那天，我正在廚房準(zhǔn)備晚飯。5歲的兒子興高采烈地叫我：“媽媽，看！下雪啦！”

我跑到客廳一看，到處都是白色的碎紙條。兒子站在椅子上，拿著撕成一條一條的紙巾到處扔。原來，他在模擬下雪的場景。

要是平時，我可能會和他一起玩。可是我上了一天班，又累又煩。

看到這一片狼藉，我更是怒火中燒，就沖他大聲呵斥∶“不要再撕了！”

兒子本以為我會和他一起欣賞“下雪”，沒想到我是這個反應(yīng)。他先是愣了一下，然后板起臉，哼哼唧唧地發(fā)起火來，還用頭撞我。

我一點(diǎn)沒有防備，被他撞得一痛，終于忍不住打了他的屁股。

其實(shí)我打得不重，他卻大聲哭了起來?？赡芸吹轿艺娴纳鷼饬耍悬c(diǎn)害怕，伸出手抱住我的腿，眼淚汪汪地說：“我不弄了，不弄了。媽媽在，媽媽在?！?/strong>

當(dāng)看到他眼里的害怕和討好時，我心里也不好受。其實(shí)這本來只是一件小事，實(shí)在沒必要為此火冒三丈，讓他恐懼，讓自己煩悶。

我也會反思：為什么有時候我會忍不住怒火對孩子動手？

01.

父母明知道打孩子不對

為什么還是會動手

很多父母都會有壓不住火想動手的經(jīng)歷，輔導(dǎo)作業(yè)、出門游玩，孩子總是有那么多“不聽話”的時刻。

而忍不住動手打孩子，大多是因?yàn)楹⒆拥摹安宦犜挕弊尭改感纳瓪狻?/span>

其實(shí)，這些憤怒不僅來自孩子的問題行為，也來自于父母對自己的無能為力——為什么我連一個孩子都管不好？

孩子做了錯事卻不聽管教，提醒了幾次還是不改正，我們會覺得家長的權(quán)威受到挑釁，尤其是在公共場合。

孩子行為的失控，會讓我們覺得自己無能。正如薩提亞所說：與憤怒相伴的情感通常是傷害和恐懼。

然而，父母對孩子發(fā)火，當(dāng)然能發(fā)泄情緒，逞一時之快，但是對孩子來說，卻可能造成影響一生的創(chuàng)傷。

年幼的孩子是不會主動對破裂的關(guān)系進(jìn)行修復(fù)的，關(guān)系的復(fù)原，只能依靠大人。

而且，很多父母在憤怒動手之后，會產(chǎn)生很多自責(zé)、后悔、愧疚，這更需要父母主動修復(fù)有了裂痕的親子關(guān)系。

首先我們要知道，父母不是圣人，也會有喜怒哀樂各種情緒，永遠(yuǎn)不發(fā)火，永遠(yuǎn)溫和且堅(jiān)定，永遠(yuǎn)冷靜不失態(tài)......是不可能的。

但是我們能做到的是，即使發(fā)了脾氣，也能及時去化解可能對孩子產(chǎn)生的負(fù)面影響。

02.

三個原則

修復(fù)你的親子關(guān)系

《正面管教》的作者簡·尼爾森提出了“矯正錯誤的三個R”原則，或許對我們有所啟發(fā)：

• 1）承認(rèn)（Recognize）

當(dāng)我們?nèi)ネ聿⒚枋龊⒆拥母惺軙r，他會感到你在乎他。共情，能讓他感受到被懂得，被愛著。

當(dāng)孩子愿意描述自己的感受，他才會更愿意正面的和我們溝通。

同時接受事實(shí)。如果你當(dāng)時很生氣，也請接納自己，告訴自己：“我很生氣！我有權(quán)生氣，我接受我生氣的現(xiàn)實(shí)。”

你也有自己的情緒需要，不必過分內(nèi)疚或者羞愧，要讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應(yīng)是什么。

當(dāng)然，你也要向孩子承認(rèn)“我犯了一個錯誤”。

比如，你可以這樣說：“剛才媽媽打你了，是媽媽不對，是不是讓你不高興了，你是不是還在生媽媽的氣呀？”

• 2）和好（Reconcile）

誠懇地向孩子道歉，坦誠你的錯誤。只要我們示弱，孩子是很容易原諒我們的。

你可以蹲下來跟孩子解釋剛才自己為什么發(fā)脾氣了，請求他原諒自己的一時沖動。不必?fù)?dān)心這會損害我們的威信，事實(shí)上，勇于認(rèn)錯只會增加我們在孩子心中的信任度。

比如你對孩子說：“寶貝，對不起，媽媽向你發(fā)脾氣了，剛剛有沒有嚇到你？現(xiàn)在心情還好嗎？”

• 3）解決（Resolve）

父母大部分向孩子發(fā)火的初衷，可能是想要更好地解決孩子的問題。

所以，在前兩步做到位的基礎(chǔ)上，我們需要心平氣和地和孩子談一談，共同商議解決辦法，找出問題的癥結(jié)。要讓孩子成為問題的解決者，而不是問題的制造者。

比如，你可以說：“下一次出現(xiàn)這個問題，我們該怎么辦呢？”

也可以讓孩子來提醒我們自己：“媽媽當(dāng)時太生氣了，沒有控制好自己的情緒，媽媽以后會努力。下次媽媽心情不好的時候，你要怎么來提醒媽媽呢？”

最后，擁抱孩子，對TA說“我愛你”。

“媽媽（爸爸）永遠(yuǎn)愛你！”——這是修復(fù)親子關(guān)系的魔法咒語。

父母對孩子發(fā)火，會給孩子帶來很大的恐懼感。對于年幼的孩子來說，他并不會明白自己是錯在哪里，只會擔(dān)心爸爸媽媽發(fā)火是不愛他，或者不喜歡他了。

因此，在這個時候父母要肯定地告訴孩子，無論爸爸媽媽是不是發(fā)脾氣，都一樣的愛他。

以彼此擁抱收尾，這才是愛的互動，真正的修復(fù)。

03.

養(yǎng)育好孩子之前

先照顧好自己的情緒

有一個比喻說：把釘子釘在一個地方之后，你用再輕柔的動作把釘子拔出來，被釘?shù)牡胤竭€是有一個裂痕，再也修復(fù)不回原來的樣子——因?yàn)閾p壞已經(jīng)造成了。

就像家長打完孩子，用再好聽的話安撫孩子，孩子依然會受到傷害，因?yàn)閭垡言凇?/span>

所以，管住釘釘子的自己，才是最根本的源頭。

所有的關(guān)系，都是你和自己的關(guān)系，你不曾給予自己的，也無法給予孩子。只有當(dāng)你自己擁有好情緒，或者調(diào)整情緒的能力，才不會把壞情緒傳遞給孩子。

照顧好自己，悅納自己，才有能力照顧好孩子。

當(dāng)你發(fā)現(xiàn)自己身心的過載之前，不妨嘗試：

1.覺察：留意自己的預(yù)警信號，你是不是已經(jīng)覺得身心疲憊？是不是要做一些讓自己后悔的事？

2.暫停：采取任何可以讓你重獲平靜的手段，比如做幾個深呼吸，出去走一走或做瑜伽，或者找朋友傾訴一下。

3.聯(lián)結(jié)：讓自己放松下來，跟自己的感受和需要聯(lián)結(jié)。如果你感到生氣，找到那個讓你生氣的想法，因?yàn)樗攀亲屇闵鷼獾母春椭細(xì)狻?/span>

4.行動：重新跟你的意愿和目標(biāo)連接，從那里開始采取你的下一個行動。

無論自己有多忙，每天記得給自己至少十分鐘的放松，打破自我犧牲的循環(huán)模式。

你可以靜心冥想、閱讀書籍、欣賞自己的努力，體諒自己所面對的挑戰(zhàn)，或者慶祝一下，你是如何滿足自我需要的。總之，做些可以滋養(yǎng)自己的事情。

育兒先育己，悅?cè)讼葠偧?。最好的親子關(guān)系，莫過于魯米的那句詩：