心地喊著：“媽媽，你看我做的！”

媽媽霍思燕回一句“來了！”然后立馬走過去觀看嗯哼組裝的汽車，并由衷地贊嘆道：“哇塞，這是兩種開法的車吧。”

邊說邊看邊評論，還不忘繼續(xù)涂抹化妝品。

這個場景，換做任何一個別的媽媽，或許根本不會停下來，而是敷衍的回應(yīng)道：“媽媽待會兒過去看”，又或者忙完自己的事情再過去。

不得不說，霍思燕對于孩子可以說是相當(dāng)“聽話”了。再對比黃圣依。

家里停水了，黃圣依在水龍頭前糾結(jié)怎么停水了。安迪發(fā)現(xiàn)了媽媽的發(fā)箍，好奇地問了句：“媽媽， 這不是你的嗎？”黃圣依沒有回答他。

安迪拿起發(fā)箍戴在自己頭上，一臉興奮的跟黃圣依說：“媽媽，你看我！”黃圣依還是沒有聽安迪講話。安迪只好悻悻的取下發(fā)箍。

還有一次，黃圣依在做早餐，安迪頂著一只小布偶，一臉開心地想讓媽媽看他一眼。

可是，黃圣依似乎根本沒有聽到安迪的話，自顧自忙著。安迪便走到媽媽身后拍了幾下，黃圣依只顧著拿碗筷，完全沒在意。

安迪只好拿著小布偶走到一旁，但臉上卻是藏不住的失落。

安迪對黃圣依，其實并沒有那么高冷，他只是一個渴望得到媽媽關(guān)注的小孩。只是，每一次他發(fā)自內(nèi)心的主動交流，都被媽媽忽略了。

生活中，我們總是一不小心就會犯同樣的錯誤。像黃圣依那般，忘記聽孩子話的媽媽實在太多太多。

孩子主動與我們說話交流的時候，我們會嫌：

“你怎么這么多話？”

“你能不能安靜一點，別吵了！”

“你的小嘴巴能不能消停一會兒，吵死媽媽了！”

孩子曾經(jīng)都是愿意與媽媽溝通交流的，也很愿意聽媽媽的話的。

只可惜，很多媽媽既沒耐心也不會用心傾聽孩子講的話，當(dāng)孩子覺得不被重視、不被關(guān)注、不被理解，那么，等孩子長大些，也就自然不愿聽媽媽的話了。

如果你曾把孩子的話當(dāng)做耳旁風(fēng)，那么遲早有一天，孩子也會把你的話當(dāng)做耳旁風(fēng)。想要孩子聽話，我們父母應(yīng)該先學(xué)會聽孩子的話。

讓孩子把話說完是愛的具體表現(xiàn)形式

當(dāng)我們懂得要傾聽孩子的話之后，我們還應(yīng)該學(xué)會讓孩子把話說完。

美國心理治療師M·斯科特·派克在《少有人走的路》中說：“傾聽是把注意力放到對方身上，它是愛的具體表現(xiàn)形式?！?/p>

用心傾聽孩子說的話，并給出孩子期待的回應(yīng)，才能讓孩子體會到關(guān)愛和溫情。

而孩子在說完話的一剎那，內(nèi)心已經(jīng)得到了滋養(yǎng)和療愈。

曾看過這樣一個故事。

媽媽的嗓子剛做完小手術(shù)，醫(yī)生要求至少10天不能說話。像往常一般，兒子放學(xué)后進(jìn)門就嚷嚷：我太討厭我們的老師了，我再也不想上學(xué)了！

如果是平時，聽到兒子這么說，媽媽一定會立即嚴(yán)厲地訓(xùn)斥他，但想到醫(yī)生的囑咐，媽媽只好保持沉默。

氣憤的兒子，繼續(xù)向媽媽訴說著自己的委屈：“媽媽，今天老師說我的作業(yè)是抄同桌的，其實真的沒有，為什么我的努力和進(jìn)步，老師都看不見……”

見媽媽沒有說話，兒子便繼續(xù)解釋，最后竟然哭了出來。媽媽依然沒有說話，只是抱了抱傷心的兒子。

兒子很快安靜下來，對媽媽說：“謝謝你媽媽，謝謝你聽我說這些事，謝謝你理解我，我以后一定會好好努力，讓老師看到我的成績?！?/p>

說完，兒子就開心地寫作業(yè)去了。

我們總是抱怨孩子聽不進(jìn)去勸，抱怨孩子過于執(zhí)拗，抱怨不明白孩子內(nèi)心在想什么...或許只是因為，我們很少讓孩子把想說的話說完。

當(dāng)我們能夠靜下心來，傾聽孩子的話，并讓孩子把話說完，孩子在溝通交流中感受到來自媽媽的愛意和理解，TA或許更愿意順從媽媽提出的建議，從而做出正確合理的事情。

你越會說話，孩子才越會聽話

但僅僅懂得傾聽還是不夠的。想要孩子能夠聽得進(jìn)去話，媽媽還需要掌握一些溝通的技巧。

1.開口前換位思考

開口前換位思考，是指站在孩子的角度想孩子所想、思孩子所思、感孩子所感。

5歲的貝貝因為小倉鼠不幸死掉了而傷心大哭。媽媽勸慰貝貝，別哭了，大不了明天媽媽再給你買一只。貝貝一聽，哭鬧更嚴(yán)重了，嘴里嚷著：“我不要新的，就要這只小倉鼠。我們是好朋友！”

媽媽一聽就急了，你這孩子怎么這么任性不聽話？不是說了再重新買一只嗎？

結(jié)果貝貝捂著耳朵，大聲哭喊著：“不要、不要，我就要這只小倉鼠！”

媽媽無奈地瞪起了眼睛，“你亂發(fā)什么脾氣？！”

事例中的媽媽只想著如何解決問題，卻忽略了孩子此刻的感受。與孩子溝通的過程中，也一直是按照自己的標(biāo)準(zhǔn)來做事情，希望孩子能聽自己的話。

真正換位思考的勸慰應(yīng)該是理解孩子的情緒，然后再提出解決辦法。比如“媽媽明白，你現(xiàn)在很難過，對嗎？”“失去一個好朋友確實挺讓人難過的，你還給小倉鼠喂過水和食物呢”“或許我們可以一起去問問獸醫(yī)到底怎么回事”“然后下次，我們買一只新的，可以嗎？”

相信在這樣真正換位思考的過程中，媽媽的話孩子一定能夠聽得進(jìn)去。

2.孩子的事情多與孩子商量

13歲的軒軒和媽媽一起逛商場，看中了一套有超人圖案的T恤，但媽媽摸了下，發(fā)現(xiàn)做工、材質(zhì)不太好，就給兒子軒軒買了另外一套衣服。買完衣服，軒軒對媽媽說到：“這套衣服我才不要穿！”

媽媽解釋，“這套衣服做工好、質(zhì)量好，還更貴，你為什么不穿？”

軒軒反駁到：“這套衣服上沒有我喜歡的超人圖案！”

媽媽一聽就急了，“給你買質(zhì)量好的衣服，你還怪媽媽？你怎么這么不聽話？！”

之后，軒軒就再也不愿意跟媽媽一起逛街買衣服了。

案例中，媽媽買衣服注重的是材質(zhì)和做工，孩子買衣服注重的是自己的興趣與愛好。媽媽最終按照自己的意愿替孩子做了決定，剝奪了孩子的自主權(quán)和選擇權(quán)，這種情況下，孩子又怎么會心甘情愿地聽話呢？

孩子的事情多與孩子商量，尊重孩子的感覺、尊重孩子的興趣、對孩子的合理意見加以采納，才能讓孩子愿意聽從媽媽們正確的意見。

3.向孩子敞開心扉

很多媽媽，總覺得孩子不會理解大人的情緒，但事實上，孩子有時候比你更懂你的情緒。懂得向孩子敞開心扉的媽媽，才能換取孩子對你敞開心扉。

那么，媽媽如何向孩子敞開心扉？

和孩子分享你的喜怒哀樂：當(dāng)你感到疲累或不開心的時候，跟寶貝說一句“媽媽不開心了，你抱一下媽媽或許就會開心起來哦”，讓孩子感知到你的情緒狀態(tài)，也是在引導(dǎo)孩子當(dāng)同樣的情緒狀態(tài)出現(xiàn)在TA的身上時，TA也可以這樣向媽媽索取安慰。

讓孩子了解你的工作狀態(tài)：我們總是希望孩子能夠多多匯報自己的學(xué)習(xí)情況、交友情況，但我們又何曾讓孩子了解自己的工作狀態(tài)、生活狀態(tài)呢？主動與孩子分享工作上的辛苦與成就感，能促進(jìn)孩子對父母的了解，也能激發(fā)孩子努力學(xué)習(xí)的動力。讓孩子通過了解你的工作狀態(tài)來了解社會與生活。

4.向孩子表達(dá)你對TA的期待

媽媽對孩子的期望不能太高，一旦超出了孩子的能力范圍之外，會給孩子帶來壓力和傷害。但合理的期待，最好也能讓孩子了解。

當(dāng)孩子了解媽媽對TA的期待具體是什么，且并不過分的時候，那么孩子也許就會把媽媽的期待變成前進(jìn)的動力，努力做到最好。

溝通的三個小心思

或許看到這里，很多媽媽會問，你前面說的我基本也都做到了，為什么孩子越長大還是越不愿意聽我們的話呢？

其實，媽媽在與孩子相處的過程中，還要注意這三個小心思。

第一個小心思：虛

很多媽媽很精明，孩子有什么不對的地方往往一眼就能看出來，而且忍不住立馬指出來。

真正有內(nèi)涵的媽媽，在看到自家孩子的優(yōu)缺點時，懂得給孩子一個適度的情緒空間，不露聲色、也不做過多評價。

孩子需要個人成長空間，母親隨意而過多的評價，往往使孩子喪失內(nèi)在的動力，而更多在意母親的反應(yīng)。

長此以往，孩子的情緒得不到母親情緒的包容，要么變得謹(jǐn)小慎微，要么變得對抗性強(qiáng)，親子溝通自然難以順暢。

第二個小心思：弱

媽媽在孩子面前要學(xué)會示“弱”。通過示弱實現(xiàn)對孩子的鼓勵，孩子的內(nèi)心會因此逐漸自信而堅強(qiáng)。

反之，強(qiáng)勢媽媽的孩子很難自信，因為孩子的自信會在媽媽一直強(qiáng)勢的狀態(tài)里一點點削弱。

媽媽對孩子過于強(qiáng)勢，實際上是在壓制孩子的成長和發(fā)展，最終只會導(dǎo)致孩子越來越不愿意聽從父母說的話。

第三個小心思：柔

在孩子的成長過程中，一個母親真正的教育力量在于“柔和”。

你會發(fā)現(xiàn)，越柔和的母親，與孩子的溝通效果越好，越是扯著嗓門整天對孩子叫嚷的母親，孩子越是不愿意聽她的話。

媽媽的柔和是一種溫柔的說話方式，也是一種引導(dǎo)帶動他人的力量。只有懂得柔和的媽媽，才能收獲一個理智柔和的孩子。

養(yǎng)魚重在養(yǎng)水，養(yǎng)樹重在養(yǎng)根，養(yǎng)孩子重在養(yǎng)心。

而養(yǎng)心需要的是父母的用心、耐心、細(xì)心和愛心。

當(dāng)我們掌握了“說”和“聽”的藝術(shù)，愿意用耐心、細(xì)心和愛心，與孩子進(jìn)行溝通交流，相信終能開啟孩子的內(nèi)心世界。