陪你穿越灰暗時(shí)光，獲得希望、勇氣和力量

有這樣一類人，總是不能與人保持長(zhǎng)期的親密關(guān)系……

常會(huì)給伴侶一種難以接近、忽冷忽熱的不穩(wěn)定感，甚至忽然就不搭理你……

總要?jiǎng)e人猜，“隨便吧”“不知道”“你決定”等等是口頭禪……

常會(huì)和別人把關(guān)系搞得曖昧不清……

因此這類型性格的人盛產(chǎn)“渣男”“渣女”……

他們就是在依戀風(fēng)格理論中，自由而孤獨(dú)的“回避型人格”（也稱“疏離型人格”）。

上一期我分享了一個(gè)焦慮型的女人挽回回避型男友的故事（點(diǎn)擊藍(lán)色字體跳轉(zhuǎn)），很多讀者給我留言說，自己更像故事中回避型的男主角，不知道怎么辦。

所以，今天我將與你分享，一個(gè)妻子眼中的“渣男”，實(shí)際上是典型回避型人格，如何重新認(rèn)識(shí)自己，想要挽回妻子的故事。

我會(huì)對(duì)關(guān)鍵情節(jié)做出分析，并給作為讀者的你一些建議，希望你能從中獲得成長(zhǎng)的力量。

我是周文彬，歡迎你。 

他的內(nèi)心從未向我敞開

欣冉和老公阿朗最初相識(shí)于同一家公司。

當(dāng)時(shí)她剛畢業(yè)不久，就遇到了她的直屬上司阿朗。當(dāng)時(shí)的阿朗是中層領(lǐng)導(dǎo)，雖然已經(jīng)35歲，但談吐溫文爾雅，頗具沉穩(wěn)大叔的魅力；而欣冉，還帶著剛畢業(yè)的小姑娘的稚嫩和青春氣息，性格單純可愛。

剛?cè)肼毷裁炊疾欢男廊匠３Ｕ?qǐng)教阿朗指導(dǎo)工作，有時(shí)候同樣的問題會(huì)問好幾遍。但奇怪的是平常言語(yǔ)不多、工作態(tài)度嚴(yán)肅的阿朗對(duì)待欣冉卻很有耐心。

相處近一年，欣冉一直被阿朗的魅力所吸引，所以兩人除了工作以外的私下聯(lián)系也很頻繁，越來越曖昧。

最終兩人在一次出差中，發(fā)生了關(guān)系，雖然阿朗早已明白欣冉對(duì)自己的心意，但讓阿朗沒有想到的是，那竟是欣冉的第一次。

于是，在欣冉的一再詢問兩人是什么關(guān)系下，阿朗與她確立了情侶關(guān)系。

然而他們的故事，并不想電視劇中描繪的大叔與小姑娘的戀愛那么浪漫美好。

心思單純的欣冉，覺得自己既然把第一次交給了阿朗，便一心要跟阿朗白頭偕老了，于是戀愛期間欣冉一直很用心地對(duì)待阿朗。

但畢竟兩人年齡有不小差距，相處時(shí)間久了，除了工作的事情，兩人的共同話題并不多，很多時(shí)候都是欣冉主動(dòng)找話題聊天，也會(huì)故意跟阿朗開一些小玩笑逗他開心，但阿朗的回應(yīng)總是很平淡，甚至讓欣冉感覺有些敷衍。

欣冉?jīng)]事就喜歡出去玩，而阿朗除了工作應(yīng)酬就很少社交活動(dòng)，空閑了就在家趟沙發(fā)上玩手機(jī)看小說。

兩人的關(guān)系雖然平淡，但在欣冉母親多次催促下，兩人還是決定結(jié)婚了?；楹笮廊睫o職成為了一個(gè)全職太太，本以為兩人一起生活感情會(huì)越來越好，但事實(shí)卻是越來越不在一個(gè)頻道。

因?yàn)橐环矫姘⒗噬毩?，工作更忙出差也更頻繁；另一方面生活清閑的欣冉對(duì)阿朗的依賴感卻越來越強(qiáng)。

隨著時(shí)間的推移，欣冉總覺得進(jìn)入不了阿朗的內(nèi)心，阿朗很少說自己內(nèi)心的感受與想法。

這樣的相處讓欣冉的安全感逐漸的消耗殆盡，于是某天她心里按耐不住，偷偷翻看了丈夫的手機(jī)。

結(jié)果果然發(fā)現(xiàn)了她最害怕的事情——他發(fā)現(xiàn)阿朗長(zhǎng)期都在各種聊天app上，與很多女孩子語(yǔ)氣曖的聊天。

被事實(shí)打擊的欣冉，忍不住質(zhì)問阿朗，而阿朗也不多解釋，只是說無(wú)聊隨便找人聊聊天，但從沒見過面，并答應(yīng)刪除她們。但阿朗在她心目中的形象，頓時(shí)崩塌。

內(nèi)心對(duì)阿朗的不信任感也越來越強(qiáng)，令她總?cè)滩蛔〔榭窗⒗实氖謾C(jī)，也會(huì)電話查崗。這樣的行為自然招阿朗的反感，于是兩人的爭(zhēng)吵越來越頻繁。

在某次查手機(jī)的時(shí)候，欣冉再次發(fā)現(xiàn)了阿朗跟陌生女孩子的曖昧消息，欣冉對(duì)于婚姻僅有的信任和希望終于完全崩塌。

與阿朗又一次大吵以后，內(nèi)心痛苦萬(wàn)分的欣冉，想要離婚卻又對(duì)前路一片迷茫，于是找到花鎮(zhèn)尋求幫助。

為何總是等到失去才懂得珍惜

當(dāng)我了解并梳理了他們的感情經(jīng)歷后，對(duì)于欣冉的情緒是十分理解的。畢竟對(duì)于一個(gè)女人來說，丈夫長(zhǎng)期與其他女孩有這種曖昧的聊天，換誰(shuí)也無(wú)法接受。

但是在我看來，他們之間存在的溝通和依戀風(fēng)格沖突問題比較嚴(yán)重，但也不是無(wú)法修復(fù)。

所以，在開始的幾次咨詢過程中，一方面，我?guī)椭廊教幚碡?fù)面情緒；另外一方面，分析雙方在這段關(guān)系中，他們之間存在的一些問題。

從欣冉提供的信息來看，阿朗是比較典型的回避型人格，而欣冉雖然是焦慮型人格，但不算太嚴(yán)重，只是婚后成為家庭主婦沒有精神寄托，加強(qiáng)了他對(duì)丈夫的依賴，才會(huì)讓兩個(gè)人的沖突越來越嚴(yán)重。

經(jīng)過一個(gè)段時(shí)間的咨詢，最終欣冉還是說對(duì)阿朗已經(jīng)喪失了信心，她無(wú)法跟這樣一個(gè)“渣男”過下半輩子。于是她決定離婚，而我作為她的咨詢師，自然尊重她的決定。

本以為，欣冉的案子就這樣完結(jié)了。

卻沒想到?jīng)]過多久，她又聯(lián)系上我。因?yàn)?，?dāng)她正式提出了離婚，阿朗卻不同意，并懇求她給最后一次機(jī)會(huì)。欣冉還是心軟了，不知道應(yīng)該如何做決定。

由于我判斷阿朗是回避型人格，所以我對(duì)于阿朗的態(tài)度并不驚訝。因?yàn)?，表面上看，回避型人格?duì)于親密關(guān)系看似不上心，但事實(shí)上，當(dāng)一段關(guān)系結(jié)束時(shí)，他們內(nèi)心又會(huì)感到不舍。

但如果阿朗不能認(rèn)清自己的性格問題，兩個(gè)人依然走不遠(yuǎn)。于是我向欣冉提出了提議讓阿朗來咨詢，欣冉與阿朗溝通過后，阿朗也同意。

我是一個(gè)害人的“累贅”

與阿朗初次溝通時(shí)，我坦誠(chéng)地向他表示：即使最終兩人不能和好，我相信他也想更深入了解自己的性格，避免以后再因不懂經(jīng)營(yíng)關(guān)系而感情受挫。對(duì)于這一點(diǎn)他很認(rèn)可。

因?yàn)槲乙淹ㄟ^欣冉了解清楚他們的感情歷程，所以我就把咨詢的重點(diǎn)放在了阿朗性格形成的原因上。于是，他在我的引導(dǎo)下重新回顧了自己的原生家庭以及成長(zhǎng)經(jīng)歷。

在他的記憶中，父母很喜歡賭博，從小最深刻的記憶就是父母帶著他打麻將，把他丟在一邊。但即使是這樣跟父母相處的時(shí)光也不多，因?yàn)楹髞砀改競(jìng)_(tái)高筑，為了躲債，就把他送到外婆家中寄養(yǎng)，也很少回家探望。

在他開始懂事不久，外婆卻告訴他，他父母已經(jīng)離婚了，兩個(gè)人都不想要他的撫養(yǎng)權(quán)，他才知道自己成了一個(gè)沒爹沒媽的“累贅”。

雖然外婆對(duì)阿朗也盡心照顧，但畢竟已上了年紀(jì)，還有其他外孫需要照顧，所以阿朗從小就缺乏關(guān)注，養(yǎng)成了獨(dú)立孤僻的性格。但他自己還算爭(zhēng)氣，并沒有因?yàn)槿鄙訇P(guān)愛而學(xué)壞，反而學(xué)習(xí)努力認(rèn)真，成績(jī)一直不錯(cuò)。

他自述從小都沒有感到多少快樂，直到高中，他才迎來了一段短暫而美好的時(shí)光——他遇到了自己的初戀。

初戀是一個(gè)活潑開朗的女同學(xué)，但學(xué)習(xí)成績(jī)一般，所以經(jīng)常向他請(qǐng)教作業(yè)。他總是耐心教導(dǎo)，而她為了答謝也經(jīng)常給他買小禮物、帶好吃的東西。

阿朗從未感到與人如此親近，于是兩個(gè)正處青春期情竇初開的少男少女，就這樣自然而然地走到了一起。也因?yàn)橛辛伺惆?，讓他覺得自己不再孤單。

但老天好像總是要為難阿朗。他最甜蜜的時(shí)光，沒多久就驟然消失了。

那一天，初戀在去與他約會(huì)路上，遭遇了車禍，最終搶救無(wú)效而離開了人世。自責(zé)與思念，淹沒了阿朗。但出于對(duì)初戀父母的愧疚，他一直沒敢去祭奠初戀。

而這一沉重的打擊使他重新封閉了內(nèi)心，很多年都沒有再與人親近，因?yàn)樗膬?nèi)心認(rèn)為自己不配進(jìn)入親密關(guān)系，他只是一個(gè)“害人的累贅”。

雖然隨著年齡的增長(zhǎng)和社會(huì)閱歷的豐富，他內(nèi)心那種不合理的觀念已慢慢減輕。但心底里仍然害怕真正進(jìn)入親密關(guān)系。

所以他后來雖然也有談過幾次短暫的戀愛，但總感覺對(duì)方進(jìn)入不了自己的內(nèi)心，自己也并不愿意真正敞開。

一方面習(xí)慣了一個(gè)人孤立封閉的生活狀態(tài)；而另一方面心底里卻又渴望與人親密接觸。

于是這種沖突和矛盾讓阿朗備受折磨，只能通過網(wǎng)上找人曖昧聊天，展現(xiàn)自己的風(fēng)格得體來吸引女孩子的青睞，而心底里卻仍然自卑，害怕別人嫌棄他過往的經(jīng)歷。

偶爾遇到一個(gè)比較喜歡的，他也會(huì)短期發(fā)展，但時(shí)間一長(zhǎng)內(nèi)心就有分開的沖動(dòng)。這種狀態(tài)一直持續(xù)到遇見欣冉。

欣冉讓他想起了初戀，真的再次動(dòng)心了，被她吸引得無(wú)法自拔，所以才建立一段相對(duì)時(shí)間更長(zhǎng)的關(guān)系。

多年來初戀在阿朗的心目中幾近完美。剛開始他對(duì)欣冉雖然也很喜歡，但在婚后，欣冉的各種缺點(diǎn)在他心中越積越多，內(nèi)心也越來越不想跟欣冉袒露心扉。于是，他又忍不住開始與陌生女孩子撩騷，以緩解內(nèi)心的沖突。

當(dāng)兩個(gè)人多次爭(zhēng)吵不可開交的時(shí)候，阿朗也曾想過離婚，恢復(fù)單身的自由生活。卻沒想到當(dāng)欣冉真的提出離婚時(shí)，自己卻又萬(wàn)分不舍。尤其在兩人分居期間，他更想起了欣冉身上很多的好，也覺得以后再也找不到她這樣單純對(duì)他好的人了，于是他決定挽回自己的妻子。

自由而孤獨(dú)的回避型人格

上期文章有介紹過，一個(gè)人的依戀風(fēng)格在出生不久后就開始形成了，而后期的成長(zhǎng)經(jīng)歷會(huì)加深這種風(fēng)格。阿朗不幸的過往經(jīng)歷，造就了他典型的回避型人格特征：

1、回避是一種自我保護(hù)

父母的拋棄與不認(rèn)可，以及初戀的意外離世，讓他既渴望親密關(guān)系又害怕失去。而避免這種沖突常見的處理方式就是：不主動(dòng)進(jìn)入親密關(guān)系，或在依賴親密關(guān)系以前主動(dòng)結(jié)束。這樣就避免了很多不確定性。

所以，他總是在虛擬的網(wǎng)絡(luò)上展現(xiàn)自己好的一面，等吸引她們以后又盡量避免自己陷入進(jìn)去。于是，回避型人格就這樣不斷地游走于短暫的親密關(guān)系中。

2、心中有一個(gè)“完美伴侶”

為了解決內(nèi)心對(duì)親密關(guān)系既渴望又恐懼的矛盾，回避型的人會(huì)在心中造就一個(gè)“完美伴侶”的形象，期望有這樣的一個(gè)人可以完全滿足自己內(nèi)心的需求。而阿朗的初戀就是他內(nèi)心完美形象對(duì)現(xiàn)實(shí)的投射，但這世界上并沒有一個(gè)人是完美的。可能他的初戀也并非完美，但她的形象已經(jīng)隨著意外離世而凝固在阿朗的心底里。

所以在與欣冉的真實(shí)關(guān)系中，阿朗總是不自主地跟拿她與初戀比較，卻不知這樣只會(huì)放大欣冉的缺點(diǎn)，而忽視了她的優(yōu)點(diǎn)。

3、錯(cuò)把“自我封閉”當(dāng)成“獨(dú)立”

阿朗不喜歡與人分享內(nèi)心的想法，是因?yàn)樗麖男×?xí)慣遇到困難獨(dú)自解決，并且認(rèn)為這就是“獨(dú)立”。

這種特質(zhì)在生活和工作中或許是好的，而在親密關(guān)系中，卻會(huì)給對(duì)方“自我封閉”的感覺，讓伴侶缺少價(jià)值感和存在感，這樣對(duì)于親密關(guān)系自然是不利的。

而我們常說“回避型的人很注重自我空間感”，就是因?yàn)樗麄兞?xí)慣獨(dú)自解決問題，也喜歡獨(dú)處，而給旁人造成需要空間感的印象。所以我們需要適當(dāng)尊重他們這種自我封閉，千萬(wàn)不要刻意改變。

4、當(dāng)親密關(guān)系結(jié)束時(shí)，才會(huì)體會(huì)對(duì)方的好

對(duì)于回避型人格來說，在親密關(guān)系中把握距離感是很難的，同時(shí)他們又注重自我空間感，所以他們?cè)谟H密關(guān)系中，很容易感受到來自伴侶的壓迫感，然后會(huì)令他們想要逃避，下意識(shí)地忽略伴侶的優(yōu)點(diǎn)。

當(dāng)關(guān)系結(jié)束，一方面他們感到害怕，另一方面壓迫感消失，自然下意識(shí)又會(huì)想起對(duì)方的好。

5、不愿意承擔(dān)責(zé)任

對(duì)于回避型的人而言，他要承擔(dān)自己的生活已經(jīng)是很困難的一件事。就好像阿朗從小到大，他都需要獨(dú)自努力與奮斗，不愿依靠也不愿相信別人，付出了比常人更大的努力。所以在親密關(guān)系中，就不愿意承擔(dān)過多責(zé)任。

兩個(gè)人結(jié)婚近三年都還沒有孩子，一方面是欣冉?jīng)]有安全感；另一方面就是阿朗也還沒有準(zhǔn)備好承擔(dān)父親的責(zé)任。

改變，從接納自我開始

當(dāng)我?guī)椭⒗世砬宄愿竦某梢蚝陀H密關(guān)系中的問題以后，他感覺重新認(rèn)識(shí)了自己，對(duì)我的信任度大大增加，對(duì)于挽回欣冉也有了信心。

我問他：“你們這樣的性格，以后相處起來也會(huì)很累，而你自己也需要改變很多，你確定還要挽回嗎？”

他的回答頗果斷而堅(jiān)定：“我還是想挽回她！雖然她有很多的缺點(diǎn)，但我的缺點(diǎn)更多。她曾為我付出了很多，而我卻辜負(fù)了她。我知道我以后再也遇不到這樣對(duì)我好的人了！”

他的話讓我感到很欣慰。因?yàn)樗_始嘗試接納自己和妻子的不完美，也大膽說出了自己的需求，這是一個(gè)良好的開始。

對(duì)癥下藥，破鏡亦可重圓

兩人之間的問題，已經(jīng)梳理清楚，欣冉想離婚最主要的原因，還是信任感和安全感的問題。所以我給阿朗的指導(dǎo)就很具針對(duì)性，進(jìn)展自然也比較順利。

1. 袒露真實(shí)的自我

造成欣冉不安全感最大的原因，就是阿朗從來沒有跟欣冉坦誠(chéng)自己的過去，因?yàn)樗ε虏槐唤蛹{。于是，我讓阿朗做的第一件事，就是自己的經(jīng)歷寫成一封長(zhǎng)長(zhǎng)的告白信，交給欣冉。

但即將送出去的時(shí)候，阿朗還是遲疑了，他說：“老師，我覺得我很渣，過往那么多亂七八糟的經(jīng)歷，她真的能接納嗎？”

我說：“首先，我個(gè)人并不認(rèn)為你有多渣，況且你的童年經(jīng)歷也不是你自己能選擇的；其次，如果她不能夠接納和理解真實(shí)的你，那么你還確定要跟她繼續(xù)過一輩子嗎？”

阿朗表示知道了，于是把信還是送到了欣冉的手上。欣冉收到這封長(zhǎng)信時(shí)，感到非常驚訝，因?yàn)樗龔臎]聽丈夫跟她說過這么多心里話，雖然是通過這樣的形式，但阿朗的真情實(shí)感，她也能感受到。

2. 用約定重建信任感

收到信以后的欣冉，對(duì)阿朗的態(tài)度明顯有了好轉(zhuǎn)，但信任感崩潰容易，要重建卻很難。而阿朗認(rèn)清自己后，對(duì)于跟陌生女孩子聊天的需求和沖動(dòng)也降低了許多，因?yàn)樗靼啄欠N聊天并不能滿足他心底里對(duì)穩(wěn)定親密關(guān)系的渴望。所以我建議他們約定了一個(gè)月的觀察期，在此期間相互都不提離婚，繼續(xù)想正常夫妻一樣過日子，但阿朗的手機(jī)可以和其它信息可以隨便讓欣冉 查看。如果一個(gè)月后欣冉還是無(wú)法信任阿朗，仍然覺得離婚，那么阿朗必須接受。

阿朗也只好破釜沉舟地答應(yīng)了，因?yàn)閷?duì)于欣冉來說，離婚是她的權(quán)利，他必須要尊重，不然安全感也無(wú)從建立。

3. 親密關(guān)系中價(jià)值感源于滿足對(duì)方的訴求

在約定期內(nèi)，阿朗需要重點(diǎn)提升的是溝通能力，尤其是表達(dá)內(nèi)心想法的能力。

比如，當(dāng)他想欣冉的時(shí)候，我就讓他主動(dòng)給她發(fā)信息打電話；當(dāng)他需要欣冉為他做某些事，就主動(dòng)提出誠(chéng)懇的請(qǐng)求。

對(duì)于回避型人格來說，主動(dòng)提出請(qǐng)求很困難的，因?yàn)樗麄兒ε戮芙^。當(dāng)阿朗的訴求得不到回應(yīng)或被拒絕時(shí)，我也教他該如何表達(dá)內(nèi)心的感受，讓欣冉知道。

通過不斷地真實(shí)表達(dá)，欣冉也漸漸感覺到阿朗的內(nèi)心開始敞開，這種感覺以前從未有過。而在多次滿足阿朗訴求的過程中，她也重新感受到自己的價(jià)值感，而價(jià)值感總能讓人喜悅。

而對(duì)于阿朗來說，表達(dá)了內(nèi)心需求，就是展示自己的脆弱，當(dāng)這種脆弱被伴侶接納，自身的安全感也能建立。

4. 承擔(dān)責(zé)任是婚姻的基石

安全感還來源于責(zé)任的承擔(dān)。當(dāng)兩個(gè)人的溝通有了改善，我開始建議阿朗慢慢承擔(dān)一些家庭責(zé)任。

以往阿朗總是習(xí)慣在家躺著玩手機(jī)看電視，幾乎不怎么做家務(wù)，這一點(diǎn)欣冉一直頗有怨言。于是阿朗開始在力所能及的范圍內(nèi)承擔(dān)家務(wù)，如果欣冉出去見朋友，他還開車接送。

更關(guān)鍵的一點(diǎn)，阿朗把自己的工資卡交給了欣冉，讓她負(fù)責(zé)管理家庭的財(cái)務(wù)收支。這一點(diǎn)讓欣冉的安全感大增。

5. 欣賞能讓人自信

阿朗心底里的自卑感，是從小因原生家庭而產(chǎn)生的問題；而婚后的欣冉一直沒有工作，而且多次發(fā)現(xiàn)阿朗聊騷，對(duì)于自己的外表與能力都很不自信。而兩個(gè)脆弱的人建立的親密關(guān)系，必定是脆弱的。

因此，我建議阿朗多與欣冉分享一些工作或生活的經(jīng)驗(yàn)，并且?guī)椭廊酵逗?jiǎn)歷找工作。另外一方面，讓他們一起辦一張健身卡，請(qǐng)一位教練，約定每周鍛煉，恢復(fù)身材。通過這樣的形式，雙方都能重新由內(nèi)而外地欣賞對(duì)方，自信心便可由此重新建立。

當(dāng)咨詢進(jìn)行到這個(gè)階段，早已過了兩人當(dāng)初約定的一個(gè)月緩沖期。而欣冉，也沒有再提出離婚，但他們都清楚兩人還需要更多時(shí)間來重新磨合。

也許將來的某一天，他們還是感覺雙方還是不合適而決定分開，但是我相信經(jīng)過這次磨煉，他們都已經(jīng)更了解自己，也更清楚什么樣的人合適自己，什么樣的不合適。

欣冉和阿朗的故事，到此告一段落。

如果你也是一個(gè)回避型人格，那么不妨接受我以下的建議，一定對(duì)你有幫助：

1、盡量不要找焦慮型的人。至于如何識(shí)別這種依戀風(fēng)格，可參考我上一期的故事；（點(diǎn)擊藍(lán)色字體跳轉(zhuǎn)）

2、千萬(wàn)不要認(rèn)為自己特殊，命中注定找不到“對(duì)的人”。因?yàn)楦阋粯拥娜似鋵?shí)很多（我也是回避型哦~），你并不孤單；

3、要區(qū)分清楚“自我封閉”與“獨(dú)立”。

自我封閉是不信任別人，是一種自負(fù)，可能在某些生活或工作的地方給你帶來了某些好處，但它是不利于親密關(guān)系的。該依靠伴侶的時(shí)候，就要放心依靠，如果嘗試過仍然感覺對(duì)方無(wú)法依靠，那ta可能就不適合你；

4、你在親密關(guān)系中，大部分對(duì)于伴侶的負(fù)面評(píng)價(jià)，可能都不夠客觀，對(duì)方可能并沒有你想的那么差勁。

PS. 在此教你一個(gè)小方法，當(dāng)你身處親密關(guān)系時(shí)，可以做一份“感恩清單”，記錄伴侶對(duì)方對(duì)你的各種好。每當(dāng)厭倦這段關(guān)系時(shí)，就仔細(xì)看看這份清單，好好感受一下對(duì)方的好。

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我是周文彬，如果你也有故事想要述說，可以在文章下方留言“#成長(zhǎng)的力量#+你的故事“，有這幾個(gè)字的留言不會(huì)放出來給別人看到，希望你的故事也能帶給我成長(zhǎng)的力量。

我們下周六再見。

上期故事有很多粉絲積極留言提問，文彬老師抽取了5個(gè)進(jìn)行回答，快看看有沒有你提問哦！~

作者|周文彬 廣州醫(yī)科大學(xué)心理學(xué)專業(yè)科班出身，國(guó)家認(rèn)證心理咨詢師、婚姻家庭咨詢師，國(guó)際NOVA認(rèn)證危機(jī)干預(yù)員，6年來專注于童年創(chuàng)傷修復(fù)、心靈成長(zhǎng)、夫妻關(guān)系修復(fù)等領(lǐng)域。堅(jiān)信人性中成長(zhǎng)與改變的力量。

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