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01 前陣子，帶孩子在醫(yī)院里看病，遇到一個5歲多的男孩查血。 輪到他扎針的時候，小男孩哇哇地哭，死活不肯上前。 他的媽媽說：“不疼的，不疼的，寶貝?！?/strong> 護士也說：“一點兒都不疼，真的?！?/strong> 可小男孩仍然賴在地上。他爸爸有些生氣了，吼道：“你怎么這么膽??？不就是扎一下嗎？！” 小男孩頓時哭得更大聲了，現(xiàn)場那叫一個慘烈。 這些大人勸小孩的話，是不是聽來很熟悉？大多數(shù)父母面對一個退縮的小孩，可能都會奉上這么一句。 可是多有趣啊，針明明是扎在孩子身上啊，說不痛的卻是大人。 國慶節(jié)，我家的團聚家宴上，小蕓姐和她女兒不知怎么就爭吵了起來。 吵著吵著，11歲的女兒突然尖叫了一聲。 一個長輩盯著女孩說： “孩子，你不能這樣，不禮貌?！?/strong> 那個女孩滿臉通紅，攥緊拳頭，眼睛里的憤怒似乎被這句話點著了： “你們一直說，我應(yīng)該怎樣，不應(yīng)該怎樣！可我做不到！我就是恨媽媽，我就是要讓她不舒服！” 一桌子的人都傻了眼。 聽到孩子說出這樣的話，你的第一反應(yīng)是什么？你會跟孩子說什么？大部分人可能會去勸：孩子，你怎么能這樣說話？她是你媽媽啊，你媽媽是愛你的！ 幸好沒人這么說。 在所有人都僵住的那一刻，一個阿姨柔聲道：
這話一說完，小女孩一下子繃不住了，眼淚刷刷往下淌。 好像一頭戰(zhàn)斗力滿格的小獸，瞬間就丟盔棄甲了。 02 當(dāng)孩子有情緒，甚至不聽話的時候，為什么我們說的話反而會讓孩子的情緒加重，讓困境更難處理？ 作為父母，我們到底做錯了什么？ 我們錯就錯在看不見、甚至藐視孩子的感受和情緒。 幾個大人陪孩子打針，為何都不能成功？因為他們的言語里，全都是“你不該害怕”“你怎么能這么膽小”這樣的不接納信息。這種信息只加重了孩子的無助感，強化了孩子的糟糕體驗，對于解決孩子內(nèi)心承受著的情緒負(fù)擔(dān)，毫無助益。 那么，第二個故事中，為何旁邊阿姨的一句“她委屈啊”就化解了孩子的憤怒？ 因為孩子的情緒，被看見了；她的行為，被理解了。 這個女孩小時候被父母始終丟在老家，由親戚撫養(yǎng)。她在親戚家受了很多的委屈和傷害。如今，她的很多行為習(xí)慣問題以及情緒問題，都源自曾經(jīng)的這個經(jīng)歷。 她恨爸爸媽媽。她很痛苦，也要讓大家一起痛苦。 她說出的那句“我恨媽媽”，其實像一把刀。那把刀就是當(dāng)初父母親手插在她心口的，如今她拔出來，再插到父母身上去。 如果她的委屈、憤怒和悲傷不被看見，不被接納，不被安撫，那么這個孩子身上的毛刺將永遠(yuǎn)難以撫平，父母永遠(yuǎn)難以真正靠近自己的孩子。 孩子和父母一直沖突不斷，原因無非是：一個沒被溫柔對待、沒被看見；一個高高在上、忽視孩子作為一個獨立個體應(yīng)該有的感受。 可惜，現(xiàn)實中，當(dāng)孩子不聽話，或者言行不太符合自己的意愿時，很少有父母會對孩子的困境，會發(fā)自內(nèi)心地說出那句“她委屈啊”。 更多時候，他們會使用那個打針孩子的父親的句式。 你怎么能這樣？ 你怎么能那樣？ 你應(yīng)該這樣。 你不該那樣。 我們把這種句式用得極為嫻熟，還覺得自己這樣教育孩子真的是用心良苦，正確無比。 殊不知，這是一個我們最常用、卻又最容易把孩子推遠(yuǎn)的句式。 比如，一個媽媽看到兒子對奶奶發(fā)脾氣。 媽媽說：“你怎么可以對奶奶生氣呢？這是不對的。” 媽媽這么說，錯在哪里呢？ 錯在規(guī)勸行為的同時，否認(rèn)了孩子的情緒。 所以她規(guī)勸了這一次，孩子下次還會繼續(xù)沖老人發(fā)脾氣。 比如，一個爸爸輔導(dǎo)女兒寫作業(yè)，女兒總也學(xué)不會，還嘀咕說：“爸爸你太兇了。” 可爸爸說：“你怎么沒一點上進心？爸爸這都是為你好！” 爸爸的回應(yīng)，其實就是在否定女兒的感受。 女兒會覺得，我怎么說爸爸都不會聽，怎么努力表達(dá)爸爸都看不見。于是她干脆切斷了跟爸爸的鏈接，以表達(dá)自己的抗拒。 最后的結(jié)果就是，父女倆關(guān)系更僵，更加無法溝通。 所有這些例子，最大的問題就在于：孩子表達(dá)心情的時候，做父母的沒有去接納，相反，還去否定孩子，認(rèn)為他不該有這樣那樣的感受。 03 若孩子一直被這樣對待，會怎樣？ 當(dāng)一個孩子不被允許反抗和說“不”，他就學(xué)會了放棄自己的意志，壓抑掉自己的不滿；當(dāng)一個孩子不被允許哭泣，他就學(xué)會了壓抑自己很脆弱的那部分。 有的人，甚至和自己所有的情緒都失去了聯(lián)系。 描述自己的困境時，他只能描述一些事情，卻無法說清自己的情緒和感覺。 遇到這種來訪者，咨詢師往往就不會問感受了，改問：
為什么這樣問？ 因為在成長過程中，人的情緒和感受會儲存到身體里。遇到刺激源，它會慢慢地表達(dá)出來。 如果一直不能用語言表達(dá)，就會用疾病去表達(dá)。 我有一個朋友，小時候因為作業(yè)寫不好總被批評。她但凡抗拒，母親一句“你應(yīng)該怎樣……不該怎樣……”就擋了回去。 當(dāng)母親這樣對待她，當(dāng)時母親的臉，母親的言語態(tài)度，以及她那個境況下相應(yīng)產(chǎn)生的羞恥感、無力感、挫敗感，就像一些編碼，一點點編輯進她的大腦里，隱藏在身體的各個角落。 后來，每次母親再用這樣的方式對待她、批評她時，她就會嘔吐。 甚至有時母親不在家，她一坐到書桌旁，也會感覺有一種無力、挫敗、難受感將她抓住，然后立即沖到廁所嘔吐起來。 成年后，母親來幫她看孩子。 她以為自己做了母親，正好能借此機會修復(fù)跟母親的關(guān)系。 可是，面對她照看孩子的笨拙，母親又開始數(shù)落起來：“你應(yīng)該怎樣……不該怎樣……你怎么能這樣......” 她的嘔吐又回來了...... 所以，我的朋友后來說：一遇到做不好的事，就會覺得忐忑，胃部不適，滿心羞恥，想逃跑，整個人都會陷入抑郁狀態(tài)。 這都是經(jīng)年日久的情緒積壓的結(jié)果。 04 一個孩子的情緒不被看見、認(rèn)可，長期被父母壓抑，對成年后的影響有多大？ 有的人任由情緒將自己打垮。 也有的人，會把情緒統(tǒng)統(tǒng)發(fā)泄出來。他自己倒是爽了，但是與他親近的人，卻非常非常不舒服。 無關(guān)的人不愿意忍受，可能就遠(yuǎn)離你了。 可有一個人，卻是逃不掉的，那就是你的孩子。 于是，我們作為受害者，再又制造新一代的受害者。 糟糕的情感困境，就在一代又一代間不斷沿襲。 到底要怎么樣做，才不至于親手養(yǎng)出有情緒問題的小孩？ 如何讓情緒困境到我為止？
處理親子沖突時，很多父母容易陷入“恨鐵不成鋼”的憤怒，于是很容易將“你應(yīng)該”“你必須”之類的句子脫口而出。 特別是現(xiàn)在的輿論追捧“強大”，于是我們會反復(fù)告訴孩子“你應(yīng)該要強大”。 我們似乎以為，只要這么一說，孩子就能夠變得自給自足，刀槍不入。殊不知，當(dāng)我們鼓吹一個部分的時候，無形中就傳遞出了這樣一個訊息——我們抑制與它相反的部分：比如說，我們抑制了強大所對應(yīng)的那一份弱小。 孩子就會知道：傷心/難過/害怕/恐懼/無助……都是糟糕的；我是不好的。 所以，請不要輕易去對孩子的言行做“引導(dǎo)”。 是的，如果孩子的某些言行令你困擾，克制住“教導(dǎo)”的沖動，不做反應(yīng)，也許就是最好的反應(yīng)。 畢竟，孩子的許多行為原本是不需要去關(guān)注的。 因為很多問題，不是真的問題，而是父母認(rèn)為有問題。
哪怕孩子的一些言行的確不妥，父母有引導(dǎo)和約束的需要，也請盡量先接納孩子的所有情緒。 多蹲下來，去真正允許孩子有他自己的想法，有他自己的情緒。哪怕孩子的情緒，會給我們帶來困擾。 若你通過打壓的方式想跟孩子的情緒對抗，它一定還會在別的地方冒出頭來，還會給你和孩子之間的關(guān)系帶來更大困擾。 所以，不如就在此時此刻，就在你遭遇孩子情緒的當(dāng)下，試著放下你對孩子情緒的那個抵觸，那份對抗。 當(dāng)你真的去接納了，去聽了，你一定會發(fā)現(xiàn)，得到理解的孩子，自己就能把問題給妥當(dāng)解決了。
有時候，孩子情緒遲遲不退，父母需要學(xué)會用語言去給孩子的情緒命名，比如： 我看到，你生氣了； 我明白，你覺得很傷心； 我在猜，你是不是很難過，因為…… 語言是有效的工具，它可以幫助我們的情緒符號化。 當(dāng)孩子的情緒被父母這樣符號化命名，混沌的情緒就能變得清晰，孩子進而獲得掌控情緒的可能性。 可是，如果做父母的自己都存在情緒上的問題，無法與孩子共情，那么建議你去拿一張紙，一支筆，把你所能夠體驗到的身體和心理感受記下來，然后朗讀它，從而提高自己的情緒能力。 如果這樣也很難做到，建議尋求心理咨詢。 最后，我想說，如果你發(fā)現(xiàn)，自己對孩子有太多的“為什么不”以及“應(yīng)該”和“必須”的要求，也許是你對自己太過于苛刻了。 你不夠接納自己，無法容忍某些問題的存在，所以才不能接納孩子。 對于這些家長，你們需要學(xué)會放松，需要放過你們自己，需要好好照顧好自己，需要接納自己，需要重新學(xué)著愛自己、關(guān)照自身。 親愛的，請記住，這個世界上，從來都沒有什么應(yīng)該、必須、不得不。 對孩子如此，對你也如此。 |
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