文：胡慎之

來源：胡慎之（ID：hushenzhixl）

最近，臺灣女星梁靜茹疑似跟結(jié)婚九年的老公離婚了。

很多粉絲都感嘆說：

“很可惜，兩個人以前明明很恩愛，而且已經(jīng)結(jié)婚九年了，兒子都五歲了，現(xiàn)在突然就離婚了？”

幸好，最后雙方都一起出來辟謠這個假消息，也讓粉絲們松了一口氣。

這其實反映了一個現(xiàn)象，就是很多人受到童話故事和偶像劇的影響，都認為愛情故事就應(yīng)該甜蜜收尾，然而我想說的是，很多愛情故事都是在婚姻中“死掉”的。

從這個意義上，可以說“婚姻是愛情的墳?zāi)埂?/strong>。

的確，能夠接受婚姻與愛情之間的關(guān)聯(lián)是負相關(guān)的人，婚姻基本都不錯，而且很穩(wěn)定。

而完全以“愛情”為主導(dǎo)的婚姻，解體也會是因為“愛情”。

以“愛情”為主導(dǎo)的婚姻是一種相愛相殺的狀態(tài)，互相傷害。

彼此在愛情中生出的失落感和委屈，是婚姻解體或婚姻質(zhì)量下降的主要原因。

看看民政局離婚的人，有多少人不是因為愛情而進入婚姻的呢？

在之前的文章中，我就提過，婚姻和親密是兩個不同的概念。（文章：婚姻和親密，是兩個概念）

所以一旦，我們把婚姻跟愛情劃上對等線，那么就注定這場婚姻將會走得很艱難。

我試著從三個方面，談一談愛情和婚姻中本來就存在的差異和“問題”，給大家還原它們的真實面貌。

01

/愛情的理想化，婚姻的真實性/

愛情是帶有盲目性，理想化的成分，而婚姻更多是看到一個人的真實。

我有個女性的來訪者，她跟丈夫結(jié)婚兩年了，兩個人從一開始很甜蜜的狀態(tài)，演變成現(xiàn)在經(jīng)常發(fā)生爭吵，丈夫?qū)λ膽B(tài)度越來越冷漠。

她很不理解為什么丈夫會變成這樣，明明結(jié)婚前，丈夫?qū)λ呛荏w貼的，事事都會遷就她，還會在第一時間滿足她。

正是因為這樣，她才答應(yīng)對方的求婚，她以為這樣的愛能延續(xù)到婚姻中，同時她也渴望能永遠待在這樣的感覺中。

但婚后，她卻發(fā)現(xiàn)丈夫好像換了個人一樣，不會再像以前那樣，不管自己怎么“作”，他都哄到自己開心為止。

其實原因很簡單，因為愛情是由三元素決定的，分別是激情、親密和承諾。

而激情和親密則會讓我們將對方理想化，把他想象成一個完美戀人。

完美戀人更多的是投射的結(jié)果，就好比一個餓極了的人，見到普通的面包也會感覺那是世界上最美好的東西，所以，陷入愛情中的我們，常會以為自己的另一半是十全十美的，這里面就是有理想化的投射。

但隨著時間的流逝，激情和親密都會減弱，我們需要有另一種彼此能夠感覺更真實的東西去維系一個關(guān)系。

如果你對愛情帶著極強的理想化，那么在婚姻的現(xiàn)實檢驗中，最后的結(jié)果一定會讓你感到非常挫敗，甚至沮喪。

我曾有次很殘忍地打破了一位男性的幻想。

這位男性將自己女神極端理想化，他一直沉浸于：

只有和完美女神待在一起，人生才有意義。

在他不厭其煩地訴說女神的完美之后，我終于忍不住了，問他：

“女神拉的屎臭嗎？”

在那一刻，他恨得差點要沖過來打我，因為我打破他心中對完美的想象。

無獨有偶，臺灣才子李敖娶了胡因夢，最后離婚的原因竟然是：

在洗手間看到妻子因為便秘而憋得很難看的臉。

所以當(dāng)理想化的完美對象被打破了，就好比一個人送你一件漂亮衣服，但又狠心收回，那是讓人極其失落的，也許還伴隨著憤怒。

這也是為什么這么多人想要改變自己的伴侶，他們都無法接受對方的不完美，自然也就無法接納一個真實的對方。

02

/愛情的排他性，婚姻的兼容性/

每個人處于愛情的甜蜜期時，都希望全世界只剩下對方和自己兩個人，不愿意身邊有太多別的干擾。

哪怕只是兩個人安靜地坐在一邊，看著書，發(fā)著呆，都感覺是世上最浪漫的事。

這就是愛情的排他性，把注意力和關(guān)注點縮窄到對方一個人身上，看不見其他人的存在，也不希望有別人的存在。

不然又怎么會有有“我的眼里只有你”和“重色輕友”這樣的經(jīng)典呢？

可是在婚姻中，卻很難排他。

因為婚姻中要處理的關(guān)系不是簡單的一元關(guān)系，而是多元的。

有些人享受戀愛的感覺，更多是在戀愛的排他中享受唯一性。

我舉個例子，就像小明和小紅原本是很好的朋友。

但小紅有另一個朋友小花，小明看到小紅和小花一起玩耍時會感到很難受，甚至覺到被小紅忽略了。

他很生氣地責(zé)怪小紅，想要去改變小紅，但如果還是失敗了，他就會選擇離開小紅，不再跟她做朋友了。

這就是缺乏建立多元關(guān)系的能力。

愛情的排他性，是不需要讓人去處理多元的關(guān)系。

但如果婚姻中有其他家人，比如，婆婆公公，或者自己的孩子，那么這些缺乏建立多元關(guān)系能力的人就面臨著婚姻中最大的挑戰(zhàn)——關(guān)系的處理。

他們可能會因為另一半更關(guān)注家人而吃醋，有時甚至是吃自己孩子的醋。

而這很大可能是幼年關(guān)系創(chuàng)傷而導(dǎo)致的自我能力不足。

因為當(dāng)我們在與兄弟姐妹或異性父母的競爭中受挫時，我們就會將自己是否是唯一以及對方對自己關(guān)注程度，當(dāng)作評價自己價值的重要因素。

自然而然長大后，我們也會沿用這樣的方式來評價自己。

可惜的是，很多人都沒有意識到這一點，他們只會不斷指責(zé)對方：

你不愛我。

03

/愛情可以單向性，婚姻更講究同步性/

有心理學(xué)家認為，愛情就是相互投射的結(jié)果。

尋找共生、融合或者完滿，這都是愛情中經(jīng)常出現(xiàn)的無意識動機。

因此，愛情帶著很強的自戀成分，我愛你，只是因為我愛上了愛你的那個感覺。

單向的愛，完全可以滿足彼此情感上的需要。

《備胎反擊戰(zhàn)》中有個女孩對她的前男朋友說：

“我其實是喜歡你疼愛我的感覺。”

有時，我們會看到一些女生很依賴自己的男朋友，哪怕男朋友身邊有很多異性朋友，她都不肯離開，沉迷在這段關(guān)系中。

這就是因為她們愛上的不是這個人，只是那種感覺。

而相比愛情，婚姻更多是需要共同目標、共同利益組成的一個合作關(guān)系。

北京大學(xué)心理咨詢中心主任方新教授曾經(jīng)把婚姻雙方比作兩個齒輪，只有嚙合好了，這個齒輪組合才會更順暢。

共同利益，可以是生活品質(zhì)、孩子，或經(jīng)濟財富以及健康等等。

就像很多夫妻都是因為孩子不分開，這也表示共同利益可以維系一個婚姻形式。

婚姻是遵循互惠共贏原則的，也可以將婚姻理解為一個契約關(guān)系，所以才要結(jié)婚證，才要結(jié)婚誓言。

這也就導(dǎo)致了彼此在對方生命中所貢獻的價值，對于婚姻關(guān)系，以及婚姻中兩個個體的感受就非常重要了。

就像上面我所提到的來訪者，她通過“作”來證明自己是被丈夫愛著的，但她卻完全忽略了丈夫的感受。

在后來我跟她丈夫的對話中了解到，原來丈夫心中一直有個期待，就是一切只要自己繼續(xù)用心對待妻子，她就一定會改變的，也許結(jié)婚后就好了。

所以就把這個期待放到婚姻中。

可最后的結(jié)果，卻是滿地雞毛。

如果婚姻中的雙方是兩個齒輪的話，一個齒輪越來越大，另一個齒輪沒有相應(yīng)改變甚至越來越小，這樣的嚙合會讓兩個人都感覺不舒服。

你不愿意長大，憑什么要求別人等你？

很多人都羨慕黃昏的時候，一對老人相互攜手看夕陽的情景，因為這樣的情景意味著不離不棄，意味著相攜到老，也意味著誰也離不開誰。

“他以前就喜歡我這樣” 是婚姻中最糟糕的借口，沒有人會一成不變，也沒有會永遠在原地等你，只有共同成長、共同進步，才是將婚姻維系下去的關(guān)鍵。

愛情和婚姻不同，你可以對愛情抱有很多美好的幻想，但如果你對婚姻也抱有很多幻想的話，那么最終你的婚姻，只會由于那些對愛情無法打破的幻想，而不得不解體。

相愛容易相處難，彼此間的愛情體驗更注重的是自己的感受，而婚姻則更注重共同成長。

經(jīng)常有人說：

七年之癢很難熬過去。

但婚姻的七年之癢，更像是一個嬰兒到長大后具有獨立意識和思想的過程，是從愛情中的無所不能，經(jīng)過現(xiàn)實磨合，最終落地的過程。

熬不過去，是因為無法接納對方的真實，無法接受婚姻中的兼容性，更無法共同合作成長。

只想被愛的人們，別傻了。

對你們來說，或許不談愛情的婚姻，更穩(wěn)定。

— The End —

作者簡介：胡慎之，關(guān)系心理學(xué)家。中國心理學(xué)最有影響力50人之一。CCTV心理訪談特邀嘉賓。20年的咨詢實踐，15000小時的個案經(jīng)驗，向日葵心理創(chuàng)始人。微信公眾號：胡慎之（ID：hushenzhixl）。

排版：小鯨魚  我討厭蚊子