一個孩子拿了一根長棍不小心劃到另一個孩子的臉，但怎么都不肯道歉。家長在旁邊也只是看著，不引導孩子說聲“對不起”。從眼神里看，那對父母似乎認為自己的孩子沒有問題。果真，看著被劃的孩子哭了，拿棍孩子的媽媽就開始數(shù)落在一旁的奶奶沒有看好孩子。 而那個被劃疼了哭的孩子，發(fā)現(xiàn)哭了能引起別人的同情，見旁邊任何一個熟悉的人都向對方哭訴，那根棍子劃了自己。哪怕這時候已經(jīng)不疼了，她還繼續(xù)用這種“表演”的方式博得外在的關注。 拿棍孩子的媽媽看到對方孩子博得了很多人的關注，生怕自己的孩子難受，受到傷害，于是趕緊蹲下抱著自己的孩子，嘴里說著：“沒事兒寶貝，就是不小心劃了一下”。聽到這話，拿棍孩子還真“委屈”地流下眼淚，哇哇大哭起來，好像自己是受害者。這時，家長顯得很難受，唯恐自己的孩子會因此一蹶不振，嘴里嘀咕著，“真是沒見過，不疼了還到處說，走，我們?nèi)e的地方玩兒?！?而那個被劃的孩子也跑到自己奶奶身邊，說“奶奶，這里還疼?！蹦棠腾s緊一邊撫摸一邊安慰：“寶貝，奶奶吹吹啊，下次咱們不跟他玩了?！?/div>

這里的兩位家長，其實都是在試圖保護孩子的“自尊心”，害怕看到孩子“難受”，過于希望孩子感受好。

這樣是行為在日常生活中還有很多，比如有的家長聽不得孩子哭，只要孩子一哭，就急忙用各種方法——轉移注意力，或者連哄帶騙等方式，讓孩子忘記或忽視不愉快的感受，馬上快樂起來。

孩子還小的時候，父母能千方百計把他們置于自己的“保護傘”下，但是如果孩子終將離開父母，走向社會，如果從小不曾體驗“難受”，孩子怎樣才能適應各種社會約束自我的“規(guī)范”，怎么能經(jīng)歷人生的挫折？

從長遠的角度考慮，這樣的“保護”是愛，還是害？

02

父母為什么會這樣？

孩子過度保護孩子，讓他們免受任何痛苦，往往是因為父母童年時養(yǎng)育經(jīng)歷的影響，或者對養(yǎng)育知識的缺乏，不知道甚至沒有意識到如何科學地給孩子樹立界限。

有的父母，從小被過度夸贊。在這樣的父母潛意識中，認為“認錯”是一件很可恥的行為，只有“完全對”才是好孩子。如果自己的孩子“道歉”了，說明他做錯了，做錯了就不是好孩子了。這意味著對他們自己的否定，是他們內(nèi)心不能接受的。這種父母很難承認孩子的“錯”，更不會引導孩子為自己錯誤的行為道歉。

還有一種父母，從小沒有經(jīng)歷太多的疼愛，或者被忽視太多，那種感受是“痛苦”的。因此他們不希望孩子再經(jīng)歷這樣的“痛苦”，想方設法規(guī)避外部環(huán)境的傷害。

還有一些不了解科學養(yǎng)育觀念的父母，他們會認為，“道歉”意味著孩子做錯了，如果父母承認他做錯了，會引起他的自責，會打擊他的自尊心。這些父母害怕讓孩子覺得自己不被愛。在他們眼里，“失去愛”的感覺將會影響孩子的心理健康。

分清哪些是父母自己的“痛苦”，而不是孩子的“痛苦”；分清“應該承擔的責任”和“不愛孩子”，是父母需要做的。

03

父母要做的，是用恰當?shù)姆绞?，讓孩子學會承擔他們應該承擔的后果，這是對他們的責任，更是對他們的愛。

這里的重點，一個是父母的方式，另一個是孩子內(nèi)化的過程。

比較一下，當孩子犯錯了，父母的三種應對方式，以及孩子學到了什么：

1、 凱奇，你怎么這么懶，再不收拾玩具，我不要讓我發(fā)火，我發(fā)起火就把你的玩具都扔了！2、 凱奇，你快點收拾吧。好吧好吧，你累了，那我來吧。下次你一定要自己收啊。3、 凱奇，如果你在5分鐘之內(nèi)不把你喜歡的這些玩具收拾起來，我就會把它們放在高柜上，一個星期不允許再玩了，直到你這周都很好的收拾了玩具，才可以和它們見面。不過如果你清理的過程中，需要幫助，你可以告訴我。

第一個回應方式，凱奇看到的是一個發(fā)怒的母親。要么這個母親真的爆發(fā)，把玩具扔了，要么她就是說說而已，沒有任何后果。

凱奇可能會選擇安撫她，然后以后繼續(xù)做同樣的事情，或者怕媽媽生氣，長大以后變成一個討好的人；或者反抗她，并且他會認為激怒媽媽很有成就感；或者忽視她，因為在她爆發(fā)之前他還有機會，哪怕爆發(fā)之后，玩具還是不會損失。

第二種回應，凱奇得到了幫助，他聽見了媽媽中間半句話：“好吧，你累了，我來吧。”而選擇性地忽視了媽媽的后半句話：“下次你一定要自己收拾啊。”

這種姑息縱容，只會讓孩子學會用各種手段，逃避責任——需要付出努力的“痛苦”。所以長大以后，他會選擇逃避責任。長大以后，他會耍小聰明來推卸責任，當然，不承擔責任，付出的代價是沒有成長和進步。而沒有進步，內(nèi)心會充滿無能感。

第三種回應，幫助孩子看到行為的問題，而不是一個失控或者溺愛的媽媽。用這種方法看問題，孩子會收獲到很多，比如：

當孩子內(nèi)化了這幾條重要的態(tài)度或規(guī)則，就不會存在“我可以隨心所欲”的想法。當我們帶著愛心、持續(xù)地和孩子設立界限，并堅守界限的時候，孩子就會內(nèi)化這種方式。

此時，再回頭看在公園里兩個孩子因為木棍而發(fā)生矛盾的那一幕，家長們可以怎樣幫助孩子面對這件事情。

對于用木棍不小心劃到對方臉的孩子，家長應該在孩子能感受到父母愛自己而不是指責自己的同時，教會孩子去面對事情本身，讓孩子對對方道歉，并讓孩子以后怎樣保護自己和不傷害別人。 而被劃孩子的奶奶在孩子不斷求關注時，可以告訴孩子：“奶奶看見了，你的手剛才有點兒疼，現(xiàn)在好些了嗎？以后我們遇到這樣的情況，看見別人拿著長棍之類的東西，可以走遠些……”當孩子獲得了他所希望的關注，家長也不再渲染時，孩子不僅不會強化自己求關注的行為，還學會面對和應對自己的“痛”。

作為一個社會人，孩子需要關心因為自己的不負責任帶來的痛苦結果，需要關心自己行為的對與錯，以及行為給別人造成的影響。

而父母，要幫孩子把這些經(jīng)驗內(nèi)化，成為擁有它們的人。

（圖片來源網(wǎng)絡，侵刪）

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