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十多年前，我在新加坡一個國際大公司擔任高管，得了抑郁癥，決定不工作了，開始學習各種個人成長的課程。
當時我去上NLP（神經(jīng)語言程序?qū)W），在課堂上認識了一個老外。他高大英俊，幽默風趣，又具有童心，善良真誠，非常吸引我。我其實在通往上課地點的船上就看到了他，過海關(guān)的時候，他回頭沖著我一笑，引起我的注意，他穿著亞麻白襯衫、牛仔褲、不穿襪子的休閑鞋，是我最喜歡的男人打扮。于是，我們雙方有了好感，但是因為兩個人都有婚姻，我們始終沒有突破那個底線。克制了幾個月后，我們舉家搬離新加坡回北京，我心碎了，因此大病了一場。我們說好不再聯(lián)絡(luò)，可是我時常想到他，久久不能自已。我覺得那是愛情，最美的愛情，可是我卻不能擁有，一想到就黯然神傷，覺得錯過了此生的最愛。幾年后，我去參加一個在新加坡舉行的成長課程，他剛好也報名了，于是，上課的那幾天，我們天天混在一起，同進同出。反正以前美好的印象不存在了，雖然他的穿著、打扮、長相還是跟以前一樣，但是我看到了他憤世嫉俗、無趣、抱怨發(fā)牢騷的那一面，一點也不吸引人，和當年在課堂上一開口全班就笑歪了的人，完全不一樣。于是我感覺幻夢破滅了，就此就不再聯(lián)系了。最近我在微博寫了一句話：“我們心理和生理的需求就像水，而愛情就是它折射出來的彩虹，美到極致卻虛幻至極。”所以，愛情是一場騙局嗎？從某個角度來說，的確是的。有些人就是會在關(guān)系里面“加戲”，談一場轟轟烈烈的戀愛，而實際的“劇情”，可能沒有我們想象的那么精彩——我真的看過這樣的一個案例。對方在遙遠的地方，每天寫一封郵件給她，她就不可自抑地愛上了他。但是因為也是雙方都有家，不能發(fā)展，所以只能藏在心里，連面都見不到，兩個人連手都沒牽過。最后這個女孩因此重度抑郁，差點住院治療。這就是我們自己把心里的失落、缺憾，用夢幻式的愛情來填補的一個例子，對方是誰不重要，我們只是自己想要飛蛾撲火般的經(jīng)歷所謂的“愛情”。我見過很多對愛情有執(zhí)念的“中年少女”，我自己也曾經(jīng)是一枚，直到夢幻破滅。我女兒也是繼承了媽媽的特性，從上大學開始就一直泡在愛情里面。對方是誰、是否上進、家世、人品、掙錢能力怎么樣、是否有承擔力都不重要，只要給她“獨一無二愛的感覺”，就可以了。那個愛的感覺其實是極其自戀的，對方是我們拿來取悅自己的一面鏡子，不斷地反射回來我們的美麗、優(yōu)雅、有趣、高尚、聰明、慧黠，讓我們覺得自己是世界上獨一無二的女人。在我女兒這個年紀，也許和她同年齡的男孩可以給她提供這樣真誠的“感覺體驗”，但是，年過30之后的女人，如果還是向往這種所謂的“愛情”，那碰上“渣男”而被欺騙的機率就非常的大。我沒有阻止我女兒談戀愛，我心里明白，有些路、有些事，是必須要自己走過才能夠明白的。對愛情那么執(zhí)著的人，不被重重的傷害一次，是不會明白它的虛幻的。當然，我并不是一個對愛情完全悲觀絕望的人，但是我知道那種風花月夜、嬌寵、浪漫的感情，是持續(xù)不了太久的。很多人說，愛情就是寵愛，他們一輩子追求那樣的感覺。然而很多所謂長久的愛情，最后展現(xiàn)出來的是媽媽對兒子的寵愛、忍讓，有的是父親對女兒的，有的是朋友的平等相處，各個面貌是不同的。他們找到了一個“平衡點”，讓愛情持續(xù)下去，但這和我們說的那種浪漫愛情是不一樣的。前面說的那種浪漫愛情，都不會持久，它必須要轉(zhuǎn)化成可以持久的感情，不濃不膩，相互尊重，彼此保留空間。我認識一對很有趣的丁克族（兩份收入沒有小孩），他們不結(jié)婚，就是同居多年。兩個人都不愛出門，喜歡呆在家里各干各的事。出門散步或出去玩的時候，會手牽著手。別人看他們很浪漫、很羨慕，其實他們的感情真的很平淡如水，彼此沒有期待，也沒有什么甜言蜜語（浪漫愛情的必備條件），就是相伴生活，如此而已。所以，婚姻是以愛情為開始（如果幸運的話，很多婚姻一開始就沒有愛情），最后要有善終的，一定是兩個人之間有濃厚的親情、更重要的是友情。而且，兩個人的個性穩(wěn)定，持久不變，生活的目標也始終一致，才有可能和諧快樂的白頭到老。我也認識另外一對丁克族，他們同居了二十多年，以為就這樣一輩子了?？墒悄械奈迨鄽q提早退休以后，想要有不同的生活。他的女人像一只貓，比較安靜、穩(wěn)定，當他在職場上叱咤風云的時候，回家就是需要這樣一股穩(wěn)定的力量讓他好好休息。但是當他退休以后，開始思索下半生想要的東西，覺得現(xiàn)在平淡的兩人世界不能滿足他的需求。貓一樣的女人太過佛系，對什么都沒有熱情，更是沒有活力，而且對人生態(tài)度也比較悲觀。他碰到了一個以前的同學，她熱情洋溢，天天健身、旅游，充滿對世界和生活的激情，于是他心動了。他猶豫了很久，不想傷害伴侶，但實在經(jīng)不起內(nèi)心的渴望和誘惑，于是他誠實的告訴伴侶他心儀另外一個人，想要去探索（我們可以說，他現(xiàn)在需要的是一只“狗”的陪伴，而不是貓）。前任當然很受傷，決意要離開。20多年的感情就這樣付諸流水，因為，一方的需要變了，另外一方不能符合他的需求，而人生苦短，豈能蹉跎。我雖然是被拋棄方的朋友，但是也能理解男方的立場，也認為男方雖然自私，但至少沒有欺騙、隱瞞，對自己的行為也承擔責任，并不能列入渣男行列。然而這也證明了愛情的脆弱，即使兩個人后來發(fā)展的就像朋友、親人，但是一旦需求改變，你不能符合對方的所需時，變化還是會發(fā)生。愛情還有一個危險性，就是對方真的會離開這個世界，非自愿性的離開了你。我認識一對夫妻，那真是興趣相投、性格搭配，兩個人就是天天窩在家里一起做手工藝術(shù)品。我去買他們的東西，大哥總是安靜的坐在那里做工，看到我來，就招呼我喝水什么的，大姐則比較能說話。我每次看到他們的默契總是很羨慕。覺得這兩個人應該是會穩(wěn)定的、相安無事終老的。后來他們賺到很多錢，以為可以頤養(yǎng)天年了，但有一天大哥胸口疼痛去急診，就沒有能再出院，兩個月以后就走了。這個消息來得太突然，任誰也沒有心理準備。大姐更是悲痛不已，她沒想到這么快就失去了他。所以，如果我們很幸運有一個知心的伴侶，不要就松懈的認為，這會是天長地久、一輩子的事情。最后給大家提出一些比較務(wù)實的建議，希望有幫助。1.要看清楚自己是否是情執(zhí)一族的人，面對并承認事實，讓自我成長。盡量少刷存在感在親密關(guān)系上，爭取多開發(fā)自己一手幸福的來源，不要把快樂的源頭、生存的意義過多的放在感情上。2.隨著歲月的推進，你的另一半對伴侶的需求可能會有變化，我們無法掌控，只能讓自己活得精彩快活、不斷的與時俱進、讓自己有趣、有吸引力，這就是我們可以握在手中的籌碼。尤其是沒有婚姻、沒有小孩的伴侶，籌碼本來就比較少，特別要充實自己，讓自己始終看起來精神、利落、好看。3.多結(jié)交一些知心的好閨蜜，她們在關(guān)鍵時刻，真的是最重要、也是最靠譜的陪伴。4.培養(yǎng)自己的興趣，最好是有一個群體，大家一同享受喜歡的事情。比如說登山團體、合唱團體、跳舞團體、讀書團體、成長團體，要有一個興趣相投的支持團體，這樣重心就不會完全放在家里那個人身上，而在必要的時候，這個團體會給我們很多精神上的支持和實質(zhì)的幫助。
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