你印象中高情商的代表都是什么樣子的？

蔡康永在采訪中提到：在傳統(tǒng)意義上高情商是一個人要非常nice，他要八面玲瓏，要經(jīng)常對別人微笑，他說林志玲就是一個傳統(tǒng)意義上高情商的代表。然后他又說到，其實這樣的人會活得挺累的，因為有的時候如果長時間希望去滿足別人的一個期望，或者說滿足別人的需求，在很大意義上，其實是在犧牲自己的利益或說自己的需求，他指出這樣的人又怎么會活得開心。

那究竟什么是現(xiàn)代意義上的高情商呢？目前對情商比較流行的定義是由美國心理學(xué)家Daniel Goldman提出，是指：對自己和他人的情感有深度的認知，并且能夠比較準確地去辨析跟表達情感，然后通過對情感的認知去指導(dǎo)自己的行為。

由此可知，高情商的人應(yīng)該具備四個方面的能力：情緒認知、情緒管理、同理心和社交技能。其實很多時候我們的心理狀況出現(xiàn)了問題，都是源自于我們不知道怎么去處理自己的情緒，怎么去管理自己的情緒。

今天我們邀請到幾位簡單心理的心理咨詢師，他們對處理情緒非常有經(jīng)驗，來聽一聽他們對培養(yǎng)高情商這幾個方面的能力有什么專業(yè)建議吧。

心理咨詢師·譚玉敏

情緒認知

先來講一個小A的故事。小A工作上非常努力和上進，他的老板就一直給他布置任務(wù)，哪怕已經(jīng)超出了自己的負荷范圍，但是他始終是默默地把所有的東西都接下來了。但是他也明顯發(fā)現(xiàn)自己在回家以后可能對自己的老婆小孩變得沒有那么有耐心，比較容易發(fā)脾氣。之后他開始自責(zé)，覺得自己的抗壓能力怎么那么差，或者說怎么這么小的事情也做不好等等，慢慢地便出現(xiàn)了抑郁情緒。

小A這一系列問題的根源是他沒有對自己在工作上的生氣有充分的認識。但是這份生氣，不論他有沒有意識到，它都是存在的，而且它需要一個出口，那么就轉(zhuǎn)移到了小A的家庭，同時也內(nèi)化了轉(zhuǎn)移為攻擊他自己，產(chǎn)生自責(zé)的情緒。

我們從小到大的教育當(dāng)中，情緒不是一個好東西，哪怕在英文里面如果你說一個人很emotional，其實emotional也不是一個褒義詞。他們會說：你不應(yīng)該哭，哭就是你脆弱；你不可以在大庭廣眾之下生氣；一個人很專業(yè)代表著他沒有情緒；在職場上不應(yīng)該有情緒。那久而久之我們就學(xué)會了去逃避自己的情緒，麻痹自己的情緒或者說壓抑自己的情緒。

但是情緒并不會消失，所謂的回避壓抑還有麻木也只是一些暫時的手段不能持久，所以正確的認知跟管理我們的情緒就變得很重要了。

認知我們的情緒，說起來很簡單，認知情緒就是你在傷心的時候知道自己在傷心，在難過的時候知道自己在難過，但是因為我們都已經(jīng)學(xué)會了壓抑回避跟麻痹我們的情緒那么久了，所以其實也沒有我們想象的那么簡單，畢竟情緒還是挺復(fù)雜的。

認知情緒的方法-生物能量療法今天我想教大家的一個方法是通過認識我們的身體來認知我們的情緒。在1950年心理學(xué)家Alexander Lowen發(fā)明了一個叫做生物能量療法的治療方法，它是根據(jù)身體因情緒所做出的反應(yīng)來進行治療。

他們的研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我們在壓抑情緒的時候，身體不同的肌肉群就會有所響應(yīng)，可能會出現(xiàn)緊繃收緊或者不舒服的現(xiàn)象。打個比方，我們生氣的時候，脖子還有肩膀的肌肉會不自然地收緊；如果我們覺得恐懼的時候，胃部的肌肉會不舒適，有點想要拉肚子的感覺等等；如果我們覺得難過的時候，胸口的肌肉會有所響應(yīng)，可能會出現(xiàn)胸悶等現(xiàn)象。

所以今天我想教大家一個小練習(xí)可以讓我們對我們的身體的肌肉群進行認知，從而讓我們重新去認知我們的情緒。第一步：深呼吸

這個練習(xí)是這樣的，首先我們找一個地方坐下來，雙腳著地，我們的肩膀放松，盡量身體是挺直的，然后我們做3到5分鐘的深呼吸，為什么要做深呼吸，目的是讓我們的身體的肌肉可以放松下來，我們混雜的思緒可以平靜下來。

有很多時候我們做深呼吸的方法都是不正確的，怎么可以保證我們是正在做深呼吸，你在呼吸的時候可以把你的手放到你的肚子，就是你的肚皮眼的下方，如果你在吸氣的時候，你的肚子會像是一個脹氣的氣球，然后你再放棄的時候，你的肚子會像漏了氣的氣球的話，你做深呼吸就是做對了。

第二步：覺察情緒

接下來你就可以問自己，我最近關(guān)心、煩惱的問題是什么，把自己代入當(dāng)時的場景，在頭腦中描繪當(dāng)時的對話或事件，我對這個問題的感覺是怎么樣的，是傷心生氣還是難過，我們可以慢慢的去感知這個情緒，去感覺它在我身體的哪一個部位。打個比方，如果我現(xiàn)在感覺的是生氣，我這個生氣他是在我的肩膀還是在我的手中。

我們慢慢地去感覺這一個情緒在我們身體的流動跟變化的過程，我們試著不要去評判，不要去分析這個情緒， 我們只要去感覺它就好了。如果到了這里有的人會說我什么都沒有感覺到， 我也不知道他在我身體的什么地方， 可能你就要花更多的時間回到之前的深呼吸的練習(xí)?？赡芷匠Ｄ愕纳眢w經(jīng)常處于一個非常緊繃的狀態(tài)， 所以會很難才能放松下來，你可以繼續(xù)回到步驟一去做深呼吸。

第三步：與情緒建立關(guān)系

到了一定的時候你已經(jīng)完完全全地感知到了這個情緒在你的身體里面的流動變化，你可以試著去問自己一些問題， 比如我這個情緒是什么樣形狀的，它有多大，它的顏色是什么。我們可以通過練習(xí)慢慢地與情緒建立關(guān)系，下次這個情緒出現(xiàn)的時候我們就知道應(yīng)該要怎么應(yīng)對了。

比如前面提到的小A，通過上面介紹的情緒認知方法，他感知到是自己生氣了， 那就不會一味指責(zé)是自己的抗壓能力不夠好， 時間管理不夠好。可能就會想到是不是應(yīng)該要跟老板去溝通，又或者說如果老板不是一個通情達理的人， 可能就要想到是不是要換工作， 或者說自己能夠在這里撐多久。那這就是通過正確的去認識自己的情緒而正確的去指導(dǎo)自己的行為。

心理咨詢師·劉彥佐

情緒管理和表達

情緒管理的前提條件是你要對自己的情緒有清晰的認識，除了上面提到的生物能量法，你還可以試著記錄下來自己在什么時候會生氣/難過、焦慮等，當(dāng)時的時間、地點、背景、身邊的人、當(dāng)時的身體狀態(tài)、你的反應(yīng)、你當(dāng)時的感受和你事后的感受是什么樣的。

回想自己最近幾次情緒波動比較大的場景和事件，如果你發(fā)現(xiàn)這幾次事件都有類似的背景，比如是不是在公司情緒穩(wěn)定，但在家就容易發(fā)火？或者每當(dāng)伴侶忽視自己時，就會覺得情緒失控？

找到了情緒失控時的共同點，你就找到了自己情緒失控的內(nèi)在原因。之后就要對自己的情緒有個預(yù)估。比如下班回家后要提醒自己可能會情緒失控，或者在伴侶出差、加班等可能會忽視自己的計劃時，提醒自己注意情緒。

控制情緒

當(dāng)你感到情緒開始失控時，閉上眼睛從1默數(shù)到30，給自己30秒鐘平靜下來，30秒不夠的話可以用1分鐘、3分鐘，再來面對事件。

當(dāng)然，最開始的時候當(dāng)你情緒失控是完全想不到控制的，滿腦子只剩下發(fā)泄情緒。

你可以記錄下每次發(fā)脾氣時的反應(yīng)，如果你能夠按照上面說的平靜下來，就給自己記一顆??，當(dāng)你沒能控制住情緒，就給自己記一個?，并且設(shè)一個獎勵和懲罰的措施，比如獎勵自己一塊巧克力或者懲罰自己練一頁字來平靜心情。

時間長了，就會發(fā)現(xiàn)自己的??越來越多，?越來越少，對情緒的控制也就初見成效了。

表達情緒

許多來訪者跟我說他們會試著跟對方好好溝通，但問題來了，為什么有人經(jīng)常在溝通后造成誤會或是換來更大的爭吵？問題沒解決，可能還變本加厲呢？那么什么才算是有效的溝通呢?

Virginia Satir提出很重要的理論叫做「一致的溝通」，其定義為非語言和語言之間的一致。

簡單來說，例如：你可能有遇過惹另一伴生氣，對方皺眉說沒事，所以真的是沒事嗎？非語言的訊息在溝通中占了80%以上，而當(dāng)對方皺眉回應(yīng)，代表其實是在意或生氣的，但可能因為怕表達之后傷了感情，或是顯得自己很計較，所以才說沒事。

我們在日常生活中充斥著不一致的溝通，就是心口不一。為什么在溝通后反而變更嚴重，這時候要先問自己是否表達了自己真實的感受?

另外要注意，很多人說是在溝通，但往往藉由溝通的機會指責(zé)另一方，自然會換來加重問題而非解決問題的爭吵。

高情商溝通五步驟

1.試著透過五個深呼吸讓自己的情緒冷靜下來，而不是被情緒牽著走。

2.覺察自己的情緒，知道自己為何生氣，情緒想表達什么。

3.運用「一致性溝通」透過非語言與語言一致的訊息表達內(nèi)在真實的感受。

4.記得溝通不是指責(zé)對方，練習(xí)用「我」訊息來回應(yīng)。

5.觀察對方的非語言訊息，詢問對方的感受。

心理咨詢師·楊菲菲

同理心

同理心是理解和尊重他人的能力，這是人們善良和富有同情心能力的根源。

為什么同理心很重要？

我想起有一次在情商課上，面對同樣的情境，兩個孩子有非常不同的反應(yīng)。3歲的小杰因為跟媽媽分開，獨自上課而大哭大鬧。3歲的團團有點莫名其妙，對小杰說：“你為什么要哭??？你不許哭啦！你哭，我就聽不見啦！”小杰聽到后，哭得更厲害了，還渴望沖出教室。而4歲的甜甜知道他離開媽媽獨自上課很難過，也會害怕，會問：“你是不是想媽媽了？你是不是不敢一個人上課呀？”還給他遞了紙巾，擁抱他。甜甜在與小杰互動的過程中，能聽懂他的情緒，尊重他，小杰會看著她，愿意跟她擁抱，哭的聲音漸漸小了下來。

從這件事兒來看，同理心發(fā)展好的小朋友，容易理解別人，與別人建立關(guān)系，獲得其他小朋友的喜愛和認同。而不太理解他人小朋友，在人際交往的時候會遇到一些困難，諸如，他不能識別別人的情緒和需求，也不知道如何安撫別人的情緒，或者提供幫助。研究發(fā)現(xiàn)，當(dāng)年幼的孩子從另一個人的角度來看待他們的互動時，他們更有可能在社會環(huán)境中取得成功，也更容易被同齡人喜歡。

如何培養(yǎng)同理心？

研究發(fā)現(xiàn)人類在出生時就有同理心的前兆，例如，剛出生的嬰兒聽到另一個嬰兒的哭聲就會感到特別不安；當(dāng)一個9個月大的嬰兒看到另一個嬰兒摔倒時，ta會盯著他看、會哭，會抓ta的媽媽來讓自己更舒服一些，因為ta好像感覺摔倒的是自己一樣。

雖然，同理心在一個生命很早期的時候就出現(xiàn)了，但是每個人理解和尊重他人的能力是不一樣的。拉德克-亞羅博士說：“從2、3歲左右開始，你就會看到孩子們發(fā)展出自己的同理心，有些孩子對其他人的困境有了越來越多的認識，而有些孩子似乎對這種擔(dān)憂視而不見?！?8歲之前孩子成長的環(huán)境、父母的言行，父母與孩子的關(guān)系對人同理心的發(fā)展是至關(guān)重要的。在這里，有整理出如下五個技巧，希望可以給父母一些啟發(fā)。

第一，發(fā)展積極的可共情的親子關(guān)系

我們一直強調(diào)幼兒學(xué)習(xí)的過程中，父母的言傳身教很重要。幼兒會模仿大人的一言一行，也會在跟爸爸媽媽們的互動中內(nèi)化你們對ta的態(tài)度。

所以，爸爸媽媽們在跟孩子相處的過程中，要懂得孩子，多嘗試理解他們，用輕柔的語言詢問他們的情緒和需求，也幫助他們表達情緒和需求，發(fā)展積極的可共情的親子關(guān)系。

像3-4歲的孩子，他們想玩游戲，不想吃飯，父母在要求他們吃飯時，他們可能會哭。這時，媽媽陪伴在孩子身邊，輕聲說：hi,甜甜，現(xiàn)在不能玩游戲，你肯定很委屈，很難過吧？你哭一會兒吧，媽媽陪著你。到你不哭了，我們就去吃飯。吃完飯，我們還可以再玩一會兒游戲。

這時，聽到媽媽用語言表達了她的委屈和難過，孩子的情緒被理解了，她的需求也被看見了——想玩游戲，并且在吃飯之后會被滿足。甜甜的情緒逐漸緩和下來。

第二，利用情緒繪本教小朋友認識情緒，理解情緒背后的需求

除了父母的言傳身教，爸爸媽媽還可以利用親子共讀的時間，跟孩子一起讀與情緒有關(guān)的繪本。這里給大家推薦一本由西班牙的繪本作家安娜·納耶斯的《The color monster我的情緒小怪獸 》，書里面用顏色來代表情緒，對于小朋友來說更容易去理解和體會，也更容易表達出來。

通過共讀繪本的方式，父母可以帶著孩子認識情緒，包括繪本角色的表情、情緒狀態(tài)，也在對故事的探索后，理解情緒背后的需求。有些小故事還會教我們?nèi)绾螒?yīng)對情緒，解決問題。所以，爸爸媽媽不妨利用繪本學(xué)習(xí)的機會，一步步帶領(lǐng)孩子認識情緒、理解需求，應(yīng)對情緒或者解決問題。

第三，利用角色扮演的游戲嘗試讓孩子換位思考

幼兒階段的小朋友很喜愛玩角色扮演的游戲，爸爸媽媽可以利用跟孩子親子游戲的時間，玩角色扮演的游戲，帶領(lǐng)小朋友體會不同人的情緒。

我們盡量對癥下藥，專門挑選一些孩子的交際場景。如果希望小朋友改變搶別人東西的壞習(xí)慣，我們在家就可以角色扮演。首先跟小朋友說明我們玩一個角色扮演游戲，爸爸或媽媽現(xiàn)在也是跟你一樣大的小朋友，然后一起在同一個地方玩玩具。當(dāng)您的孩子在玩著ta心愛的玩具時，爸爸、媽媽飾演“缺乏同情心”的小孩，一手就把玩具搶了過來。讓孩子體會一下，被別人搶了心愛的玩具心情會怎么樣。讓他們換位思考，如果你搶了別人的玩具，那個小朋友一定像你現(xiàn)在一樣傷心、難過，所以我們要尊重別人，不能隨意搶玩具。

第四，父母可以帶領(lǐng)孩子參加關(guān)愛活動

在澳洲這邊我們經(jīng)常會看到很多爸爸媽媽一到假期就會帶著孩子去參加志愿者活動或者是救助流浪動物的活動。

讓您的孩子參與一些有趣的同理心培養(yǎng)活動，不僅幫助他們培養(yǎng)同理心，還能讓他們知道跟爸爸媽媽一起做一件很酷、很有意義的事。例如：帶著您的孩子去當(dāng)?shù)氐膭游锸杖菟鲋驹刚?，幫助照顧無家可歸的小動物們。又例如：去海邊或江邊幫助環(huán)衛(wèi)工人撿起塑料瓶子和垃圾，因為這些有害物質(zhì)會殺死水里面的動物們。又例如：跟您的孩子一起照顧蠶寶寶，直到它破繭而出回歸自然。

第五，父母調(diào)整對孩子的期待，給予及時的鼓勵

幼兒依然處在以自我為中心的發(fā)展階段，他們不能全然共情別人，變得一點都不自私。而且，我們在介紹同理心的發(fā)展時提到每個孩子同理心的發(fā)展水平不一樣。有些孩子能很好地傾聽別人，理解別人，而有些孩子可能需要很費力才能懂得別人。

所以，父母需要根據(jù)自家孩子的特點調(diào)整自己的期待。另外，當(dāng)孩子表現(xiàn)出對他人的共情，要給予及時的鼓勵和肯定哦，這樣能夠強化他們的行為，讓他們這一行為得以鞏固和發(fā)展。

如果你發(fā)現(xiàn)自己不能很好地感知他人的情緒，不妨先從最上面講到的認識自我情緒開始練習(xí)，之后逐步練習(xí)控制和表達情緒。你可以找一位好朋友一起練習(xí)，也可以自己反省記錄，當(dāng)然如果你需要一位專業(yè)人士的陪伴，也可以尋找適合你的心理咨詢師。

希望大家都能成為自己情緒的主人，成為一個高情商的人。