1879研習社

27期內(nèi)容回顧

大家好，我是賀嶺峰。歡迎大家今天晚上來收聽1879研習社【父母是如何破壞了孩子的安全感】直播課程，剛剛過去的10月10號是世界精神衛(wèi)生日，今年中國的主題是【心理健康、和諧社會、我行動】，國際的主題是自殺預(yù)防。

一、導(dǎo)入

1. 雪莉自殺事件分析

前幾天娛樂圈的大新聞，韓國藝人雪莉自殺離世了。 這個女孩這么美麗漂亮、年輕、有成就、能唱歌能演戲，這么優(yōu)秀的一個女演員為什么會自殺呢？官方的說法是抑郁癥，而我看到的是她的成長歷程。

一個11歲的小女孩，這么小就進入sm公司做練習生，已經(jīng)意味著她開始進入了這種演藝生涯。15歲正式出道，當其他的孩子都在天真爛漫的中小學階段的時候，她已經(jīng)開始是個明星了。 這種生活特別容易造成的心理上的不安全感，那么小的一個孩子在成人世界，在觀眾面前，在公眾面前要特別優(yōu)雅，小心地表現(xiàn)自己，沒有任何不恰當?shù)男袨?，這種戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的情緒就可能都會招致比較嚴重的問題。

在她成年之后，會突然發(fā)現(xiàn)其實自己隨便發(fā)的照片、視頻，隨便穿的衣服都可能會在網(wǎng)上招致罵聲。所以她過得很難，不斷地發(fā)出這種請求，說觀眾朋友們，希望你們疼愛我吧。記者們，希望你們都來疼愛我，不要只指針對著我一個人。不管說什么做什么都會挨批評、挨罵。當明星成為公眾人物之后，受到的這種非議是超出常人的。

雪莉這樣的行為跟她的童年的成長經(jīng)歷有關(guān)，11歲的孩子離開家，跟父母分離，無法在成長過程中重建社會支持系統(tǒng)，兩次失敗的戀愛，所有壓力只能自己去面對，沒有專業(yè)的人員的支持，沒有親密的關(guān)系能夠幫她一起去面對這些問題。 

來自童年分離造成的不安全感，很可能在某一種生活事件的沖擊后會變得不可承受。其實最后導(dǎo)致個體做出極端行為的事件可能很小，為何有高致死性？這是因為前邊承受的東西太多了，我們現(xiàn)在不能只從一件事去判斷這件事對人構(gòu)成的傷害。我們更傾向于在他的成長歷程當中去找尋根源。

2. 焦慮的層層傳遞，最終的受害者只能是孩子

今天我們的精神心理問題，遇到的最大的挑戰(zhàn)是什么？

第一是人數(shù)在不斷的增加，就是有焦慮抑郁的癥狀的人群數(shù)量在增加。

第二是癥狀越來越嚴重，大多數(shù)焦慮癥和抑郁癥一經(jīng)發(fā)現(xiàn)就是中度的，甚至是重度的。

第三是越來越年輕化，很小的孩子，上幼兒園的孩子甚至是還沒上幼兒園就已經(jīng)患上了精神心理的疾病，就已經(jīng)焦慮得不行了。

我們?nèi)プ肪扛吹臅r候，就會看到是因為急劇變化的時代，讓我們都承受了很多各種各樣的壓力。 在這個過程中會產(chǎn)生焦慮壓力的反應(yīng)，在不同階層的人都能夠感受到。你會發(fā)現(xiàn)這種焦慮和壓力會傳遞，層層傳遞，最后會傳遞給最脆弱的人。我們很清楚孩子差不多就是最脆弱的人，所以最后他們承受了很多不該承受的。不是他們個體遇到的問題，可能是社會的問題，層層傳遞下來，最后承擔的是孩子。

家庭是什么？家庭是心靈的港灣，是安全的地方。但是我們發(fā)現(xiàn)，家庭不止不能保護自己的孩子，有些時候還充當了摧毀孩子心靈的最后的一個推手，甚至有些時候?qū)⒆幼詈蟮闹旅粨艟褪莵碜杂诩彝ァ?nbsp;

今年4月17號，在上海盧浦大橋的17歲的少年，當著媽媽的面，五秒鐘實現(xiàn)跳橋，你又看到最后的致命一擊來自哪里？就來自于自己的親人，來自于自己的家庭。

今天我們說家庭是心理安全的港灣，是心理最后的避難所。如果這個社會都不能接納我們的孩子，我們的家庭就應(yīng)該成為最后的、依然能夠接納和認可自己孩子最后的堡壘。

大家都知道愛迪生的故事，他上小學的時候他媽媽是接到了學校給的信， 說你孩子有問題，不正常，所以不適合在我們學校讀書，要勸退，他的智力不符合我們學校的需求。媽媽是怎么講給孩子聽的，他跟愛迪生說，學校的說你智力比較獨特，智商比較過人，你太聰明了，也太獨特了，你思考問題的角度特別獨特，所以他們學校已經(jīng)教不了你了，從明天開始就不能上學了。愛迪生是一直到母親去世之后，在成為偉大的發(fā)明家之后，整理媽媽的遺物的時候，才發(fā)現(xiàn)了這封信。 

他從小就一直以為自己是一個獨特的優(yōu)秀的人，是誰給他提供了這種安全港灣？就是他的父母。但我們今天很不幸的看到，很多父母反倒成了孩子心理上安全感的破壞者。

接下來我會講到我們父母是如何破壞孩子的安全感的，主要是這么五招，五招把我們的孩子的安全感的底基本上打沒了。

二、 父母如何破壞了孩子的安全感

1. 焦慮污染了安全感的根兒

第一招就是焦慮污染了安全感的根兒。要是問你的生命在這個世界上存在多久了，該怎么算？ 有人說是從出生之后開始算起，在這個世界上待一年，我就算一歲。中國人說這不對，你不能從出生以后才算你的生命，因為你在媽媽肚子里的時候就是有意識的，有記憶力的，有覺察能力的，你是能夠?qū)@個世界做反應(yīng)的。你作為一個人，作為一個有感覺的人是已經(jīng)存在的。所以中國人算歲數(shù)算虛歲，實際上就是把我們在媽媽肚子里的那一年給算上去。

有人說這樣好像也不科學。 為什么呢？因為你是由一個受精卵不斷分裂發(fā)育而成的，那么這個受精卵是有一部分是來自于爸爸，一部分來自媽媽。來自爸爸的那部分叫精子，來自媽媽那部分叫卵子。精子是生你的時候現(xiàn)生成的，但是媽媽生你的卵子可是不是媽媽現(xiàn)生成的，是在你外婆的子宮里生成的。也就是說外婆懷孕的時候，懷媽媽的時候，卵子就已經(jīng)在那里了。

你生命最初那部分是來自于外婆的子宮。這個卵子會在媽媽的卵巢里，隨著媽媽出生、成長，等媽媽到了青春期的時候就成熟了，然后遇到精子就變成了受精卵。就是說你要知道外婆懷媽媽的時候的生化狀態(tài)，會影響到子代的基因的表達。它不會影響基因，但是它會影響基因的蛋白質(zhì)表達，會影響蛋白質(zhì)的開關(guān)，會決定一個基因是表現(xiàn)還是不表現(xiàn)。 

如果外婆經(jīng)歷了一些創(chuàng)傷應(yīng)激事件，就有可能通過基因來傳遞給我們的孩子。也就是說外婆的基因表達方式會影響媽媽的基因表達，影響她的免疫系統(tǒng)，影響她的情緒反應(yīng)模式。到這里還沒有結(jié)束，一般遺傳要3到7代。也就是說你外婆如果是個焦慮的人，或者說懷你媽媽的時候是一個比較焦慮的人，那么她生下來的媽媽也傾向于是個焦慮型的人，可能會情緒反應(yīng)過分激烈，思考問題更容易有焦慮、抑郁和恐怖的情緒出現(xiàn)。 

這種情緒的出現(xiàn)實際上對抵抗惡劣環(huán)境是有好處的，所以才會把這樣的反應(yīng)模式遺傳給自己的孩子，接下來媽媽也會把這種方式遺傳給你，至少是3代。但是問題就在于，如果生存條件很惡劣，這種情緒遺傳給你，你能活得更好。但是我們現(xiàn)在日子過得好了，這事兒就比較麻煩了，你沒辦法過好日子，因為你的情緒反應(yīng)模式是如何對抗一個惡劣的生存環(huán)境，所以它就會在你身上形成一種焦慮的反應(yīng)模式。 

這種焦慮的反應(yīng)模式會污染我們的基因的表達，也會影響我們孩子的基因表達。我們在原生家庭產(chǎn)生的焦慮反應(yīng)會一代一代的傳下來，一直傳到我們的孩子身上。焦慮的爸爸，焦慮的媽媽，最后就變成了焦慮的孩子。所以說焦慮是一種廣譜性的反應(yīng)，你要是不明白自己為何容易焦慮、抑郁，可以在自己的爸爸媽媽外公外婆爺爺奶奶身上找找根源，很多時候是它就是代際焦慮的一個傳承。 

說到這里你就明白了，作為家長，我們應(yīng)該做這種不良的焦慮反應(yīng)的阻斷者，不能讓這一代一代傳得越來越厲害。我們這一代就希望通過自己的努力，影響我們的基因表達方式，營造一個比較好的家庭氛圍，不要讓這種焦慮這么一代代的傳下去。所以說，焦慮這個事是今天的一個廣譜性的反應(yīng)方式，它還真不完全是來自于你，它可能來自于你的原生家庭，甚至更上一層的老人。 

因為我們的爸爸媽媽爺爺奶奶身上有這種焦慮狀態(tài)，我們就把焦慮傳遞給了孩子。有時候你知道在孩子小時候，你跟孩子說什么講道理沒用的，最重要的取決于你碰到事情是怎么反應(yīng)的，你以什么情緒面對生活，對孩子影響最大。有些人搞性教育，其實性教育最重要的不是知識教育，而是你聊到跟性有關(guān)問題的時候，產(chǎn)生了什么樣的情緒反應(yīng)，這才是對孩子影響最大的一件事。 你說什么道理其實都沒用，最重要的是你產(chǎn)生了怎樣的情緒，如何去面對生活，這個情緒會傳下去。

2. 分離擊穿了安全感的底兒

第二招就是分離擊穿了安全感的底兒。學心理學的朋友都知道分離焦慮是基本焦慮，三歲前尤其是一歲半以前的依戀模式、依戀期的親子互動的方式，尤其是主要撫養(yǎng)人跟孩子的互動方式影響了孩子一生的安全感的底色。也就是說在三歲之前，主要撫養(yǎng)人是怎么跟這個孩子互動的？可能最后它就影響了孩子成年之后的安全感的底兒。

這個底兒能不能被擊穿？是不是有一個最基本的安全感？我們現(xiàn)在進入移民社會之后，這件事情問題越來越嚴重了。原來我們的孩子生在四世同堂三世同堂的家里，照顧我們的人很多，不止有爸爸媽媽，還有爺爺奶奶，還有叔叔姑姑，還有堂哥堂姐等等。我們是生活在一個大家庭里邊，又基本上都住在固定的村里。晚上大家都回家吃飯，都回去睡覺。我們天天在一起，我們不缺少安全感，反倒是父母以什么態(tài)度對待我們，對影響我們很大，但是我們不存在基本的分離焦慮。 

現(xiàn)在不一樣了，留守兒童越來越多。即使不是留守兒童，爸爸媽媽一天事很多，很難全時空全身心的照顧孩子。所以我們常常請老人、請阿姨來幫我們帶孩子。即使是父母兩個人自己帶孩子，往往也做不到兩個人都同時在，總得有一個出門工作養(yǎng)家糊口，我們現(xiàn)在叫喪偶式育兒。無論如何總會有缺失，這種分離的狀態(tài)，讓很小的孩子沒法理解這世界是為什么這樣。 

孩子最典型一特點就是他們是自我中心主義者，又是萬靈論者，孩子解釋什么事都是按照以自己為中心的方式來解釋，就是什么事都跟他有關(guān)。所以爸爸媽媽離婚了，他會覺得這是我惹的事，因為我不可愛，所以爸爸都不要我了，因此他們才離婚的。爸爸一天不著家，孩子也會這么想，說爸為什么天天不著家？他不會理解，說爸爸工作忙，爸爸職業(yè)有要求，爸爸其實很愛你，但是我們沒辦法長時間守護在你身邊，他不這么想，他是覺得還是我不可愛，所以你就不愿意回來見我唄。

孩子從很小的時候就是這么解釋世界的，我們大人并不知道，但是在孩子心靈深處這種分離的焦慮，就覺得這個世界特別不靠譜。爸爸媽媽都不愛我，都不愿意跟我在一起，那我自己就沒什么價值感。最重要的是分離帶來的焦慮實際上是安全感的抵押。如果在這個時候有過早且過長時間的離開，會讓孩子覺得這個世界是不安全不可靠的。

所以到了成年之后遇到點事兒就出現(xiàn)很嚴重問題的人，去童年就能找到不安全的根兒在哪里，底兒在哪里？ 它一定是有這個問題的?，F(xiàn)在大家學心理學學多了，就知道童年我們有一些創(chuàng)傷經(jīng)歷，成年之后不一定會出現(xiàn)問題，就看他生成了怎樣的應(yīng)對策略。有的人童年充滿創(chuàng)傷，但是內(nèi)心很堅強，最后也是很成功。反過來就不能這么理解了，一個人成年以后要是遇到問題，你要是追溯他的童年期，一定能找到根源。

但小時候有問題的原生家庭，不一定給孩子造成巨大的心理創(chuàng)傷，也可能讓他心靈更強健。 不過如果一個孩子成年之后出現(xiàn)心理問題，去看他小時候家里一定有問題的。并不是你現(xiàn)在離開原生家庭問題就不存在了，人離開了，而情感還在，情緒還在。這是安全感的底兒。所以家長能陪孩子還是盡量陪孩子，自己孩子要自己養(yǎng)，不要老把他扔給別人。

3. 控制壓縮了安全感的圈兒

第三招兒是控制壓縮了安全感的圈兒，大人也很焦慮，就這么一個孩子，望子成龍，老怕他出差錯出紕漏。因為就這么一個孩子，我們犯不起錯誤，所以就想一切都在自己的掌控之中。我們很多父母，孩子一出生就把他人生路全部都給鋪好了。學區(qū)房買好了，上哪個幼兒園上哪個小學，上哪個中學，考哪個大學，畢業(yè)以后從事什么工作，在哪個城市，找一個什么樣的男朋友或者女朋友，我們?nèi)慷及才藕昧?。這種特別強的控制感，一失控我們就受不了。 

不過我們得知道孩子要成長，孩子從三歲第一反抗期，青春期第二反抗期，就是要反抗父母、擺脫期待、長大做獨立的人。我們父母的這種掌控感，有些時候就是成年之后的孩子缺少獨立性的根源?，F(xiàn)在都說媽寶男、巨嬰，都一定是有個控制欲特別強的爸爸或者媽媽，這樣的爸媽就容易沒有辦法讓孩子在成長過程中實現(xiàn)人格的獨立。小時候會覺得這個孩子挺乖挺聽話，但是你要知道沒有發(fā)育成獨立的人格會很嚇人，為什么？ 因為他總要一個人去面對世界，在面對世界需要做反應(yīng)的時候，就不知道怎么辦了，因為沒有獨立的人格。

現(xiàn)在婆媳關(guān)系遇到的問題，一定跟孩子缺少獨立人格有關(guān)，其實婆媳關(guān)系不是婆媳的問題，它常常是這個男人的問題。就是男人的人格不獨立，從小就被媽媽控制，長大了以后被太太控制。雙方兩個控制者，他就一個小木偶，背后兩個牽線的，后邊打起來他就不知所措，往往控制欲比較強的媽媽就容易養(yǎng)出媽寶男。 媽寶男的太太一定是跟自己的婆婆是沒法處好關(guān)系的。

過度的控制使得孩子的人格沒有辦法自由生長，最后就不能形成完整的人格。成年以后就遇到各種各樣問題。

4. 指責抽離了安全感的核兒

第四個就指責抽離了安全感的核兒。他得知道自己是有能力的，是有信心來應(yīng)對這個世界的。就是說我發(fā)現(xiàn)我自己確實很厲害，我是很有尊嚴的，我活著是有價值感的。

不過中國孩子在成長過程中，每受到一次表揚的同時，至少要遭受六次以上的批評。 我們的孩子就是這么長大的，經(jīng)常被各種批評，不知道自己到底是做的對還是不對，是有價值還是沒價值。自己做的事情，哪里表現(xiàn)好了不一定被看到，但是如果哪里表現(xiàn)不好，那是一下子就能被看到，然后就被人指出來。你反復(fù)的、不斷的指，我就覺得可能我自己真的是有問題。所以我們現(xiàn)在看，包括世界上特別成功的一些企業(yè)家，一些名人，他們自己也沒有價值感，就是這個道理。 

為什么那么多明星和企業(yè)家自殺？你別看他在眾人面前說我又有錢又有名，非常出色，又聰明又智慧。但他的內(nèi)心是沒有價值感的，從小就被爸爸媽媽指責著長大的。童年這種價值感的缺失，當然也有可能是他成長的動力，就為了獲得價值感，所以我要努力的把企業(yè)做得更好，然后要把戲演得更好，我要獲得更大的名望。但比較麻煩的是內(nèi)心還是虛的，覺得外在的這些東西不靠譜。 因為爸爸媽媽沒有在他的成長過程中沒有給足安全感，內(nèi)心是空的，這個現(xiàn)在叫空心病。

2018年，零零后第一次入大學，北大的大一新生做心理普查，30.2%的新生厭惡學習，認為學習沒有任何價值和意義。自己反思學習這件事，如果讓自己選擇的話，這輩子再也不想學習了。不愛學習的占30%，這還不是最狠的，最狠的是40.2%的大一新生，覺得人生就沒什么意義，活著就沒什么價值。

現(xiàn)在的孩子空心病，那心是怎么被掏空的？

基本上就是被爸爸媽媽小的時候給掏空的，就是指責。批評你這也做得不對，那做得不對。最后成年之后做得再好，也覺得自己哪里可能還是不行，還要自我譴責。因為你成年之后，我們就認同了爸爸媽媽給的角色，變成了自己的超我。所以就算爸爸媽媽不說他了，甚至是都不在了，他還是這樣，代表著爸爸媽媽的角色，還是在指責自己，覺得自己是沒價值的，沒意義的。 

所以說，爸爸媽媽所起的作用真的非常大。我們是建議家長應(yīng)該意識到這一點，要知道孩子還那么小，有時候說的話做的事都對孩子影響挺大的。不要輕易開口說話，你說的每一句話都可能嚴重的影響到孩子的自我認知，因為是親爹親媽說的話啊，怎么可能有錯？你看那些有體相障礙的人，總是覺得自己長得不好看，其實已經(jīng)很美了。如此不接納自己的體型和相貌，為什么？ 因為他媽說過，他說你這不行那不行，不管別人怎么說，其實你根本就沒那么好看，你看你鼻子長的，你看你一個嘴，你看你的臉，他總能挑出問題來。別人要是說你哪長得不好，還不一定有那么大影響力，都沒有親媽說的影響大。

在我們身邊總能看到很多漂亮的女孩在相貌上特別自卑。你問她說你長得這么漂亮了，你為什么還覺得自己長得不行？她說我媽說我不行。你看這東西從哪來的？就是從原生家庭來。有家長問我怎么能讓孩子有自信心，要經(jīng)常表揚，經(jīng)常夸獎孩子，那要是他沒什么可表揚和夸獎的呢，我看他哪都不行。 

如果孩子不行，家長就要為他制造行，為他創(chuàng)造成功的機會，讓他找到他自己的特長和優(yōu)勢。很多家長給孩子報興趣班特長班，可家長想過孩子真有這個特長嗎？什么叫特長班？就是孩子到那個班學了之后，他在同齡群體當中比較起來有優(yōu)勢。特長不能搞特短，你讓孩子學芭蕾，結(jié)果他是里邊跳得最差的，你讓他學奧數(shù)，他天天哭著也學不好。你讓他學下棋，他就是每回都輸，這不就是特長變特短了嗎？

作為家長這樣坑孩子，你再夸他也沒用，因為事實上他就沒有取得那樣的成就。你要知道，做父母的我們要幫孩子找到他的長板，找到他的優(yōu)勢，而且要有事實依據(jù)，不是說你平白無故夸兩句孩子就信了。首先你自己得信，你得相信你孩子真行。其次是你得真能找到證據(jù)證明他確實行。所以幫助孩子找到自己的長板，是當?shù)攱尯苤匾呢熑巍?/span>

5. 自爆炸掉了安全感的繩兒

把安全感的最后一個屏障干掉的是什么，就是自爆。

自爆炸掉了孩子安全感的繩子。如果說他還有一個自救的方式，還有一個救生繩的話，要是碰到這種自爆的爸爸媽媽，那就徹底爆掉了。

什么叫自曝？就是爸爸媽媽控制不了自己的情緒。我們說孩子控制不了自己情緒，這是非常正常的，因為大腦前額葉發(fā)育成熟要二十五六歲，所以人沒到二十五六歲，大腦前額葉是控制不了我們的情緒腦的。那青春期孩子發(fā)脾氣就太正常了，他就應(yīng)該發(fā)脾氣，他不發(fā)脾氣反倒有問題了，不跟父母頂牛反倒有問題了，特別聽話我們就擔心了。 

所以說我們要等到二十六七歲的時候，大腦皮層才能控制住自己的邊緣系統(tǒng)。如果說我們當?shù)攱尩倪^了二十五六歲了還控制不了，這就比較麻煩了。我們聽到很多爸爸媽媽都說，我也知道我不應(yīng)該對孩子發(fā)那么大火，但是我一看到他作業(yè)不行，一看到他成績不好，一看他在玩手機，我就氣不打一出來，完全控制不住，我火就上來了，然后我就開始暴跳如雷，不是罵就是打。

其實這相當于是爸爸媽媽的情感系統(tǒng)在自曝，就是自我爆炸。

你要炸了，你還希望孩子平穩(wěn)的做作業(yè)，這怎么可能？大家都學過應(yīng)激反應(yīng)，人在應(yīng)激狀態(tài)下，大腦前額葉是關(guān)閉的，你控制不了你的情緒，那你以為孩子能控制得了？你這一爆炸，孩子感受到了威脅，大腦前額葉瞬間關(guān)閉，然后你讓他大腦前額葉關(guān)閉以后做作業(yè)，可做作業(yè)靠的就是大腦前額葉。孩子在這種擔驚受怕的過程中，會影響大腦的結(jié)構(gòu)和功能，尤其是完成智慧活動，作業(yè)保證越來越差。

所以我們前面提到的喪偶式育兒算是好的了，最多就是分離焦慮，爸爸媽媽不在身邊，還是覺得孤單寂寞，覺得生活沒安全感，這其實還好。 

比這更可怕的是詐尸式育兒。平時就是尸體，就是一死人。不關(guān)心孩子，也不跟孩子互動，也不陪孩子玩。那一死就算了，我們就當喪偶就完了，就當沒你這個人。這樣也不行，他要詐尸，也就是說養(yǎng)孩子時他在裝死，但他不是一直死，突然哪一天就開始跳起來，一個是說孩子做得不夠好，一個是說其他家人養(yǎng)得不好，然后跳起來就開始指責，一通罵一通打，然后倒地下又躺下，又開始死了，又裝死了，就又不管了。 

你把孩子罵完了，打完了打哭了，然后就收不了場，我也不知道應(yīng)該怎么辦，交給你們愛怎么處理怎么處理，他又開始死了。這個最可怕，這屬于自爆行為，你要總這樣自曝，孩子最后一點安全感，被救的機會都沒有了。其實在我們身邊這種遭受家庭的言語暴力和身體暴力的孩子，在人群當中依然廣泛地存在。

你想想藥家鑫，就開著車出去撞了個人，把人撞傷。其實這是每個司機都可能遇到的事情，每年中國車禍那么多，傷亡那么大。把人撞傷你就承擔責任，該報警報警，該打急救電話就打，該救人救人。結(jié)果上去拿刀把人捅死了，這是為什么。你覺得藥家鑫是一個窮兇極惡的人嗎，明顯不是。但是他為什么要行兇？他在恐懼什么？

他從小就因為學琴經(jīng)常被爸爸關(guān)小黑屋，想一想那種恐懼感就不能犯錯誤，犯錯誤受到的懲罰非常嚴厲，要想盡一切辦法逃避。結(jié)果突然有一天還是出事了，這車禍讓爸爸媽媽知道了，那保證好不了。 怎么才能不讓媽爸爸媽媽知道，那就先把人弄死。

你要知道，他殺人是為了逃避恐懼感，而不能說是一個惡人，是個沒有同情心憐憫心的人。在那一瞬間他沒想那么多事，他就覺得我闖大禍了，這事兒不能讓爸爸媽媽警察知道，腦子里就這么一想法。他唯一最后能夠救自己的繩子沒了，這是什么？就是小的時候彈錯一個音符，就要被爸爸媽媽關(guān)在小黑屋里面關(guān)禁閉。那樣的恐懼感，我們沒有經(jīng)歷過的人是沒法理解的，那是來自于靈魂深處的恐懼。 

到現(xiàn)在你就知道了怎么能保護我們的孩子。其實就是我們在教育孩子養(yǎng)育孩子的過程中，給孩子打好情緒的底。有些數(shù)據(jù)我們聽了以后真是特別痛心，首先你看最近三年內(nèi)，中國的中小學生的自殺人數(shù)在急劇的上升，尤其是初中生。那么年輕的孩子，花季少年，生命說消失就消失了，真的特別可惜。所以我現(xiàn)在到哪都跟家長說，拜托各位家長，你們養(yǎng)孩子好好養(yǎng)，成績好一點差一點無所謂，很重要一件事兒，別把孩子養(yǎng)死了。 

15歲到34歲的群體死亡的頭號原因就是自殺。你養(yǎng)孩子，你最后不能把孩子養(yǎng)死了，看看周圍，看看新聞，有多少父母最后把自己孩子養(yǎng)死了。所以焦慮、分離、控制、指責和自爆，這五件事情放在一起，基本上就把我們孩子的安全感給炸得體無完膚。

那我們怎么才能夠讓我們的孩子有安全感呢？

三、 父母如何保護孩子的安全感

針對這五條，我們應(yīng)該有五個對策。

1. 對抗焦慮——要站在孩子的將來考慮現(xiàn)在

針對這種焦慮的代際傳承，我們做父母要記住一件事，到底什么是焦慮？ 

焦慮是站在今天看未來，看不清楚，內(nèi)心很惶恐。我們看著孩子，不知道這孩子長大以后會不會有成就，會過得幸福嗎？萬一他過不好怎么辦？考不上重點高中怎么辦？考不上大學怎么辦？考不上名牌大學怎么辦？考上了名牌大學，考不上研究生怎么辦？研究生畢業(yè)找不到工作怎么辦？一大堆這樣的擔心和恐懼，就是焦慮的根源。怎么才能不焦慮？我來教大家一招！ 

不要站在現(xiàn)在看將來，誰也看不清楚，社會變化這么快，怎么辦？站在未來往回看，你站在未來看現(xiàn)在，想一想在20年后30年后，你孩子都已經(jīng)長大了，那么你作為父母想一想，20年后再來看我今天給孩子提供的教育，我覺得哪些是對的，哪些是不對的。你回過頭來去看看，往回回溯，你看著孩子成長的過程中，你做哪些事是對的，哪些是不對的。很多的實驗證據(jù)都能夠證明你刻意做的事情，基本都沒啥用，甚至有負效果。你沒做的事兒，或者是刻意沒有做的事兒，可能對孩子幫助是最大的。

我女兒現(xiàn)在在東京讀大學，已經(jīng)年滿20歲了，我現(xiàn)在回過頭來看。說起來現(xiàn)在養(yǎng)孩子，所有的坑我都一個都沒避過，都成功的掉進去了。我沒法預(yù)知危險，該掉的坑都往里掉。所以做父母承受的煎熬我都承受過。但是學心理學的好處就是我們有覺察的能力，我犯錯了之后，我能夠盡快的發(fā)現(xiàn)這事確實做錯了，錯了就改，該認罪認錯，該改正改正。我女兒成長的過程中，我是不停的給她道歉。當然孩子很大度的，她說老爸你也是第一次當爸也不容易，犯點錯誤也可以理解。

我女兒現(xiàn)在在日本的動漫大學讀動漫專業(yè)，目前看起來是兩個能力在支撐著她自己的專業(yè)和未來的人生。 第一個就是繪畫和日語能力，其實這兩件事從來沒有專門的學習過，沒上過什么特長班，主要是看日本動漫，連學畫畫帶學日語就都學會了，沒有專門去學過。所以她的日語和繪畫水平，我作為父親，我做的唯一的貢獻就是啥也沒干，沒有沒收她的鼠標鍵盤，沒有阻止她做這件事，現(xiàn)在看起來是我特別欣慰的。 

不是因為我做了什么幫了她什么，是因為我看到她那么喜歡這件事情，沒有去阻止她。她現(xiàn)在在日本安身立命就是靠日語，比天天學的英語要好多了，繪畫能力也非常強，這也是她將來安身立命的本事之一。

另一個我特別驕傲的，是我女兒做飯做得特別好，從很小上幼兒園的時候，站板凳就在灶臺上就開始做飯了?，F(xiàn)在也是一個人租房子，一個人去菜市場買菜，一個人做飯給自己吃。 其實你會發(fā)現(xiàn)一個能自己逛菜市場、自己做飯的人，自我的生存能力、獨處能力、交往能力和調(diào)整自己情緒的能力，都會比不會做飯的人要強很多。到現(xiàn)在你知道了，做飯是基本的生存技能。

所以說父母要解決自己的焦慮，不是你老站在這兒往前想，你要站在將來，我今天想一想，將來等著孩子長大了，你覺得什么是很重要？我覺得做飯能力很重要，獨處的快樂很重要，有自己的一個愛好很重要，什么東西能豐滿他的心靈，而他得有讓自己快樂的一些東西，你就知道今天應(yīng)該怎么干了。 

2. 對抗分離——盡量多的高質(zhì)量陪伴

第二，我們怎么對抗這個分離帶來的問題，還是盡可能多地陪伴孩子玩耍。你要知道做父母是有期限的，不是你一直可以這么做下去的。想陪孩子，但是又說等我忙完這一陣，我去陪孩子，結(jié)果孩子長大了不要陪了。因為孩子不同的年齡段，心理需求是不一樣的。三歲之前就是需要我們給他充分的安全感，予取予求充分滿足，豐富刺激、肌膚接觸、游戲和玩耍。

孩子3到6歲就是特長愛好，我前面說了什么特長愛好得是真特長真愛好，能找到自己的一個值得投入的愛好全身心投入去做。在某一方面能有明顯超過別人的覺察、領(lǐng)悟和學習的能力，這是自信心自尊心的基礎(chǔ)。

小學的發(fā)展任務(wù)就是勤奮，就是我們這種規(guī)律的生活。所以小學低年級我們就陪他建立良好的生活習慣，對抗來自各種老師的批評，來自于同學的嘲笑。在這種低落的時候都有隊友站在他面前、站在他旁邊支持他。因為孩子那么小，有些東西壓力過來他是承受不了的。這個時候爸爸媽媽不要站在對立面老搞他，你還是應(yīng)該跟孩子站在一起，不要老甩鍋。 

很多時候老師一批評孩子，我們就好像是你沖孩子喊了之后就沒責任了：我也跟他說了，我也讓他做了，他就是做不好。這就是甩鍋，你自己孩子你老甩什么鍋。老師批評你孩子主要就是你的責任，你至少可以說孩子做題做不上，成績不好，70%的原因是來自遺傳，你說孩子不會做題怪誰？不要老甩鍋，你們老說你怎么這么笨，我說了好多遍了，你怎么就不用心，你就這么簡單的題就不會，你知道為啥？ 你小時候會嗎？這不都是你的遺傳基因嗎？

所以我們說不同的年齡段，我們該干什么干什么，小學高年級要干什么？人際交往變得重要了，要給孩子一點時間、空間和金錢，讓他交朋友，建立自己的社會支持系統(tǒng)。我們現(xiàn)在的二胎好一點，原來獨生子，你想獨生子、獨生女連個兄弟姐妹都沒有，爸爸媽媽不得給他建立一點社會支持系統(tǒng)，小學高年級開始，友誼就變得非常重要了。

到了初中我們要跟孩子做什么？ 就是社會關(guān)系的建立。初中會讓你看到來自于同伴的影響，網(wǎng)友的影響超過了爸爸媽媽了，我們要認可這件事。這會讓孩子在他的社會支持系統(tǒng)當中得到良好的滋養(yǎng)，我們要幫他建構(gòu)他的社會支持網(wǎng)絡(luò)。

到高中開始談戀愛了，你不要認為高中最重要的任務(wù)是學習，高考很重要，但是親密關(guān)系也很重要。我們不是說哪個少女不懷春，哪個少年不鐘情嗎，到這個年齡段出現(xiàn)這些情緒很正常。關(guān)鍵是是爸爸媽媽這個時候要能幫上忙，我們現(xiàn)在的家長不只幫不上忙，還做迫害者和阻止者。 孩子保證把你當敵人，天天對抗你，那真遇到點什么問題，你說他向誰求助？

今天不少少女懷孕，最不想讓自己爸爸媽媽知道，別人都知道，就是自己的爸爸媽媽不知道。但你知道未成年遇到這個問題，最能幫忙的肯定是爸爸媽媽，但是就怕爸爸媽媽知道是為什么？爸爸媽媽不是援助者，他們是殘害者，你要讓爸爸媽媽知道他們會收拾你，比別人收拾你收拾還厲害，就不安全，對不對？所以我們要解決分離焦慮問題，就要在不同的階段給孩子不同的、高質(zhì)量的心理的陪伴。 

3. 對抗控制——讓孩子在安全的條件下去冒險

我們要怎么解決控制問題呢？就是我們要讓孩子在安全的情況下去冒險，你不要說絕對的安全，這是永遠沒有的，安全危險就是概率。應(yīng)該提高的是孩子在安全環(huán)境下的應(yīng)對策略和應(yīng)對能力。有家長說我就構(gòu)建一個安全環(huán)境，讓我的孩子沒有危險，可你又不是神仙，你怎么能做到？問題是你把孩子全部保護起來了，孩子也沒有自主權(quán)了，他自我就沒法成長了，他人格就沒法獨立了。所以對于孩子，我們要適當?shù)姆攀帧?nbsp;

尤其到了青春期的時候，孩子往前進一步，我們就往后退一步，有的時候明明看著他不對，我們也要忍住。你只要保住基本的安全，然后該撞墻就讓他撞墻，被撞墻之后他就知道痛，該去冒險就去冒險，只要沒有大的危險，小的危險就讓去承受，他自己可以承受結(jié)果。但這個時候做爸爸媽媽不容易，你要扛很多東西，你要受很多東西，你看到了不能指導(dǎo)他怎么做，就是要忍住不說，看著他在那犯錯誤。但是你知道犯錯誤，只要最終那個底是安全的，該犯錯就犯錯，我們只有在錯誤當中才能學習什么是成長，讓他去嘗試。所以我們叫做安全的冒險，給孩子適當?shù)倪@種冒險的自主權(quán)。 

4. 對抗指責——共情、身教、責任感

我們怎么解決這種指責的問題呢？我的建議就是共情、身教、責任感，不要老甩鍋。我們是隊友，孩子遇到的問題也都是你的問題。孩子只會是個癥狀，孩子遇到的所有問題其實都是家庭的問題，都是父母的問題。所以遇到事兒自己扛，平常讓孩子管你叫爹叫媽，你不得為人家遮點風雨嗎？你不得為人家承擔一點責任嗎？別誰誰誰說你的孩子哪里做得不好了，你馬上就甩鍋，那都是他的問題，我沒問題。你這是豬隊友嗎？！好事都跟你有關(guān)系，壞事跟你一點關(guān)系沒有。 

你要知道孩子越遇到難事的時候，我們越要跟孩子站在一起，不管這事是對是錯，我們首先得接納孩子的情緒。我們心理學說共情，啥叫共情，就是說我們認為他的情緒是正當?shù)?，是有理由的。你不能連人情緒都不接受，這還怎么當?shù)攱?？還哪能有彼此信任的親子關(guān)系？父母真正要做的事是什么，就是我們跟孩子維持正常的情感關(guān)系，這是當?shù)攱屪顟?yīng)該做的事。 

說實話，你真的盯他做作業(yè)，去看他的學習什么的，這其實不是你的事兒，是孩子自己的事兒，還有是學校老師的事。你不要老扮演這個角色，你真正應(yīng)該扮演角色就是爸爸媽媽。爸爸媽媽最重要的角色是什么？就是跟孩子保持正常親子關(guān)系，讓孩子有一個良好的情緒狀態(tài)，有一個心理上安全的底。

5. 對抗自爆——雙輪驅(qū)動支撐人生

最后一點怎么防止自曝，就控制好自己情緒。你說我一天這日子過得也不怎么樣，我怎么能把自己情緒控制好。我們今天過得不好、心情不好很重要原因一個是我們的爸爸媽媽也承受了很多代際的創(chuàng)傷，也得怪他們經(jīng)歷那個時代，對不對？ 然后他們就把這種對社會變革的不安全感傳遞給了我們。所以我們身上也有這種東西，我們叫應(yīng)激反應(yīng)。有點風吹草動，什么焦慮、恐怖、強迫、偏執(zhí)、妄想，各種各樣的情緒都來了，這是這個時代的特征，也確實在我們每一個個體的身上發(fā)生著。

我們并不是說焦慮恐怖完全不好，壓力與生命的感受和成就就是一個倒U字形曲線的關(guān)系，沒有壓力的生活是沒有意義的，不值得過，一個人啥事都不焦慮，那這個人不可能有成就的。 

在今天要是想做一個成功人士，你要沒點心理疾病，你要沒點神經(jīng)癥狀，你都不好意思說你是成功人士。你看哪個成功者不焦慮、不強迫、不恐懼、不偏執(zhí)、不妄想？這都沒問題，你要把它控制在一定的程度上，不要帶著這種情緒說爆就爆了，然后就開始攻擊他人，孩子就跟著遭殃了。

我們怎么控制情緒？你要知道人是有兩套系統(tǒng)，在我們的潛意識當中是有兩個中心，一個叫做應(yīng)激中心，也叫做皮質(zhì)醇中心，是我們產(chǎn)生壓力反應(yīng)的中心，這個是讓我們規(guī)避風險的。你不要認為它有問題，它沒問題，你只要控制它，不要過分就對了。 

但是你要記住還有另外一個中心，叫做大腦自我獎賞中心，也叫做多巴胺中心。我們?nèi)祟惥褪沁@種雙輪驅(qū)動的。如果你自己沒有意識，我們生活在這個時代特別容易犯什么錯誤，就是我們總是讓那一個中心來控制我們，就總是讓應(yīng)激中心來做反應(yīng)，結(jié)果就是我們情緒就越來越不好。我們以為將來我有名氣了，我有財富了，我有權(quán)力了，日子就過好了。并沒有，因為你一直是用應(yīng)激中心做反應(yīng)，你也學到了很多經(jīng)驗智慧教訓，你規(guī)避了風險，但你不開心，怎么辦？ 

你要讓另外一個中心也轉(zhuǎn)起來，就是讓多巴胺中心和自我獎賞中心轉(zhuǎn)起來，怎么做？優(yōu)秀的人就是自己可以進行獎懲的人，就是把兩個中心全部轉(zhuǎn)起來的人。不依賴于外界的或褒或貶，你說我不好，我自己知道我非常好，我自己獎賞我自己。你說好沒用，我自己知道我哪里做得還不對，我要改進，這樣的人是無敵于天下的。但是注意要雙中心平衡，不能只讓一個應(yīng)激中心反應(yīng)，不讓獎勵中心反應(yīng)。 

要如何讓這兩個中心都轉(zhuǎn)起來？我們都在嘗試。

我認為在我們心里是有三大運動來進行調(diào)試的。

第一個就是呼吸，你要知道不管你是做放松還是身體任何的生物反饋、自我的訓練，呼吸都是啟動自我獎賞系統(tǒng)的法門。為什么會這樣？因為大腦的意識能夠控制呼吸，但是你的腦干——本能腦也能控制呼吸，所以是打通意識和潛意識的一個法門就是呼吸，這個是非常了不起的。其實我們發(fā)現(xiàn)在古印度和中國傳統(tǒng)的這種修煉方式里，呼吸也是個非常重要的法門。 

第二個技術(shù)就是近些年掀起的正念冥想運動，這是對大腦額葉的調(diào)整，它也是能夠控制自己的情緒中心，也是可以讓人幸福感提升的。

第三個法門就是微笑，了解我的朋友知道我最近正在做微笑訓練營，接下來微笑訓練營就是我的事業(yè)。我就是要把這個微笑帶給中國人，這是我接下來的一個愿景。 

在中國人站起來、富起來，強起來之后，我們要讓中國人笑起來，要讓中國人幸福起來，我們要把積極的情緒狀態(tài)帶給每一個老百姓，而不是老去解決那個創(chuàng)傷。我們不是要把應(yīng)激中心怎么調(diào)整好，而是想讓獎賞中心多巴胺中心啟動起來，啟動的法門就是微笑。

有人說說微笑沒用，我天天笑，我內(nèi)心很苦，看到服務(wù)人員天天笑，露出八顆牙齒，但是他過得不快樂，為什么？ 

這是因為微笑被嚴重的誤讀了，因為現(xiàn)在咧嘴的這種笑，叫做大腦的腦電波波形，產(chǎn)生是P300的腦電波的波形，它不會給自己帶來內(nèi)在的獎賞和愉悅感。我們現(xiàn)在做的微笑訓練，是要做N400的微笑，是誘發(fā)大腦的N400腦電波波形，是一種發(fā)自內(nèi)心的真誠地取悅于自己的笑，是可以誘發(fā)大腦的多巴胺和內(nèi)啡肽分泌的，是可以啟動自己大腦的多巴胺中心的。

所以我們現(xiàn)在做的微笑訓練，就是要把自己的多巴胺中心獎賞中心啟動起來，和應(yīng)激中心雙輪驅(qū)動來支撐我們的人生，一方面讓我們規(guī)避風險，戰(zhàn)勝困難，另一方面讓我們自我獎賞，活得更加的開心愉悅幸福。 

今天的課程就到這里，謝謝大家。

整理|泉銘

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