傾聽的四個(gè)層面：

吵架的本質(zhì)就是驢唇不對(duì)馬嘴

我是心之助女性心理平臺(tái)的創(chuàng)始人盧悅，在做過十多年咨詢，積累了上萬(wàn)小時(shí)的咨詢時(shí)間以后，我發(fā)現(xiàn)，人生之所以艱難，是因?yàn)槲覀冇刑嗾`解。

要想知道一對(duì)夫妻的關(guān)系，只要坐在他們的車后座，就知道了。

一次，我就“不幸”成了這樣的“觀察者”。

我的一對(duì)夫妻朋友明和麗帶著我去一個(gè)地方。

路上，妻子說(shuō)：前面是綠燈。

丈夫沒好氣地懟了一句：是你開車，還是我開車？

當(dāng)場(chǎng)氣氛尷尬。

我沒話找話地夸麗的廚藝不錯(cuò)，上次她親自下廚，做的飯菜讓我現(xiàn)在還回味無(wú)窮。

明說(shuō)：你們都是北方人，所以就比較對(duì)胃口，我是蘇州人，很渴望吃家鄉(xiāng)菜，可惜偌大的北京，沒有一個(gè)正宗的蘇州飯館！

麗冷笑：你看，我老公有多難伺候，你多努力，在他嘴里也說(shuō)不出半句好來(lái)。

一路無(wú)話，氣氛尷尬。

其實(shí)夫妻之間經(jīng)常會(huì)發(fā)生這種“擦槍走火”的事情，就在你措不及防的時(shí)候，對(duì)方就悄無(wú)聲息地給了你一刀。

可最悲催的在于你根本不知道為什么對(duì)方會(huì)忽然之間火冒三丈，你到底說(shuō)了些什么，就不知不覺地得罪了別人。

我有一個(gè)朋友，業(yè)務(wù)能力出色，但多年來(lái)一直都沒有被提拔。她很苦惱，覺得公司領(lǐng)導(dǎo)一定不公平。

看到一個(gè)比她入職晚的同事都被提拔了，她實(shí)在忍不住了，就找領(lǐng)導(dǎo)算賬：我樣樣都比他強(qiáng)，為什么被提拔的不是我？

領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)：你只有一個(gè)短板。那就做什么都對(duì)事不對(duì)人。如果你要自己?jiǎn)胃墒强梢缘模I(lǐng)導(dǎo)是做事的，還是做人的？

此時(shí)，她有兩個(gè)選擇：

第一，繼續(xù)肯定自己，覺得搞人際關(guān)系的，都是“偷奸?；钡?。

第二，要反思一下：如果自己想要更進(jìn)一步，就要學(xué)會(huì)搞定人。

有一個(gè)學(xué)心理的朋友也有類似痛苦的“領(lǐng)悟”，她學(xué)了很多溝通的方法，看了很多書，聽了很多課。

她覺得自己已“脫胎換骨”了，但是遇到一個(gè)惡婆婆，一切就“原形畢露”。

一切都從她跟婆婆的一句話開始：婆婆喜歡在路邊攤給孫子買糖吃，她覺得這不干凈就試圖規(guī)勸，說(shuō)有電視方面的報(bào)道說(shuō)路邊攤的食物不干凈，對(duì)孩子有傷害。

婆婆聽了無(wú)話。

丈夫回家后，去了婆婆房間，然后就如一頭暴怒的獅子闖進(jìn)來(lái)，劈頭就問：你是不是瞧不起我媽？她辛苦幫咱們帶孩子，多不容易，她是土一點(diǎn)兒，但你有資格看不起她？你對(duì)老人能不能有一點(diǎn)兒基本的尊重？

她很委屈：“我沒做什么啊，她對(duì)我有意見可以當(dāng)面跟我說(shuō)??？為什么要在背后說(shuō)？”

老公更怒了：你覺得她是在誣陷你？你覺得她做事不光明正大？你有沒有想過她為什么不能當(dāng)面跟你說(shuō)？

那一瞬間，什么“非暴力溝通”，什么“我字句開頭”的溝通技巧全都被她丟到九霄云外了。

夫妻爆吵了一頓后，發(fā)現(xiàn)婆婆在打包，原來(lái)她要回老家了。

丈夫的反應(yīng)：都是你氣走我媽的。

妻子的反應(yīng)：你是在使苦肉計(jì)嗎？

一場(chǎng)無(wú)休止的撕逼大幕，就這樣拉起。

上面這三個(gè)例子，都有一個(gè)共同點(diǎn)，那就是“雞同鴨講”。

你有沒有這樣的感覺？

就算是我們緊緊相擁，但卻好像活在完全平行的兩個(gè)世界里。

我們之間有一層無(wú)形的空氣墻，把彼此隔開。

有人說(shuō)，為什么我們吵架的時(shí)候聲音會(huì)那么大？

因?yàn)槲覀兊男南嗑嗵h(yuǎn)，所以才用喊。

可就算是喊，我們還是無(wú)法聽見。

人和人之間，讓彼此懂得，就真的這么難嗎？

五種溝通者類型，你是哪種傾聽者？

其實(shí)，一點(diǎn)兒也不難。

我們彼此無(wú)法理解，只是因?yàn)槲覀儍?nèi)心有噪音。

這個(gè)噪音，俗稱“內(nèi)心戲”。

所謂“內(nèi)心戲”就是，我們每個(gè)人面對(duì)外界聲音，都有不同的“解讀傾向”，

一般有4種：

拿文章開頭說(shuō)的那對(duì)“路怒癥”夫妻來(lái)舉例：

• 事實(shí)層面：

  麗說(shuō)，前面是綠燈。

• 自我宣稱層面：

  關(guān)于說(shuō)話人的信息，比如妻子的情緒：我很著急。

• 關(guān)系層面：

  我怎么認(rèn)為你，以及我們的關(guān)系是怎樣的：比如妻子覺得丈夫開車技術(shù)不行，太磨嘰，對(duì)丈夫很失望。

• 訴求層面：

  需要丈夫開車更快一些，做事更麻利一些。

每個(gè)人都會(huì)在這四種層面上各有側(cè)重。

所以我們就可以由此分出四種溝通者類型：

1.“事實(shí)型”的溝通者

舉個(gè)例子，當(dāng)我們愛到一定程度的時(shí)候，就會(huì)出現(xiàn)這種能把人整死的男女溝通僵局：

女人：你還愛我嗎？

男人：是這樣，你知道，我們必須要給“愛”先下一個(gè)定義，因?yàn)榭梢杂泻芏嗖煌睦斫狻?/p>

女人：我只是想知道，你對(duì)我有什么感覺？

男人：既然這樣，感覺，可以是說(shuō)是一種隨著時(shí)間變化的現(xiàn)象，對(duì)此沒有普遍的說(shuō)法……

女人：那你對(duì)我沒有感覺了嗎？

很明顯，男人是在事實(shí)層面，女人完全在關(guān)系層面。

男人越是想澄清事實(shí)——他越是認(rèn)真探討，女人越是失望，因?yàn)榕嗣黠@是 “關(guān)系型”溝通者，她想要的不是對(duì)愛的理論探討，她要的很簡(jiǎn)單就是堅(jiān)定地看著她的眼睛說(shuō)：我愛你，至死方休。

可是這個(gè)男人聽到的只是事實(shí)，他在此時(shí)“就事論事”，結(jié)果就只有一個(gè)：死的很慘。

2.“自我宣稱型”溝通者

爸爸回家，看到玩具散落了一地，就罵小孩：這里怎么跟豬圈一樣？還有這里的垃圾，你這個(gè)臟鬼！

孩子沒到5歲的話，一般用“關(guān)系型耳朵”來(lái)聽。他會(huì)覺得自己很差，有罪惡感。

我們的自我概念就是小時(shí)候關(guān)系消息的產(chǎn)物。

但年紀(jì)比較大的孩子也許會(huì)認(rèn)為：我爸爸一定是因?yàn)樵诠臼芰藲?，才?huì)把火撒在我身上，爸爸好可憐，他一定一整天都不順！因?yàn)橛惺聦?shí)層面的依據(jù)：我昨天把家里搞得比今天還亂，爸爸下班以后還很開心地和我一起玩。

聽起來(lái)是不是很通情達(dá)理？

其實(shí)不然，如果一個(gè)人在溝通中總是過度強(qiáng)調(diào)“自我的感覺”，那么很容易出現(xiàn)“圣母型”和“巨嬰型”的人。

比如一個(gè)人跟我抱怨都快過勞死了，原來(lái)他總是情不自禁地為同事“補(bǔ)鍋”：他是新來(lái)的同事，還不懂，我就多幫他吧；她最近和老公關(guān)系正不好，我搭把手吧；她大姨媽來(lái)了，女同志正煩躁呢，我就大人不記小人過吧。這么折騰下來(lái)，他能不累壞了嗎?

3. “關(guān)系型”溝通者

在文章開頭，我們舉的那個(gè)“惡婆婆”就是典型的“關(guān)系型”溝通者。

兒媳婦是比較粗線條的“事實(shí)型”溝通者，她覺得只是和婆婆探討孩子衛(wèi)生習(xí)慣的問題。

就像是討論今天下雨要不要打傘這樣的事兒一樣“沒有任何其他意思”。

但是她不知道，在“關(guān)系型”溝通者的世界里，所有的關(guān)系都是和“你怎么看待我”有關(guān)系。

婆婆會(huì)這么想：你是嫌我買的東西臟，還是嫌棄我臟?。磕闶遣皇乔撇黄鹞疫@個(gè)鄉(xiāng)下人??？

兒媳婦不明白為什么婆婆心里不爽為什么不和她說(shuō)，她還是不明白，“關(guān)系型”的人很多時(shí)候不想撕逼，因?yàn)槿绻坏┧罕剖?，那不是?huì)收到更多的“否定”嗎？

4.“訴求型”溝通者

那么那個(gè)“媽寶男”丈夫呢？

他是妥妥的“訴求型”溝通者。

他當(dāng)然知道問題的根本所在，在于他媽有些自卑，他媳婦太“直脾氣”。

其實(shí)他真正的憤怒在于對(duì)妻子的失望：我當(dāng)初娶媳婦的時(shí)候就想找一個(gè)高情商的女人，因?yàn)槲抑牢覌尣缓脤?duì)付，我希望有一個(gè)可以hold住我媽的女人給我?guī)兔?，沒想到，你非但不能幫我解憂，反而給我添亂。

所以，在這樣的人的眼里，結(jié)果重于一切。

說(shuō)白了，太過極端的“訴求型”溝通者，會(huì)非常功利化。

他們不管事實(shí)，不管你怎么想，也不在乎關(guān)系，就要一個(gè)結(jié)果。

如果你對(duì)他太好，他會(huì)想，你一定有什么不可告人的企圖。

如果你對(duì)他不好，他會(huì)想，我要你何用？

只顧事實(shí)層面，你就會(huì)活成一個(gè)呆子。

只顧自我宣稱層面，你就會(huì)總是意氣用事。

只顧關(guān)系層面，你就會(huì)活在別人的眼光里，永遠(yuǎn)沒有穩(wěn)定的自尊心。

只顧訴求層面，你和別人的關(guān)系就只能是利用和被利用的關(guān)系。

那么我們?cè)撛趺醋瞿兀?/strong>

有句話說(shuō)“偏聽則暗，兼聽則明”。

最好的方法，自然是把這四種溝通模式整合起來(lái)，讓你擁有兩雙耳朵，四張嘴，可以聽得懂，說(shuō)得明。

可怕的不是不相愛，而是到死都不懂彼此。

可怕的不是失敗，而是你得罪人了，自己還不知道。

真正的溝通者，是可以降低內(nèi)心的噪音，可以拓展自己的收聽頻道，首先聽懂自己的內(nèi)心，然后才能更好地從4個(gè)維度去真正懂得他人所需，否則我們都是在自己的世界里自說(shuō)自話。

你只有完全跳出自己的套路和那些雞湯式的庸俗套路，學(xué)會(huì)如何在真正懂得人心的層面上，和他人“活在真實(shí)的世界里”。