文丨小步在家早教

上個月，人民網(wǎng)發(fā)布了一條讓人哭笑不得的新聞，孩子留下信離家出走，只因為作業(yè)沒寫完怕被媽媽罵。

幸運的是，孩子被警察找到了，沒遇到任何危險。可是我們卻不得不感嘆，家長隨口吼罵幾句，對孩子來說可不是小問題。

國外一項研究顯示，88%的父母曾在孩子出生后的前幾年朝他們吼叫過，在7歲孩子的父母中，這個比例高達98%。

“吼孩子不好”的道理我們都懂，但奈何臣妾做不到啊。于是總在“忍不住——吼罵——后悔——改不了”的死循環(huán)里走不出來。

和痛打一頓相比，吼罵給孩子造成的傷害并不會輕太多。

布朗大學斯蒂芬妮·帕拉德教授領(lǐng)導的一項為期15年的研究顯示，兒時父母通過吼罵來管教的孩子，成年后與戀人或配偶的關(guān)系普遍不夠理想。

教育孩子就得靠吼？當然不是。用對了方法，不吼不叫也能養(yǎng)好孩子！

吼孩子的本質(zhì)是控制不了情緒

很多時候父母都會覺得是孩子不聽話，所以才吼，但本質(zhì)上，其實是因為大人無法正確管理好情緒，只能通過吼罵發(fā)泄。

沖孩子吼罵的3個原因：

1

無法控制情緒

換句話說就是天生“氣點”比較低。遇到孩子哭了、弄臟衣服、沒完成作業(yè)等自己看不慣的行為，沒有思考原因，一瞬間怒氣就爆發(fā)了。

《爸爸去哪兒》里陳小春就是這樣一個“容易生氣”的人，兒子坐車動幾下要吼，說幾句話要吼，就連走得慢也要拉下臉吼幾嗓子：“快快快，你怎么回事！”完全沒有考慮小朋友的步伐是不可能跟上大人的。

本能好好說話卻硬要吼罵，就是無法控制情緒的表現(xiàn)。

2

缺乏教育孩子的方法

孩子一出錯，大腦立刻反應出責怪的話，而不是解決方案。

水果非得捏成黏黏糊糊的抹得到處都是，你怎么這么煩？吃飯磨磨蹭蹭，還一定要看著動畫片，什么臭毛??？著急送他上學，卻賴著就是不起床，一點不懂事；......

沒有好的對策，只能是用吼罵來壓制孩子了。

3

復刻原生家庭的模式

每對吼罵孩子的暴躁父母，其實都在復刻自己童年受到的教育方式。

認識管理自己的情緒，這種能力在人5歲前就初步形成了。但由于很多父母不能做到正確的言傳身教，就會使孩子壓抑扭曲自己的情緒，長大后以錯誤的方式去對待別人，成為“不會管理情緒”的人。

我們那一輩的父母，都很信奉“吼吼更健康”原則。等到我們面對自己的孩子時，遇到的問題似曾相識，壓抑許久的情緒終于有了宣泄口，于是乎又父母上身，開始大吼大叫。

只有能正面管理自己情緒的父母，才能教出情緒穩(wěn)定的孩子。

如何不吼不叫管孩子？

1

三步法，快速緩解壞情緒

管教孩子前，平息情緒最重要。教大家一個“三步法”，可以在短期內(nèi)幫助緩解壞情緒。

• 第1步，想一想生氣的原因。

很多人都會否認自己生氣了，這就給孩子造成一種誤解，沒生氣還要吼我，那一定是不愛我。我們要接受自己的情緒，才能再找辦法解決。

• 第2步，換一種積極思維看問題。

比如，孩子這么堅持，是有主見的表現(xiàn)吧；他搶那個玩具是因為真的喜歡，我也不喜歡把自己的東西給別人。不要遇到點小事就一下聯(lián)想到孩子這輩子就完了。

強調(diào)一下，換一個積極角度，說的是要盡量看到孩子的優(yōu)點，進行引導，可不是一味溺愛，無條件縱容孩子犯錯哦。

• 第3步，為自己的情緒找個發(fā)泄口。

如果情緒很糟糕，這一步可以放到第1步進行。

給自己找件能用來發(fā)泄情緒的事做，深呼吸、跑步、壓枕頭、寫日記，都是不錯的方法，每個人愛好不同，比如我就喜歡淘米。

2

就事論事，讓孩子為后果負責

看見孩子犯錯了，爸媽總覺得提高分貝吼一通才能讓他長記性，其實啥也沒說到點上。

新加坡的教育喜劇《小孩不笨2》里說：

大人經(jīng)常以為，和我們說很多話，就是溝通了，其實，他們都是自己講，自己爽。

無意義的吼叫，對教育孩子無用，還徒增傷害。

2歲前的孩子，是不大能理解什么是規(guī)矩，什么是體統(tǒng)的。他們不會表達，就用小手來探索世界，一不小心就會“作妖”。到了3歲，自控能力有了，可是自尊心也隨之更強烈。

所以，在表達自己的“生氣點”時，我們不妨將指令說清楚一些，將孩子要承擔的后果也說清楚。比如：

“媽媽在休息，你要小點聲音”來代替“別吵了！煩死了！”

“書看完了，你要全收回書架上”來代替“你又亂扔，說了多少次”

“這個玩具摔壞了就不能再玩了，要好好保護它”來代替“你這個敗家子，爸媽掙錢容易嗎？”

這個過程中不要用指責、嘲諷的語氣。重點是，你提到的后果，只要在能承受范圍內(nèi)，一定要讓孩子自己負責。比如說不想吃飯，就餓一頓；故意破壞的東西，不是必需品就不再買新的。

要讓孩子知道，自己的行為，要自己負責。

3

讓孩子參與管教過程

讓孩子去收拾自己的爛攤子，非常難，相信很多家長過了上面那關(guān)，這一關(guān)又忍不住要發(fā)火。這時候不妨試試尋找一些孩子喜歡的管教方案，讓他自己做選擇。

比如：

孩子亂扔積木書本，可以說：積木和書不能扔著玩，我們玩扔球好嗎？

吃飯時孩子要吃零食，可以說：媽媽知道你要吃零食，而現(xiàn)在是吃飯時間，你想想怎么辦？

楊絳先生說，好的教育不是被動受教、受到管教，而是啟發(fā)學習的自覺。

讓孩子參與進來，不一定能立刻改掉壞行為，引導他反思才是目的，這樣更利于孩子的批判性思維建立。

4

用愛和肯定替代指責

如果什么方法都不好使，或者遇上原則性錯誤，就要直接告訴孩子媽媽還是很愛你，但你這樣做媽媽覺得很不舒服。

“零吼叫”父母不是不能生氣，不能批評，而是要用對方式方法，避免語言暴力。孩子怕被罵，無非是擔心爸爸媽媽不愛自己了。孩子感覺到尊重，才會積極改變。

如果我們對孩子莫名發(fā)了脾氣，要主動道歉，給孩子愛的抱抱。想想發(fā)火帶給孩子的影響，面子算什么呀！主動道歉勇于承擔，更利于樹立家長的榜樣形象。

西爾斯說，歡笑是治愈憤怒的特效藥。

孩子在成長過程中，總難免有這樣那樣的問題，我們怎樣管教，他們便擁有怎樣的情緒和處事方式。所以我們更要堅持“去情緒化”，用溫柔與理解去引導孩子、教育孩子。

希望每個孩子都能因溫柔的力量健康成長，不因憤怒迷失方向。