40歲的兩口子，為什么越過越孤獨？

z55j03b55 2019-09-04

展開全文

張愛玲在《半生緣》里說，“年少的時候經歷三五年，感覺像是一輩子”，“中年人過上三五年，卻仿佛是彈指間的事”。

年輕時，把情字看得最重，總覺得浪漫大過天，一分鐘能掰成兩分鐘回味。

年近不惑，日子卻過得飛快，一眼望不到頭的單調。

十年前睡在枕邊的那個人，十年后依舊棲息身側。

卻成了最熟悉的陌生人。

也不是沒感情了，兩口子怎么就是越過越孤獨呢？

互不理解，卻也懶得爭吵

前幾天晚上，朋友大裴找我出來吃麻辣燙。

吃著吃著，她突然說了一句：

“我真的受不了他了。”

年輕的時候，大裴和她老公就經常為些雞毛蒜皮的小事鬧得不可開交。

從昨天的隔夜飯扯到前年他媽給你臉色看，動不動就要掐個你死我活。

完了就是三天三夜地冷戰(zhàn)，和好，無限循環(huán)。

可是人都四十了，一來孩子大了也懂事了，怕給他留下心理陰影，二來畢竟不是小年輕了，體力精力都跟不上。

而且吵了那么多回，杯子碗碟摔了那么些個，他依舊是屢教不改。

說著“好好好我改”沒幾天，就又會故態(tài)復萌。

人啊，四十歲的時候，只想平平淡淡、安安穩(wěn)穩(wěn)過日子。

所以便連吵都懶得吵了，連個眼神都不想給。

可是不吵架，不代表兩個人之間的矛盾就會自動消失。

看似不存在的矛盾是溫水，夫妻就是那青蛙。

溫水煮青蛙。

但在這樣的婚姻里，青蛙也許永遠都不會熟。就像大裴說的那樣：

“孩子都這么大了，算了吧。”

既然連架都懶得吵，那干脆連話都不想跟他說了。

倒也不是冷戰(zhàn)。兩個中年人上了一天班，回到家，湊在一起，說完了三餐說孩子，便只剩下疲憊的面面相覷。

是年輕的時候把話都說完了嗎？

到底是不想說話，還是無話可說？

婚姻，其實就是一生的對話。彼此訴說，彼此溝通，彼此傾聽，彼此的步調才能保持一致。

不然就只能在這樣一潭溫水里，煮得越來越窒息，越來越孤單。

就像大裴，本該在家為丈夫洗手作羹湯、二人溫言軟語相對的夜晚，卻寧愿在外對著熱氣騰騰的麻辣燙鍋，吃得滿頭大汗。

不敢撒手，也撒不了手

參加同學聚會時，發(fā)現(xiàn)不管是小學的、中學的還是大學的，永遠都有一兩個“好久不見，曾經的班草居然發(fā)福又謝頂”的典型中年男人。

用現(xiàn)在的話來講，這叫”油膩”。

準確來說，倒也不算是油膩，只是無力代謝前面四十年生活留下的各種渣滓，所以越活越俗，越活越頹，越活越偏。

活著活著，就失去了自己的模樣，面目全非。

改變的只是皮相也就算了，可偏偏靈魂也被時間掏了個干凈。

十年前，神采飛揚，意氣風發(fā)；

十年后，焦慮不安，怨天尤人。

十年前，從來不說，“我怎么娶了你這樣的女人”；

十年后，最常放在嘴邊的就是，“你是怎么在管孩子的。”

十年前，基本是下了班就跑回家，逗孩子擦桌子做飯；

十年后，常常是半夜酒氣沖天地回來，在衛(wèi)生間吐得昏天地暗，然后在冰涼的地板上睡死過去。

已然面目全非的那個人，就算日日相見，同住一個屋檐之下，共同孕育了一個孩子，也心酸得仿佛是素不相識的陌生人。

可還能怎么辦呢？

婚姻就是這樣，把兩個本就毫不相干的人，莫名其妙地捆在了一起，卻打死也不撒手。

中年人，只能將這種心酸一口咽下，繼續(xù)投身到生活的溫水大鍋里去。

養(yǎng)孩子，還貸款，每天忙得腳不沾地。

不然還能怎么樣呢？

兩個人要是真散了……

孩子怎么辦？房子怎么辦？你怎么辦？我又怎么辦？

于是不敢撒手，也撒不了手。

“這么多年都一起過來了。”

所以只好抓住水面上那根快要發(fā)霉的稻草。

上完一天班回家，聽他抱怨，給他養(yǎng)孩子做家務，為他清理衛(wèi)生間里骯臟的嘔吐物。

一邊忙忙碌碌著，一邊體會著無盡的孤獨。

“誰能來關心關心下我呢？”

中年焦慮，日子越過越沒激情

前段時間朋友圈流傳一張很火的圖：

多少人遭遇職業(yè)半坡，工作上的事情已經讓人應接不暇，而辦公室的種種更是讓人心力交瘁。

有四十多歲的男性朋友曾對我說：

“每天快到家的時候，我都會在車里靜靜坐上半個小時，刷刷抖音什么的?！?/span>

我很好奇，追著他問，為什么??？

他只說，對著工作，累；對著老婆孩子，更累。

一點自己的時間都沒有。

所以不想那么快回家。

當婚姻中的激情被柴米油鹽耗盡，面對一地雞毛的生活，兩個人無心也無力繼續(xù)延續(xù)年輕時的浪漫……

于是婚姻，就失去了儀式感和新鮮感。

想想看，對方連家都不想回了，這日子，怎么可能不孤獨呢？

雖說人到中年，已經沒必要談什么愛不愛。

但該有的浪漫，還是得有。

偶爾，遠離工作，放下孩子，兩個人出去看個電影，逛個公園，壓個馬路。

這點時間還是抽得出來的吧？

不管多親密，人與人之間的感情，都是一點一滴用心經營出來的。

不然的話，情況嚴重了，對方甚至會出軌。

可能是精神出軌，也可能是肉體出軌，但歸根結底，追求的就是一個詞：

刺激。

在家里找不到的新鮮感，以為外面的女人可以給他。

真的是這樣嗎？

有多少男人找了小三，被妻子發(fā)現(xiàn)之后，驚恐地坦白說“我和她只是玩玩兒”呢？

所以說，兩個人都覺得“有意思”，才不至于連家都不想回。

這樣的日子，才過得有滋味。

中年人最常說的一句話是：

“我對他還有感情?！?/span>

因為還有感情，所以才能忍受日常生活中的雞零狗碎。

因為還有感情，所以才能對對方的缺點陋習視而不見。

因為還有感情，所以才能睜一只眼閉一只眼地過下去。

作家張小嫻在她的散文《有愛情，就有孤獨》里曾這樣說過：

你和他，曾經有過許多快樂的時光，你以為從此不再孤單。只是，許多年后，你忽然發(fā)現(xiàn)，你寧愿孤單一個人。假如只有你一個人，你用不著再向他交代你的行蹤，你毋須再迫自己和他一起成長或一起不成長，你不必再聽他嘮叨，你不用再遷就他，你不用再向他說甜言蜜語。

當你為他做了這一切，你竟然感到無比的孤單。

然而，你有太多理由不能離開他。

你不忍心讓他孤單，不如你自己孤單好了。

原來，所有的責任、感情、承諾、道德、傳統(tǒng)、忍耐，都是孤單的源頭。

婚姻行至中年，最本質的問題不是吵架，不是出軌，不是無話可說，也不是無性婚姻，而是簡簡單單的兩個字，孤單。

你有聽她嘮叨嗎？你有遷就她嗎？你有向她說甜言蜜語嗎？你有向她交代過你的行蹤嗎？你有和她保持步調一致嗎？

難怪放下身段的那一方中年人，會覺得自己孤單。

他們太傻，走入婚姻殿堂的那一天說過要不離不棄，便真的不離不棄。

他們太古板，知道責任必須承擔，傳統(tǒng)必須遵守，道德底線必須保留。

他們太專情，對著一個人十年如一日，依舊毫無二心。

他們也太能忍。

就因為他們像張小嫻說的那樣，陷在苦苦的婚內單相思中，而且還要繼續(xù)熬下去。