沒有人統(tǒng)計(jì)過，一個爸爸或媽媽在陪孩子的一天中，會說多少個“不行！”、“不可以！”、“別動！”……

孩子們小的時候，我們感覺處處充滿了危險，外面的危險就不用多說了，各種各樣的陌生人，各種各樣的熊孩子，以及公路上的車水馬龍……

即使孩子在家里，也有發(fā)生過很多危險。

比如：

• 有的孩子去廚房玩，燙傷了；
• 有的孩子掛毛巾，眼睛被卡在掛鉤上了；
• 有的孩子在浴盆里洗澡，溺水了；……

所以，我們一天24小時，眼睛都不想眨一下，就想時時刻刻陪著孩子，時時刻刻保證他們的安全。不止你們這樣，我也如此，我也是很怕孩子受傷。

可是，當(dāng)“不行”、“不可以”、“別動”……這些詞說多了，就成了我們的口頭禪。然后，有一些本不應(yīng)該禁止孩子做的事情，我們也在拒絕和控制孩子！

有很多事，我們本可以同意，卻一直在主導(dǎo)孩子，讓孩子跟著我們的步伐走。

周日我?guī)е鴥蓚€孩子去爬山，路上遇到一對母子，年輕的媽媽和一個大約五六歲的男孩子。

他們在一個路口停下來吵了幾句。

• 男孩說：媽媽，我想走這條路。
• 媽媽說：這條路不好走，也沒什么風(fēng)景，咱們還是走這條吧！
• 男孩說：媽媽，每次我們都走這條，今天我想換那條路走！我就想從那邊走！

媽媽直接拉上男孩的手，一邊往她指定的那個方向走，一邊說：“不行！告訴你那邊不好看呢，怎么不聽話呢！”

男孩一邊掙扎一邊無奈的說了一句：“為什么每次都要聽你的？”

這句話媽媽沒有給回答，這句話就在瞬間消散在風(fēng)中了。

這兩條支路是殊途同歸的，路程也差不了十幾分鐘吧，最后都是到了同一條大路上，為什么不能讓孩子體驗(yàn)一下另一條路呢？為什么非要每次都聽媽媽的？

我們有一些父母，有這樣一個荒唐的念頭：

孩子小的時候，要做一個聽父母話的孩子，從不反駁父母；如果反駁，那你就是個問題孩子，你就做錯了！

孩子大了，我們就希望ta變成一個獨(dú)立、自主，有主見的大人，遇到不公平的事情，敢于反駁老師或領(lǐng)導(dǎo)，敢于表達(dá)自己的立場！如果不敢表達(dá)，那就是膽小，懦弱！

難道，“獨(dú)立自主”這個能力，天上會掉下來嗎？

難道小時候?qū)Ω改肝菑木褪菍Φ?，長大后對領(lǐng)導(dǎo)唯命是從就是錯的？

我們的衡量標(biāo)準(zhǔn)是否合理？——這是我們應(yīng)該思考的問題。

在日常生活中，可以讓孩子嘗試卻被父母不停的阻止的事情還有很多，比如：

• 孩子想體驗(yàn)將畫筆直接畫在手上的效果；
• 孩子想體驗(yàn)一下躺在樹葉上、沙灘上的感覺；
• 孩子想試試用手抓米飯與用勺子吃米飯，有什么不同？
• 孩子想先吃點(diǎn)東西或看一集動畫片，再去寫作業(yè)；
• 孩子想穿這件衣服，而不是那件裙子；
• 孩子到了飯店拿著菜譜想自己點(diǎn)個菜；……

家長們總會在孩子做這些事，或者在孩子問我們可不可以的時候，拒絕孩子，說：

“不行！不可以！太臟了！米粒弄得到處都是！寫作業(yè)是最重要的！這件衣服搭配起來不好看！你點(diǎn)什么菜，這么小，哪知道什么菜好吃！……”

類似這樣的例子，說到明天也說不完！

那么，到底什么樣的事情，我們可以放手讓孩子去做？什么樣的事情不可以呢？

這一篇，我就來說一說不可以讓孩子做的事情。

（一）危險行為

這里面分為絕對危險行為與潛在危險行為。

絕對危險行為，通俗解釋就是第一反應(yīng)是馬上制止！比如：

摸電源、碰開水。

潛在危險行為，通俗解釋就是看到孩子要去做，猶豫一下，想一想是否要制止。

比如兩歲的孩子吃果凍或堅(jiān)果；青春期的女孩子晚上單獨(dú)與男孩去僻靜的地方約會。

（二）不符合社會規(guī)范的行為

讓很多人在網(wǎng)上譴責(zé)的熊孩子，大多都是做了一些不符合社會規(guī)范的事情。比如在圖書館跑來跑去、在公交車上踢陌生人、玩滑梯的時候把別的孩子推下去……

孩子出現(xiàn)這類行為時，作為父母，我們是要對他們堅(jiān)定的說“不行！不可以！”的。

要讓孩子們明白，我們在做自己，在體驗(yàn)快樂的同時，不要影響到別人，不要破壞環(huán)境，不要給別人帶來困擾。

（三）不符合價值觀的行為

這里的價值觀，分為“我們的價值觀”和“我們希望孩子長大后形成的價值觀”。

比如：誠實(shí)守信，不撒謊。

如果孩子對我們?nèi)鲋e，我們就要對孩子說“不”，要引導(dǎo)孩子誠信。

同時，我們自己也要做到誠信。如果我們明明在家，卻當(dāng)著孩子的面兒對著電話說：“我在外地呢，現(xiàn)在沒法去公司加班。”這種做法，就會讓孩子的認(rèn)知產(chǎn)生混亂。到底是誠信好？還是適當(dāng)撒個謊也無所謂？

當(dāng)然，你若認(rèn)為靈活圓滑一些也挺好，那么代表你的價值觀中，誠信并不在其中。因此，孩子撒個小謊沒有觸碰到你的價值觀。

什么樣的價值觀是好？什么樣的價值觀不好？沒有一個統(tǒng)一的標(biāo)準(zhǔn)。這需要我們自己衡量。

（四）不符合利己主義原則的行為

這里的利己主義原則，不是一個貶義詞，大多數(shù)情況下是指家長的利己主義原則。

我們沒有必要做一個鞠躬盡瘁的家長，我們也需要尊重自己的時間和勞動。

比如：

我今天真的很累，而孩子們非要把衣柜的衣服扔出來玩打架游戲。如果我們讓他們玩，就意味著他們玩完之后，我們還要用很長時間一件件疊起來，收進(jìn)去。

那么，我就可以從“利己主義原則”出發(fā)，告訴孩子們：“不可以！因?yàn)閶寢尯芾邸！?/p>

當(dāng)然，我們還可以有更好的溝通方式。

比如：“孩子們，媽媽知道你們特別想玩這個游戲。（共情）但是，媽媽今天真的很累，沒有力氣再去收拾衣服，讓你們?nèi)クB好，對你們來說也很困難。（坦誠說出狀態(tài)）我們可不可想出一個其他的方式，讓你們既玩得開心，媽媽又能輕松一些呢？（提出請求，關(guān)注解決問題）”

然后和孩子們一起想一想其他的方式，比如：枕頭大戰(zhàn)！

玩完之后，整理枕頭，是孩子們能自己完成的事情。

這樣一來，既滿足了孩子們想要玩耍的需求，也滿足了媽媽想要休息的需求。

如果我們沒有尊重到自己的狀態(tài)，完全按照孩子的意愿來，不但會演變成溺愛，還會讓孩子越來越以自己為中學(xué)，不知道感恩，不知道體貼父母。

而且，如果我們很疲勞，很鞠躬盡瘁，那么在這無數(shù)的操勞的背后，有可能是你越積越深的抱怨和不滿，總有一天你會以發(fā)脾氣的方式回饋到孩子或者家人身上，這就更糟糕了。

以上四類，我根據(jù)正面管教中的分享內(nèi)容整理出來的我們需要堅(jiān)決說“不”的事情。

這里不得不提醒大家一句：

即使我們阻止孩子去做這些事，也不要簡單粗暴的去阻止。

我們可以和孩子好好溝通，對孩子說說這些事情的危險性，對自己及別人的影響，同時，我們也要以身作則，給孩子做個行為上的好榜樣。

言傳不如身教，當(dāng)我們自己做好了，孩子的行為大多都錯不了。

除了這四類之外的事情，我們能放手的就讓孩子去做吧，讓他們從點(diǎn)滴小事獨(dú)立做起，然后從小事過渡到大事，逐漸讓他們?nèi)ンw驗(yàn)不同的過程吧！

孩子只有在不斷的體驗(yàn)當(dāng)中，才能形成自己的認(rèn)知，也會在不斷的體驗(yàn)當(dāng)中，發(fā)現(xiàn)自己內(nèi)心的力量，變得越來越勇敢、自信、獨(dú)立、有主見！