畢淑敏說：“教養(yǎng)和財富一樣，是需要證據(jù)的?！?/p>

在我看來，教養(yǎng)最好的證據(jù)，莫過于有清晰的“邊界感”。

邊界感，指得是能分得清自己這個主體和他人之間的清楚界限。

有邊界感的人，不會強迫他人分享自己的情緒和事情，不會熱情過頭，不會無節(jié)制的干涉他人生活，更不會逼著他人利益共享。

1

喜怒哀樂，只與你自己有關(guān)

去年曾經(jīng)有一則刷屏級的熱搜。

有位媽媽因為在同學群里曬女兒被清華大學錄取的通知書，最后被班長踢出了同學群。

其實在被踢出群之前，這位媽媽就表現(xiàn)得很夸張。

只要她在群里聊天，幾乎都是和自己學霸女兒有關(guān)的事情，比如，曬學霸女兒的成績單，學霸女兒的筆記，學霸女兒刻苦學習的照片...

狂轟亂炸式的花式炫女兒，讓所有家長早已心生厭惡。

最終，孩子高考失利的班長忍無可忍，把這位媽媽踢出了群聊。

我們可以說這位班長小氣，缺乏包容他人喜悅的豁達。

但是，真正要去理解這件事的話，這種說法就太流于表面了。

事情的根本原因在于這位媽媽，而不是班長。

大家生活中一定碰到過很多次這種類型的人：

不分場合，只要聊天，就是以自己的事情為中心，從孩子到愛人再到工作。

所有的聊天話題，都只圍繞和自己有關(guān)的事情。

喜怒哀樂，雞毛蒜皮，他們說起來似乎永無止境。

除此之外，已經(jīng)成為公共場地的朋友圈，也同樣如此，孩子、愛人、包包、手表...

他們用自己的事情，轟炸著周邊所有的人。

身邊的人是什么感受？

毫無疑問，是“是可忍孰不可忍”的崩潰感。

前幾天，我去接幼兒園接女兒，碰到一位媽媽，拖著我開始聊自己的各種事情，上個月去哪里旅行了，自己在公司發(fā)生什么事了，女兒如何如何了。

短短10多分鐘，這位媽媽全程滔滔不絕講述自己的事情。

我當時特別想告訴她：“你的一切，真的與我無關(guān)?！?/p>

碰到陌生人都這么“瘋狂”，我相信她對身邊的朋友，只會變本加厲。

這些人為什么會這樣？

因為他們從來不知道，自己和他人存在著明確清晰的“邊界”。

你就是你，我就是我。

你的事情，就是你自己的事情。

你的情緒，也只是你的情緒。

應該承擔事情和情緒的，當然是你本人，他人沒有任何義務要花時間傾聽。

如果別人愿意了解，你再說出口，這是分享。

如果不管別人愿意與否，只管自己傾吐，對別人而言，絕對是一種負累。

懂得對自己的事情和情緒負責，是一個人有教養(yǎng)的開始。

2

熱情過頭，是對他人邊界的侵犯

曾經(jīng)在知乎上看過一個帖子。

發(fā)帖人說，她和男朋友談戀愛三年了，在整個戀愛階段，男朋友的姐姐，都無所顧忌的介入他們的關(guān)系之中。

每次吵架，姐姐會出面來找她，各種勸和，各種調(diào)解，平時呢，也特別喜歡各種打聽兩人的私事。

發(fā)帖人表示，剛開始的時候，還覺得他姐姐很好，很關(guān)心他們，但是到了后來，她越來越忍無可忍。

她發(fā)現(xiàn)，自己和男朋友的關(guān)系，完全是透明化的，一點私人空間都沒有。

這種感覺有多崩潰？

嗯，就好像自己裸奔過一條人流攢動的街道。

生活中，這種人同樣到處都是。

比如每年我們都會看到很多網(wǎng)友發(fā)的帖子，回老家被各種催婚，被詢問工資，個人存款，什么時候生孩子，要不要生二胎。

心理學家武志紅老師提到過一個詞，叫漿糊邏輯。

漿糊邏輯，就是像漿糊一樣，混亂一團，很顯然，漿糊是沒有邊界的。

很多人采用的就是“漿糊邏輯”來生活。

他們肆無忌憚地參與進他人的生活中，完全不知道適合而止，甚至會打著“我為你好”“我是關(guān)心你才問你”這樣的幌子，讓你感覺到一種道德壓迫感。

網(wǎng)上一段話：

“總有人打著'為你好’的名義，越界干涉別人的人生，要求別人不斷犧牲自己來滿足對他們的期望。

你以為這句話只是在形容，'處處為你好，處處為你做決定’的父母嗎？

不，這句話除了針對親情、友情，還有愛情?！?/p>

武志紅老師在《為何家會傷人》和《為何愛會傷人》里都曾提到：

“邊界感淡薄，是很多情感成為傷人利器的原因。”

有邊界感的感情才是健康的感情。

熱情過頭，侵犯他人的邊界，絕不是一種善良，而是缺乏教養(yǎng)的體現(xiàn)。

3

拿自己當外人，是最好的教養(yǎng)

張愛玲晚年與宋淇夫婦，夏志清等關(guān)系雖好，但一直保有邊界感，很多人說她清高。

其實那不是清高與否的問題，這是張愛玲心中一個人應該遵守的底線，是人格的底線，也是自尊的底線，她要憑稿費養(yǎng)活自己。

入不敷出，生活潦倒的那時候，她一天只靠半塊蛋糕和咖啡度日，不會去麻煩朋友，更不會借錢。

張愛玲的邊界感是很明確的，她喜歡兩不相欠。

別人對她好，她一定會還回去。

絕不虧欠別人，但也不會輕易讓別人虧欠自己。

而有一種人，叫永遠“不拿自己當外人”。

我們經(jīng)?？吹接行┤苏遗笥呀桢X：“你這么有錢，咱們關(guān)系又這么鐵，借點錢你都計較？”

不是人家計較，是你真的不把自己當外人。

朋友有錢，和你們關(guān)系很好，任何一條都不應該是你可以隨意張口借錢或蹭人家便宜的理由，兩條加一起也不會是。

這種心態(tài)發(fā)展到極致，就是我們在新聞里看到的大衣哥朱之文，村民跑來借錢，要求修路，但凡有所拒絕，就會被罵得很慘。

到最后竟然發(fā)展到，朱之文已經(jīng)主動用自己的錢，給村里修了路，借錢給親戚也從沒催過，但依然還是被村民們各種罵。

他們拿著手機對著大衣哥拍視頻、半夜拿磚頭砸他家玻璃。

所有人沾了他的光還嘲諷他，只要在家，朱之文就是配合他們的拍攝，甚至連上廁所都有人跟著。

為什么會這樣？

因為這些人不懂得“拿自己當外人”。他們有一種共生的幻覺。

他們認為朱之文就應該傾家蕩產(chǎn)幫助自己，才算夠意思。

但凡有丁點兒不滿足，就怒氣沖天，要打砸搶的報復回去。

學會拿自己當外人，他人從來沒有義務要和我們利益共享。

懂得人和人之間的邊界，能對自己負起全責，是成年人的必修課。

4

不同的人，有不同的邊界距離

有教養(yǎng)的人，一定有強烈的邊界感，懂得尊重他人和自己之間的邊界。

邊界的距離，怎么把握呢？

我們要盡可能準確理解別人的基礎邊界。

不同性格的人，邊界不同。

比如說外向型的人，他們的界限感會相對弱一點，而內(nèi)向型的人，邊界感相對更強。

我們在和他人交往的過程中，具體如何把握分寸，也要根據(jù)性格來確定。

作家周國平說：“一切交往都有不可超越的最后的界限，而一切麻煩和沖突都源于想要突破這界限?！?/p>

不去侵犯他人的邊界，也警惕那些以關(guān)系好，感情好為由打擾你個人界限的人，拒絕那些侵犯你個人邊界的人。

在人際關(guān)系當中，尊重他人，維護好彼此的邊界，是我們成年人最好的教養(yǎng)。