親密關(guān)系中，最怕的是什么？

我聽到了這樣的答案：“冷漠”和“雞肋”。

預(yù)料之外，但也意料之中，親密關(guān)系中，最可怕的的確不是出軌和爭吵，而是那份明明離得很近卻又天各一方的疏離感和掙扎。

前段時間，具惠善和安宰賢的婚姻鬧得沸沸揚揚，拋開誰是誰非，兩個曾經(jīng)相愛的人如今撕到一地雞毛，的確很悲哀，具惠善完全演繹了一個被情緒裹挾到近乎抓狂的女人。

很愛卻又極度無力，所以一會苦苦哀求，一會誓要魚死網(wǎng)破，轉(zhuǎn)眼又深陷痛苦，感情到了這一步，沒有贏家，只剩對彼此折磨而已。

生活中，感情變成雞肋，拿不起又不舍丟棄的情況也真不少，像枷鎖一般捆綁著曾經(jīng)相愛的兩個人。

從心理學(xué)上看，雞肋感情最大的問題就是疏離感。所謂疏離感，就是感覺自己被排除在外，缺乏支持，也缺乏有意義的紐帶。

所以，猜測和抱怨取代了溝通，希望變成了絕望，未接電話當(dāng)成故意，一個扭頭當(dāng)成嫌棄，一句玩笑就可以當(dāng)成嘲諷。

然后，在抱怨、爭吵、情緒崩潰中，兩人從無話不談到無話可談，冷暴力把整個家關(guān)進(jìn)冰窖。相愛的人也成了最熟悉的陌生人，這真的讓人又心酸又心疼，沒有第三者橫刀奪愛，也沒有深仇大恨，愛的天平卻失去了重心。

“我們到底錯在哪？”很多人會這么問，如果真的有幫兇，那一定是情緒。

不能暢所欲言，愛就成了埋怨

有人說，好婚姻就是找一個你可以隨意發(fā)脾氣的人，我不贊同。婚姻是兩個人的事，但情緒本質(zhì)上講是自己的事。

合理情緒療法創(chuàng)始人艾利斯就說，讓我們產(chǎn)生一系列情緒反應(yīng)的從來不是事件本身，而是我們對事件的解讀。

我曾聽過這樣一個案例，球迷男友因為球隊輸球而悶悶不樂，但女生卻當(dāng)成男生不愛自己了，鬧著要分手。

可見，更多時候，我們的焦點在解讀和判斷上，而不是解決問題上。

前幾天，一個同事讓我開導(dǎo)她，但30分鐘的電話，我愣是一句話也插不進(jìn)去，她吐槽男友以前天天陪她吃飯，寧愿放棄中午休息時間，也會把朋友送的巧克力送到她手里?？涩F(xiàn)在，一天沒有信息和電話，偶爾打給他，不是開會就是忙，發(fā)個信息也都是幾個字。

我看得出她積攢了太多情緒，所以急需一個發(fā)泄的出口，但聽完他們的溝通方式，更像是吐槽大會，互相揭短。

而且她會冷不丁告訴男方：“如果你覺得不合適，咱們就分手吧！”

“你從來都不關(guān)心我，這樣的戀愛還不如單身?！?/p>

她還會在朋友圈含沙射影地發(fā)信息，遺憾的是，男方的回應(yīng)總是讓她失望，所以，她就開始拉黑對方微信和電話。

可見，他們的關(guān)系也就像觸礁的船，進(jìn)不得又退不得，不暢快的溝通一再演變成爭吵，猜測和判斷是他們了解對方的方式，所以，情緒垃圾越堆越多，多到無從下手，雖然他們也說不清楚問題出在哪里。

所以，好的關(guān)系需要表達(dá)情緒，而不是情緒化的表達(dá)。

每一份情緒背后，都有一份未被滿足的期待

情緒是沒有好壞對錯之分，只是提醒我們需要做出改變。確切地說，它是一種自我保護(hù)，而它背后是一份還沒有被滿足的期待。

朋友小劉大早上給我打電話，話還沒說幾句，就哭著說想離婚。

起因很簡單，女兒起床后，突然跑到爸爸的枕頭上睡，說：“我聞到爸爸的味道了，我好想讓爸爸送我上學(xué)啊?！?/p>

正在洗漱的她聽到這些，委屈到不行。她老公自己創(chuàng)業(yè)，大多數(shù)時間，不是出差就是早出晚歸。

她自己是外企中層，也是一個二胎媽媽，工作一天，下班再去接孩子，然后做飯吃飯，陪老大寫作業(yè)，給老大老二洗澡，然后再洗衣服，腰酸背痛地躺在床上，已經(jīng)到了下半夜，而老公經(jīng)常還沒有回來。

她時常自問：“這樣的生活到底為了什么？”

這樣的自問總是會讓她進(jìn)入情緒崩潰狀態(tài)，然后給老公發(fā)好幾屏的抱怨信息。結(jié)果可想而知，他說她不懂理解人，她說他自私。

她說老公在家時，她想和他交流一下，他不是“明天再說”就是“你想多了”，總之，就是累到不想說話，但轉(zhuǎn)眼，他就在微信群和朋友圈聊得火熱，調(diào)侃、玩笑信手拈來。

每當(dāng)看到這一幕，小劉就憤怒，將老公數(shù)落一頓。

其實，犀利的語言和尖銳的批評之后，小劉有一份期待，那就是老公的愛和陪伴，她覺得自己很孤獨，她需要被看見和被理解。

很遺憾，這份情緒背后的期待總是被我們忽視，而那些歇斯底里的行為卻讓我們刻骨銘心。

毫無疑問，每個人都要學(xué)會好好表達(dá)，但真的不是每個人都懂得表達(dá)，要想婚姻長久穩(wěn)定，我們必須試著透過行為去看到對方內(nèi)心的真實感受，只有這樣，有效的溝通才有機(jī)會進(jìn)行。

所以，我們對情緒的處理，就像狗狗處理外界干擾一樣，如果不懂得表達(dá)，外界稍有風(fēng)吹草動，我們就會大喊大叫，但從本質(zhì)上講，也不過就是告訴對方“我不舒服了，我有需要”。

情緒可疏不可堵

心理學(xué)研究發(fā)現(xiàn)，人類有75%的疾病都是因為情緒造成的。

心理學(xué)家羅蘭·米勒曾說，一段不能暢所欲言的婚姻，受到婚姻困擾卻不能暢所欲言的中年婦女比起她們直言不諱的鄰居來，在未來十年的死亡率高達(dá)4倍。

更讓人揪心的是，很多人會假裝快樂，假裝不在乎，這才是更致命的傷害，杜克大學(xué)學(xué)者研究發(fā)現(xiàn)，假笑比憤怒更能傷害一個人的身心健康。

所以，面對婚姻中的情緒，我們必須直面并管理它。那夫妻關(guān)系雙方可以怎么做呢？

①理解男女有很大不同。

從事婚姻關(guān)系深度研究的心理學(xué)家特德·休斯敦說：對于妻子來說，親密關(guān)系意味著談?wù)撌虑?，尤其是感情關(guān)系本身。而男人的想法是：“我想和她一起做事，而她想做的只是說話?！?/p>

就比如工作遇到不順心來說，男生更希望一個人安靜呆一下，但女人會不斷詢問。女人遇到不順時，男人喜歡提出一些怎么做的建議，但女人要的只是聽她跟你抱怨和一個及時的擁抱。

所以，婚姻中遇到?jīng)_突時，不一定是對方錯了，可能是他用了他喜歡的方式，而你剛好不喜歡。

②保持自我察覺。

當(dāng)自己出現(xiàn)情緒波動，想要和對方溝通時，先問問自己：“我怎么了？因為什么事情，我想要的結(jié)果是什么？”這樣一來，我們才不會一味發(fā)泄情緒，而是去表達(dá)自己的情緒和期待。

③把指責(zé)抱怨轉(zhuǎn)換成溝通訴求。

心理學(xué)家戈特曼就說，婚姻出現(xiàn)問題的一個初期信號是尖銳的批評、過度的抱怨和人身攻擊。

所以，在自我察覺的基礎(chǔ)上，我們要試著告訴對方你想要的是什么，比如因為一個女生生病，但男友一通電話也沒有，她很生氣，那她要表達(dá)不僅僅是你都不關(guān)心我，而是我希望你能多打幾個電話問問我，這樣我才覺得被關(guān)心。

④設(shè)立愛情專屬日。

每個人都有自己的壓力，但繁忙絕對不是忽視的理由。

任何人際關(guān)系的維護(hù)都需要經(jīng)營，而親密關(guān)系更是這樣，所以，試著安排愛情專屬日，可以是固定某個時間，只有倆人去吃吃飯，或者看場電影，這樣的固定時間會積累彼此的親密感和幸福感，然后才不會感到疏離和孤獨。

薩提亞曾說，白頭偕老的婚姻需要必不可少的能力，是處理問題的能力，而處理問題最重要的一環(huán)是情緒。

但愛不是單向付出或者索取，沒有誰要為對方的情緒買單，因為好的婚姻不是共生，是共贏，是兩個成年人彼此獨立，然后在平等的相處中去彼此呵護(hù)和滋養(yǎng)。