有一個(gè)周日，夫妻倆覺(jué)得日子實(shí)在過(guò)不下去了，就相約離婚。

結(jié)果，離婚竟然要預(yù)約。

辦事人員說(shuō)：“想離婚，先預(yù)約，記得按時(shí)來(lái)，別浪費(fèi)名額?！?/p>

朋友捧腹大笑，氣也消了，行，不離了！

可老公卻鐵了心要離，連日期也預(yù)約上了……

朋友急得不行，著急上火的打電話給我：

“我后悔了，怎么辦？”

我先用了一些心理學(xué)的方法來(lái)安撫朋友的情緒，等她冷靜下來(lái)后，我告訴她：因?yàn)槲沂悄愕呐笥?，如果給你做心理咨詢和情感陪護(hù)，會(huì)造成一個(gè)“雙重關(guān)系”的產(chǎn)生，這是不利于我們達(dá)成效果的，建議轉(zhuǎn)介。

于是，我給她推薦了我們心之助的資深情感陪護(hù)師XX。

（咨詢師介紹）

在溝通中，我們了解到，他們的感情一直還不錯(cuò)?？珊⒆由狭酥袑W(xué)后，吵架就成了每天上演的必備劇目。

吵著吵著，女人就覺(jué)得日子過(guò)不下去了，離婚！必須離婚！

男人呢？還能怎么辦？當(dāng)然是忍著了。

女人說(shuō)：我實(shí)在不明白，這些年一直好好的，他為什么就鐵了心要拋棄我？是不是外面有人了？

咨詢師告訴她：親愛(ài)的，他并不是突然對(duì)你沒(méi)了感情。而是你每說(shuō)一次離婚，他對(duì)你的失望就積累一分，對(duì)你的感情就消磨一分，直到超過(guò)一個(gè)臨界點(diǎn)，心徹底涼了。

朋友很緊張：那他是不是徹底死心了？挽回他還有希望嗎？

為了判斷挽回成功率，咨詢師索要了她跟老公的全部聊天記錄，并通過(guò)電話溝通，模擬夫妻倆的吵架過(guò)程。

這對(duì)夫妻，平時(shí)都在吵什么呢？

比如，孩子的學(xué)習(xí)問(wèn)題。

女人給孩子輔導(dǎo)孩子作業(yè)，一個(gè)類型的題教了好幾遍，孩子還是做錯(cuò)。她心里就冒火，沖著孩子吼：“我都教了你這么多遍了，你還不會(huì)？有沒(méi)有認(rèn)真聽(tīng)？！”

男人一般都說(shuō)：“你慢慢教，別著急?！比绻掀乓恢被鹈叭?，他的火也就被勾起來(lái)了： “你兇什么兇！就不能好好說(shuō)嗎！看看孩子都被你嚇成什么樣了！”

老婆就更火了： “都是你慣的?。▋鹤樱┟刻旆艑W(xué)就玩平板，作業(yè)從來(lái)都拖到很晚才做，我不管能行嗎！你又不管他學(xué)習(xí)！”

“我怎么不管了！上個(gè)禮拜不還帶他去博物館了嗎？寓教于樂(lè)有什么不好？”

老婆徹底不能忍了：“就你會(huì)當(dāng)好人！行，既然你這么會(huì)教孩子，就你一個(gè)人教他吧！我不管了！”轉(zhuǎn)頭就回了娘家，把離婚協(xié)議往老公手機(jī)上一發(fā)，老公就只能乖乖低頭，千哄萬(wàn)哄的把他哄回家……

而她回到家，得意洋洋的，像打了一場(chǎng)勝仗的將軍。

感情呢？卻在一次次爭(zhēng)吵、一句句“離婚”中，消失殆盡。

夫妻吵架，到底在吵什么

其實(shí)兩個(gè)人能走多遠(yuǎn)，剛開(kāi)始靠感覺(jué)，到后期靠的是你能在多大程度上，接受人與人之間的差異。

差異性，比較明顯的表現(xiàn)是觀念上的差異。

夫妻間的爭(zhēng)吵，起始于觀念的不同，升級(jí)于——“我都給你講了，你怎么還不聽(tīng)！還不按我說(shuō)的做！”

因而，所有的生氣，都可以歸為一句話：

你為什么，不能同意我。

往深一點(diǎn)說(shuō)，是一種挫敗：

無(wú)論我怎么使勁，你都不聽(tīng)我的，你也不按我說(shuō)的做，我感到很挫敗。

我生氣，因?yàn)槟悴煌馕?。我生氣，因?yàn)槟愕牟煌猓刮腋械酱鞌　?/p>

夫妻爭(zhēng)吵里，所有的脾氣，都含著這個(gè)邏輯。

吵架時(shí)的內(nèi)心戲

觀念上的差異，其實(shí)就是信念的不同。我們每一個(gè)人，都有屬于自己的信念：

人應(yīng)該聰明

人應(yīng)該努力

人應(yīng)該寬容

人應(yīng)該照顧別人的感受

……

這些信念是怎么形成的呢？

早年的經(jīng)歷，塑造了這些信念，并且依靠這些信念，好好的活了下來(lái)：

• 小時(shí)候只有我善解人意寬容懂事，爸爸媽媽才會(huì)認(rèn)可我，才不會(huì)打我、罵我，所以這樣才是安全的。

• 小時(shí)候只有我努力再努力，才能承載父母的欲望和恐懼。這樣才不會(huì)被拋棄，才是安全的。

• 小時(shí)候只有我自覺(jué)再自覺(jué)，才不會(huì)感覺(jué)自己每天走在鋼絲線上。我只有自覺(jué)了，所以才是安全的。

這里面有多少辛酸啊，多少次的忍氣吞聲啊，多少次的打碎牙往肚里咽啊。

每一個(gè)信念的形成，既保護(hù)了我們，也付出了巨大的代價(jià)。

既然這些信念，是早年經(jīng)歷塑造的，是為了解決早年面臨的困境，那么它未必適合現(xiàn)在的情境。

之所以去固守它，只是為了避免，早年的痛苦經(jīng)歷再次發(fā)生。

然而成長(zhǎng)的標(biāo)志是什么呢？

就是一個(gè)人，他不必固守他的信念，他可以根據(jù)當(dāng)下的情境，靈活地選擇。

此時(shí)此刻，我感到被冒犯、我感到受傷，我不必固守“人應(yīng)該有好脾氣”，我允許我自己，對(duì)他人表達(dá)不滿。

信念本身沒(méi)有對(duì)錯(cuò)，只有它是否適應(yīng)當(dāng)下的這個(gè)情境。

所以處理沖突的能力，解決矛盾的能力，是婚姻能否走到一起的唯一標(biāo)準(zhǔn)。

非要吵，怎么吵？

朋友苦笑著說(shuō)：可我控制不住，就想吵架，怎么辦？不吵我就要憋死了。

咨詢師告訴她：你必須從觀念上明白三個(gè)問(wèn)題：

第一：我們的世界沒(méi)有絕對(duì)的對(duì)錯(cuò)。

孩子的世界才論輸贏對(duì)錯(cuò)，成人的世界里只看虧還是賺。

之所以吵架，是因?yàn)槲覀儧](méi)有把利益勾兌好。

夫妻就是買家和賣家的關(guān)系而已。只不過(guò)我們買賣的是愛(ài)，愛(ài)就是要錙銖必較，講求盈虧的。

第二：我們世界有絕對(duì)的底線。

好的關(guān)系，都拎得清，哪些是不是原則問(wèn)題，可以睜一只眼閉一只眼，哪些必須“金剛怒目”，一定要雷霆手段。

第三：如何給彼此找臺(tái)階下是解決問(wèn)題的關(guān)鍵。

夫妻關(guān)系很關(guān)健的癥結(jié)就在于：給臺(tái)階下。

因?yàn)槊孀?，我們不敢直言需要?/p>

因?yàn)槊孀?，我們不能道歉?/p>

所以，沒(méi)有厚臉皮，就別想著好好經(jīng)營(yíng)婚姻。

成熟的人，從來(lái)都會(huì)給自己，也給對(duì)方找臺(tái)階下。婚姻出現(xiàn)問(wèn)題是難免的，可如果我們始終放不下“面子”，選擇消極逃避，把一切問(wèn)題都推給對(duì)方，坐等對(duì)方求和，裂縫會(huì)越來(lái)越大。

那在實(shí)踐上，我們具體可以怎么做呢?

咨詢師告訴她，現(xiàn)在盡量不要激化矛盾，一旦出現(xiàn)沖突，要做到三個(gè)“不要”：不要退避，不要負(fù)面回應(yīng)，不要來(lái)回傳遞負(fù)面情緒。

首先：不要退避，勇敢一點(diǎn)，直面問(wèn)題。

她和老公在吵架的時(shí)候經(jīng)常會(huì)說(shuō)：

女：“你怎么總這樣??？”

男：“哪有？”

女：“你心里根本就沒(méi)有這個(gè)家！”

男：“沒(méi)有就沒(méi)有吧，你能不能別鬧了?！?/p>

女：“你怎么敢這么說(shuō)話！既然你也過(guò)夠了，我看別過(guò)了吧！”

朋友的激烈情緒，讓她的老公下意識(shí)想要逃避。為了使溝通更順暢，那么女方就必須學(xué)會(huì)自己消化掉這些情緒，這樣，老公才不會(huì)被嚇跑。

直面自己的情緒問(wèn)題，如果情緒實(shí)在崩潰，必須直接、坦誠(chéng)地告訴對(duì)方：“給我一個(gè)小時(shí)冷靜下，我們?cè)倭目梢詥?？”在定下新的時(shí)間地點(diǎn)后，要記得之后履行諾言。

其次：認(rèn)識(shí)到惡劣態(tài)度的后果，不要負(fù)面回應(yīng)

朋友因?yàn)橐稽c(diǎn)小事就會(huì)炸，連老公在逛街的時(shí)候看一眼別的女人都不行：

女：“看看看，看什么看！那女人有什么好看的，你眼睛都黏在人家身上了！”

男：“我就看了一眼，也沒(méi)怎么樣吧”

女：“你是不是嫌棄我生完孩子發(fā)福了？你們男人怎么就那么膚淺？”

男：“不是，這么點(diǎn)小事你至于上綱上線嗎！”

態(tài)度惡劣→嘲諷、鄙視、挑釁等負(fù)面回應(yīng)→態(tài)度更加惡劣，惡性循環(huán)……

一旦兩個(gè)人都情緒失控，矛盾就會(huì)被放大，事態(tài)往往會(huì)往糟糕的方向發(fā)展。

而且過(guò)后，要花費(fèi)更多的時(shí)間和精力才能得以彌補(bǔ)那些傷害。

還有一種極其負(fù)面的回應(yīng)方式，就是翻舊賬。

愛(ài)翻舊賬的人，說(shuō)明還有問(wèn)題沒(méi)有解決。

但一定要停下來(lái)，先將這些問(wèn)題擱置，一定要找到其他合適時(shí)間，再拿出來(lái)和伴侶討論，去解決它。

可以說(shuō)：“我們剛才都有點(diǎn)要情緒失控了，但有些問(wèn)題并沒(méi)有解決，還積壓在那里，可能時(shí)不時(shí)地就會(huì)觸動(dòng)我們的情緒，我建議我們可以對(duì)這些問(wèn)題有個(gè)梳理……”

最后，如果不小心進(jìn)行了負(fù)面回應(yīng)，也要及時(shí)停止，不要演變成雙方來(lái)回地傳遞負(fù)面情緒。

當(dāng)你意識(shí)到你和伴侶正你來(lái)我往地互相辱罵和攻擊對(duì)方時(shí)，要立刻喊停。可以舉起雙手要求休息：“我覺(jué)得現(xiàn)在自己過(guò)于激動(dòng)了，我們停十五分鐘再來(lái)談?！?/strong>

等平靜下來(lái)后，再準(zhǔn)備好討論的內(nèi)容，重返和伴侶的對(duì)話，并且為之前的過(guò)激言辭道歉。

如果在情緒的漩渦中沒(méi)法及時(shí)喊停，可以準(zhǔn)備一張卡片，事先約定好，在爭(zhēng)吵中一旦打出這張卡片，就意味著雙方要暫停15分鐘。比如球賽里的“黃牌”，三國(guó)殺里的“無(wú)懈可擊”牌，都是極好的。

誰(shuí)都有失控的時(shí)候，但事后是否愿意道歉卻是一種選擇。

修復(fù)信任

沒(méi)想到，朋友只用了咨詢師教的只言片語(yǔ)，老公就不再提離婚了，后續(xù)的方案根本就沒(méi)用上。

但這并不是婚姻修復(fù)的結(jié)束。

很多學(xué)員最容易犯的一錯(cuò)誤，就是以為男人回歸，萬(wàn)事大吉。

這時(shí)候，你需要問(wèn)一問(wèn)：

他的心結(jié)打開(kāi)了嗎？

他的想法，他的脆弱，他的真心話，我了解了嗎？

他對(duì)我的信任還剩多少？

如何恢復(fù)對(duì)未來(lái)的信心？

未來(lái)的生活中，如何避免舊事重演？

如果這些問(wèn)題你回答不了，那么即使你挽回成功、復(fù)婚成功了，也不過(guò)是飲鴆止渴，婚姻中的定時(shí)炸彈，在將來(lái)某一天還會(huì)爆炸。

如果你遭遇了情感的傷痛，煩惱痛苦卻不知道如何解決，不要擔(dān)心，我們心之助的老師都是擁有至少五年以上情感與心理咨詢經(jīng)驗(yàn)的人，處理過(guò)很多復(fù)雜的情感案例，我們對(duì)研究人復(fù)雜的情感具備專業(yè)的心得與體會(huì)，請(qǐng)相信我們會(huì)為你排憂解難。

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