后臺收到這樣一條留言：
“最近有個男生，通過共同的朋友聯(lián)系我，我們吃了一頓飯。席間他帶了他的女朋友，和我的交互猶如老朋友。吃完飯以后我陷入了一種難以言說的心情里。
我曾經(jīng)因為這個男生有過一段很不好的記憶，如果非要定義的話，應(yīng)該是曖昧關(guān)系吧。但我的確是主動的一方，所以我覺得自己也沒有立場指責(zé)他什么。受傷的瞬間是一些非常微小的瞬間，在兩個人的互動中，他總是強勢的、我總是妥協(xié)的一方，我經(jīng)常能夠感受到自己對他來說非常的不重要。
可同時他的一些語言表達又會加強我對于我們關(guān)系的幻想。而每當(dāng)我希望面質(zhì)的時候，當(dāng)我希望能夠真誠地討論一下我們的關(guān)系，他又總是會回避。后來我就不再和他來往了。
但是吃飯那天，面對他的友善，我覺得自己如果不友善回應(yīng)會顯得我很奇怪。事實上我好像也沒有感到憤怒。整個氛圍都是一派和諧，他表現(xiàn)得就好像一切對我的傷害都不曾發(fā)生過。我到現(xiàn)在都覺得很恍惚?！?/p>
看到這樣的留言，我也有一瞬間的恍惚。她描述中的“不知道自己的感受是什么”，是一種非常典型的現(xiàn)象。
你有沒有這樣的經(jīng)歷，覺得想生氣，但又覺得對方好像也沒有太多過錯。覺得想指責(zé)，但又覺得自己也有責(zé)任在其中。總覺得對方的行為也是可以理解的、常見的小過失，自己似乎也不能因此就去發(fā)怒和記恨。
但又知道自己的內(nèi)心不是完全不在意，于是就這么僵在了半空中，留下一個遲疑的空白——“也不知道自己的感受到底是什么”。
我在過去臨床的工作中見到過許多這樣的情形。被出軌的女性，被輕視的女性，不夠被尊重的女性，她們的兩個典型感受就是：“自責(zé)”和“不知道自己到底是什么感受”。
仿佛我們的憤怒只有在自身完全沒有任何瑕疵的時候，才能夠理直氣壯地成立。可是又有誰能夠在所有的互動中，完全沒有任何的瑕疵呢？
我們今天要來聊一聊女性的一種特殊生存困境，一種由社會造成的女性情感的困境。
1.
如果問我說，從生活和社會的經(jīng)驗中感受到，男性和女性在親密關(guān)系中的情感反應(yīng)，最大的區(qū)別是什么？
我的回答會是，一種關(guān)于憤怒的“不證自明”的態(tài)度。
心理學(xué)領(lǐng)域里經(jīng)常關(guān)注男性的情感壓抑，這是存在的，由于社會認為男子氣概的要求，包含了不做太多細膩的情感表達。同時，也有研究認為，情感更傾向于壓抑還是更傾向于外顯，更多是由基因決定的。但憤怒對于男性來說，不是一件太困難的事。因為憤怒是社會性別的標(biāo)準中允許男性擁有和表達的一種感情。
女性則不同。女性和憤怒之間，經(jīng)常存在一種自我創(chuàng)造的反思過程。發(fā)生了一件事，讓女性在親密關(guān)系中感到了受傷，她會允許自己感到痛苦、抑郁、低落，但她會審視自己的憤怒?！拔业膽嵟?dāng)嗎？”“我有沒有過度指控了對方？”“對方是不是情有可原？”只有這些問題全都經(jīng)過了分析、有完全的證據(jù)，她們的憤怒才被允許繼續(xù)滋長。
這就是我說的，女性對于憤怒這種情感，缺少一種不證自明的態(tài)度。
我在臨床工作中遇到過的女性被出軌的案例，在開始工作的很長一段時間中，無一例外地會聽到這些女性的自我反思。她們沉浸在對過去的梳理中，反復(fù)思考自己對于今天的局面應(yīng)當(dāng)負有哪些責(zé)任，然后感到自己的后悔——假如當(dāng)初做的更好，今天的結(jié)果也許就不是這樣。
我通常會這樣告訴她們：what you did wrong doesn’t make him right. 你做錯的事，不代表他就是對了。
雖然沒有實證研究可以說明，但我的確認為女性是更具反思力的。社會通過環(huán)環(huán)相扣的策略，把女性塑造成了一種更愿意承擔(dān)責(zé)任，更關(guān)注自身的問題，更容易對自己而不是他人感到不滿的存在。
這個社會要求女性不以人性要求自己，反以神性要求自己。社會說，一個完美的女人，應(yīng)該維持著不老的美貌和足夠體現(xiàn)自制力的好身材，同時照顧好家庭，又有自己的事業(yè)追求。這就導(dǎo)致有太多的女性，發(fā)自內(nèi)心都認為自己是“有缺陷的存在”。在這樣的標(biāo)準下，每個女性都看到自己的不完美，同時因此影響著她們對自身價值的評價。
每個女性都活在對自身的不滿中。這使得我們和他人、社會交互的過程中，經(jīng)常需要他人的肯定來肯定自身的某個方面。一旦這種積極的肯定不存在了，我們的處境就驗證了我們對自身的不滿，本就長此以往存在的對自身的厭棄就會冒出來，讓我們難以對抗。
我們早就被社會塑造成了對自己不滿意的人，所以一切問題的發(fā)生，我們都首先要看看是不是糟糕的我們咎由自取。
2.
在前面提到的，有虐待性的親密關(guān)系中，如果我們可以簡單直接地為對方的所謂感到憤怒，感到不可饒恕，又會發(fā)生什么？
在我看來，無論什么性別，在遇到不公正的行為時，如果真的能夠堅定地感受到這樣的憤怒，都會能夠更快地卸下羈絆。同時也能夠更好地保護自己的自我價值感——是對方的價值感應(yīng)該被降低，而不是我們的。
可實際的情況是，要感受到這樣的憤怒，是一種能力。它基于充分的自愛，全身心地相信自己不證自明地應(yīng)該獲得更好的對待。
社會要求我們是溫柔的，所以尤其是如篇首的粉絲所說，當(dāng)對方的態(tài)度是友善的時候，我們更不知道如何表達和承認我們的憤怒。這些受傷的女性，就像海岸一樣，承受著浪子的沖擊，卻又擁他們?nèi)霊选?/p>
在這種原諒的過程中，她們獲得了一些價值感的修復(fù)——雖然沒有價值的我，讓他選擇了傷害我，但至少他們還是需要我們的，我還沒有被徹底拋棄——從而還能夠維護住自身的存在。
我沒有做夠充分的調(diào)研，但我一直有一個懷疑，女性是否比男性更容易陷入到“我不會再擁有別的人了”的想法中，而男性是否會更容易相信“一定還會遇到新的人的”。因為假如不是如此，很難解釋為何女性往往選擇忍受，仿佛忍受是約定的一部分。
3.
我無比希望，每個女性都能夠真正發(fā)自內(nèi)心地相信自己的價值。你值得被好好對待，包括值得被你自己好好對待。
有一些關(guān)系中的問題，的確是因為女性主動尋求了不夠好的對象，明知會傷害到她們的對象。也有一些關(guān)系中的問題，是因為女性出于自我保護的恐懼，主動做出了不夠好的表現(xiàn)——就仿佛我不在意一樣。這也都是因為她們沒有想清楚如何溫柔地對待自己。
恐懼是女性生存的情感常態(tài)。我們恐懼的東西是如此的多。簡單列舉一些，比如做一個更有性魅力的女人，我們恐懼被視為蕩婦，做一個更不具有性魅力的女人，我們又恐懼自身不夠有吸引力。做一個獨立的女性，我們恐懼不夠依賴對方的自己難以給對方存在感，做一個依賴的女性，我們又恐懼這樣的自己會遭到被遺棄的滅頂之災(zāi)。
我們?yōu)楹我@樣舉步維艱？為何要在嚴苛的所有社會的規(guī)則中，努力尋找一條好好生活的夾縫？
我有一位德國朋友，他曾經(jīng)這樣對我說：
你要想找到與你身心契合的伴侶，你只需要坦然地、一往無前地走到成為你自己的路上去。只有當(dāng)你完全以你自己的面貌呈現(xiàn)出來，你才會遇到那些喜歡這樣的你的人。要知道，你不需要很多人喜歡你，只需要一個人喜歡你就夠了。
想對篇頭提問的粉絲說，換一套思路去思考曾經(jīng)困擾你的問題：ta曾經(jīng)有很多機會作出更好的選擇，降低對你的傷害，ta對你沒有這樣的善意。ta曾經(jīng)有機會誠懇地向你道歉，并為了讓你繼續(xù)存在在ta的生活中付出實際的努力。ta沒有給你你值得擁有的那種對待。這樣的ta為什么值得你繼續(xù)的溫柔和友善？
更重要的是，我們個人的選擇塑造著整個社會。Personal
is political.
私人的就是政治的。我們必須用自己的選擇，制裁那些不夠公正的行為。你的每一個容忍，都助長了那些剝削性、虐待性的行為繼續(xù)存在。只有當(dāng)這個社會沒有人容忍這些行為的時候，只有當(dāng)這些人發(fā)現(xiàn)這些行為會讓自己付出失去的代價，他們才會改變，而不是報以僥幸。
最后，我們當(dāng)然還是可以選擇原諒。每個人都會犯錯，每個人也都值得再一次的機會。但前提是他們的行為有了值得原諒的改變。至于什么時候才是值得，到那個時候，你的心里一定有答案。
另外在這里想跟大家強調(diào)一下，本文雖然以女性為視角切入，但絕不是主張簡單的男女二分法。女性由于社會對于性別刻板印象的要求，更不被鼓勵據(jù)理力爭，同時也因為整個社會關(guān)于女性的完美幻想，讓幾乎每個女人都活在低自尊中。但不可磨滅的是個體性的差異。每個個體之間的差別，可能遠高于兩個性別間的差異。我們不能因為維護女性權(quán)益，就把全體男性都放在被攻擊的位置上。
性別平等和自由的權(quán)利屬于每一個人。
