電視劇《請回答1988》里有一句臺詞：大人們只是故作堅強去承擔重擔，他們不是不疼，是在忍。

多少成年人，就是在這樣的“忍耐”中，戒掉了委屈、悲傷、痛苦、憤怒等等這些負面情緒。

表面上，我們是個不動聲色的大人了，可快樂也離自己越來越遠。

今天，書單君要和大家分享的這本書，叫做《心靈的七種兵器》。

它的作者，心理咨詢師武志紅認為：我們平常排斥的“壞情緒”，悲傷、焦慮、恐懼、憤怒不僅不是我們的敵人，反倒蘊含著幫我們成長、擁有良好人際關(guān)系的力量。

不動聲色的大人也會有情緒

我們之所以不愿面對悲傷、憤怒、痛苦、難過等負面情緒，是因為它們讓我們感覺不舒服，甚至擔心在外人面前暴露自己的缺陷。

曾經(jīng)在朋友圈看到一個女孩發(fā)的信息，她說：最成功的成長，就是戒掉了所有負面情緒。只有這樣，你才能將最好的一面展現(xiàn)在他人面前。

很多人在下面點贊，甚至還有朋友留言說：真正優(yōu)秀的人，早已戒掉了情緒。

可是，真的是這樣嗎？

其實，那個女孩在一家創(chuàng)業(yè)公司呆了三年，她帶的團隊業(yè)績總是排在公司前三。在外人看來，她跟老板之間關(guān)系很融洽，因為她擁有別人沒有的出國深造機會。

但其實她的內(nèi)心一直憋著一股怨氣，因為能出國深造，所以這三年里她沒有漲過薪。

她很想跟老板談漲薪，但又擔心萬一工資漲了，出國機會被別人搶走了怎么辦？所以，她只好一次次把這念頭壓抑下去?？呻S著時間的積累，她對公司越來越不滿，內(nèi)心的怒氣像雪球一樣滾動。

雖然在這個過程中，她從未流露出憤怒，但有些事情卻悄然發(fā)生著變化：

一向細心的她，會把工作表格填錯；老板派了任務(wù)，她往往會拖延到最后一刻，才拉著團隊趕進度；更讓同事意外的是，她居然怠慢團隊手頭緊急的項目，去做一些無關(guān)緊要的事情。

慢慢地，團隊沒有之前那么斗志昂揚了，業(yè)績也在走下坡路。

正如武志紅在書中所言：正確地表達憤怒，會捍衛(wèi)你的個人空間，把憤怒隱藏在內(nèi)心，它依然會通過另一種方式表現(xiàn)出來。

就像這個女孩，她的“拖延”和“低級錯誤”就是她的憤怒與攻擊。

在這個過程中，她認為自己將情緒控制得很好，從來不向團隊里的同事抱怨和吐槽，而是選擇自己默默消化；也從來不跟老板正面表達自己對薪資的看法，有時還會刻意表現(xiàn)得自己對錢不在乎。

可是，被壓抑的怒氣并沒有消失，反而都體現(xiàn)在了她的工作中。

在一次會議后，她終于主動向老板表達了自己的想法和憤怒的來由，并對工作作出了反思。

老板不僅沒有責怪她，反而安慰道：其實，并不是不想給你漲薪，你可以早一點告訴我，我一直都挺看好你，希望你在創(chuàng)造價值的同時，也能更加自信。

職場中，很多人因為老板不加薪之類的問題而心存怨氣，連帶著影響了工作表現(xiàn)。

這就是情緒被壓抑的結(jié)果。其實，哪怕是憤怒，你也完全可以試著向?qū)Ψ疥U明自己的感受。

所以，當憤怒之類所謂的負面情緒來臨時，我們最好的處理方式是：理解它，問問它到底在傳遞怎樣的信號，然后再去解決它。只有這樣，它才能成為你心靈的兵器，幫助你強大起來。

適當表達情緒，才能被愛

我們不僅在職場需要適當表達情緒，在親密關(guān)系中，更需要將真實的內(nèi)心展現(xiàn)給對方。

有人說，在所有人際關(guān)系中，最復(fù)雜的就是親密關(guān)系。因為兩個人越親密，暴露出來的真實情緒就越多。

然而事實是，很多伴侶并不懂得怎么表達自己的情緒。

朋友若琳多次跟我抱怨過，男友因為工作忙，經(jīng)常忽視了她的存在。

一個月30天，男友有20天是在出差，回家后就一臉疲憊癱在床上，完全不想交流。每當若琳因此而流露出怨念時，男友總是以“我很累，不想吵架”來回應(yīng)她。這讓她很受傷，其實她根本不想吵架，只是想告訴對方自己的真實感受。

某次男友出差回來，她終于忍不住了：“難道你就不想讓我更加了解你嗎？為什么你每次都要這樣封閉自己呢？”

男友卻認為，這是她在無理取鬧：“兩個人在一起不就是因為舒服合適嗎？我覺得這樣挺舒服自由的。”

“可是為了更加親密，我們應(yīng)該試著去了解對方的真實想法啊。每次你什么都不說，只說一句‘愛我’，我怎么知道你內(nèi)心是怎么想的呢？”

男友一言不發(fā)，低頭處理工作。若琳回到房間，收拾行李搬去了朋友家。

她認為，自己是在向男友表達：其實不止工作需要你，我也需要你。可在男友看來，這是女孩子的無理取鬧：生活已經(jīng)那么累了，為什么還要作。

其實，男友是愛若琳的，否則也不會在自己沒有多少錢的情況下，為她買新手機和護膚品。但男友不懂得如何向她表達情緒，他處在職業(yè)上升期，工作上有很多煩惱和委屈，可他不想將這些負面情緒傳遞給愛人，害怕對她造成傷害。

然而他沒想到，自己什么都不說，才是真正地傷害了對方。

心理學家、“婚姻教皇”約翰·戈特曼在《愛的五種語言》中說：親密關(guān)系中的雙方，自我表露越多，他們的關(guān)系就越幸福。

不過，并不是所有的表露都能帶來幸福，只有真誠有效的溝通，才能為關(guān)系帶來改變。

書中有個例子。

有一對夫妻吵架后，冷戰(zhàn)了好幾天。某天早上，妻子正在廚房做早餐，丈夫突然從背后伸出雙手抱住了她，然后將頭埋在她的肩膀上。

雖然丈夫什么都沒有說，但那一刻她覺得很幸福。

因為這個擁抱，化解了他們內(nèi)心的委屈和難過，也讓他們相信彼此是真的很愛對方的。

吃完早餐之后，丈夫親吻了她的額頭：親愛的，辛苦你了，我知道有些地方我做得不好，可是我內(nèi)心真的很認可你的付出。

她也向丈夫表達了歉意：對不起，我沒有考慮到你的感受。

其實，親密關(guān)系中，每個人都渴望自己的情緒能被對方看見和接納，因為這會給我們一種特別的滿足感和幸福感。

能夠互相順暢地表達情緒，正是兩個人親密的表現(xiàn)。

武志紅在《心靈的七種兵器》里寫道：在親密關(guān)系中，我們要學會愛人愛己，更要學會傾聽最愛的那個人的心聲，當你學會理解和接受時，你才有可能和他擁有一段值得珍惜的親密關(guān)系。

人生最重要的不是克制情緒

而是學著與它們好好相處

主持人汪涵在某次訪談節(jié)目中，被記者問道：“你和何炅究竟誰才是湖南衛(wèi)視一哥？”

汪涵看著站在旁邊的何炅笑了起來：“當然何炅是一哥?！?/p>

采訪者繼續(xù)追問：“那么你呢？”

汪涵淡定自若地回答：“我是他大哥。”

這回答既讓別人有尊嚴，自己也沒失面子。

其實，汪涵也會有情緒上頭時，這個問題在很多場合都有記者問過他，雖然他給出了答案，可仍然有人追著他問。

他的心里也會煩，也會咯噔一下，只是他會給自己3秒鐘調(diào)整呼吸，平復(fù)心理狀態(tài)。

哈佛大學教授丹尼爾·戈爾曼說：一個人的情商，就是他的情緒管理能力。

汪涵就是一個情商高的人，他沒有壓抑情緒，也沒有由著性子肆意發(fā)泄，而是通過自我調(diào)整，把它化解掉了。

其實，人的每種情緒，都代表著背后的一個心理需求。

比如，悲傷是為了表達內(nèi)心的痛苦，是在向別人求助；憤怒是為了自我保護而攻擊別人；恐懼是為了自我保護而回避危險。

武志紅在《心靈的七種兵器》中寫道，管理情緒并不是讓你戒掉情緒，而是讓你去接納它、理解它，最后才能找到和平共處的方式。

書單君今天為大家推薦這本書，是因為看到身邊有好多朋友都被情緒所擾，他們努力想“戒掉情緒”，卻反被它所控制。

戀愛中不敢哭笑，工作中選擇壓抑，當負面情緒上來時，還會試著去掐滅它們。

結(jié)果，往往是自己和別人都痛苦。

總有自認為成熟的人告誡我們：不要把喜怒哀樂全部寫在臉上。

但這并不意味著我們要將這些情緒都裹藏起來，你還可以向別人傾訴，或者寫在日記本上，或者跟自己最親密的人分享。

這個世界上沒有十全十美的人，有的是帶著問題和情緒通過調(diào)整和改變，慢慢變得完整的人。

《奇葩說》第五季有個辯題：有一瓶可以消除悲傷的水，我們要不要喝？

辯論的環(huán)節(jié)很激烈，雖然最后是“要喝”的那一方辯手贏了，但在節(jié)目結(jié)束時，蔡康永說了一句話：

我們的人生本來就是不斷得到，不斷失去的過程，而我們要用悲傷去面對失去。所以那些走不出來的人，就是因為沒有人學著面對悲傷。

我們?nèi)诉M化到現(xiàn)在，所有留在我們身上的情緒，恐懼、貪婪、不安、憤怒、悲傷，都是因為我們需要它。

人生最重要的不是克制情緒，而是學著與它們好好相處。

主筆 | 周小九  編輯 | 黑羊  

圖源 |《假裝熱情》、《不要忘記我》