三觀合的伴侶也會吵架

“我們吵架了，天天吵，以前的默契都沒有了，我想，我被騙了。”

朋友坐在我對面，用一種無奈又哀怨的口吻找我傾訴。

我有些驚訝，回憶閃現(xiàn)到一年前，那時她自信滿滿，對情感方面絲毫不需要他人建議。

她甚至像一個情感顧問，經(jīng)常分享自己的擇偶觀：

“找結(jié)婚對象，最重要的是三觀合。如果TA說大海很美，你卻說大海淹死過很多人，那你們未來的結(jié)婚生活會像上墳一樣?！?/span>

那時我想，她一定是遇到了相似的靈魂吧。

可如今，她自行打臉了，她說她被騙了。

我問，難道你和伴侶對大海的感覺產(chǎn)生分歧了？

她說：

是的，有分歧了。

雖然我們都喜歡海，也非常開心地一起去海邊，但一個人想沖浪，另一個只想安靜地呆在海邊的小屋里聽浪。

我發(fā)現(xiàn)，想法和行為是兩回事，對方可能和你喜歡同一件事，但對一件事的理解可能完全不一樣，當(dāng)你看到對方做出跟你預(yù)期相悖的行為時，你會失望，失望累積得多了，也就開始爭吵了。

我也想過做出一些讓步，不擅長烹飪，但知道他喜歡吃的菜，也會主動學(xué)著做給他吃。但他一點(diǎn)都不領(lǐng)情，不但直接說不好吃，也告訴我下次不用麻煩了，花錢去外面吃就好。

那時的我是崩潰的，壓抑在心里的委屈一下子點(diǎn)燃了，以前的那些抱怨和指責(zé)就都脫口而出了，結(jié)果自然是矛盾加深。

現(xiàn)在就覺得好像被欺騙了，我要把我們之前認(rèn)為的三觀合加上一個不字了。

其實(shí)所謂的三觀合，通俗一點(diǎn)講，就是我希望你一直是站在我這邊的。你一直站在我這邊，我們才能朝著同一個方向前進(jìn)。

有調(diào)查者曾對300對伴侶進(jìn)行調(diào)研，發(fā)現(xiàn)對另一半有“積極幻想”的伴侶在一起更長久快樂。這些伴侶會有一套屬于自己的話語體系，這些語言只有他們自己才懂。

“積極幻想”，這是感情里一個很常見也很重要的催化劑。

人們選擇伴侶，希望對方在自己眼中是美好的，強(qiáng)調(diào)要三觀一致，是因?yàn)槲覀儽舜藘?nèi)心是需要認(rèn)同感的。

但婚姻建立在現(xiàn)實(shí)的基礎(chǔ)上，我們對伴侶的“積極幻想”不會一直都有效。

生活的變化促使了彼此成長，我們總會發(fā)現(xiàn)對方不一樣的地方，這時就會開始擔(dān)心，兩人的差異會拉開距離。

于是我們開始強(qiáng)調(diào)三觀，凡是不跟自己站一邊的，就有可能是三觀不合，因?yàn)槲覀冃枰美碇莵肀Ｗo(hù)情感。

婚姻沖突才是生活的常態(tài)

講一個關(guān)于吵架的故事。

我想，此刻牧師的心情會跟很多人一樣，有些小失望吧，可畢竟在上帝面前，大家都是凡人呀。

回想剛在一起的伴侶，總是濃情蜜意，難舍難分?？墒?，蜜月期就像婚姻里的美顏相機(jī)，蜜月期一過，沒了美顏功能，一些生活習(xí)慣的小細(xì)節(jié)暴露得越來越多，兩個人在一起就有些不習(xí)慣。

有位妻子就是這樣，她自身?xiàng)l件不錯，獨(dú)立且精明能干，選擇了一位溫柔體貼的男士做伴侶。

兩人一開始相互欣賞，丈夫覺得跟她在一起有生活的激情，她覺得和丈夫能感受到家庭中的安全感。彼此保持著“積極的幻想”，覺得對方都做了自己做不到的一面，能很好的互補(bǔ)。

可是現(xiàn)實(shí)里，我們不會帶著美顏濾鏡生活，一旦婚姻的蜜月期一過，生活總是要卸妝的。

她漸漸發(fā)現(xiàn)，丈夫有很多小毛病，比如總是喜歡不經(jīng)意把臟襪子丟在沙發(fā)的角落，看同一類型的電視劇，有時候懶到不想下樓幫忙買醬油。

一開始她溫和嘮叨，希望丈夫有所改進(jìn)，然而對方繼續(xù)保持原貌，這下她有點(diǎn)按捺不住自己的脾氣了，溫和的嘮叨變成了數(shù)落。

朋友都勸她，這樣的事很常見，好多男人都這樣。她并不太認(rèn)同，覺得那是因?yàn)閷Ψ讲恢匾曌约海挪粫淖儭?/span>

于是她換了策略，由言傳改到身教，拼命攬下家里的的活兒，希望丈夫能夠設(shè)身處地看看，也參與進(jìn)來。

然并卵，丈夫越來越懶了。

一次她在廚房鍋里燉湯，又利用燉湯的時間在客廳擦地板，結(jié)果忘了時間，湯快燒干了。她聞到味道，丟下拖把沖進(jìn)廚房，丈夫就坐在一旁刷著抖音，看都沒看她一眼。

等她從廚房出來，心中已經(jīng)堆滿憤怒，她看著丈夫?qū)χ謾C(jī)屏幕滿臉賤賤的笑容，一不小心踩了倒下的拖把，差點(diǎn)摔倒，想到之前的默默付出，怒火在胸中已經(jīng)關(guān)不住了。

“你怎么一點(diǎn)家庭責(zé)任心都沒有，什么時候都是我一個人在做，我又不是你媽！”

“你把所有事都做完了，然后一有機(jī)會就數(shù)落我，我娶的是老婆，不是找媽！”

頃刻間，曾經(jīng)彼此欣賞的優(yōu)點(diǎn)變成了彼此嫌棄的缺點(diǎn)，就像一種理想化的破滅，我們不再是對方心中那個完美的伴侶了。

然而，什么是完美呢？

小時候常聽老人家說，再親密的關(guān)系也如舌頭和牙齒，長期在一起，總有一天會打架的。

那時候太小，只看到爺爺奶奶攜手走過的背影，卻沒太聽懂牙齒和舌頭這個形容，結(jié)了婚才發(fā)現(xiàn)，堅硬的牙齒和柔軟的舌頭能在口腔中共處一室，彼此賴以生存，真心不容易。

人都是有惰性的動物，總想著一勞永逸，在親密關(guān)系里能保留著孩子般的天真，幻想伴侶能和自己是世界上一模一樣的樹葉，可是誰又會是事先為誰準(zhǔn)備好的伴侶呢？

我們總把心中的渴望放到對方身上，希望對方能如我所愿，一旦沒有滿足自己的愿望，就像那位妻子用評判的眼光審視伴侶，這時候哪像婚姻關(guān)系，倒挺像上下級關(guān)系。

為什么我們要折磨對方，折磨自己？

因?yàn)椤拔蚁肽銤M足我呀?！?/span>

每一次改變

婚姻都能幸福一點(diǎn)點(diǎn)

再來看她做出的一切努力，背后都是在說明一個問題——她希望對方按照自己的要求做出改變。

這樣要求的失敗幾率是很高的，因?yàn)楦淖冋娴暮茈y。

如果改變簡單，她可能早就改變自己適應(yīng)丈夫了，有時只是內(nèi)心承受不起理想化的破滅，在學(xué)會面對現(xiàn)實(shí)之前，人總是喜歡折騰一下的。

讓我們折騰的，往往都是雞毛蒜皮的小事，很多人也因?yàn)檫@些小事累積過多，最終壓垮了原本幸福的婚姻。

其實(shí)之前再大的風(fēng)浪都經(jīng)歷了，如今婚姻就這樣陰溝翻船，實(shí)在有些冤枉。

電影《心靈捕手》里，那位經(jīng)歷過人生洗禮的心理咨詢師，在談到對亡妻的懷念時說：

“我太太一緊張就放屁，她有各種奇妙的小特質(zhì)，比如她睡覺時會放屁。有一次她放屁的聲音大到把狗吵醒，她醒來說，是你嗎？

我說是，我只是不忍心告訴她……

她去世兩年了，而這些是我最想念的事，她知道我所有的小瑕疵，我也知道她的，人們稱之不完美。

其實(shí)這才是好東西，能選擇讓誰進(jìn)入我們的世界?！?/span>

是啊，是我們選擇讓誰和我們結(jié)婚，進(jìn)入我們的世界，我們只是期待對方能活得像自己心目中的樣子。

其實(shí)，牙齒和舌頭為什么會打架，想想我們常常吃飯時不經(jīng)意咬到自己的舌頭，很多時候，并不是故意。

在得知婚姻真相后，一種伴侶在選擇與對方漸行漸遠(yuǎn)，另一種伴侶卻在婚姻的真相中越挫越勇。

區(qū)別在于，前一種伴侶期望在爭執(zhí)中贏得勝利，后一種伴侶卻更在意在爭吵中看清彼此的差異。

后一種伴侶，他們首先會變得冷靜，他們會認(rèn)清楚：

• 自己一個人承擔(dān)那么多家里的事情，是有些委屈的

• 自己的責(zé)備和要求，只是希望對伴侶表達(dá)自己的感受，對方能看到，能理解

到這一步，兩人也就不會再責(zé)備和要求，溝通交流會開始。當(dāng)?shù)弥藢Ψ降恼鎸?shí)想法，比如“我并不是不想幫忙，而是……”然后兩個人看能不能在這件事情上求同存異，做些調(diào)整。

也許不一定每次都能溝通得很好，有時小吵一架也是難免的，但事后也不要忘記，你們的初衷是對雙方的感情需求進(jìn)行更好的保護(hù)和尊重。

最后，我想告訴你的是，得知婚姻的真相之后，不管你是選擇越挫越勇還是選擇與伴侶漸行漸遠(yuǎn)，你都要先學(xué)會舌頭和牙齒的相處模式。

畢竟婚姻的溫情和樂趣，是建立在彼此共存的基礎(chǔ)之上。